Коселёк, коселёк, какой коселёк?
Из к/ф «Место встречи изменить нельзя»
Не знаю кто первым придумал это развлечение, но оно вошло в топ лучших детских игр того лета.
Летнее марево, безделье школьных каникул, отлынивание от прополки огорода и обмелевшая речка, всё это стало причиной того, что надо было себя хоть чем-то занять. Набеги на кладбище Вторчермета изрядно надоели, катание на дрезине- тоже. И однажды Колька Глазунов принёс несколько старых кошельков.
- Они чо с деньгами, - спросил я Кольку.
- Дурак что ли. Просто валялись у матери. Всё равно выбросит,- ответил Колька.
- Пацаны, слышь, я чо придумал! А давайте насрем в кошелек и положим возле магазина. Кто-нибудь пойдем в магаз и подцепит. А там говно,- сказал Серега Колесников.
- Ну, ты колесо дурак. А вдруг твоя мамка пойдет в магаз и подцепит,- Колька.
- Моя не пойдет. Она на работе.
- А поймают, опять к участковому отведут. Потом ремня такого дадут, что месяц на жопу не сядешь.
- Не поймают. Мы за садиком спрячемся. Там всё видно из-за угла.
- Ну сри тогда.
- Я это, не хочу. Я утром срал уже.
- Я тоже не хочу.
- Пацаны, можно же коровью лепеху напихать,- дополнил я.
- А чо, точно можно. Здесь много у кого коровы. Пойдем поищем.
- Только сам будешь пихать. Я говно трогать не буду.
- Так я палочками.
В общем всё было готово. Тугой, набитый коровьим говном кошелек и план. Кошелек аккуратно лежал возле порога магазина. А мы выглядывали из-за угла детского сада.
Первая жертва. Женщина, явно торопится. Но, заприметив пухлый кошелек, скорее всего набитый деньгами, аж еле-еле закрыт, она хватает его, кладет в свою сумочку и уже не идет в магазин, а идет за него, потому что жадность превыше всего. Наши головы, словно собачьи, торчат из-за угла в ожидании расплаты. И кошелек летит в кусты. Тётка с перекошенным лицом матерясь пулей вылетает из своего укрытия, вытирает пальцы лапухом и оглядывается по сторонам.
В тот день мы проделывали такое пять раз. По итогу все три имевшихся у нас в запасе кошелька уехали прочь и сюрприз был разгадан уже где-то дома. Один из кошельков уехал в кармане милиционера. Вряд ли он забрал его , чтобы найти хозяина. Ну и пусть теперь нюхнет говна.
Кошельки закончились и снова стало скучно. Новых идей не было. А потом Колесо снова озарило.
- Пацаны, а давайте возьмём газету, положим в неё коровью лепеху и пойдем в пятиэтажки.
- И чо? Будешь продавать говно?,- сказал Колька.
- Не. Там же у всех коврики перед дверью и тапочки у многих стоят. А мы им газету с говном положим на коврик, закроем и подожжем. Потом звоним в дверь и смываемся. Мужик выйдет, увидит что коврик горит вместе с тапками там и начнет сразу тушить ногой, а там- говно!
- И где ты только такие идеи берешь, голова!
Идея сработала только раз, потому что нас быстро заприметили. И один усатый дядька вызвал милицию, да еще стрельнул пару раз с балкона из воздушки по нам. Колесо утверждает, что пуля попала ему в жопу. Но он всё врет и просто понтуется.
Как-то встретив пацанов из нашей школы те в разговоре упомянули, что они развлекаются скидывая гондоны с водой с крыши пятиэтажки.
- Врёте вы всё. Гондон ведро воды не выдержит,- начал сразу спорит Колесо.
- А ты катись отсюда. Не веришь- не надо. Сейчас тебе на голову сбросим,- ответил самый рослый Жорка Садчиков.
И мы всю дорогу спорили, выдержит ли гондон ведро воды и если выдержит, то убьёт ли такой человека. Но проверить нам было не суждено, потому что гондоны- не коровьи лепехи и на дороге просто так не валяются. А идти в аптеку было стрёмно.
