Поржав и помучившись, было решено напихать ему в рот тряпок, после чего разбить лампочку. Напихали ему в рот тряпок, наклонили вниз ртом над газетой, и на газету скользнула целая лампочка. Лишившийся лампочки стал освобожденно ржать не переставая, на что другой одноклассник сказал "Да он прикалывался, нормально она должна доставаться", и засунул лампочку себе в рот.

У него был собачий прикус, видимо, дело в этом - немного подвигав челюстью, он достал лампочку обратно.

После него лампочку взяла одноклассница, из числа примерных девочек. Ябеда с первого до 11го класса, больше все она любила ловить остальных на лжи. Вот и тут она сказала, что моя история фигня, все мы тут подыгрываем чтобы выставить ее дурой, обтерла лампочку и сунула ее себе в рот.

Видимо, ей очень не хотелось, чтобы я запрокидывала-нажимала ей голову, как череп скелета, или ей не хотелось, чтобы весь класс совал пожеванные тряпки ей в рот. Потому она заревела и стала бегать по кабинету биологии, мыча и пытаясь замотаться в шторы от единственной своей подружки. Так как у нас был дружный класс, мы сперва убрали все свои следы в кабинете биологии, потом выманили ябеду из класса биологии в актовый зал, где она то издавала жуткие звуки, то начинала бегать, то садилась, рыдая, распутывать фонарики из цветной бумаги, сделанные начальной школой.

Мы тем временем допили, что принесли, избавились от бутылок и тоже пошли украшать актовый зал, обсуждая, чего делать с ябедой. При приближении кого-то из класса она таращила глаза еще больше и убегала, начиная рыдать, все это можно было понять только как отказ от помощи. Времени было чуть больше шести вечера, а сторожиха должна была прийти только к восьми вечера, чтобы выгнать нас и закрыть школу.

Наконец, уже в восьмом часу ябеда подошла ко мне и жестами показала, что готова к нажатиям и запрокидываниям. Мне на помощь пришел одноклассник с собачьим прикусом, который после самостоятельного вытаскивания лампочки начал считать себя спецом в этом деле. Вдвоем мы запрокидывали голову ябеды в разные стороны, советовали ей то выдвинуть челюсть, то задвинуть ее, нажимали симметрично и ассиметрично ей разные точки от головы до шеи. Ничего не помогало.

Чуть в отдалении сидел остальной класс, они перебирали тряпки и вату от елочных игрушек, обсуждая, что таки лампочку придется разбивать. И своими обсуждениями мешали несчастной ябеде расслабиться. Наконец, при одновременном нажимании моими засунутыми ей в рот большими пальцами где-то в районе смыкания челюстей, и нажимании остальными пальцами снаружи где-то там же, она без всякого щелчка отвесила нижнюю челюсть как в ужастике, выпустила лампочку, и осталась с открытым ртом и трясущейся нижней челюстью. Кто-то понесся возвращать лампочку в кабинет географии, остальные сгрудились обсуждать, останется наша одноклассница такой навсегда, или это пройдет. Ябеда ревела, пыталась всех нас обругать, но ее нижняя челюсть не смыкалась с верхней, а текущие слюни не добавляли ей ни убедительности, ни шарма. Наконец пришла сторожиха, посмотрела на нее, сказала нам "Такую хорошую девочку напоили, ведите ее теперь домой".

Мы пошли провожать ее домой, планируя вслух, что поставим у двери, позвоним и убежим. Но почти у ее дома ябеда обрела власть над своей челюстью, прошамкала, что все мы придурки, и как она все о нас расскажет, снова заревела и ушла домой.

Но вообще, это был единственный случай, о котором она не наябедничала никому

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики
и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили
трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно,единственная
в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку,
перегоревшую положил на стол и ушел.Математик, под действием коньячных
паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку
засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот.
Она естественно не выходит(проверенный факт!). Пауза. Вызывают
такси едут в травмпункт. Приезжают,под заинтересованные взгляды
таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить,что к чему, та не понимает,
показывают пострадавшего . Поднимают медсестру,содрогающуюся в конвульсиях. Она
показывает кабинет хирурга.Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный,
с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются,
лампочка вынимается,но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и
должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40
минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот.
Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру,
идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки,
забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на
заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет,показывая лампочку. Таксист не верит,проверяет. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не
пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает
лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот
открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку .
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки .
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь
открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом