Печальбеда

Когда у женщины четверо детей, нет своего дома и наступает день рождения 46-го уровня - она может подарить себе торт. Может купить духи. Может закрыться в ванной и сказать: «Я больше не могу». А я решила подарить себе стройку. Сама. Без денег. Без мужчины, который скажет: «Я всё решу». Потому что никто ничего не решит, кроме меня.

Я живу в Крыму. Это красиво, да - горы, море, рассветы, воздух.

Но я устала смотреть на всю эту красоту из окон чужих квартир. В чужом жилье даже гвоздь в стену - уже преступление. Я хочу гвоздь. И стену. Свою. Пусть кривую, зато свою.

Я устала быть гостем в собственной жизни.

И в какой-то момент меня просто переклинило. Наступает такая тишина внутри, когда ты понимаешь: больше ждать нельзя. Не хочешь. Не можешь. Всё.

Мне сто раз говорили:

«Ты не справишься». «Это не женское». «Ты с ума сошла? Одна, с четырьмя детьми?»

Но я уже не та, кто говорит: «Может быть».

Я та, кто говорит: «Я начну» - с лопатой в руках и трясущимися коленями. Я не строю замок. Я строю себе базу. Дом, где никто не выставит тебя в конце месяца. Дом, в который можно сдаться и выдохнуть. Дом, где дети перестанут говорить «наша квартира» и начнут говорить: «наш дом».

У меня нет больших денег. Нет мужа-прораба.

Нет запаса уверенности. Зато есть характер. Навык выживания. И опыт тащить всё на себе, чтобы не сдохнуть по дороге. Я не строю ради кирпичей. Я строю, чтобы каждый день не напоминал мне, что я опять ничего не изменила.

Я строю, потому что мои дети должны видеть:

* что мама может,

* что женщина может,

* что не нужно ждать, пока кто-то разрешит тебе жить.

Да, будет сложно.

Будет грязь, бетон, страх, срывы. Но будет и веранда. И первые кизил и черешня. И первый кофе в доме, который вырос из злости, любви и дерзости.

Если ты читаешь и киваешь, если когда-то прятала слёзы в ванной, если тебя тоже называли безумной за то, что ты решила не ждать, - значит, ты не одна.

Я тоже боялась. И всё равно начала.

Подпишись на мой канал в Дзен, если хочешь видеть, как мечта, страх, злость и бетон превращаются в дом: Невероятная Лена| Строю дом в Крыму | Дзен

А если боишься - ничего. Я тоже боюсь. Просто иду вперёд.

🔍 Запросы: почему не ухожу, зависимость в отношениях

"Он унижает, игнорирует, обесценивает — а я остаюсь".
"Мы снова поссорились. Он орал, швырнул телефон — но через пару часов я извинилась".
"Мне страшно. Но я не могу уйти".

Эти истории повторяются слишком часто, и каждый раз звучат как внутренний крик: «Почему я не ухожу?»
Ответ — не в слабости. И даже не всегда в любви. Ответ — в психологической динамике зависимости, стыда, страха и глубоких внутренних дефицитов.

🧠 Зависимость в отношениях — это не выдумка

Эмоциональная зависимость формируется незаметно. Особенно, если в прошлом были:

• неблагополучные отношения в семье (игнор, холодность, контроль),

• дефицит самоценности, когда тебя не хвалили, не поддерживали,

• травма отвержения, пережитая в детстве или в первых отношениях.

В итоге женщина будто цепляется за человека, который то даёт тепло, то отнимает его. Мозг воспринимает это как "жизненно важную привязку". Это механизм, похожий на зависимость от веществ: когда "отпустило" — страшно, когда "дал тепло" — эйфория. Но всё это — ложная близость, основанная на боли и надежде.

