Корчма Три Лычки

Данный пост напомнил мне один случай в босоногом детстве, когда я был молод, беззаботен, а вокруг еще оставались кое-какие остатки советской роскоши к которым относился клуб судомоделистов располагавшийся в местном ДК. И вел его крайне колоритный мужик - «дядя Боря», он же «Бильярд». «Бильярдом» его прозвали за привычку бриться налысо и сверкать своей башкой на солнце, а колоритным он был потому, что являлся самым настоящим до хруста просоленным «морским волком», которого незнамо как занесло в наше пресноводное Поволжье.

Бывший механик с ракетного крейсера, он был суров, немногословен и крайне рукаст. Свою любовь к морю он передавал не через длинные рассказы, а через дела. Под его руководством мы мастерили модели кораблей разнос степени достоверности и детализации, спускали их на воду, причем не в спокойном бассейне или фонтане, а прямо в видевшие челны Стеньки Разина волжские воды, после чего смотрели, как творения наших рук борются с волнами и, если руки не очень прямые, идут ко дну.

Дядя Боря все это скупо комментировал, после чего бракодел вылавливал не выдержавшую экзамена стихией посудину и шел исправлять недочеты. А остальные шли в библиотеку, чтобы узнать, почему Васина модель пошла ко дну «как «Бисмарк» в сорок первом», а Петина «как Ваза шведская», и что такое, собственно, эта самая «шведская ваза». А потом обсуждали. Один раз в данное обсуждение вклинился мужичок из соседнего подъезда и осмеял нас, щеглов, авторитетно заявив, что настоящие моряки никогда не говорят «плавает», ибо плавает только говно, а корабли «ходят».

Естественно, мы, при первом же удобном случае, обратились с данным вопросом к дяде Боре. Тот, уяснив суть проблемы, хмыкнул: «Не принципиально», на чем счел вопрос исчерпанным. Обогащенные этим знанием, мы немедленно поделились им с соседом. Тот, вскипев от того, что какие-то малолетки смеют сомневаться в его авторитете, долго и матом рассказывал, что он сам моряк, а тот, кто нам такое сказал еще не ясно, что за хуй с горы.

Мы немедленно указали в сторону дяди Бори, который рубился с мужиками в домино, предложив высказать это ему лично. Дядю Борю тот знал и попытался уйти по делам неотложной важности, но, на его беду, вещал он громко, так что разрешения ситуации ждали не только мы, но и половина жильцов нашего дома, слышавших это все через открытые по случаю лета окна.

Времена тогда были дикие, интернет еще не изобрели и объяснить, что отвечать за свои слова должны только гопники, а настоящие свободные личности могут ляпать языком сколько угодно, было некому. Квартира, опять-таки, не аккаунт — так легко не поменять. Так что сосед поплелся к доминошникам. Дядя Боря, слышавший данную пылкую речь, покосился на него и поинтересовался:

- Моряк?

- Ну там, в общем, как бы да...

- Что за судно?

- «ОМик»... («Озерный Москвич», если кто не понял. Далеко не крейсер океанский.)

- Какой стаж?

- Да в прошлом году устроился.

- Ясно... - дядя Боря задумчиво посмотрел на костяшки в руке, - Ну тебе — принципиально… А так - нет.

Все чаще я встречаю людей, которые любят, поплакавшись дежурно, по поводу умученных злобными большевиками "лучших людей", рассказывать что не будь Революции и СССР, то мы бы ничего не потеряли. Потеряли. И многое. И не только мы - весь мир.

Те кто злорадно хихикают над распадом СССР забывают что СССР самим фактом своего существования похоронил классически капитализм, и все развитые страны, на данный момент, являются в той или иной мере социальными государствами, где капитал вынужден был пойти на серьезные уступки дабы сохранить власть. Почитайте про историю рабочих движений на западе - за всеми профсоюзными и социалистическими движениями, (благодаря которым рядовой гражданин ЕС имеет все те блага, на которые кивают те, кто рассказывают, что у нас де капитализм неправильный, а вот при правильном-то вона как живут!), так вот за всеми этими движениями маячил красный советский флаг.

