Запарка

А и меня тож примите что ли:

выхожу как то лет 7 назад с работы, в это время говорю по телефону. Открываю машину, сажусь внутрь. Машина припаркована в карман под углом к проезжей части, т.е. выезжать только задом. Продолжаю говорить по телефону, оборачиваюсь назад, дожидаюсь момента когда поток машин иссяк, включаю заднюю передачу и трогаюсь. Машина не едет, на логанах бывает задняя не с первого раза включается, поэтому включаю нейтралку и опять заднюю. Не едет. Повторяю - ноль эмоций. У меня паника начинается, откладываю телефон, включаю первую - НЕ ЕДЕТ. У меня вообще измена, как же так, коробке пздц пришел на ровном месте! Через несколько секунд понимаю что машину я так и не завел.

2006 год. У меня Газ 3110. А, у студентов денег мало заправляюсь по 10 литров. И снова еду на парах бензина , который засасывает замученные бензонасос из бензобака. Наскребаю мелось в районе 230 рублей ( этого хватит на 10 литров 92-го). Заезжаю на заправку. Заправка старого типа, это когда тебе выдвигают язык из недр ада и ты должен опустить деньги в прикрепленную мыльницу. И у вас будет только один шанс очень четка назвать номер колонки и какой бензин нужен, иначе тетка будет в недоумении орать в громкоговоритель на все бензаколнку и жестоко вас позорить. Но суть не в этом.

Тест на удачное название нужного бензина я прошел. Пошел к машине, сел в неё и уехал. Проехал 2 км понимаю, что бак так и остался на нуле. И вспоминаю, что так и не заправился. Было стыдно возвращаться, но денег больше не было.

Вернулся и спросил трясясь в адское окно,- Извините , а я заправлялся? Женщина с удивлением сказала , что нет. И  повезло, что никто еще не подъезжал. Я заправился и поехал. Было очень жарко...

Было некоторое время назад. Захожу в офис, а некогда спокойная новенькая девушка уже чуть ли не срываясь на крик пытается доказать что то заказчику. Тот (даже слышно не на громкой связи) пытается ей доказать что она неправа и ему надо то что всегда брали у нас. Прошу включить громкую связь
Примерный диалог:
Д: Я проверила по базе, такого товара у нас сейчас нет и ранее не было, вы возможно что-то путаете.
З: Девушка вы издеваетесь? Я вам ещё раз повторяю мы уже сотни раз у вас заказывали, только не я, а мой секретарь, я уточнил у неё номер, дайте кого-нибудь другого.
*беру трубку*
Я: Добрый день это Apxuk. Чем могу быть полезен.
З: О здрасьте. Помните мы у вас заказывали ящик мифриловых перчаток, вы нам ещё скидку за большую партию делали. А ваша девочка вообще не понимает о чём речь, говорит такого нет и небыло.
Я: Я прошу прощения, а вы в ВоВ или в Линейку играете?
З: Ну в Линейку гоняю, а что!?
Я: Тогда если вам нужны именно мифриловые, обратитесь к крафтеру или поищите в Гиране, а у нас вы заказывали Нитриловые :)
З: Бляяя *громкий смех* а можете дать девочку я извинюсь!)

P.S. Реально извинился и даже с курьером потом шоколадку передал. Всем взаимопонимания и не забывайте переключаться на работу, или на игру)))

Честно стырено с anekdot.ru

Как-то я с приятелем подьехали на стареньком "Запорожце"-ушастике к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел, а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить. И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело возращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу "по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку передней двери - не открывается, задней двери - тот же результат. Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи. Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная получается. До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики, ошибся. С кем не бывает". В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько шагов в сторону...и открывает, местами уже ржавую, дверь нашего задрыпанного "Запорожца". И тут меня, хозяина "Тойоты" и его попутчиков капитально "завело" от смеха из-за такой накладки с нашими "иномарками".

Собственно вот что....

Приехал вчера вечером с работы (около половины одиннадцатого вечера).

На работе запары, всю дорогу ехал на автомате, крутя мысли в голове.

Видимо так же на автомате зашел домой, потупил на ютубе и спать пошел. Утром проснулся, собрался машину выгонять.... а ее не надо выгонять, я ее не загнал вчера.

Она всю ночь возле гаража протарахтела.

Машина была заведенная, стояла открытая всю ночь. Но ничего не пропало.

Доехал до работы, сижу, думаю, как я мог забыть ее загнать? Такая херня у меня впервые. Теперь шутки про забытых в садике детей уже не такие уж и шутки. (с)