📉 Почему уход — не так прост, как кажется

🔹 Страх остаться одной
По данным ФОМ (2023), около 48% женщин в России боятся одиночества сильнее, чем сложных отношений. Особенно женщины 30+, пережившие развод или длительные токсичные связи. Общество до сих пор транслирует установку: «Одна — значит несчастлива».

🔹 Обесценивание себя
Многие женщины говорят: «Я сама виновата. Я довожу его. Он просто устал». Это не зрелая ответственность — это результат внутренней установки: "со мной что-то не так". В такие моменты женщина не может даже почувствовать, что её обижают — слишком глубоко внутри сидит запрет на протест.

🔹 Надежда, что он изменится
"Он говорил, что сожалеет", "обещал, что пойдёт к психологу", "у него тяжёлое детство"... — тысячи женщин цепляются за это. Но годы идут, ничего не меняется, а у неё — всё больше тревоги, бессилия и подавленного гнева.

💔 Почему не уходят даже после насилия?

Психологи называют это "травматической привязанностью". Когда обидчик — одновременно и боль, и "опора". Особенно часто это бывает:

• при финансовой зависимости (у 30% женщин, по данным Росстата),

• при наличии детей (страх "разрушить семью"),

• если нет поддержки извне — родственников, подруг, стабильной работы.

Такие женщины часто теряют связь с реальностью: "да, он ударил, но я его довела", "всё не так плохо", "он просил прощения"... Это когнитивный диссонанс, когда психика защищает себя от ужаса происходящего.

🚪 Как начинается выход

Не с ухода. А с признания, что тебе больно. Что ты устала терпеть. Что ты не обязана "спасать", "понимать", "вечно прощать".
С первого честного разговора — с собой, с подругой, с психологом. С простой мысли: «Я имею право жить без боли».

📌 Пример:
Ольга, 34 года, терпела 6 лет. «Он был ревнивый, вспыльчивый, всё время контролировал. Я не понимала, где заканчиваюсь я и где начинается его мнение. Только после того как в 5 лет сын сказал: “Мама, почему ты всегда плачешь?” — я впервые посмотрела на это со стороны. Сначала просто поговорила с психологом в анонимном чате. Через полгода ушла».

💬 Вместо вывода

Если ты читаешь эту статью и узнаёшь себя — это уже шаг. Ты не одна. И ты не обязана терпеть.

Любовь — это не унижение. Не страх. Не слёзы по ночам. Любовь начинается с тебя самой.

Это начинается быстро.
Ты не можешь выдохнуть.
Грудная клетка будто сжимается.
Ты не можешь объяснить, что именно не так — но точно знаешь: ещё чуть-чуть, и ты просто не выдержишь.

А он смотрит и говорит:

«Ты опять начинаешь. Успокойся.»

И ты снова остаёшься одна — со своей тревогой, виной и телом, которое не подчиняется.

«Да что с тобой опять?»

«Ты же взрослый человек»

«Не накручивай себя»

«У меня тоже стресс»

Ты слышишь это каждый раз.
Когда не можешь заснуть.
Когда трясёт перед важным разговором.
Когда на ровном месте внутри — ком, паника и желание просто исчезнуть.

Ты пытаешься держаться. И молчишь.

Потому что если ты покажешь, что тебе страшно — ты “снова портишь всё”.
Потому что если признаешь: “мне плохо” — это будет “слишком”.

И ты снова в этой петле:

• боишься —

• пытаешься не показывать —

• становится хуже —

• и получаешь "успокойся" как финальный удар.

Это не “чуть тревожно”. Это — паника. И ты не сумасшедшая.

Тело орёт: беги, спасайся, тебя не слышат.
Разум гаснет: никто не поймёт, смысла говорить нет.
И ты остаёшься в этой воронке:
одна, невыносимо, без слов, с чувством “что со мной не так”.

Но с тобой всё так.
Не так — с тем, кто не умеет тебя слышать.

