Серия «Поколение NEXT»

1. Лето 1975. Мне почти десять лет. До конца каникул осталось около месяца. Каждый день был на вес золота и поэтому мы уходили с рассветом, возвращаясь к родному порогу, только когда уже загорались фонари.

Обедать дома считалось моветоном и напрасной тратой времени. Поэтому наша беспринципная компания питалась исключительно подножными кормами, а дневной рацион состоял в основном из "вкусной и здоровой пищи". Которой дикую голодную орду, сами того не ведая, в изобилии снабжали "радушные" любители огородничать из расположенных на окраинах города коллективных садов. Что в те "дикие" времена считалось вполне обычным делом и не считалось, по большому счёту, грабежом и насилием.

Набивая пустые животы халявными, часто недозрелыми ништяками, впрочем, вполне приемлемыми для нашего невзыскательного вкуса и лужённых желудков. Мы и подумать не могли, что были фактически веганами и, по сути, первопроходцами в ставшем в далёком будущем модным пищевом извращении. Такие вот себе пионеры ЗОЖ, пусть и по воле сложившихся обстоятельств.

2. Однажды одним прекрасным августовским утром наша компания сидела во дворе, поджидая припозднившихся и решая, как занимательно и плодотворно провести предстоящий день. Вдруг на горизонте заклубилась пыль - к нам на всех парах мчался гонец с соседней улицы.

Едва добежав и отдышавшись, он прохрипел: "Кукуруза пошла. Наши уже выехали". Дважды ему повторять не пришлось - двор опустел почти мгновенно, и уже через считанные секунды пелотон из сотни велосипедов мчался вдаль. Дорога его лежала в совхоз имени: "Х. З. какого-то съезда КПСС". Путь был далёк, тернист, полон опасностей и обстоятельств непреодолимой силы. Но это ничего не значило для отчаянных пацанов, которым сказали, что там выросла КУКУРУЗА!

3. Спустя всего три часа и тридцать километров мы были на месте. Кукурузное поле казалось черным от "саранчи" по причине того, что вести о агрономических инновациях передового совхоза успели дойти до большинства городских пацанов. И все они как один посчитали своим долгом помочь сельхозпроизводителю в борьбе с рекордным урожаем - намолотить, так сказать, как писали в советских газетах, в закрома Родины.

Воровством такая "помощь" отчего-то тогда не считалась: "Всё вокруг колхозное, всё вокруг моё .....".

Мы, как неравнодушные граждане своей страны, тоже внесли посильную лепту в досрочную уборку урожая. Пора было возвращаться домой, но наш отъезд задержал хозяйственный Лёлик, до сих пор не закончивший "уборку и обмолот". Что, собственно, не было ни для кого сюрпризом - этот нехороший человек завсегда был сквалыгой и изрядным жмотом.

Приличные пацаны, т. е. все, кроме Лёлика, приехали налегке и взяли кукурузы столько, сколько поместилось в футболки, а эта хапуга к набегу подготовилась основательно и притащила с собой огромную корзину. Когда только успел?

4. Пока мы ждали утырка произошло незначительное событие, как выяснилось позже, напрямую повлиявшее на моё будущее. Знай я тогда, чем всё закончится..... Ну да, так всегда и говорят... потом, когда уже всё случилось. А сейчас я увидел нечто размером в полкошки, рыжее и длинное: "Пацаны! "Ах, что такое движется там по pеке? " Давай поймаем и будем дрессировать". Уговаривать никого не пришлось, и спустя минуту я держал за шкирку невиданного зверя. Что нам попалась за добыча, ясности нет до сих пор, поэтому будем считать это существо хомячком.... очень крупным, одичавшим хомячком.

"Хомячок" знакомству был явно не рад. Фыркал, стрекотал что-то по иностранному и пытался произвести на нас впечатление, демонстрируя любопытствующим приличных размеров клыки и вздорный характер. Ну да ничего. Стерпится-слюбится, для настоящей дружбы нет преград. Дело оставалось за малым - надо было как-то доставить потенциального друга домой. Вот только была небольшая проблемка - как это сделать? Поскольку про зубы, которыми наша добыча могла перекусывать гвозди, забывать было нельзя и чревато неприятными последствиями.

Выручил затарившийся наконец по полной программе Лёлик. Игнорируя протесты жадины-говядины, мы отняли у него корзину и поместили в неё, вытряхнув заботливо спёртое у народа добро, наш трофей. Лёлик, разумеется, пытался ныть о упущенной выгоде, несправедливости и невосполнимых потерях, но его успокоили стандартной отмазкой: "Не ссы, поделимся". Лёлик переть против воли коллектива не отважился и вполне ожидаемо слился. Зная наверняка что не обманем, так как мы были дети своего времени, и у нас было принято делить добычу поровну или по справедливости. Чаще, конечно, по справедливости, исповедуя принцип социализма - "От каждого - по способностям, каждому - по труду". Исключения из правила, конечно, были. К примеру: если что-то было сожрано по дороге, то это считалось допустимыми потерями и форс-мажором. Поэтому крысятничеством не считалось и во внимание при дележе добычи не принималось.

5. Следующим утром я вплотную решил заняться своим новым питомцем, решив, для что начала ему надо дать имя. Пока я морщил лоб перебирая варианты, с улицы раздался призывный свист и крики: "Вовка, выходи. Мы за вишней поехали. Это совсем недалеко, всего-то 100000 км. ".

Собираться пришлось очень быстро - 100000 км. это же целых полчаса надо ехать, и ждать меня никто не собирался. Поэтому я определил Хомячка в первую же попавшуюся на глаза тару, коей оказалась подвернувшаяся под руку птичья клетка. После вынес его на балкон, насыпал пожрать и свалил к закадыкам.

6. Когда уже ближе к вечеру, я подъехал к родному дому, набитый трофейной вишней изнутри и снаружи. Усталый, но вполне собой довольный и пребывая в предвкушении вареников из отнятой у лесных жителей ягоды. То обнаружил, что на скамейке у подъезда сидит мой папа - человек обычно флегматичный, тихий и затюканный женой-феминисткой, домашний алкоголик-интеллигент.

Папа находился в некой прострации и явно был "на нерве", что могло означать только одно - происходило нечто тревожное и выходящее за рамки. Увидев сыночку, он явно испытал облегчение и, опасливо покосившись на наши окна, подозвал меня, вручив рюкзак: "Вовка, вот тебе три рубля. Садись на ближайшую электричку и дуй в Свердловск. Там на трамвай и до автовокзала. Спросишь, какой автобус идёт до Лосиного. Купишь билет и поезжай к своей любимой тётке. До конца лета дома не появляйся".

Не успел я спросить родного человека, в чём, собственно, дело и что происходит, как на балкон вышла мама. Ласково мне улыбнулась и помахала рукой: "Вовка, привет. Давно не виделись. Никуда не уходи. Сейчас спущусь".

Папа прошептал: "Беги, Вова, беги...".

Прекрасно зная о маминых методах дознания, я чётко и сразу осознал, что дальнейшее промедление может стать фатальным, и рванул прочь из двора:

"Я бегу по выжженной земле

Гермошлем, захлопнув на ходу

Мой фантом стрелою белой

На распластанном крыле,

С ревом набирает высоту .......".

7. Галопируя к ж\д вокзалу, "Фантом" перебирал в уме список своих последних косяков. Таких было, конечно, дофига, но ничего такого из ряда вон тянущего на срочную эвакуацию, точно. Что-то явно было не так. Нечто тайное для меня было явным для других и очень им не нравилось. Сдавать и наговаривать на меня лишнее было некому - в дворовых пацанах я был уверен на все 100%: "Один за всех и все за одного". Может быть, предки вдруг решили всерьёз взяться за моё воспитание? Так с чего бы это? Весь свой педагогический запал они уже давным-давно расстратили на старшую сестру. Подростковая беременность мне точно не грозила по причине гендера, а всё остальное на мой счёт их вообще не волновало. Помимо прочего я был очень начитанным, мог убедить кого угодно в чём угодно и был тем ещё демагогом. Поэтому спорить со мной на тему, как Вове жить дальше, никто давно уже не осмеливался, поскольку это было себе дороже. По этой вполне достаточной для любимых родителей причине на меня "забили" уже давно и прочно, признав право самодостаточного ребёнка на саморазвитие и самооопределение.

Вопросов было много, а ответов не было совсем. Значит, мне оставалось лишь принять судьбу и как можно быстрее перенестись в иную реальность. Как тогда говорили - "Пришла пора повернуться лицом к деревне".

Спустя шесть часов и 2 руб. 40 коп. я уже стучался в тёткину дверь, находящуюся на относительно удалённом расстоянии от родного порога, наконец-то почувствовав себя в полной безопасности. Поскольку родная кровь была системным либералом, осуждала все без исключения "реакционные режимы" и "политических" "властям" не выдавала.

8. Прошёл месяц. С "Родины" вестей так и не поступило, а лето закончилось и надо было возвращаться домой. Тётка к просьбам погостить ещё с недельку отнеслась без понимания. Мне выдали на текущие расходы мятую трёшку и "отказали от дома". На предложение остаться и помочь выкопать картошку ответили однозначно: "Без сопливых обойдусь".

