Сдача

"Мы деньги не размениваем, вы купите у нас что-нибудь" - знакомая фраза? Раньше так постоянно на кассах говорили, просто подойти и попросить разменять тысячу было нереально.

Один раз нужно было с таксистом разбежаться, у меня 1000, у него нет сдачи.

Говорю, щас в супермаркет зайду, разменяю. Захожу, беру шоколадку пикник, и иду на кассу. Кладу 1000, в ответ "у меня нет сдачи".

Я говорю: ну посмотрите на других кассах, вы же не ларёк? Бабища на кассе упёрлась рогом. Я говорю, ах, так? Беру шоколадку, вскрываю её, и откусываю кусок, глядя ей в глаза.

Она в доли секунды понимает, к чему это всё ведёт, в глазах появляется выражение ужаса и безысходности, и она с громким воплем "НЕЕЕ-Е-Е-Е-Т!!!!“, вскакивает с места, и перевешиваясь через ленту, пытается выхватить шоколадку у меня из рук. Я в ахуе от такого перфоманса.

Она мне: "вы чиво наделали? Мне теперь за неё плотить!!"

Я молча пододвигаю ей косарь поближе, она его берет, куда-то уходит, возвращается через минуту со сдачей.

Вот это что вообще было? Мне эти глаза до сих пор иногда в кошмарах снятся.

Про Пятерочку что-то пост прочитал, вспомнил свою историю. После работы решил забежать в магазин, оказалась это Пятёрочка. Зашёл, набрал чуток пожевать, подхожу к кассе, кассирша пропикала всё, говорит с вас 1003р, я отдаю две по купюры по 1000р, сожалея об отсутствии мелочи, она забирает их сразу, лезу в другой карман, нахожу там искомые 3р, говорю: извините, я нашёл мелочь, не могли бы вы мне вернуть 1000р, а я вам 3р, чтобы мне без сдачи было?Она: мы через полчаса закрываемся, мне мелочь тоже не нужна, долго считать. Бля, высыпает мне гору чириков и пятёрок и начинает пробивать товар следующего покупателя. Думаю матом "ничегосебе" у меня железа появилось. Придя домой, вспомнил что у меня есть тарелка с монетками по 10 и 50 копеек. В голове созрел план мести... Делю монетки на две кучки и бегу в магазин, пока он не закрылся, беру шоколадку за 100р, подхожу к кассе, она её пикает и я высыпаю ей одну кучку монет, видели бы вы её глаза. :) Говорит: вы издеваетесь? Я: нет, дома мелочи много, тоже девать некуда, хочу шоколадку. Она: убивает меня взглядом, начинает считать, сбивается раз, сбивается два, сбивается три, открывают другую кассу, на четвёртый раз она говорит: давайте я куплю вам эту шоколадку? Я: не нужно, у меня есть деньги. Она считает дальше, доходит до семидесяти с чем то рублей, смотрит, что ещё 30р не набирается(а мелочь ещё осталась) и не досчитывая до конца, сгребает всё ладошку и победно, с улыбкой, протягивает мне, говоря: у вас не хватает. Я: говорю, у меня деньги есть! И высыпаю вторую кучку мелочи.... На момент мне показалось, что сейчас эта мелочь полетит в меня, но нет, пришла вторая кассирша они посчитали её вместе, с первого раза, возможно даже правильно, я не проверял. Конец.

Рассказ о том, как детское мышление отличается от взрослого.

В детсаду у меня была подружка, которая ходила за мной хвостиком. Назовем ее Светкой Ивановой.

В детском саду и начальной школе я часто опиздюливалась. Не потому что была странной, нелюдимой и т.п. А потому что обзываться любила. В рифму.

Помню первое опиздюливание в детском саду: девочки столкнули меня с перил перед игрушечным теремком. Я побежала жаловаться к воспитательнице. Она сказала:

- Так тебе и надо!

Дома я пожаловалось своей суровой бабушке. Моя бабушка строго-настрого наказала дать сдачи. И показала как.

На следующий день суровая бабка приходит за мной в садик.

- Тебя обижали сегодня?

- Да.

- Кто?

- Таня, Катя и Надя.

- Ты дала сдачи?

- Да.

- Кому?

-Светке Ивановой.

Украинцы изобрели новую процедуру - экстракшн в заключеншн.

Сча прикол был, вызвал такси, он подъехал, я сел. Спрашивает меня яндекс или убер? Я говорю убер. Он говорит не поеду, отменяй. Я думаю ну хуеголов редкой породы, собираюсь выходить, он мне погоди, сдачу возьми😯 я: какую? Он: ну типа компенсация за отмену и сотку дает. А отмена 59р. Самые легкие 41р в моей жизни😂😂😂
P.S. через 3 минуты уехал на убере