Другие ракурсы тут.

- Красная Шапочка , а ты куда путь держишь?
- Какой ещё путь, Серый?! Я район держу!

Как правило, британские женщины имеет малопривлекательную внешность и вздорный характер. Но зато у них вежливые манеры, и это помогает им привлечь к себе внимание мужчин.

Что касается внешности, то, как известно, «на вкус и цвет товарища нет».Все зависит от индивидуальных предпочтений мужчины.

Как-то в разговоре с мужем он рассказал, что его с детства забавляет слово "дрёма". Ну, как забавляет, он говорит, что это должно быть названием какого-нибудь фильма ужасов и когда говоришь вслух слово "Д Р Ё М А" (медленно так, протяжно и загадочно-ужасным голосом, как обычно говорят названия фильмов ужасов дикторы), то в голове возникает образ страшного существа, которое насылает на людей сон и утаскивает их куда-нибудь...

Это такая краткая предыстория...

Так вот идем как-то по улице из магазина, погода премерзкая - такой дождик с ветром, как будто ты кот и нашкодил, а тебя поливают из бутылочки с разбрыгивателем с криками "Плохой кот!" В-общем, аэрозоль с ветром.

Идем значит, морщимся, и я говорю что-то про погоду и про то, что моросит. А муж (М) посмотрел на меня (Я) и говорит:

М: - Морось! Это еще одно слово для названия фильма ужасов. Вот только вслушайся в это слово "М О Р О С Ь".

Я: - Ага. В фильме должен постоянно идти такой дождь, только сильнее, как будто и не дождь и не туман, а мельчайшие капли дождя и из-за него ничего не видно как в тумане.

М: - Да-а! А Морось - это такое существо, которое состоит из этого дождя, но плотнее. Ты идешь по улице, ничего не видно и тут появляется Морось и поглощает тебя. А потом ты оказываешься в другом измерении и бродишь там среди таких же как ты.

Я: - Кто-то из людей уже мутировал или сошел с ума и пытается тебя сожрать...

М: - Там чудовища и странные твари, а ты не можешь выбраться и вечно скитаешься там сходя с ума и медленно изменяясь от ядовитого дождя.

Я: - Нет! Можно выбраться, но для этого тебе придется снова найти Морось и запрыгнуть ему прямо в пузо и тогда ты снова выйдешь в своем измерении..

М: - Да, и когда ты пойдешь домой, то окажется, что ты нифига не в своем измерении, потому что ты... в Д Р Ё М Е!

В-общем, подняли мы себе настроение. Поднимаемся на свой этаж, я пытаюсь достать ключи от квартиры и даю мужу пакет с солёной селёдкой. Муж смотрит на пакет и говорит своим загадочным голосом:

М: - С Е Л Ь Д Ь!!!!!!

Прошу простить, я нифига не фотошопер, но представила себе это как-то так (продолжение фильма ужасов по мужниному сценарию про сельдь в комментарии для минусов):