9. С тяжёлым сердцем я вошёл в родную квартиру. К моему облегчению, никого дома не было. Навстречу выбежал только Хомячок - жирненький такой, когда только успел так отожраться? Прошёл всего-то только месяц. Он деловито обнюхал мои ноги и попытался откусить палец. Получилось не очень, точнее, совсем не получилось. Хомячок разочаровался и, профыркав что-то обидное и явно нецензурное, свалил.

Кот Мурзик, который имел привычку встречать у дверей любого, не проявился совсем и был отыскан с большим трудом. Кошак сидел на шифоньере с отсутствующим видом, на "кис-кис" не реагировал и долгожданной встрече не обрадовался. Было похоже, что коту стала невыносима проза жизни, и он навсегда решил отринуть всё мирское.

10. Через полчаса домой вернулась сестра, выдала мне, видимо, вполне заслуженный подзатыльник и рассказала о том, что случилось:

В тот несчастливый для меня день - день незапланированного отъезда вначале за вишней, а потом и на малую Родину, хомячок, видимо, был опечален отсутствием хозяина. Смириться с потерей он не смог или не захотел, поэтому прогрыз в клетке дыру и пошёл меня искать. Вот только когда в квартире я не обнаружился, то решительно настроенный зверь решил несколько расширить зону поиска. А в это время, поскольку на улице было тёпло и ясно, наш сосед снизу тов. Байнов решил проветрить свои пропахшие трудовым потом матрасы и разложил их на перила балкона.

Почему Хомячок решил, что я нахожусь в гостях у этого достойного человека? Поди знай, но он решил проверить свою гипотезу и спрыгнул вниз. Что произошло дальше, понятно - тов. Байнов был возмущён. Он поднялся к нам и потребовал прекратить безобразия..... в категоричной форме.

11. Для понимания дальнейших событий надо пояснить к кому зашёл в гости мой "хомячок":

Тов. Байнов был не совсем человеком. Тов. Байнов был "Челмедведосвином" и служил лектором общества "Знание". Типичное такое чмо в ботах и при портфеле.

Тов. Байнова побаивались и не любили. По той, видимо, причине, что, читая сорок лет подряд лекции о развитом социализме и светлом будущем для каждого советского человека. Однажды тов. Байнов вполне ожидаемо повредился рассудком и "потёк крышей", всерьёз поверив в ту чепуху, которую по долгу службы доводил до сведения своим неблагодарным слушателям.

Ещё тов. Байнов, занимая активную гражданскую позицию, никогда "не проходил мимо" и считал своей святой обязанностью сигнализировать о несоответствии реальности, данной ему в ощущениях. Будучи "несгибаемым борцом", он сообщал "куда надо" много и неутомимо, и пауз в его сигналах с мест не случалось по определению. Любой телеграфный ключ мог позавидовать его задорному стуку-перестуку. А дятлы, глядя на тов. лектора впадали в депресию, удручённые своей некомпетентностью и недостаточным трудолюбием.

Когда этот оползень появлялся во дворе, всё вокруг вдруг становилось серым, мрачнело, умирало и превращалось в тлен. Мужики молниеносно меняли домино на шахматы и прятали бутылки. Старушки переставали сплетничать и закрывались от "Сауронова ока" газетами (ох уж эта шизофрения кавычек: газета "Правда", газета "Известия", "Труд"). Дети же просто "расстворялись" в воздухе, который становился настолько ледяным, как будто ожидалось скорое прибытие "Дикой Охоты".

Никто не хотел попадать этому упырю "на карандаш". Под бдительным и неусыпным контролем тов. Байнова картина мира в нашем дворе иногда начинала принимать несколько причудливые формы. Иногда настолько необычные и фантастические, что однажды утром на доме сама собой проросла табличка: "Дом высокой культуры и быта".

Мне "повезло" жить в квартире над этим патриотом и гражданином. Ввиду моего малолетства больших разногласий между нами не случалось. Так, по мелочи - вроде того, что немного не совпадали наши с тов. лектором музыкальные вкусы. Тов. Байнов любил творчество Академического, дважды Краснознамённого ордена Красной Звезды ансамбля песни и пляски Российской Армии имени А. В. Александрова, а я Deep Purple и Pink Floyd. Ну зато мы с тов. лектором были едины в том, что любимую музыку надо слушать громко. Ещё кляузник сосед очень переживал за моё светлое будущее и периодически писал о моём разложении в районо и директору школы - такие себе заметки "про нашего мальчика".

