Я-я, Н-Deepseek
Я: Задаю вопрос
Н: Хороший вопрос. Вот ответ.
Я: Но это неправильный ответ, исправь
Н: Вы абсолютно правы. *продолжает втирать дичь*
Я: Опять неверно. Правильный ответ вот такой
Н: Точно, как изобретательно. Верно. А ещё *льёт воду*
Я: Повторяю первый вопрос
Н: Опять отвечает неверно.
...
...
Ладно, иди уже отсюда, 3
На Реддите одна русская девушка написала пост. Она встречалась с американцем из Америки. он ее спросил, ты что выросла в гетто? Она спросила с чего он это взял? Он сказал что видел на ее фотографиях парней сидящих на корточках и сказал у них так сидят только в гетто. Я ей посоветовал сказать ему, что, ну и зря. Это очень полезное упражнение из йоги, улучшает гибкость связок, суставов. улучшает работу кишечника, пищеварения. Только надо выполнять правильно, пятки не отрывать. У русских даже есть специальная поговорка, которая напоминает о правильности выполнения - "тот, кто пятки отрывает - пацанов не уважает".
Шоумен и телеведущий Максим Галкин признан иноагентом на территории Российской Федерации. Видео размещено без цели.
Один мужик жалуется другому "тараканы замучили, ничего не помогает!". Ну, второй и советует.
- Я своих запросто вывел. Вынес из дома всё съестное, неделю с женой и детьми у тёщеньки столовались. А домой придём, спать ложимся и ноем "жрать нечего, ааа, как жить". Ну, тараканы и слиняли от такого расклада))!
Первый мужик решил сделать, жранину вынес, у матери поужинал, пришёл домой. Лёг спать и плачется "ууу, есть нечего, как жить..."
В три часа утра мужику в ухо тоооненькие голоса:
- Хозяяяин! Хозяяяин, проснись, МЫ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ!!!
Гуглю заголовки в СМИ: неопознанная девица учинила дебош и грозила гаечным ключом.
Ничего не предвещало появлению таких громких новостей.
В доме снова отключили свет и не работал лифт, я поднималась пешком по лестнице.
В голове крутилась тысяча мыслей, я шла в глубокой задумчивости, паралельно отвечая на сообщения в телефоне.
Поднялась на лестничную площадку и встала напротив двери в квартиру, перед тем как зайти домой — зависла, читая ответ собеседника.
За мной поднялась соседка, которая тоже вынуждено участвовала в променаде "конец света".
Были майские выходные из тех, что начинаются в апреле и заканчиваются где-то в апреле... следующего года. И соседка, похоже, уже где-то эту радость отметила. Иногда она обнималась со стенами, иногда объяснялась перилам в любви. На лице —разудалая улыбка, а из лихой, что-то принявшей на себя, груди лилась песня:
— Что мне снег, что мне свет, когда нет света, когда много снега, когда... Мммм, не рифмуется дальше чота, — хихикнула она.
Я невнятно что-то промычала в ответ, продолжая настукивать сообщение. А женщина заметила меня.
— Что, не пускают? — пошутила она.
— Аххха, да, — откликнулась я, не поднимая глаз от телефона.
— А света нет, вот и дверной звонок не работает, — сказала она и постучала в общую дверь.
Дверь распахнулась, как будто только меня и ждала, и оттуда мне велели заходить внутрь. Сосед часто тусит в предбаннике, так что неудивительно.
Я зашла, наконец, отправив всю информацию и подняла глаза.
Обстановка была мне не знакома, как и мужчина.
— Раздевайтесь, — предложил он.
Иногда, я такие просьбы от незнакомых людей выполняю мгновенно, даже если они о них не просят. Особенно, если не просят, как вот тут было — https://t.me/vikaavtor/445
А когда просят, напротив, воздерживаюсь —
https://t.me/vikaavtor/475
Так и здесь.
— А вы кто?! — спросила я.
— А вы — кто? — уточнил он.
— Я не знаю, — говорю.
Вообще-то хотела сказать, что не знаю как я тут оказалась. Но что первый вариант, что второй звучало бы странненько.
Далее мы выяснили, что он ждёт специалиста ЖКХ и принял меня за неё. А я стала выяснять где я. После моего заявления о том, что я не знаю кто я, отсутствие понимания где я — мужчина встретил даже с некоторым одобрением, хоть всё ещё и с опаской.
