Если коротко: БЛЯДСКИЙ КРИНЖ!
Тайка Вайтити запорол вообще всё, что можно запороть, и даже то, что нельзя! Этот фильм даже хуже Венома 2 и Морбиуса. Почему? Да потому что от этих двух ничего не ждал, ничего и получил, а Тора мы уже знаем, знаем, каким он может быть, знаем, каким он должен быть, и то, что нам показали, — это не Тор! Это дешевая подделка, слепленная из разрозненных лоскутов, вырезанных из обосанных трусов бомжей.
Монтаж и игра актеров на уровне детского утренника, кое-как поставленного начинающим ютуб-блогером. Сцена обрывается и тут же начинается следующая, потому что монтажер по пьяни потерял часть кадров. В фильме нет ни одного актера, который играл бы хотя бы средне. Кристиан Бэйл? Не знаю, как Тайке Вайтити удалось, но даже Бэйл в этом фильме выглядит как начинающий уличный актер. Такое ощущение, что некоторые сцены просто репетировали, а потом забили и не стали нормально переснимать, но некоторые сцены всё же пересняли — те, которые получились хорошо, слишком уже они выбивались из общей картины, поэтому режиссер заставлял актеров повторять всё снова и снова, пока не получится достаточно плохо. Там ближе к началу показывается постановка на сцене момента из Рагнарёка, где помирает Один и появляется Хела, и эта постановка даже хуже, чем в детском саду. Это такая метаирония? Не разбираюсь.
Сценарий просто отвратный! Автору максимум писать рекламные статейки в желтой газетёнке где-нибудь в Сыктывкаре, а в Голливуде ему в лучшем случае можно рисовать ценники в местной столовке. Экспозиция представлена максимально всрато, как это умеет Вайтити. Какой-то чувак, чьё имя произносится за фильм раза два, и если бы не реклама и Бэйл, её бы вряд ли кто запомнил, идет по какой-то пустыне с дочкой на руках. Дочка говорит: "Я устаЛ" и умирает (дубляж всратый, да). Кто все эти люди? Почему мне не должно быть на нее похуй? Эта мелкая девка вообще не актриса, её явно похитили и держат на съемочной площадке против воли, иных причин так отвратно играть я не вижу. Они реально во всем Голливуде не нашли ребенка-актера, у которого есть хотя бы одна эмоция?
И вот Горр хоронит своё бездарно дитя и спит рядом, и вдруг что-то слышит, смотрит, а там в десяти метрах от него оазис, в котором сидит какой-то бог, который насмехается над Горром и его горем. А рядом очень удобно валяется меч, убивающий богов. Что, блять, происходит? Откуда взялся оазис? Откуда взялся бог? Откуда взялся меч? Кто все эти люди? Пошел нахуй, зритель, смотри дальше!
А дальше нам показывают Тора, которого должен играть Крис Хэмсворт, но Тайка Вайтити давно забрал его душу, поместив в тело душу клоуна-алкаша. Настолько кринжового Тора вы еще не видели! Даже Рагнарёк меркнет с этим недоразумением! Кто в руководстве Марвел вообще додумался дать Вайтити полный контроль? Ему только дешевые ситкомы снимать! По сути, кроме Реальных упырей, он не снял ничего интересного, да и то Реальные упыри снимались в соавторстве, а тот же Кролик Джоджо основан на книге, которая была прожёвана и выплюнута с добавлением тонны дурацкого юмора.
Горр похищает детей из Нового Асгарда, на что и Тор, и Джейн Фостер реагируют примерно так: 😐, а потом начинают друг с другом перешучиваться! Алё, уебаны, у вас там толпу детей забрал какой-то обсыпанный мукой хер и не понятно, что сейчас с ними делает, возможно, насилует по очереди, а потом сжирает заживо, но куда важнее перекинуться парой идиотский шуток. Но им повезло, Горр просто использует детей, чтобы заманить Тора в ловушку, а поведал об этом им сын Хеймдалля, у которого начинают удобно прорезаться способности бати видеть всё и сразу и связываться с кем-угодно. Так позови всех героев из всех уголков вселенной, тупорылый миллениал!
Ах да, Джейн Фостер. Теперь она Могучий Тор! Почему? Потому что! Она медленно умирает от рака, и тут вдруг спустя годы слышит шепот разрушенного Мьёльнира, является, и вуаля, за кадром становится Тором. Почему? Потому что! Она надеялась, что молот вылечит ее рак, но тот наоборот, он лишь мешает исцелению. Чего, блять?! А еще знаете что? Все эти молоты и гром-секиры имеют разум и могут даже обижаться, и вот гром-секира начинает ревновать Тора к его бывшей... бывшему! К Мьёльниру! Чего, блять?!! Чего??? Чего!!!!! Блять?! Чего?!!!! ААААААА! А разбитый Хелой молот может собираться в целый и разбираться обратно по желанию! Почему так не получилось у Тора его собрать? Потому что!
Команда суперхероев отправляется спасать детей! Тор, Женщина-Тор, Валькирия и тот каменный придурок, которого играет сам Вайтити, что заметно по его идиотизму. Позвать оставшихся/новых Мстителей? Неее! Позвать Стражей галактики, которые, кстати, тоже отправились выяснять, кто там мочит богов? Неее. Так справимся!
