Открутив крамальеру, сэр Артур Мэтт, эсквайр, с усилием откинул люк и выбрался в ходовую рубку. Напирающая снизу команда гибнущей подлодки «Трэншент» Королевского Военно-Морского Флота не дала эсквайру в полной мере насладится моментом.

Первым показал голову капитан судна который, едва выбравшись наружу, начал лапать себя за задницу.

- Проверяете, не обосрались ли? - спросил эсквайр

- Ищу пистолет, чтобы пристрелить одного пассивного гея - ответил капитан.

- А что, пока мы были в плавании, парламент выпустил новый закон? Довольно быстро для британского правосудия, учитывая что мы были в походе пятнадцать минут.

Капитан, подцепив рукой рукоять пистолета выдернул его из кобуры и направил на эсквайра.

- Ну, сука. Твоя минута… - начал он.

Резкое изменение дифферента, перекинувшее капитана через ограждение, не дало закончить ему фразу. Проводив взглядом мелькнувшие в воздухе ботинки, эсквайр оперся на леер и насвистывая мотив песни «Crazy» стал ожидать начало операции спасения.

- Сэр, как вы тут? - поинтересовался дворецкий снизу.

- Вильям, ебать тебя в сраку. Как ты там оказался?

- Я воспользовался другим выходом, сэр.

- Превосходно. Смотрите, не намокните там. Нам еще надо успеть на базу ВВС сегодня к полуночи.

- Может, хватит на сегодня захватов королевских военных объектов, сэр? Поедем домой, я приготовлю вам чаю с молоком.

Эсквайр задумался на мгновение. Решение далось ему не легко.

- Нет Вильям. Вначале мы захватим бомбардировщик, а потом попьем чаю.

- Впрочем, к делу. Как говорят на Сицилии, где мы недавно нашли свежих духовных скреп, "Хорошая лазанья стоит три евро. Плохая тоже три. Разница в том, хорошая это лазанья, или плохая." - Путин ласково улыбнулся эсквайру.

- Что значит эта поговорка? Я не вполне вкурил ее суть, - Сэр Артур Мэтс вопросительно глянул на Президента, потом на дворецкого. Тот пожал плечами:

- Не смотрите на меня, Сэр. Я китаец, а не итальянец.

- Кстати, о китайцах. Вернее, вьетнамцах. - Путин встал от стола и стал прохаживаться перед англичанами, - Генштаб провел анализ причин проигрыша США во вьетнамской войне.

- Русский Генштаб? - эсквайр, потеряв нить беседы, старался поддерживать ее, как мог.

- Конечно, русский, - Путин остановился напротив собеседника, - Еврейскому Генштабу некогда заниматься событиями полувековой давности. Вы дальше меня слушать будете?

- Разумеется.

- Вкратце, американцы проиграли войну потому, что все вьетнамцы на одно лицо.

- Трудно сражаться с противником, который выглядит одинаково? Да, помниться, я делал доклад на схожую тему в Лондонском Королевском обществе о разведении аквариумных рыб.

- При чем блять здесь ваши эукариоты? - Путин ткнул пальцем прямо в Артура. Тот отпрянул. - Вьетнамцы одинаковы, поэтому с противоположной от среза ствола точки зрения кажется, что они неуничтожимы. - Президент навел воображаемый Калашников на Артура, - Убил одного,переводишь на другого, - Ствол переехал на дворецкого, - Смотришь, а это тот самый, которого ты убил. Теперь ясно?

- Ясно. Мы пойдем?

Путин со всей дури пнул эсквайра по яйцам. Тот согнувшись в позу футболиста стоял, раскачиваясь из в стороны в сторону, тихо воя. Дворецкий, не ожидая пендаля, прикрыл пах руками.

- В общем, - Продолжил Путин, как ни в чем не бывало, - Маски вьетконговца в количестве, необходимом для того, чтобы одеть обе наши армии готовы. Ваша половина ждет вас на грузовом терминале, место Е62. Операция секретная, вывозить будете контрабандой.

- На грузовом терминале здесь, в Шереметьево? - Простонал Мэтс.

- Вы дебил? - Путин вопросительно посмотрел на Артура, - Я просил Королеву отправить мне человека посообразительней, но по-моему, вас переоценили. Я же сказал: операция секретная. Маски ждут вас в Пекине. Чтобы их вывести в Британию, купите их на сайте Алибаба, контейнер оформите как подарок, чтобы не таможить, ценой 20 баксов.

- Вот ссылка на интернет магазин. Возьмете всю партию, - Путин протянул картонный прямоугольник Мэтсу.

Эсквайр достал золотой IPhone 6+ и вбил текст с карточки.