Если вы думаете что капиталисты добровольно это все отдали - вы ошибаетесь. Не бывает "хороших" и "добрых" капиталистов. В принципе. Сама капиталистическая система так устроена. В конкурентной рыночной борьбе выживает только самый подлый и хитрый эксплуататор. И дело даже не в личных качествах эксплуататоров, которые может и хотели бы платить своим рабочим больше, заставлять их работать меньше, дать им образование, медобслуживание и прочие блага.
Но тот, кто попробует это сделать увеличит свои издержки. Соответственно конкуренты смогут дать лучшую цену, прибыль акционеров уменьшится и, в конце концов, добродетельный капиталист окажется на улице вместе со своими рабочими которым он хотел помочь.
А теперь представьте, что СССР никогда не было. Не стоял бы за борющимися за свои права западными рабочими призрак революции "как в России" и "тоталитарный" СССР готовый помочь восставшим оружием и кадрами? Как бы выглядел мир тогда?

Да - у нас сейчас не совсем "настоящий капитализм", как не совсем настоящий он и в США, и в Европе, так как СССР все таки был, и изменил многое. Но теперь, когда СССР нет, мы имеем все шансы увидеть его во всей красе. Статистика последних лет гласит, что бедные беднеют, а богатые еще больше богатеют везде. Капиталистам больше нечего бояться. Утешает лишь одно - пример был подан. И когда, окончательно потеряв страх, эти ребята доведут мир до ручки, он вспомнит, что была страна, где этих деятелей перевешали на столбах и небо от этого не рухнуло.

Помните этот день. Помните Революцию даже если вас пытаются заставить ее забыть. Потому что этот день изменил весь мир. И изменил его к лучшему.

Однажды Мудрый Мастер познавший дзен сидел в своей подсобке и пил рисовое вино ожидая просветления, как дверь открылась и на пороге появился Ученик.

- Скажи Мастер. Сегодня, по дороге сюда, я услышал про такую вещь как «болгарка». Старый человек говорил что она быстра, прекрасна, и если поставить на неё нужный диск, то может распилить всё! Металл! Камень! Даже самого Будду!

- Да есть такая вещь… - согласился Мастер, - И она действительно быстра и прекрасна. И она действительно может распилить всё. Металл. Камень. Дисков по Будде я в продаже не видел, но, думаю, можно попробовать диском по нержавейке. И она есть у меня!

- Как здорово Мастер! А не могли бы вы мне ее дать, а то я заебался пилить рельс вдоль ручной ножовкой?!

- Нет, - ответил мастер, - Потому что работа болгаркой подобна скачке на демоне. Если ты мастер, рука твоя тверда, а разум чист и дух находится в гармонии с вселенной тогда тебе покорны любые демоны. Но стоит только ослабить хватку и смутить разум сомнениями, как демон вывернется и вопьется в тебя дабы испить твоей крови и вкусить твою плоть. И болгарка подобна ему.

- Она настолько опасна, мастер?

- Очень. Если, пиля ножовкой, ты засмотришься на красоту осенних деревьев или замечтаешься о легкодоступных девах, то можешь начать пилить свою руку, но быстро заметишь это и отделаешься максимум царапиной, а я пиздану тебя длинной палкой чтобы ты не отвлекался.

В случае же с болгаркой, мне придется вести тебя в Дом Увечных чтобы усталые лекари с мудрыми глазами пришили на место тот отросток которым ты обычно ковыряешь в носу. Что, как сам понимаешь, гораздо дольше чем просто пиздануть тебя палкой чтобы ты не отвлекался.

- Спасибо что предупредили меня мастер, но теперь я буду осторожен с ней и ни на минуту не позволю себе потерять концентрацию!

- Из уст человека который умудрился до крови поцарапаться напильником это звучит как обещание тигра не есть мяса, - отмахнулся Мастер, - А кроме того, болгарка вгрызается в металл так же быстро, как меч воина разит врагов.

- Но это же хорошо, Мастер!

- Да! И в руках опытного мудреца познавшего дзен и имеющего четкое понимание мира и места детали в нем, это позволяет за единицу времени сделать в тысячу раз больше работы.

Ты же еще не укрепил свой ум и руки твои не выросли из нужного места, так что в твоем случае это означает что болгаркой ты запорешь в тысячу раз больше деталей чем без нее и я не успею тебя остановить. Поэтому не трать время на праздные разговоры, а бери ножовку и иди дальше пилить рельс вдоль. Тебе его еще обратно сваривать.

- Зачем же я его тогда пилю, Мастер!?

- Это коан дурачина! В нем нет смысла кроме как очистить свой разум и укрепить дух, а так же не заебывать меня тупыми вопросами, когда я ожидаю просветления, - ответил Мастер и испил еще рисового вина, - Кроме того, у меня мало заготовок чтобы давать их тебе портить, а рельса много. И на нем ты научишься и пилить, и варить, и познаешь дзен.

- Я понял вас Мастер, - поклонился Ученик уворачиваясь от удара палкой, - Но не могли бы вы тогда, хотя бы, дать новое полотно для ножовки, а то старое уже сломалось?

- А это еще одна причина, почему тебе рано брать в руки болгарку. Ножовочных полотен я, в свое время, купил у хитрого хунвейбина с рынка столько, что ящики с ними стоят у меня под кроватью, на балконе и в шкафу, и я размешиваю ими чай и ем лапшу как палочками. И хотя мое сердце обливается кровью глядя на то сколько их ты уже сломал, мне все равно не жалко их так как болгарку. Потому что полотна стоят гроши, а болгарка — целы кошель монет. И если ты сломаешь её, то мне целый год придется запаривать лапшу кипятком вместо вкусного куриного бульона, а я терпеть не могу так делать. Так что держи полотно, и если сломаешь и его, то клянусь волосатыми яйцами Царя Обезьян Ханумана, допиливать рельс ты будешь напильником!

Ученик подобрал кинутое в него ножовочное полотно и ушел разгадывать коан с рельсом, а Мудрый Мастер укутался в фуфайку и подумал что стоит подкинуть еще дровишек в печку, а то в такой холодрыге сколько рисового вина не пей — просветления не дождешься.

Сегодня попал в ДТП. Притормозил перед переходом а сзади меня догнал Рено. Поскольку я на отечественном "Зубиле" то у меня из повреждений - несколько царапин на бампере. Он у "Зубил" на диво крепкий. Глянцевая мордаха Рено пострадала сильнее но тоже не критично. Водитель иномарки оказался человеком адекватным и после нескольких выкуренных под разговор вида: "Ай какая неприятность...", сигарет заплатил мне две тысячи за причиненные неудобства. Я со своей стороны написал расписку в отсутствии претензий и мы разъехались.

Все просто и банально.

Веселье началось когда я приехал в кузню, и рассказав о причине опоздания пошел показывать интересующимся насколько хорошо отечественный автопром держит удар. На парковке к нам присоединился без приглашения один из местных обитателей паркующий свою самобеглую повозку марки Форд неподалеку. Узнав что виновник отделался двумя тыщами, даже не долларов а обычных рублей абориген начал громко разглагольствовать на тему того насколько же я тупой лох и он бы, на моем месте, развел того мужика минимум на десятку. Минимум!

Я не люблю пользоваться чужими проблемами. А тех кто любит обычно бью ногами. Дедушка научил. Но тут я с ним согласился. Полностью. Я сказал, цитирую: "Вы совершенно правы. И если так настаиваете то с вас, если вы, случайно, зацепите мою машину когда будете парковаться, я буду требовать не меньше десятки.". Обычно когда человеку говоришь что он прав, то он радуется. Но мужик почему-то погрустнел. И когда, спустя часок, я выходил покурить его Форд стоял в дальнем от меня конце парковки.

Мораль пусть каждый выведет для себя сам. У меня пока все.

Война — это путь обмана. Поэтому, даже если ты способен, показывай противнику свою неспособность. Когда должен ввести в бой свои силы, притворись бездеятельным. Когда цель близко, показывай, будто она далеко; когда же она действительно далеко, создавай впечатление, что она близко.

Сунь-цзы

Глядя на весь тот цирк с конями который в последнее время происходит вокруг "Телеграмма", я все чаще вспоминаю данную цитату. И да - я понимаю, что все считают чиновников Роскомнадзора тупее себя, но...

Но сперва факты:

Есть куча анонимных менеджеров, которые никто и не думает запрещать. Я сейчас могу скачать и установить себе, к примеру, Tox. Свободно без регистрации и СМС. Или сделать Jabber сервер. И их, почему-то, никто не запрещает. Хотя если бы я хотел чтобы меня никто не прослушал, не прочитал и не нашел, я бы в первую очередь выбирал именно их, а не менеджер где все сообщения проходят через серверы компании, а аккаунты привязаны к телефонным номерам.

Ну потому что если ты передаешь свои данные, списки контактов и прочие интересные вещи стороннему лицу, а не напрямую собеседнику по защищенному каналу или через свой сервак, который вон он под столом тебе ножки греет, то это по определению менее безопасно и конфиденциально. Даже если это стороннее лицо - Паша Дуров, который клятвенно пообещал что никому ни слова.

Я никогда не замечал за органами власти желания афишировать свои ошибки. Тут же об их неспособности заблокировать телеграмм несется из каждого утюга, Паша пишет и публикует издевательские записки, СМИ с умными лицами обсуждает как жить дальше.

