Отсюда Скворечник своими руками

Ух, не знаю даже, отреагирует тут кто-то или нет.
А проблема вот в чем. Есть у меня бывшая. Горячо-любимая. Которая творит лютую херню, и обвиняет меня. А я не могу на неё разозлиться, послать, вот все то, что тут так любят.

А причины есть.
Причина - отсутствие благодарности. Я научил её водить, организовал простую сдачу экзамена, я содержал её и её ребенка год, при этом оплатив два разных курса, и обучив своей профессии. Я нашел ей работу, благодаря которой её доход вырос в 9 раз.
Ещё причина - обвинения. Я терплю посылы, оскорбления, она бесконечно уходит от меня (реально, последнее время она стабильно собирала вещи два раза в неделю). А потом, когда я нашел в себе силы сказать "окей, собирайся" и уехал жить к другу - обвинила что я ей не помогал собираться и ей пришлось за три дня самой съехать с квартиры. Которую снимаю тоже я. И кстати, я приехал в удобное ей время (чтобы не встретиться) из другого города, чтобы эти коробки отправить на почту.
А дальше - больше. Есть на работе начальник, который катит к ней яйца. И, она ему даже ответила взаимностью. Не спали, но при встречи (мы уже расстались) целовались, ходили на свидание и тд. А мне говорили что вот он настоящий мужик, а я даже не хочу приехать и её поддержать. А я прям даже не могу доказать, что не хочется ехать к человеку, который тебя предал. И ведь все равно еду...
А вот буквально сейчас произошел диалог. Я договорился неделю назад на выходных встретиться с друзьями, а с ней - сегодня. А сегодня меня ограбили. Из тамбура в доме вытащили велосипед. Но, его нашли, вора нашли, и я весь вечер потратил на заявления, дачу показаний и тд. И с ней встретиться не смог. О чем, прямо и сказал.
И вот опять ссора. Что я сегодня не смог, а завтра я не хочу с ней встречаться вечером. Причем, я говорю, давай увидимся, пообедаем. Но ей надо обязательно вечером, когда я занят, чтобы я отменил встречу. А иначе не подходит, и вообще она занята. И короче, опять скандал.
А если что, вот это последнее "свидание" было то 2 недели назад. Но, она не хочет "за мной бегать и унижаться".

Ух, я прям вижу как это все сумбурно и хаотично получилось. Но, хочется отткуда-то взять злости, потому что даже сейчас я чувствую себя виноватым. За то, что не отменяю встречу с другом ради неё, потому что ей плохо. Кстати, когда мне было плохо из-за расставания, мне сказали "Ну и зачем ты такой нужен". А вот все равно злости не хватает.
Так что, тащите)

Не стреляйте в пианиста. Он видит вашу ложь насквозь.

Первой взбунтовалась «Лунная соната». Ноты на пюпитре зашелестели, будто от порыва сквозняка, хотя окна были закрыты. А потом я услышала. Не звуки — запахи. Резкий, сладковатый парфюм, которым не пахла мама. И сдавленный, виноватый смех папы. Это был не наш, домашний папа. Это был чужой мужчина.

Я не хотела этого знать.

Мне было тринадцать, и мой мир был выстроен из папиных похвал за пятерки по алгебре и маминых блинчиков с малиновым вареньем по воскресеньям. Он стоял на трёх китах: любовь, доверие, «мы — семья». И вот киты оказались картонными, а вода — ледяной и чёрной. Я сказала маме. Тихо, на кухне, пока папа смотрел футбол. Не плача. Я боялась, что слёзы размоют слова, и она не поймёт. Я выложила ей всё, как отборную крупу: время, место, запах духов, название гостиницы, которое мелькнуло на папиной смс, когда он показывал мне смешное видео с котиком. Мамино лицо не изменилось. Оно просто… опустело. Словно кто-то вынул из него батарейки. Она молча повернулась, взяла со стола губку и начала медленно, с нажимом, вытирать уже чистый стол. —Хорошо, Катюша, — сказала она голосом, который был не её. — Иди делай уроки. В ту ночь я слышала, как они ругались. Не кричали — шипели, как два разъярённых гадюшных клубка за стенкой. Потом хлопнула дверь. А наутро папа, бледный, с тёмными кругами под глазами, поймал меня в коридоре. —Довольна? — спросил он, и его шёпот обжигал сильнее крика. — Семью разрушила. Своими руками. Натешила любопытство?

Это было первое раскатистое эхо камня, брошенного в воду. Его слова впились в меня, как заноза. Может, и правда я? Может, надо было промолчать? Пронести эту вонь чужих духов в себе, как невысказанную похабную шутку?Развод был быстрым и злым. Как хирургическая операция без анестезии. Квартира наполнилась шелестом документов, молчаливыми взглядами, переходящими в упрёк, и гулкой пустотой на месте папиной вешалки. Прошёл год. Мама начала выходить в свет. Сначала на курсы керамики, потом — на кофе с коллегой. Мужчиной. Сергей был спокойным, с добрыми глазами. Он не пытался купить меня подарками или стать «новым папой». Он просто был. Помогал донести тяжёлые сумки, чинил мамин ноутбук, смешил нас за ужином дурацкими анекдотами.