- Ого, 134 доллара за маску, партия семьсот пятьдесят тысяч штук?

- А хули делать? Нефть подешевела, а на следующей неделе зарплата в Госдуме. Российской экономике нужны деньги.

- Но магазин-то китайский.

Путин улыбнулся Мэтсу, как улыбаются родители своим детям на вопросы о том, откуда берутся дети.

- Что значит Китай? Что значит Россия? Где кончается одно и начинается другое? У меня даже тигр Кузьма, воспитанный в высшей школе КГБ и отпущенный в долине реки Амур вербовать японских шпионов, запутался. Не переживайте, ваши деньги дойдут до бумажников российских парламентариев.

- В любом случае, напоминаю. Ключ успеха в операции захвата США лежит в одинаковости наших солдат. - Путин поднял палец, подчеркивая свои слова, но потом поняв что так дойдет лучше, пнул эсквайра еще раз, - Ясно?

- Я понял, понял! Только не бейте, - прошипел Мэтс сквозь зубы.

- Бьет, значит - что? - Спросил Путин у дворецкого.

- Злой? - Вильям пожал плечами, демонстрируя полную лояльность. Получать по яйцам ему не хотелось.

- Сам ты злой, морда узкоглазая, - Путин постоял, раздумывая, как наказать тупых иностранцев. Не приняв никакого решения, он вышел из комнаты.

Эсквайр со стоном опустился на пол. Дворецкий, держа золотой IPhone 6+ с интересом бродил по сайту китайско - российских предпринимателей.

- Смотрите-ка. Люди, смотревшие этот товар также интересовались... Очень удобно , не правда-ли?

- Дай сюда. - Мэтс протянул руку. Получив телефон, он выбрал контакт с аватаркой суриката и нажал вызов.

- Что там, Артурчик?

- Операция продвигается в лучшем виде, на следующий этап мне нужны деньги.

- Как много?

- Сто миллионов долларов. С хвостиком.

- Вышлю завтра, сегодня я исчерпала лимит на своей кредитке. Зачем я только купила эти туфли?

Следующим днем, дождавшись транзакции, Артур залогинился на Алиэкспресс, чтобы закончить первый этап операции захвата Северной Америки.

- Вильям! - Крикнул он своему дворецкому, - Вострите лыжи, едем в Китай! Момент, покупаю маски... Какого хуя?

- Что случилось? - В дверях появился дворецкий с правой лыжой в одной рука и пастой "Висти" в другой.

- Почему ты мажешь лыжи синей пастой? Прогноз на завтра -24 по Цельсию, значит надо брать красную!

- Красную лыжную пасту вы съели как закуску к бурбону вместе со своим однокурсником.

- Мы было молоды и пьяны. - Эсквайр встрепенулся, вспомнив о проблемах. - Маски раскуплены. Текущий остаток 2 штуки.

- А что по другим предложениям? Я вчера говорил о подсказке снизу, о людях, которые вместе с масками смотрели что-то еще на сайте.

- Эврика! Так, так, ага... - Эсквайр, тыкая пальцами в экран золотого IPhone 6+ просмотрел окошки снизу. - Вместе с масками покупателей интересовали резиновые фаллосы.

- Какие фаллосы?

- XXL, черного цвета. 170 долларов партия 3 штуки. Что за бред?

- Осмелюсь предложить сэр купить хотя бы их.

- А, была не-была! Беру! - Эсквайр нажал кнопку оплаты, - Вильям, налейте мне виски. Я утомился с этими внешнеэкономическими операциями.

Эсквайр показал на плитку лыжной мази.

- Позвольте-ка мне продолжить процесс приготовления оснастки.

- Опять всю мазь сожрете.

Телефон в руке Эсквайра проиграл первые такты Гимна России

- Алло?

- Я же говорил тебе брать маски. Зачем ты накупил хуев? Они предназначались для Сирийской операции. Чем мы будем теперь бомбить террористов?

- Но, э-э-э.

- Передай трубку китаезе. - Голос Путина был спокоен, но эсквайр почувствовал в нем многообещающую угрозу.

- Вильям, тебя к аппарату, - Мэтс протянул Золотой IPhone 6+ дворецкому.

- Слушаю... Понял. Хорошо.... Будет сделано. - Дворецкий, не прерывая разговора, подавал какие-то знаки эсквайру.

Как только тот вскочил из кресла, дворецкий заехал ему с ноги в промежность.

- Выполнено, господин президент. Опять Вас - он передал трубку Мэтсу.

- Раз ты такой дебил, пойдете в атаку с хуями наперевес.

- А что с вашими солдатами?