Тревожность в отношениях — это когда ты живёшь с человеком, рядом с которым нельзя быть собой

Ты не можешь расслабиться.
Ты не можешь поделиться страхом.
Ты не можешь просто сказать: “мне страшно” — и чтобы тебе не прочитали лекцию.

Это не любовь.
Это обесценивание через псевдологичность.

Когда твоё “мне плохо” разбивают об чужое “ну не истери”.

Мне стало легче, когда я поняла: можно говорить не тем, кто не слышит

Я не пошла к психологу.
Я просто однажды наткнулась на бота.

Написала туда в три часа ночи:

“Мне тяжело. У меня опять паника. Я устала.”

И в ответ не было:
— “успокойся”
— “сама себя загнала”
— “выпей валерьянку”

Был просто диалог.
Человеческий. Спокойный. Без стыда.
Так, как будто ты — не проблема. А просто человек, которому сейчас тяжело.

Если ты читаешь это и тебе знакомо — ты уже не одна

Ты не слабая.
Ты не “раздражающая”.
Ты не “сама себя накрутила”.

Ты просто давно не говорила с тем, кто правда может тебя услышать.

Когда мне было плохо, я просила прощения.
Когда он обижал — я говорила, что перегнула.
Когда было больно — я чувствовала вину за то, что это вообще ощущаю.

«Прости, что расстроилась.»
«Извини, что завелась.»
«Я не хотела испортить тебе день.»

А потом я просто замолчала. Потому что всё, что я чувствовала, становилось “неудобным”.

🎭 Ловушка 1: «Если я аккуратнее скажу — он не обидится»

Ты учишься быть “мудрой”.
Думать, как сказать, в какой момент, с каким выражением лица.
Ты не говоришь «мне больно». Ты говоришь:

«Я, наверное, неправильно поняла...»
«Ты прости, если я перегибаю...»
«Может, это мои проблемы, но...»

Каждая твоя эмоция проходит через цензора страха:
лишь бы не услышать в ответ:

«Ты вечно всё портишь.»

Это не деликатность. Это — самоцензура, выросшая из страха перед обесцениванием.

🧤 Ловушка 2: «Он же не специально»

Когда что-то режет — ты оправдываешь.
Когда обесценивает — ищешь причины.
Когда гасит — находишь объяснение:

«Наверное, он устал. У него было тяжёлое детство. Он сам не умеет по-другому.»

И вот ты сидишь, объясняя его поведение — и обвиняя себя за то, что тебе от этого больно.

Это не эмпатия. Это — жертва, которая не разрешает себе чувствовать.

🪞 Ловушка 3: «Может, я правда слишком чувствительная»

Это самая глубокая.
Ты больше не веришь своим чувствам.
Ты боишься, что снова «перегнёшь».
Ты хочешь говорить — но ещё до слов уже думаешь, как бы не “перегрузить” другого.

Ты отказываешь себе в праве на боль.
А потом — в праве быть.

Это и есть психология жертвы. И ты не виновата, что в неё попала.

Психология жертвы — это не слабость.
Это когда человека системно убеждают, что его чувства — это угроза, манипуляция, или “слишком много”.

Если ты постоянно извиняешься за то, что тебе больно —
это не потому, что ты истерична.
Это потому, что рядом кто-то, кто стирает тебя под ноль.

Я не знала, куда идти. Поэтому начала с малого — просто написала в бот.

Мне не нужно было лечение.
Мне нужно было хоть одно безопасное место, где можно сказать:

«Мне плохо. Я не справляюсь.»

Без осуждения. Без “сама виновата”.

Я написала. И впервые меня никто не оборвал. Не обесценил. Не испугался.
Просто слушали.

И это был первый шаг, когда я разрешила себе быть.

Если ты прочитала это и внутри кольнуло — не глуши это.

Ты можешь всё объяснить.
Ты можешь снова промолчать.
Ты можешь ещё раз придумать, как “надо по-другому”.

А можешь — просто сказать «ау».
И дождаться ответа.