И тут мой отец, который за год ни разу не спросил, как у меня дела в школе, внезапно вспомнил о своих отцовских чувствах. Он примчался как ураган, ворвавшись в нашу новую, хрупкую тишину. —Я не верю своим ушам! — его голос гремел в телефонной трубке. Мама держала её в сантиметре от уха, её рука дрожала. — Ты тащишь в дом какого-то проходимца? При моей дочери?! Это что за беспредел? —Он не проходимец, — холодно парировала мама. — И это не твоё дело, Артём. —Не моё дело? — он фальцетом взвился до смешного. — Моя дочь — не моё дело? Ты разрушила семью, а теперь… —Я разрушила? — в мамином голосе впервые зазвенела сталь. — Это я изменяла? Это я врала? —Ну изменил! — рявкнул он, и в его тоне появилось что-то новое, наглое и циничное. — С кем не бывает? Я мужик, мне это положено по природе! Это же ерунда! А ты взяла и всё поломала из-за ерунды! А теперь ещё и любовника к ребёнку поделила! В этот момент я перестала дышать. Мир сузился до щели в двери, за которой я стояла. Я слышала, как где-то внутри меня с сухим треском ломается что-то важное, несущее. Вера? Любовь? Уважение?

Мама положила трубку. Не бросила, а именно положила. Тихо. Её плечи дёргались. Она упёрлась руками в раковину и смотрела в окно на тёмный двор. —Мам? — я вошла в кухню. Она обернулась.На её лице не было слёз. Только усталость. Бесконечная, вселенская усталость. —Всё хорошо, дочка. Иди спать. Но я не могла. Я сидела на кровати и смотрела на свои руки. Те самые, которые «разрушили семью». И думала о папиных словах. «Положено по природе». «Ерунда». Вдруг я всё поняла. Это был не крик боли. Это была инструкция. Его жизненное кредо. Он искренне не понимал, за что его наказали. Он играл по своим правилам, а мы — нет. И он считал это чудовищной несправедливостью.

Спустя несколько дней он прислал смс. Короткую, деловую: «Катя, нужно встретиться. Обсудим твоё будущее».

Мы сидели в кафе. Он пил американо, отпивая маленькими глотками, и смотрел на меня не отцом, а оппонентом. —Я знаю, ты на меня злишься, — начал он. — Но пойми, взрослая жизнь — сложная штука. В ней много компромиссов. —Измена — это не компромисс, папа, — сказала я тихо. — Это предательство. Он поморщился,будто я сказала что-то наивное и глупое. —Не драматизируй. Мама, я вижу, уже устроила свою личную жизнь. Может, и нам стоит попробовать всё наладить? Вернуться к старому? Для тебя же лучше. Полная семья.

Я смотрела на него — красивого, ухоженного, успешного мужчину. И видела не отца. Видела чужого человека, который предлагал мне сделку. Он продавал мне обратно наш старый, гнилой изнутри мир в обмен на моё молчание, на моё согласие принять его «мужскую природу» как данность.
Я отпила свой какао. Он был сладким и тёплым. Настоящим. —Нет, папа, — сказала я, глядя ему прямо в глаза. — Мне не лучше. Мне спокойно. А с тобой — нет. Я не хочу возвращаться ко лжи. Его лицо исказилось. В нём было недоумение, обида и… страх. Он боялся правды. Боялся тишины, в которой слышен голос совести. Боялся остаться один на один с последствиями своего поступка, который уже нельзя было списать на «ерунду».

Он заплатил за кофе и ушёл, не обняв меня на прощание.

Я шла домой и думала о том, что он, наверное, прав в одном — мы никогда не сойдёмся. Не потому, что мама не простит. А потому, что я — уже нет. Я выучила его урок. Тот, который он не собирался преподавать. Я научилась отличать любовь от собственничества, правду от удобной лжи, а силу — от слабости, прикрытой громкими словами о «норме».

И этот урок оказался дороже всей его показной, гремящей, лопнувшей как мыльный пузырь семьи.

Дверь в нашей квартире была не заперта. Из кухни доносился смех мамы и Сергея, аромат только что испечённого пирога с яблоками и музыка — живая, настоящая, наша. Я сделала глубокий вдох и вошла внутрь.