А ведь опасаться как раз-таки стоило бы мне — заманили, дверь открыли, раздеться предложили. Ну ладно, не заманили — а сама вторглась. Но у него-то глаза где были? Мои-то понятно где — в цифровом мире. Ответственность вся на том, кто в реальности находится.
— Извините, — говорю, — наверное, не дошла, не досчиталась этажа, я из 1** квартиры.
— А нет здесь нет такой квартиры! — отвечает мужчина, начиная прищуриваться и посматривать на меня с подозрением.
— А какой это подъезд?
— А вам какой нужен?
Зачем спросила, я и в лучшие-то времена не помню номер своего подъезда. То ли дело квартира, где живут мои родители: дом 11, корпус 1, подъезд 1, квартира 1. Таксисты постоянно думали, что их разводят.
Когда мы с очень, ОЧЕНЬ терпеливым мужчином наконец разобрались кто куда должен пойти, он сказал:
— Теперь, если что, заходите в гости, меня зовут Павел.
— Хорошо, — покладисто ответила я. — Если и зайду, то обязательно с гаечным ключом!
Знаете, как это бывает в моменте — тебе кажется, что шутка мега удачная, а здесь у меня ещё была отсылка к тому, что он ждёт специалиста ЖКХ. Звезды стендапа должны просто волосы на себе рвать в досаде от того, что сами не придумали такой шедевр.
Изменившимся лицом мужчина захлопнул передо мной дверь.
Пожалуй, над шуткам ещё надо поработать.
P.S. Больше историй из жизни — в моем Telegram-канале "Яжевика" — https://t.me/vikaavtor
— Ты отпускные свои университетские хочешь получить? — спросил он, идя мне навстречу.
— Хочу! — ответила я с энтузиазмом от запаха денег, пылко посмотрев на него.
А потом только поняла, что ни в каком университете я уже давно не работаю.
Да и отпускные не получаю.
Да и мужчину я этого не знаю.
Да и говорит он не со мной, а с кем-то по телефону.
С кем-то, кто получит отпускные, а я уже — нет.
Короче, расстроил.
Не заговаривайте с незнакомцами на улицах.
Ни к чему приятному это не ведёт.
P.S. Больше историй из жизни — в моем Telegram-канале "Яжевика" — https://t.me/vikaavtor
Требуется переводчик
Бабульки шли с гульки, а я мимо них шла. И слышу обрывок фразы:
— ... сдачу крови, — говорит одна старушка другой.
— Нет у меня сдачи, — кряхтит та.
— Да нет же, сдача, сдача крови, — не сдается первая.
— Дача да, многи крови пьет, летом поеду.
— Аааа, — машет рукой первая, — давай, до завтра, глухомань.
Бабушка, которая интересовалась кровью, зашла вместе со мной в подъезд и мы загрузились в лифт. Едем.
Двери распахиваются и бабулька, собираясь выходить, оборачивается ко мне и, задорно так, помахивая перед моим лицом скандинавскими палочками, вопрошает:
— Вас вывести ногами или вы сами?
Я дернулась было к выходу, потом одумалась, поняла, что мне нечего делать на 4 этаже, когда я живу на 8.
Нервно засмеялась и говорю:
— Да не надо, я сама.
И чуть было снова не вышла под угрозой раскачивающихся пред носом палок, но быстро одумалась.
Видимо глухота в тот день передавалась по весеннему ветру, потому что бабушка нажала на кнопку моего этажа и вышла из лифта, а я поняла, что до этого она спросила:
— Вам восьмой нажать или вы сами? — а не то, что я подумала.
А на лестничной площадке, уже на моем этаже, куда я благополучно доехала не поддаваясь на провокации разума, сосед, в клубах дыма, открывая окно нараспашку, спросил:
— Вы не курица, случайно?
Сам ты курица, вернее петух, думаю я и отвечаю:
— Да и специально, тоже нет!
Возмутилась, а потом поняла, что он спросил "не курю ли я".
А?
Два!
"Глухих повезли!", — как говорила моя мама.
P.S. Больше историй в моем телеграм-канале "Яжевика" — https://t.me/vikaavtor