Напоминаю - с торрентами  тоже ничего особо поделать не смогли, однако такого ажиотажа вокруг этого факта не было. А тут прям праздник какой-то: "Нагнули систему! Е-е-е!!!".

В интервью The New York Times Павел рассказал, что первоначальная идея Телеграмма пришла ему ещё в 2011, когда к его двери приходили спецназовцы. Когда последние всё-таки ушли, Дуров сразу же написал своему брату Николаю. Тогда же он и осознал, что у него нет безопасного способа коммуникации с братом.

Вам не кажется, что в этой истории че то не так? И дело даже не в спецназовцах которые постояли и ушли. Дело в том, что после столкновения с карающей дланью государства ему пришла идея менеджера с центральным сервером который по определению наиболее уязвим к подобным наездам. Например того государства, на территории которого расположен данный сервер.

А на серверах есть чего почитать: серверы сохраняют историю обычных чатов и содержимое адресной книги пользователей на срок использования сервиса и на срок неактивности, указанный в настройках аккаунта (от одного месяца до года). И это только то что заявлено официально. Верим Паше на слово что больше он ниче не хранит? Ну разумеется - он же такой душка!

К чему я веду?  Все это похоже на, как я уже говорил, цирк с огромной неоновой вывеской: "Мы не читаем Телеграмм. Честно-честно. Ваше ФСБ".

Не утверждаю что Павел в этом участвует осознано - возможно он и правда упоротый либертанианец который думает, что таким образом борется за все хорошее против всего плохого. С другой стороны он и в ситуации с "Вконтактом" тоже боролся аки лев. Результаты нам всем известны.

И вот еще что - его брат Николай который разработал протокол шифрования MTProto используемый в Телеграмме, а до этого приложил руку и к созданию "Вконтакта", судя по той скудной информации которую я нашел, до сих пор благополучно проживает в Петербурге.

Хотя именно к нему за ключами и должны были в первую голову постучаться ребята в погонах.

Но это так - просто наблюдение.

Постскриптум.

Надо наверное резюмировать свою мысль для тех кто не может в много букв.

"Телеграмм" привязан к номеру телефона. При покупке симки ты, скорее всего оставил свои паспортные данные. Все сообщения проходят через центральный сервер, и, скорее всего там и сохраняются. Переписка в обычном чате точно. Автор системы шифрования "Телеграмма" живет в зоне досягаемости отечественных правоохранительных органов.

Так что прежде чем писать туда уголовно наказуемую крамолу купившись на радостные пляски: "Отсоси Роскомнадзор" хорошенько подумай.

А если за тобой приедут - не удивляйся. Дядя SgtMadcat тебя предупреждал.

Я знаю, что мои читатели ждут от меня кто "Армейский Дзен", кто "Вольный Флот", и я не собираюсь их бросать. Однако есть еще много вещей, которые не лезут в эти два тега, а поделится хочется. Так что, под этим тегом буду писать все, что не полезло в другие два.

Василий считался во дворе авторитетным котом и знатным охотником. Не то что бы дома его недокармливали, просто нравилось.

- Охота - это азарт. Кровь кипит. Адреналин. А-а-а, да кому я рассказываю…

- Да хрен его знает, кому ты рассказываешь? - сидящая на старой липе Ворона скептически хмыкнула, - Голубей давить большого ума не надо. Охотник херов.

- А крыса? Все видели как я ее принес! Зубищи О! С меня размером!

- И след от покрышки поперек…

- Не веришь!!?

- Неа.

- Зря. Я ведь могу… Ну ты поняла.

- Я тоже могу. А если еще раз к гнезду полезешь - урою. Тигр карманный.

- Один на один? - Василий, вспомнив свое позорное падение с дерева пряднул ушами, - Или опять толпой на одного?

- Все честно было. Весовая категория одинаковая. Тебя пять кило, и нас десять щей. По полкило на рыло. Иди вон - на воробьях тренируйся.

Василий посмотрел на стайку воробьев, оккупировавших куст шиповника и показывающих ему оттуда неприличные жесты. С воробьем он бы справился без проблем, однако они, заразы, шустрые и бдительные. А шиповник, сука, колючий.

- Нахер. Че в воробьях прикольного? Они везде. Трофей должен быть редким и ценным.

- Павлин? Редкая в наших краях птица.

- Не. Павлина я не знаю где искать. А вон тот попугай мне давно глаза мозолит.

- Попугай? Волнистый? «Редкий и ценный»?

