Ну вот нахера ты вчера зашел на Пикабу с соплями? Сегодня проснулся и обнаружил сопли у себя. Представь, сколько пикабушников ты еще заразил. Народ, если заходите на Пикабу больными, маски надевайте что ли и руки мойте, жопавирусы тоже не распространяйте)
Зашел в пивную попить пивка, а у меня нос течет весь день. Пиздец. Вроде и пиво вкусное, и закуски заебца, и атмосфера приятная, и музон кайфовый играет, но как наслаждаться всем этим, когда у тебя по носу все время текут сопли?
По мотивам поста Fuck off! ))
В середине 60х годов прошлого столетия мой дед со своим коллегой по работе, получив зарплату, зашли в пивнушку. Хорошо приняв пива,да и не только пива при расчёте деду выдали лотерейный билет,вместо 50 копеек. А билет до этого висел на гвоздике, как рекламный. Дед Петя пофыркал, что ему эта дырявая бумажка не нужна. Но в карман сунул и домой, и товарищ тоже. Дома выложил билет вместе с зарплатой. Через несколько дней результаты тиража напечатали в газете. Бабушка решила проверить билет- ВЫИГРЫШ МОТОЦИКЛ С КОЛЯСКОЙ! Перепроверили и пошли за выигрышем. Там комиссию смутила дырка в билете,дед объяснил, что билет из пивнушки и там так висел на гвозде. Комиссия от лотереи, вместе с дедом, поехали в пивнушку и там буфетчик подтвердил, да билет был на гвоздике и я его отдал вместо сдачи. Узнав,что билет выиграл ценный приз, буфетчик сел и разрыдался, с воплями, что эта был его билет и его выигрыш. Он преследовал деда Петю месяца два, с требованием продать мотоцикл и отдать ему выигрыш. Но дед был непреклонен и даже перестал выпивать вне дома. Вот такая история
С пьянством нужно повести борьбу!
Тула, 16 июля 1925 года.
Газета «Коммунар», ежедневный орган Губкома РКП(б) и Губисполкома Советов рабочих, Крестьянский и Красноармейских депутатов Тульской губернии, № 158 (2090) от 16 июля 1925 года.
— Что вы делаете, т. уборщица, уборную что-ли чистите?
— Какая уборная, это общежитие инспекторских курсов при Губоно. Вчера было воскресенье, ну перепились курсанты, а потом нарывали по всему общежитию. Наукой заняты — крепость горькой изучают. Говорят, что горькой какие-то там калории добавляют к казенному питанию. Они ведь ученые!
А. Б.
Во всех тульских пивных, ресторанах, столовых — полно. Вокруг каждого столика сидят кучи людей в рабочих блузах, с пьяными помрачневшими лицами.
Уходят одни, их место занимают другие. Встречаются знакомые:
— Гуляешь?
— А как же. На то и отпуск…
Ухарскими маршами заливаются гармошки, отчаянно визжат скрипки, стараются перебить друг друга мандолины в игривом веселом напеве…
— Эх, пой!..
Снуют раскрашенные девицы, подсаживаются, пьют и потом уходят, уводя с собой не стоящих на ногах людей.
Пьют… пьют, гуляют заводские, получившие на две недели отпуск. Проживают в один, два вечера все то, что должно бы содержать в течение двух недель целое семейство.
Завкомовские, партийные и комсомольские организации завода не сумели обставить отпуск рабочего, не сумели чем-либо рабочего заинтересовать, не сумели дать ему полезного, культурного развлечения.
Это надо учесть теперь организациям Патронного завода, отпуска на котором только начались.
Ник. Ольский.
На Курском вокзале, особенно в зале 3 класса, очень часто можно видеть девушек, пристающих к пассажирам — мужчинам. Нередко от них услышишь и самую хлесткую матерщину. Это проститутки, ютящиеся за кооперативной лавкой железнодорожников, на канаве, у начала ветки, идущей на Оружзавод. Там они живут, там и торгуют своим телом.
Такие места, как Курский вокзал, где проститутки развращают проезжающих, места отдыха рабочих — сады, пора в конце концов очистить от проституток и дать им работу, а неисправимых совсем изолировать.
В. Милославский.
* Цитируется с сохранением орфографии и пунктуации первоисточника.
Поздний субботний вечер. Ты, полупьяный, решаешь продолжить отдых и отправляешься в местную пивнушку за хмельным напитком — пивасиком. Но, придя в заведение, начинаешь понимать, что не знаешь какой именно пивасик тебе необходим.
Казалось бы, ерунда; но нет, — тут скрывается тайная возможность самопознания для прозрения, просветления, обретения вечной мудрости, нирваны и выхода из колеса сансары — бесконечного цикла мирских перерождений.
Ты смотришь на различные виды разливного пивасика, а потом переводишь свой взор на холодильники, где тоже находятся они — баночные и бутылочные пивасики самых разных марок. Наблюдая сие многообразие, с каждый мгновением ты всë глубже и глубже погружаешься в неопределëнность, подсознательно ощущая, что мирская жизнь порой не так проста... Проходит минута-две-три, а ты всë стоишь и, словно под гипнозом, смотришь на пивасик. Продавец уже начинает подумывать о том, что ты — долбоëб; в это же время ты чувствуешь, как он думает о том, что ты — долбоëб. От происходящего становится некомфортно. И здесь берëт своë начало самое важное в твоей жизни!
Ты должен продолжать начатое. Пребывай и созерцай, пытаясь узреть истину: какой же пивасик тебе по душе, или же такового тут вовсе и нет? Это — сакральная тайна; попытайся еë разгадать! Уверенно пребывай здесь и рассматривай холодильники, периодически переводя внимание на настенную доску за витриной, где мелом вручную выцарапаны названия всех разливных пивасиков. Параллельно преодолевай страх возможного скрытого осуждения со стороны продавца и посетителей, осознавая всю нелепость и бренность людских предрассудков. Не иди против себя, покупая абы какой пивасик чисто на отъебись — ищи суть, дабы твой выбор был истинен и совершенен; он принимается сердцем, в согласии с умом.
Возможно, ты провтыкаешь целый час и уйдёшь, так и не купив пивасик. Что ж, такое бывает. Ты останешься долбоëбом в глазах продавца, но получишь бесценный опыт, обретя великую мудрость! И, покинув данное заведение, ты уже никогда не будешь прежним...
Ещё несколько походов в пивнушку — и тогда, возможно, ты преобразишься как Будда; но прежде, перед просветлением, ты найдëшь свой пивасик! А потому, отныне и во веки веков — практикуй! Да прибудет с тобой сила священного Ома. Аум!