- Три Гвардейские Бурятские Дивизии образующие вместе с Чувашской Воздушно-Десантной и бригадой Якутской Кавалерии III Русско-Азиатскую Армию уже грузятся в подводные лодки под Мурманском. У нас все по графику.

- Бригада Якутской Кавалерии?

- Заткнись. Подумай лучше, как вы будете выкручиваться из этой ситуации. Я-то азиатский вопрос закрыл за счет внутренних резервов России. У вас кроме шотландцев и нет нихера.

- Еще ирландцы, сэр.

- Кстати! Я перезвоню.

Озадаченный Эсквайр повернулся к дворецкому

- Вильям, вы знали о существовании Бригады Якутской Кавалерии?

- Конечно, Сэр. Я стажировался в ней по обмену, когда служил в Британском Королевском Флоте. Самое сложное там было поймать оленя при команде на построение.

- А почему вас отправили именно туда?

- Бригадный генерал предположил, что чурки меньше мерзнут на морозе.

- Гипотеза подтвердилась?

- Первые полгода нет. Когда наступило лето, она начала подтверждаться, но я улетел.

Сидя в глубоком кресле викторианского стиля, Сэр Артур Мэтс, эсквайр, предавался меланхолии.

Камин весело потрескивал горящими носками, привезенными эсквайром из вояжа по Африке, за окном сирийские беженцы довольно мелодично орали "Аллах Акбар", а табло котировок, закрепленное над камином, показывая текущую стоимость акций корпораций GM и Apple демонстрировало симпатичную нисходяшую полупараболу.

Но ничто из перечисленного не дарило Артуру радости бытия.

- Вильям! - крикнул Сер Артур Мэтс своему дворецкому, - Носки заканчиваются! Несите еще!

- Простите Сэр, остались только непарные.

- Вильям, вы идиот? Непарными носками камин топить нельзя. Найдите нечто парное.

- Могу предложить ножницы и штаны.

- Не грузите меня своими портняжной родословной, Вильям. Просто сожгите что-нибудь.

Неожиданно из кармана дворецкого зазвонил золотой Iphone 6+.

- Ну кто там еще? - пробормотал эсквайр. Ему было грустно и ни с кем не хотелось общаться.

- Дом эсквайра Мэтс, Вильям Тян у аппарата. - произнес в микрофон дворецкий. Немного послушав, он протянул трубку Артуру.

- Сэр, это из Виндзорского замка. Говорят, королева желает с вами пообщаться.

Эсквайр прокашлялся, прежде чем поднести аппарат к уху.

- Артур, мальчик мой. Ты заболел? - услышал он голос, знакомый многим британцам по новогодним обращениям к нации.

- Ваше Величество! Что могло заинтересовать вас в моей скромной персоне?

- Ты собрался в вояж на дикий Восток?

- Да, секретная служба Вашего Величества работает как всегда просто отлично!

- Ну, делать-то им после окончания съемок очередной серии о Джеймсе Бонде все равно нечего. Вот и докладывают о всякой хуйне.

- Хочу отметить, что Лондонская публика хорошо встретила последнюю серию саги. Особенно тот момент, когда вертолет, управляемый левой ногой разведчика, рубит в клочья арабов.

- Эта сцена написана по моей просьбе. Ох уж эта толерантность! Мечты, мечты... Артур, я хотела попросить тебя о небольшой услуге.

- Я полностью Ваш, моя Королева.

- В зоне Duty Free Шереметьево 2 продается отличная водка Путинка. Купи старушке пару бутылок на обратном пути...

И еще, чуть не забыла. Проведи переговоры с Русскими о совместных планах нападения на США.

- Слушаюсь, Ваше Величество!

- Артур, у тебя дворецким работает китаец? Он сказал "Вильям Тян".

- Да, Ваше Величество. Их семья работает у нас вот уже сто пятьдесят лет, с момента как мой пра-прадед привез его пра-прадеда из Индии, выкупив его в цирке уродов.

- У него были отклонения развития или не полный комплект конечностей? Мне лично в таких цирках больше нравятся карлики - идиоты.

- Нет, Ваше Величество. Просто с точки зрения брахмана любой китаец является уродом.

- Я поняла. Не забудь про Путинку!

- Как можно, Ваше, - с того конца положили трубку, вместе с сигналом пропал противный писк системы шифрации.

- Вильям! Немедленно вызовите кэб до аэропорта!

Золотой IPhone 6+ вновь проигрывает "Боже, храни Королеву". Эсквайр отвечает.

- Кто вы и какого хуя вам надо? - проскрипел в трубку эсквайр.

- Сэр, Лондонская служба кэбов. Вы заказывали доставку двух человек в аэропорт Хитроу на сегодня 19:00.

- Ах, да. Точно. - Эсквайр ненадолго испытал смущение от своей забывчивости. - Я уже устал ждать!

