Говорят, что иногда самые простые ритуалы работают лучше всего. Вот и я, столкнувшись с неприятной ситуацией, вспомнила древний автобусный обряд. Суть проста: приходишь на остановку, думаешь о проблеме и, провожая взглядом семь автобусов, повторяешь магическую фразу: «Автобус уходит — мою проблему увозит!»

Решила не откладывать и сразу после работы отправиться на остановку. По пути, конечно же, встретила Эдуарда Александровича, но я была настолько погружена в свои магические планы, что сделала вид, будто его не заметила (ну, знаете, как в фильмах про шпионов).

Мои коллеги, видя, что я не сажусь в автобус, начали интересоваться, что случилось. Я, как заправская ведьма, отвечала загадками и многозначительными взглядами.

Первый автобус ушёл. Отлично! Осталось всего шесть…

Только вот незадача — за два часа прошло всего три автобуса. Я уже замёрзла, проголодалась и начала жалеть о своём решении. «Первый блин всегда комом», — подумала я и решила, что в следующий раз подготовлюсь лучше.

Решила дождаться следующего автобуса и поехать домой. Но время шло, а автобус всё не появлялся. Меня уже била дрожь, а телефон, предательски пискнув, выключился.

Оказалось, что автобусы на сегодня уже закончились. Я стояла на пустынной остановке, в нескольких километрах от города, и понимала, что попала по полной программе. Гипермаркет, где я работала, находился в таком месте, что днём тут было оживлённо, а к одиннадцати вечера — ни души.

«Ну что ж, сама виновата», — подумала я и решила идти пешком. Темнота, холод, машины, несущиеся мимо… Двадцать минут ада, и я прошла всего километр. Отчаяние достигло своего пика.

Прислонившись к столбу, я уже была готова сдаться, когда услышала знакомый голос:
— Что случилось-то?

Оглянувшись, я увидела Эдуарда Александровича, выходящего из машины. В тот момент я была готова его расцеловать! Недолго думая, я запрыгнула в машину и на всякий случай заблокировала двери.

Он, увидев меня трясущуюся и пытающуюся пристегнуться, ничего не спросил и просто повёз домой. Через двадцать минут я уже была у подъезда.

Только когда я отошла от шока, меня осенило: откуда он знает мой адрес?

P.S. С тех пор я предпочитаю решать проблемы более традиционными способами. А автобусные ритуалы оставила для случаев, когда действительно нечего терять. Хотя, возможно, это просто совпадение, но та самая проблема, из-за которой я затеяла ритуал, действительно перестала меня беспокоить… Правда, только потому, что я была слишком занята выживанием!

Надюха в полном ауте: её благоверный Роман испарился неделю назад, и никаких следов! Телефон молчит, друзья не в курсе, коллеги делают вид, что не знают, куда делся их босс.

И тут наш гуру эзотерики Любомир решил блеснуть мудростью. Припёрся с таким важным видом, будто только что открыл секрет мироздания:
— Я знаю, что делать! Мы похороним твою проблему!

Мы все переглянулись, как в фильме ужасов, когда главный герой предлагает самый безумный план. А он продолжает:
— Сейчас убывающая луна — идеальное время для избавления от неприятностей. Берёшь яйцо, наговариваешь на него свои беды...

— А можно я тоже закопаю парочку? — не выдержала Верка.

В общем, понеслось: Любомир притащил лоток яиц, Надюха рыдает, Верка уже вооружилась тремя яйцами (видимо, проблем у неё побольше). Я, как самая ответственная, начала накрывать на стол:
— А как же поминки?!

Процессия собралась в сторону парка. Но не тут-то было — трубы прорвало и затопило дорогу, пришлось идти в обход, аккурат мимо дома Эдуарда Александровича.

Ну и ладно, он же в Москве...

Возле осины Любомир выдал мне гениальное:
— Сломай пару сухих веток для креста!

Я, как самая «удачливая», пошла ломать. Нашла, сделала крест, иду впереди с фонариком, а за мной эта процессия с яйцами и слезами.

И тут — бац! Машина вылетает из-за угла, фары слепят. Из неё выходит Эдуард Александрович.
— Что опять у вас случилось? И зачем тебе эти палки?
— Это крест! Мы идём хоронить наши неприятности! — гордо заявил Любомир.

Дальше — как в кино: Эдуард выхватывает яйцо у Любомира и швыряет в него. Верка с перепугу кинула в него, Надюха не отстаёт от неё — даже попадает ему в плечо!

Я стою с крестом, как последняя идиотка, и тут он ко мне:
— Где твои яйца?
— У меня нет...
— Так у тебя нет неприятностей! Тогда какого хрена ты с ними связалась?
— Это мои друзья! — замахала я крестом.
— Тебе мужик нужен, чтобы волшебство выбить! — рявкает он.
— Так где ж его взять? — кричу в ответ.
— Дура! — пробасил он и уехал.

Вот такие вот дела. Теперь у нас есть что вспомнить на старости лет. Хотя, может, это и к лучшему, что яйца не сработали — а то ходили бы сейчас по кладбищу с проблемами в руках..