Приятели

Одно из самых отвратительных зрелищ, которые я видела в сети - это приготовление супа из замороженных  мышей с содранной шкурой. Приятель сбросил. Я и раньше редко заходила в Инстаграм, а теперь, когда вижу ссылку или само приложение - сразу вспоминаю тушки в кастрюле.

Со стороны приятеля это была невольная мстя. Я как-то сбросила ему рассказ карпоёба (и не только) - чисто для посмеяться.  А он через время написал, что теперь, когда видит карпов и сомиков - сразу вспоминает эту ересь про сексуальные практики с рыбами.

Он не думал, что подписчика треш новостей впечатлят какие-то там мыши, я тоже не думала, что воспоминания о карпоёбе смогут портить человеку рыбалку и аппетит... Пришлось друг друга извинить и обозначить, что если хочется поговорить про мышей, водоплавающих или секс - то не смешивая, и в случае мышей - без кулинарии.

Сидели как-то с другом в полночь на лавке у подъезда, разговаривали. Вокруг никого, народ спит уже, темно, света мало. Тут, пошатываясь, откуда-то из темноты выходит тело по видимому женское с чёрными волосами до пояса, закрывающими лицо, и, пошатываясь, подходит к нам и плюхается на скамейку нашу. Чтобы прервать неудобное молчание друг спросил повисший в воздухе вопрос:

- Хм, а вы из колодца?

Был обычный осенний день. Мы с Сашкой, моим школьным приятелем, от нечего делать бродили по окраине нашей деревни.
- Смотри-ка, шиповник! - Сашка сорвал с куста желтоватого вида плод, расщепил его ногтем на части и попробовал на вкус. Я тоже решил попробовать шиповник на вкус и повторил его действия. Плод шиповника внутри состоял из семян, я их выбросил и стал жевать кожуру. Было ощущение, что кусочек кожуры не проглатывается. Я вспомнил, что если пожевать, а потом проглотить сухарь или чёрствый хлеб, то неприятное ощущение должно пройти. Я предложил товарищу раздобыть сухарь у него, потому что до его дома было ближе, чем до моего. Так и решили, и через какое-то время мы уже находились во дворе Сашкиного дома. Ему было лень заходить в дом и он постучал в окно. Створка окна приоткрылась и женский голос спросил:
- Саша, ты что-то хотел?
- Тетя Шура, дай пожалуйста, сухарик или корочку!
- Зачем тебе, Саша, корочка?
- Да тут одному мальчику нужно...
- Саша, а ты спроси у мальчика, может быть он котлетку хочет?
- Да нет, тётя Шура! - и Сашка объяснил тётушке причину своей просьбы. Полученная мною корочка хлеба успешно восстановила чувство комфорта, и мы продолжили прерванную прогулку. Нам было смешно из-за недогадливости тёти Шуры, но одновременно меня почему-то не покидало чувство неловкости...

Нулевые. Посёлок. Зима. Играем мы с приятелем на улице и он каждые пять минут уходит домой. Подожди, говорит, я сейчас. И так несколько часов. Увлечённые игрой я ничего не понимаю. Вдруг потом смотрю, а он в летних кросовках, зимней обуви просто не было. Он просто ходил греть ноги каждые пять минут. Мне так стыдно за себя, почему-то стало. Я сказал, что пошёл домой, позвали меня и ушёл искать свои старые зимние ботинки, но вполне себе ещё приличные. Ничего не сказал родителям просто взял их и унёс ему на крыльцо поставил и ушёл.

Не помню, что там дальше было. В тот день мы не играли больше. Он вырос сейчас наколол себе звёзды на плечи, АУЕшник. Пацанам свободу, ворам мороженки, я не знаю что там у них в приоритете сладкое или мясное.

Пойду дальше читать горячее, чего и вам желаю.

Недавно мой хороший друг женился. Избранница его у большинства знакомых вызвала неприязнь - репутация у девушки не из лучших. Но я как-то не обращала внимания на сплетни. Сашка счастлив, что ещё надо?

И вот на выходных у нас с ним была попойка. Видимо, здорово его достали разговоры о том, какой замечательной была Катя, его бывшая, и какая плохая Настя. Начал он мне плакаться в жилетку, как его никто не понимает. И рассказал, в чём принципиальная разница между его дамами сердца.

Честно, я пыталась не ржать. У человека трагедия, а я со своим нездоровым юмором. Но блин! Короче, оказалось, что Катя бревно. Полнейшее. Ну, то есть до такой степени, что нужно наклонятся и слушать, дышит или нет. А уж о том, чтобы она перестала принимать позу звезды и хоть как-то поучаствовала в процессе, и речи быть не может.

Сашка поначалу решил, что проблема в нём. Испробовал все возможные трюки, от описания которых на меня напала икота. Но ничего не помогало.

И вот после того, как Сашка убедился в своей мужской несостоятельности, он в пьяном угаре подцепил Настю. Ночь любви с девушкой, которая умеет не только лежать, поразила Санька настолько, что с Катей они разошлись окончательно и бесповоротно. А уж после того, как Настя сварила нормальный борщ, далёкий от вегетарианских извращений Кати, Сашка не задумываясь сделал ей предложение руки, сердца и желудка. Теперь во всю навёрстывает упущенное в обеих сферах :)

Историю рассказывал приятель. За правдивость содержания не ручаюсь. Да кто бы мог на себя взять такой казус.

Короче, если, то приятель мой (имён называть не будем), любитель кратковременных свиданий, общений по сайтам знакомств, посетитель разного рода вписок. Попал он на златокудрую богиню с пышной грудью. Собрал целый альбом из её фото в разных ракурсах. Лида проснулась, Лида на кухне, Лида отчиталась, что в магазин пошла, Лида дома примеряет покупку и так далее.

Все уши нам просверлил своей Лидой. Было ощущение, что он с ней уже живёт. И тут, одним днём Лида полностью ушла из его жизни, как не было никогда. Ни слова, ни пол-слова. Сначала спрашивать было неудобно: мало ли - за живое заденем. Но после, за кружкой рюмки, друг сам поведал, что произошло.

Поехал он в долгожданные гости к своей Леди, куда-то аж за 30км от города. Приехал, а там ворота царские и терем бревенчатый большой. Открыла ему сторожка - бабушка калитку, машину припарковал. Прошел за пышной бабулей в дом. Она ему "Добро пожаловать, раздевайтесь, разувайтесь, садитесь чай попить". Дружок глазом не моргнул: видимо, бабёнка зажиточная, прихорашивается к гостю выйти во всей красе. Но Лида задерживалась. Друг хлебнул чая и окосел. Дальше помнит очень смутно, только то, что руки и ноги не слушались, а старая стянула с него штаны и давай наяривать. Несмотря на паническую атаку в мозг, член стоял, как вкопанный и предал своего хозяина. Ведьма изнасиловала тридцатилетнего дядьку.

Только он открыл глаза и рванул в огород, бабка выскочила следом с ором "не уходи, не пущу". Даже о машине забыл, через забор махнул и в бега. По телефону вызвал такси, а машину ездил забирать с ментами, которые ржали всю дорогу, как будто с ними такого случиться не может.