- А что? Птица яркая, на улице не встретишь… И четвертый этаж, опять таки — сложность и вызов моему мастерству.

- Херовая идея.

Ворона посмотрела сперва в окно где стояла клетка с беспечно щебечущим попугайчиком.

- Во первых…

- Иди нахер… - послал ее Василий, - Заткнись, и смотри как действуют профессионалы…

Красиво стартанув, кот, взлетел по дереву вверх до идущей в сторону стены ветви, аккуратно перебрался по ней до карниза балкона, потом прыжок на подоконник, проверить, что хозяев нет дома, и через открытое окно внутрь.

Теперь от желтого волнистого попугайчика его отделяла только тонкая решетка клетки, которая не столько защищала птичку, сколько мешала ей сбежать…

- Это че это за фраер тут у нас нарисовался? - раздался сверху каркающий голос, - Ты че, чепушило шерстяное? Раен попутал?

Повертев головой, Василий увидел стоявшую у стены вольеру, из которой на него пырились две галки.

- Ебало завали, гопота пернатая. А то и до вас доберусь… Только перья останутся.

В подтверждение своих слов, кот угрожающе оскалился и выпустил когти.

- Херассе, Гарнир, ты слыхал?

- Ага. Совсем, в натуре, оборзел фраер.

Галка, которую назвали «Гарниром», утвердительно кивнула, и встряхнувшись, спрыгнула пониже.

- Короче, н-на, слушай сюда, черт мохножопый. Я хер знает, хули тебя к нам занесло, но лучше бы тебе съебнуть отсюда, пока тебе твои заготовки не повыдергивали. Волнистый, конечно, не нашей масти, но с нашего района и щемить его тут только мы имеем право.

- Ты! Мне! Угрожаешь!!?

Василий уже имел печальный опыт общения с врановыми, и ворон с грачами старался обходить стороной, но галок никогда не рассматривал не то, что как серьезных противников, а вообще как угрозу.

- Братан, хули ты с ним вообще базаришь? Он в натуре тупой. Буди пахана — этот бык тушоношный сейчас землю жрать будет, век хавки не видать…

- А я не сплю… - раздался тихий скрипучий голос из темного угла в глубине комнаты.

Василий повернул голову в ту сторону откуда шел звук и…

ЕБАНАВРОТОНОНАДВЕРИСИДИТКОГТИЗДОРОВЕННЫЕГЛАЗАЖЕЛТЫЕПРЯМОНАМЕНЯСМОТРИТМНЕПИЗДЕЦЩАБУДЕТ!!!!!!!!

Не тратя времени на разворот, он стартанул в окно жопой вперед, пробил крону дерева навылет, оттормозившись об куст сирени ухнул в лужу. Закружился на месте не зная куда бежать, где прятаться и в конце-концов тяжело дыша забился под машину.

- Заходил так себе… - Ворона, наблюдавшая за ним, спикировала вниз, - А вот выход — выше всяких похвал. Восемь баллов из десяти. Сложность упражнения на высоте, но техника немного подкачала. И когда в воду входил, носочки не дотянул.

- Там я.., я.., я..,

- Ястреб? Да я в курсе. Хотела тебя предупредить, но ты меня послал, и я передумала. И правильно сделала. Когда еще такое увидишь? Тройной тулуп — Плющенко обзавидовался бы!

- Он где? Он там? Он сюда смотрит?

- Смотрит, смотрит — ты такое исполнил: весь двор на тебя сейчас смотрит. Смотрит и ржет.

- А ты че клюв скалишь? - все еще дрожа от ужаса прошипел Василий, - Я то в безопасности…

- А я ему без интересу… Это-ж не сокол. Ястребы они того. В основном по наземной дичи. Я тебе советую литературу по эзотерике проштудировать, ибо третий глаз на затылке тебе теперь о как нужен! Сам ястреб-то мабыть про тебя и забыл бы, но вот на галоков ты зря навыебывался — они народ злопамятный, и если че напомнят. Ладно — сиди тут до ночи: всего ничего, часов шесть осталось, а когда ястреб уснет, можешь домой щемиться. Только не забывай заднюю полусферу мониторить, а то мало ли…

Презрительно хмыкнув, ворона поднялась в воздух и полетела радовать дежурящих у помойки сородичей новой хохмой. А Василий просидел под машиной до темноты, тихо молясь всем кошачьим богам, что бы она никуда не поехала, после чего опрометью рванул к себе, и к удивлению хозяйки, заделался принципиальным домоседом. Даже к открытым окнам подходить не рисковал. Мало ли.