Зато они приходят в какой-то чертог, где все боги мира (кто их вообще назначил богами? что значит - бог? кто все эти люди?) устраивают оргии - герогазм, ага! Тор просит помощи, почему-то главный бог Зевс шлет его нахер, и тогда Тор якобы его убивает и забирает его молнию, а остальные боги просто сидят и смотрят. Зевса играет Рассел Кроу, и Вайтити даже его заставил выглядеть нелепо, вызывая лютый испанский стыд. Тор даже под конец волнуется, что смерть Зевса может вызвать гнев остальных богов (которые, напомню, даже задницы не подняли с кресел, когда Тор продырявил тому грудь), но в сцене после титров нам показывают вполне живого Зевса, так что всё напряжение и драма смыты самим же Вайтити в унитаз. Только он может превратить потенциально годный момент в дерьмо!
Один из таких: признание Джейн, что у нее рак. Она это говорит походя, пока они летят спасать детей. Драма? Ну, почти! Но это же Вайтити! Позже, когда этих идиотов ловит Горр, он сразу как-то понимает, что Джейн умирает, говоря это вслух. Алё, Тайка-балалайка! Вот идеальный момент! Вот где Тор должен был узнать, что Джейн смертельно больна, вот это была бы драма! Как можно было так обосраться?
И вот группа идиотов прибывает на какую-то мини-планету метров 100 в диаметре, где прячется Горр. Находят его какую-то палатку, где Горр, драть его в очко, буквально, буквально! оставил нарисованную схему в виде гром-секиры, которая с помощью Биврёста должна открыть некий портал! Это буквально детский рисунок с секирой и каким-то человечком! Адищенский пиздец! Это третья по всратости сцена в фильме, первая и вторая дальше!
Джейн выбрасывает секиру в космос (что, вероятно, для телепортирующегося по всей вселенной Горра непреодолимая преграда!), но их ловит Горр и заставляет Тора призвать секиру обратно. И вот вторая по всратости сцена: Тор, тупой идиот, зная, что для открытия портала необходим Биврёст, открывает, тупая блондинка, Биврёст, забыв даже о детях, которых вроде явился спасать, но не нашел! Тут же из теней появляется Горр и просто отнимает у Тора его оружие, как конфету у ребенка. Просто жопа. Тор сокрушается о потере и просто разводит руками, совсем забыв, что может призывать оружие практически с любого расстояния. Или уже не может? Хер знает, я уже запутался.
Они проиграли, потеряли секиру, Валькирия ранена, Джейн больше нельзя превращаться в Тора, потому что они откуда-то знают, что ей остался еще один последний раз и рак убьет её. Тор отправляется один. А Горр в это время открывает портал с помощью Биврёста, за каким-то невнятным хреном притащив с собой уже ненужных ему детей. И тут самая всратая сцена всего фильма: Тор, ходячая мультяшка, дарует всем детям способности Тора, и они всей толпой кусками арматуры и мягкими игрушками(!) гасят монстров, призванных Горром (а так можно было, что ли?). Ебать кувалдой мне по яйцам! Кто придумал это дерьмо! В этот момент я закрыл лицо ладонями и заплакал кровавыми слезами! Какая же это всё хуйня! Какой смысл? Да не бомбит у меня!
Джейн, чувствуя раковой опухолью в очке, что Тор сливает, хватает все же молот и прилетает на пегасе спасать недобога! Вместе они уничтожают какое-то там крутое оружие Горра, которое может убить, представьте, даже бога! Даже бога! А до этого их ничто не могло убить? Вроде как в предыдущих фильмах бога-другого-третьего как-то завалили. А если скинуть атомную бомбу? Тоже не то? Нужен обязательно какой-то меч? Ну ладно, Вайтити, как скажешь.
Но портал уже открыт, а что же там? А там Джинн. Точнее, Вечность - некая сущность в центре вселенной, которая исполнит желание первого, кто ее достигнет? What?! Это писал школьник? Такие сюжеты были популярный где-то в начале двухтысячных! Какие нахер желания? Почему? Почему Вечность исполнит желание? Почему лишь одно? Как это работает? Почему портал может открыть только Биврёст? Получается, Один всегда мог загадать какое-нибудь желание, но не стал этого делать? А у других богов нет Биврёста, получается, у них и шанса не было? Под какими наркотиками Тайка Вайтити придумал этот шедевр?
Горр загадывает желание, чтобы его дочь воскресла, та воскресает, он умирает, Джейн умирает и отправляется в Вальгаллу, выглядящую как самая отдаленная и невзрачная деревушка эльфов из Властелина колец, где ее уже ждет Хеймдалль с дредами. А Тор становится отчимом мелкой девчушке с лицом в виде керамзита, у которой тоже с нихуя прорезаются какие-то способности и она помогает Тору в каком-то бою, используя в качестве оружия гром-секиру! Пиздец! То есть конец!
Это прям очень плохо! Это не Тор 4, это Супергеройское кино 2! Уверен, что будь Лесли Нильсен жив, то это он бы сыграл Зевса, 100%, Рассел Кроу даже свалился после "смерти" точь-в точь, как Нильсен в каком-то фильме! Тайка Вайтити отныне один из моих самых нелюбимых режиссеров. Конечно, глупо серьезно относиться к супергеройским фильмам, но кино есть кино, и жанр не важен, они все делятся на три: хороший, плохой, средний. Тор: Любовь и гром - откровенно плохой фильм! Он не просто проходной, он будто намеренно снят так криво, чтобы подорвать пуканы вообще всем. Актеры даже не стараются играть, просто читают текст с суфлера, понятия не имея, что потом будет изображено на зеленом экране. Я не знаю, для кого снимался этот фильм, но не для нормальных людей точно.
🤢/10 - моя оценка! Смотреть трезвым не рекомендую! Пьяным тоже!