А ваша семейная история хранит подобную трещину, которую десятилетиями замалчивали «ради детей»? Поделитесь в комментариях — как молчание о правде повлияло на вашу жизнь?
ИСТОЧНИК

Весь год я как мог боролся с этой напастью.
Каждое посещение это новое обследование, контроль состояния после курса пхт.
Если сравнивать состояние на момент первого КТ и КТ после взятия материала, то результат удручающий, зараза сожрала полностью колено, часть малоберцовой кости, часть большеберцовой кости, и половину икроножной мышцы. Загляните в гугл и посмотрите как выглядит остеосаркома, это как гриб который разрастается, да и выглядит как из фильма ужасов.
Почему произошло так ?
Ответ очень простой , это дал наш Хирург перед операцией, что если бы они брали то не ковыряли бы в месте где это дерьмо растёт а далеко от нее, что если напрямую лезть в нее то естественно как осиный улиц ты его тревожиш и начинает процессы роста , отрываются клетки и начинают искать новое пристанище, что такие операции открытые делали в далёких 80 г когда только изучали это дело, что врачи у нас "мясники". Так же сказано что если не лезть туда , то можно было бы спасти колено.
Очень весело знаете осознавать что иногда надеешься на врачей, областной центр построили , оборудование крутое, а знания не прогрессируют, на подобие делаем как умеем.
День перед днем X, мне показали новую железку которую воткнут в меня , из титана, произведена толи в Польше, толи Чехии.......
Что нужна будет кровь, на всякий случай, пришлось звонить в фонд Подари жизнь, просить помочь, что бы пришли добрые люди и сдавали для меня кровь...
После химии знаете боль почти прошла, небыло больно наступать, перед решающем днём я час носился по лестницам больницы вверх вниз ....
Операция, восстановление, потом ещё 2 химии по схемам Москвы но у себя дома.
Вот вам кусочек меня.

Пришлось заново учиться ходить, ограничения на всю жизнь, не танцевать, не бегать, не прыгать, больше 10кг не поднимать, ни каких витаминов, ни каких прививок от гриппа, ничего что может подтолкнуть иммунитет, ну и прочие запреты меньше жареного , алкоголя и тд.

Блин что-то то вторая фотка не грузится, довольствуйтесь этим).

А через год, новая напасть, кусочек нашего удалённого грибочка залетел в лёгкое, и начал там жить поживать...
Опять химии, операция.... как говорю обыденность

Глупые волосы почти покинули мою умную голову, шевелюра моя красивая исчезла. Ну и ладно не в волосах счастье)
Права я получил, институт я закончил, пошёл трудиться.
Жизнь устаканилась, радуюсь мелочам.
Личную жизнь построить оказалось очень трудно. Я человек простой, всегда говорю с чем боролся и что со мной, но люди как услышат диагноз сразу сливаются....
Очень конечно странно 😑, как будто я прокажённый какой-то или чумной....
Но это вообще отдельная тема.
Потом опять операция по смене втулок в эндопротезе, потом от всей химии заработал реальный остеопороз как ни странно, потом опять 5 курсов химии что бы остановить остеопороз.
Так что все что происходит это моя обыденность.

Приветствую снова.

Повторюсь: рациональных объяснений этих непоняток у меня самого вагон с тележкой накопилось - не тратьте время. Лучше поведайте, что подобного происходило в вашей жизни.

История вторая.

В моей стародавней холостяцкой берлоге было два самых важных места - кухня, где собирались друзья, звучала гитара, разливалось пенное... и компьютерный стол, за которым я проводил остальное свободное время, будучи заядлым геймером с детства (начинал ещё со Spectrum'а). А на стене за компом красовались плакаты, фото, газетные вырезки, значки, наклейки и прочее чрезвычайно нужное барахло.

Всё это добро крепилось к обоям булавками с колечками, вот такими:

Осталась от бабушки целая банка, которую я тщательно использовал куда попало. И вот, купив очередной посвящённый играм журнал, я забрался на стол вешать выдранный плакат. В этот момент случилось страшное - булавок в банке осталось только три штуки. Цеплять четвёртый угол за что-то другое не хотелось - сказался некий аккуратизм (по стене этого не скажешь, конечно, но книги на полках стояли по сериям, аудиокассеты в ящике стола - исключительно по группам и альбомам и т. д.). Несколько раз обшарил всю стену в поисках одинокой булавки, но таковой не нашлось - единственная была с пластмассовым шариком и крепила вымпел с гербом маленького военного гарнизона, откуда я некогда приехал. Я спускался, пил кофе, курил и забирался на стол снова - желание повесить плакат на одинаковые булавки превратилось в азартную и навязчивую идею)))

В очередной раз обшарив стену и ощутив ненависть к булавке с шариком, я отвёл глаз и в мозгу вспыхнула мысль: сейчас я снова посмотрю на вымпел, увижу, что он висит на нужной мне железке и, наверное, сойду с ума. И я посмотрел...

Меня реально повело, чуть не рухнул... Я готов поклясться даже сейчас, спустя очень много лет, что за несколько секунд до этого на булавке БЫЛ пластмассовый шарик!!! А тогда, отдышавшись, я закрепил последний угол плаката, вымпел перекочевал ,временно, в стол, и остался лишь очередной квест в голове: Как и когда это произошло???

P. S. Текст мой, тег мой и всё, что на фото - тоже моё! В нейросеть не умею, панамка давно истрёпана.