Привет обитатель. Я хочу рассказать тебе историю которую никто не знает.
Мне почти 27 лет. Живу я в большом городе Киеве, есть много хороших друзей, работа, есть мама и младший брат(18 лет скоро). У меня нет отца практически с самого моего рождения, но в свои 13 лет, я все же с ним познакомился, не на долго правда. К своему горю или счастью, я родился в неблагополучной семье, где отец уголовник с кражами и наркоманией(в мой 1 год его посадили и отпустили в мои 13, в мои 15 он умер(на мой ДР)). Он в 19 познакомился с моей мамой, добился ее как она сказала... только зачем?! Зачат я был от наркомана, когда маме было 19 лет. Мои бабушка и дед не смогли смотреть на всё это на трезвую голову, по этому они спились и травили мою мать Уже бабули нет в живых, а дед бомж на моей родине. За ними пошли и мой дядя, за наркоту посадили моего двоюродного брата, до сих пор не знаю жив ли он. Родители мамы тоже спились и умерли от различных болезней. Смертей было еще много, как вы поняли ситуация страшная. Как ни странно, но как только моего отца освободили, спустя 2 года я остался без большей части родных.
Я был "странным" ребенком, воспитала мать и бабуля. В школе дразнили и били, учился тяжело, но более менее. В мои 7 лет, мать нашла отчима, в 9 лет родился брат. Отчим начал бить мать, мать начала пить, он ее изуродовал. Я в 13 лет пытался посадить его, после того когда он сильно избил меня и маму, в тот же год он пытался меня изнасиловать. Но она его выкупила за 200 баксов. Избиения продолжились, до моих 17 лет. Когда мои родители узнали что я гей, посадили под домашний арест на 3 месяца, побои, плевки в лицо, мусор на голову, отказ матери от сына. В один день я не выдержал, я сказал что такой с самого детства и измениться не смогу. Они меня избили, мать пыталась меня зарезать. Выйдя во двор, с места проишествия(частный сектор), они сидели на табуретках возле гаража, курили и смотрели на меня с ухмылкой. Я прошел мимо, молча, я еле смог пойти(голова кружилась). Взял паспорт, футболку, штаны, 50 грн, рюкзак. Вышел из дома, сказал что ухожу от них, они посмеялись и отчим плюнул в меня. Я собрал всю кровь и слюну у себя во рту и плюнул им в ноги. Я ушел. Начал жизнь с чистого листа. Просто пошел вперед по дороге. И вот спустя почти 10 лет, я лежу в своей постели, в съемной хате и печатаю этот тектс, с безумной болью внутри. За эти 10 лет, я пережил войну на Донбассе, переезжал из города в город, перепробовал какую только можно было придумать работу для меня(моего уровня). Да, я даже был эскорт парнишкой, для богатых папиков(я симпатичный, ахахах)... Но только вот, больше чем разочарования в самом себе, мне это больше ничего не принесло. Сделал только хуже. Было много и очень ярких моментов, были и достаточно мрачные. За эти 10 лет я пережил 2 попытки суицида. Первый раз я напился антидепрессантов, меня откачал мой близкий друг, отхаживал меня 3 дня, я был овощем. Второй раз хотел повеситься, но меня увидел прохожий, ситуация была очень печальной.
В каждый из самых тяжелых моментов, в моей жизни появлялись чудесным образом люди, которые в прямом смысле не зная моих проблем, давали мне смысл снова жить и продолжать бороться, идти дальше. ОГРОМНОЕ вам спасибо, за то что всегда были рядом, хоть я с вами не общался в последнее время, знайте, что это только мои тараканы. Вы классные люди, которые на своем пути вступили в какашку(меня), без меня вам всем будет намного лучше. СПАСИБО ВАМ ЗА ВСЕ.
Сейчас я наркоман, постоянно курю шш и херячу психоделики. Пока что я не еще не сошел с ума, но думаю что скоро. На эту херь подсадил друг, который уже бросил, а я не смог. В голове постоянно ругаю себя за это, но самоконтроля нет. Если есть деньги, есть шш, есть кислота, мдма. Нет денег, боль. Соответственно я в долгах, и они набирают обороты всё быстрее и быстрее. Деньги которые трачу на свои увлечения(Я очень компаниейский человек сам по себе), мог бы тратить на возврат денег.
Я понемногу начинаю прощаться с жизнью, обитатели. Так получилось, мне не повезло. Для себя начинаю принимать, что когда я исчезну, не произойдет ничего пллохого. Будет больно только тем, кто меня любил, но эта боль пройдет. Мой любимый брат, которого я уже не видел минимум 6 или 7 лет с последней встречи, он позаботится о моей маме, он не даст ей упасть. Я твёрдо уверенн в этом. Я очень сильно их люблю. По факту, их жизнь изменилась только в лучшую сторону, родители воспитали хорошего сына, дали хорошее образование, дали будущее, мама работает на работе мечты - швея. Отчима я простил за всё. Я безумно рад тому, что без меня им стало лучше.
Внутри постоянно что то очень ноет, всю мою жизнь. Понимание того, что таким как я место в могиле, становится всё отчетливей. С моим появлением на этот свет, стало всем только хуже. Вот что значит быть нежелаемым ребенком(знаю об этом из уст мамы). Я помню много чего, очень жаль, что это "много" является больше драмой или же депрессивным фильмом. До сих пор завидую людям, у которых есть любящие мама и папа.
Надеюсь что моя история станет для тебя примером, как делать не нужно.
Дорой друг, любовь спасет мир. Всем добра.
