За всю мою недолгую жизнь, со мною рядом сидело множество разных людей. Иногда это были очень значительные люди, весомые. Кого-то я запомнил, кого-то забыл. Вряд-ли кто-то помнит меня, я всегда был скромен и сидя рядом ничего такого о себе не воображал, чтобы не дай бог не подумали.

Один мой сосед был тучным, это если бы я был приятным собеседником, так вот, тот мужик был жирным боровом, который занимал площадь в две отведенные индивидуальные дырки в полу. Таким образом он походил на убежавшие из кастрюли тесто, а мне приходилось жаться вбок, чтобы удержать и без того не самую удобную позу.

Этот тучный никак не мог сделать свои дела, мощность его подводила, он всё время глох. Выходит, что в данном конкретном случае размер не имеет значения. А скорее даже наоборот. Тонкий посрёт гораздо быстрее, чем толстый. Хотя и количество содержимого в них разное. Но это всего лишь мои наблюдения.

Стройными рядами, практически на одно лицо восседал я над пропастью со своими сослуживцами. Это, пожалуй, было самое веселое времяпровождение.

Однажды в лесу, уж не знаю как так получилось, но пришлось сидеть бок о бок с одним грибником. Старик постоянно морщился и пыхтел, как мерин, который уже не пашет, а на бойню его тоже не берут. А я же сидел молча и мне приятно покалывали в задницу хвойные иголки. О чём думал мой сосед, наверняка о мизерной своей пенсии, о старухе своей думал, о том, что сегодня будет фильм его молодости, не забыть бы посмотреть. А я думал о Великом. Я всегда, когда сажусь по этим делам, думаю о Великом. В надежде, что Великое, возможно, когда-нибудь вспомнит обо мне. Потом по запаху я понял, что старик...умер. Прям в этой позе. Дурацкая смерть. А подо мной пробежал, пыхтя, ёжик и я, мне очень стыдно за это, навалил прямо на него. Куда ёжик унёс моё Великое, не известно.

На всякий случай я потрогал старика, он действительно был мёртв. Вокруг пели птицы, кто-то ползал, кто-то не шевелился, и я совершенно не знал что делать.

Правила первой медицинской помощи улетучились из головы. Мир, затаив дыхание, ждал моего хода. Фигуры на доске были расставлены не в мою пользу. А всё, о чём я мог думать в тот момент, могу ли я забрать из руки мёртвого старика газету, чтобы вытереться ею.

#comment_366393219

Занятно всё-таки какать в разных, притом совершенно не предназначенных для этого местах. Занятно.
Так вот. Снимал я комнату в трёхкомнатной квартире. Давно это было. Души туалет были совмещённые. И это было самым большим горем, потому что соседями моими были две барышни, постоянно занимавшие эту самую комнату. Наберут себе ванну и плескаются там словно русалки по два часа. А мне что?!
Ну, ладно, если поссать. То я в раковину это делал. На кухне. Потом Фейри, хую-моё. Всё нормально.

А, однажды, так придавило, катях уже трусы натянул с той стороны. Кошмар. Ужас. А ванной русалка, ёб её мать. В ушах наушники, плескается, сука. А мне, всё, труба.

Я на балкон. Что там, что там, мэйдэй, мэйдэй. Ага, бля, пакет. Пятерочка. Отличный выбор! Купоны ещё какие-то внутри, наверное, на скидку. Всё в масть. Дверь прикрыл, сижу сру в пакет. Пришлось даже окно приоткрыть на улицу, чтобы от попутных газов не угореть.

Сделал дело. Попу подтер. Да, именно попу и всенепременно какать. А то снова начнут тут фукать. А я человек приличный, личинки не откладываю. В общем, пробрался, пакет завязал. Закурил. Хорошо, бля.

И пакет швырнул на улицу. Там баки мусорные неподалеку,а у нас второй этаж. Но не попал. А попал прям по спине дворнику среднеазиатской наружности.

Я-то резко вниз, спрятался. А то эти дворники дикие люди, говорят. А самому интересно. Как в детективном сериале, кто насрал, тот и убийца. Подсматриваю потихоньку, дворник стоит матерится, и пакет развязывает. Ага, еблан меркантильный, давай давай.

Дальше я только "шайтан" и "пидорас" смог разобрать из всей его тарабарщины.

А потом он говорят уволился. Но не из-за меня. Уволился, потому что сказочно разбогател. В тот же день он ещё один пакет вскрыл. Прям чутка у человека, ничему жизнь не учит. А там пачки с баксами. Миллион долларов США, возможно.
Уволился человек, стал жить поживать и нахую всё видать. А всё потому,что говно к деньгам. И не благодарите Атакиши Ханкиши оглы.

Смеркалось. В кустах за пышной туей, метко откладывала личинку, прямо на муравейник, прелестница Тина. Живое содержимое муравейника забурлило, как жерло вулкана, и из него на белый свет повалили несчастные обитатели. Каловые массы из попы прелестницы Тины горячими бургундскими колбасками, словно бомбы летящие на Берлин, накрывали несчастных.

Последний кукушонок оторвался от недавно отбеленного ануса прелестницы Тины и придавил матку, так и не успевшую покинуть свой дом во время бомбёжки.

Прелестница Тина, кряхтя, стала осматриваться по сторонам, чем бы ей подтереться. Ни лапушка, ни брошенной обёртки от ириски, ничегошеньки нет. Что за сказочный лес такой. УжОс. Негде юной прелестнице приклонить свой отбеленный анус. И она горько заплакала, заливая солёными, словно мёртвое море, слезами свою недавно отформатированную силиконовую грудь.

Но, оказалось, не все муравьишки погибли от извержения Тины. Один, самый храбрый, герой муравейника и любимец покойный матки, муравьишка Изя, выжил и он хотел отомстить этой твари, которая убила всех его товарищей и матку.

С разгона, словно болид формулы адЫН, он влетел в недавно отбеленный анус всё ещё горько плачущей прелестницы Тины и стал продвигаться внутрь, доставляя жуткие неудобства и дискомфорт.

Тина впила свои длинные ногти с французским маникюром прямо с себе в анус и стала искать причину жуткого дискомфорта. Но Изя был проворным малым и в сердце его горела месть. Он дополз до самой черепной коробки прелестницы Тины и уже собирался впиться ей в мозг, но...

Но не обнаружил мозга. Вместо него была натянута леска, на которой крепились уши и ресницы 8D. Посмотрев на это, муравьишка принял решение, что такую пустоту не победить даже с Чапаевым и отступил. Всю обратную дорогу, до самого недавно отбеленного ануса Изя горько плакал и клял современные тенденции моды. Он выпал из ануса Тины, и, задыхаясь, пропищал:"корой, вытри жопу корой... ".

И исдох.

А прелестница Тина как-бы случайно отломила корочку сухой коры и попробовала вытереть ей недавно отбеленный анус. Да, и, ничего, вроде. Ах, какая я умная и находчивая, - подумала Тина. Она подтянула трусики Victoria Secret и пошла из леса. Потому что нечасто принцессы какают в лесу и вообще, об этом знать не обязательно. Просто нечего было есть эти роллы.