- Заказ был получен десять минут назад, сэр. Всего хорошего, сэр.

Отключив телефон, он вскочил из кресла. У него опять появилась цель, а вместе с ней и радость к жизни.

- Вильям! Кэб подан! Едем в аэропорт.

- Багаж упакован, все готово к отбытию, Сэр.

- Кстати, Вильям. Куда мы летим?

- В Мурманск, Сэр.

- В Мурманск? Какого черта... Я же хотел во Владивосток.

- Мы можем поменять билет в аэропорту перед посадкой, Сэр.

- Вильям, ты как всегда обосрался. Если билеты е поменяют, я не знаю что я с тобой сделаю!

- Простите, Сэр. Только не продавайте меня опять Аль-Каиде, как вы делали это в прошлом месяце!

В салоне самолета, набитого беглыми русскими олигархами, возвращающимися на родину после исчерпания напижженых ресурсов, Сэр Артур Мэтс, эсквайр смог наконец расслабиться.

Мерно гудели двигатели Pratt&Whitney, пожирая по семь целых четыре десятых галлона высококачественного керосина, дети олигархов, сплошь одетые в Dolce-Gabbana наконец осознав, что они покидают Альбион возможно навсегда притихли, уставившись в иллюминаторы, а стюардессы, разнеся напитки пригасили свет в салоне.

Артур, задумавшись о судьбе полярной совы, влетевшей в воздухозаборник турбины самолета на взлете, достал из кармана сигару и закурил.

Вильям, сидевший в соседнем кресле, нажал кнопку вызова бортпроводницы.

Прибежавшая по вызову в салон первого класса проводница с улыбкой обратилась по-русски к эсквайру:

- Пассажир, в самолете нельзя курить.

- Вильям, что говорит эта русская?

- Говорит, что нельзя курить.

- Скажите ей, что я не знал этого и буду жаловаться в директорат авиакомпании сразу по приезду.

Услышав перевод речи эсквайра, стюардесса открыла багажную полку и достав огнетушитель, разрядила его в Артура, не забыв наградить порцией углекислоты и его дворецкого. Положив огнетушитель на место, она, сказав что-то, ушла.

- Вильям, какого хуя? Что она сказала?

- Я не уверен Сэр, но по-моему, она высказала пожелание иметь с вами секс, а также пообещала что вы будете иметь секс на таможне. Я, правда, не понял с кем.

- Увидим, Вильям. Секс это всегда не плохо.

В зоне таможенного контроля Шереметьево здоровый пограничник со значком "25 лет безупречной службы в КГБ" на лацкане,без труда схватив обоих британцев за шкирку, выдернул их из очереди ожидавших паспортный контроль.

- Какого хуя здесь происходит, Вильям? - задыхаясь от натянувшегося на шее сверх всякой меры галстука-бабочки просипел Артур.

- Я не уверен Сэр, но по-моему, это прелюдия к тому самому сексу, о котором нам говорила стюардесса.

Открыв неприметную дверь, пограничник швырнул путешественников в какую-то темную комнату.

Пяля ничего невидящие со света глаза, британцы стали с оглядываться по сторонам.

Щелкнул выключатель и они обнаружили себя в комнате без окон.

Около стола, облокотившись на него, стоял Владимир Путин.

- Добрый Вечер, - обратился он к ним на прекрасном английском.

- Какой к хуям вечер, десять утра же, - проворчал Артур, оправляя перекосившийся пиджак.

- Я всегда так говорю. Если задуматься, всегда где-то вечер, не правда ли? - Владимир улыбнулся, - Кроме того, я могу сделать вечер когда захочу.

- Как это?

- По русски это называется "Устроить темную". Возможно, вы еще познакомитесь с этой идиомой. Впрочем, к делу. Меня еще ждут сегодня в Сколково. Воспитанники детского дома №456 собрали ядерный фугас по чертежам из "Юного техника". Еду награждать их значками "Готов к Труду и Гражданской Обороне".

- Королева поручила мне...

- Знаю, знаю. Вот, - Путин показал рукой под стол. Там стояли две литровых бутылки водки.

Артур перевел взгляд на президента России.

- Но разговор велся по защищенной линии...Как вы узнали о...

- Полно вам. Все знают о пристрастии королевы к этому напитку. Кроме того, шифры вашей связи были расколоты в прошлом полугодии как проект учеников пятого класса одной из математических школ. Помню. мы наградили их знаками "Юный Дзержинец" пятой степени.

- Пятой?

- Ну да... - Путин, поморщившись, покрутил в воздухе рукой, - Первую дают за убийство главы правительства какой-нибудь капиталистической страны.