Так же я был и до сих пор остаюсь ему очень признателен за свои охотничьи навыки - научиться бесшумно ходить это довольно непросто. А я отточил мастерство лишь только благодаря его ежедневным визитам по поводу: "Вы специально так громко топаете".

12. На момент событий дома никого из тех, кто сумел бы вернуть грызуна из непрошенных гостей без потерь, не было, поэтому идти на охоту выпало моей старшей сестре - девице шестнадцати лет. Навыков ловли хомячков у неё не имелось по определению, и после нескольких вдумчивых укусов она позвала на подмогу маму. Мама тоже не очень блистнула в этом непростом ремесле, и её вполне ожидаемо искусали посильнее дочери.

Ситуация зашла в тупик. Тов. Байнов требовал принять меры. Меры никак не принимались. Скоро к всеобщему облегчению с работы вернулся папа и разрулил ситуацию. Хомячок был вынужден сдаться ввиду явного численного перевеса и морального превосходства противника. Его заточили в ведро, а маму с сестрой отвели в больницу залечивать раны, где бдительные врачи им очень обрадовались, помазали зелёнкой и пригласили заходить почаще. А точнее ежедневно в течении сорока дней. Ничего личного, просто профилактика от бешенства. Месяц с небольшим уколов в живот - право, это же такой пустяк по сравнению, например, с измененением климата на планете.

По дороге из больницы домой мама была строга и печальна. Позволяла себе нелицеприятно высказываться о любимом сыне и обещала ему что-нибудь оторвать. Папа вдруг сразу и бесповоротно понял, что добром это точно не кончится. Поэтому решил не доводить ситуацию до членовредительства и сплавить меня куда подальше, пока всё не уляжется и не утихнут страсти.

13. В нашей семье есть добрая традиция - всегда было принято уважительно относиться к чужой собственности и привязанностям. По этой причине, пока я не вернулся из вынужденной эмиграции, Хомячка не выперли из дома, а поставили на довольствие, вкусно кормили и терпели его выходки. На что, видимо, из чувствы протеста, он, неблагодарный, не ответив добром на добро, реально сел всем на голову. Среди прочего, оккупировав совмещённый санузел и построив под ванной штаб, склад и редуты. Сибаритствовал там на просторе, а срать ходил за родительский диван, что очень не нравилось моим папе и маме.

Кота Мурзика эта скотина довёла до нервного истощения, и тот был вынужден переехать жить на шифоньер. Откуда в течении всего моего отсутствия слезать вниз он категорически отказывался, а ел и гадил только исключительно "на высоте".

14. Вечером семья поставила передо мной вопрос ребром: "Вова, пришло время выбирать. Кто тебе дороже? Мы или Хомячок? ". Я вполне предсказуемо выбрал семейный очаг. Папа пошёл к соседу договориться о транспорте, мама с сестрой отправились на зачистку ванной комнаты, ну а мне поручили найти переноску и обеспечить отъезжающего сувенирами на память.

Спустя час мы были на родине Хомячка. Пришла пора прощаться. В отличии от моей семьи, горечи раставания я не ощущал. Ну а родня за месяц к нему, видимо, прикипела и явно испытывала грусть. Но, судя по всему, подзаебал он их тоже основательно, поэтому прощание получилось несколько скомканым и без лишних эмоций.

Я вывалил несостоявшегося друга из корзины и вручил ему на память пакет риса. Мама добавила к моим дарам полведра хомячих заначек, которые добыла из под ванны - нехилый такой микс из дефицитных круп, сухофруктов и макаронных изделий. После мы вежливо попрощались с этим неврастеником, пожелав ему удачно перезимовать, и пошли к машине. Оборачиваться и печально смотреть вдаль никто не стал.

15. О чём думал Хомячок, когда мы его вернули домой - неизвестно. Ощутил ли он духовный кризис - внезапный и удручающий. Расширил ли горизонты и ступил "за черту"? Поверил в свою избранность? Решил, что он мессия? Контактёр? Или всё это ему привиделось? Не знаю и уверен только в том, что никто из его семьи и друзей вряд ли поверил его рассказам о иных мирах. А если у него были жена и дети, то они, скорее всего, подумали, что папка попросту был в запое, плену или долговой яме. Возможно отсидел?

И вот привиделось мне, что однажды ночью Хомячок вылезет из своей норы, будет долго смотреть на огни "большого города" и думать: "Было это на самом деле или показалось? Может, это был просто страшный сон? А может быть, я просто обожрался забродившей кукурузы, и меня элементарно вштырило?".

Ничего он, конечно, так и не решит. Потом плюнет. Докурит сигарету. Уйдёт спать и будет видеть футуристические сны.

"Интересно, что это так бумкнуло? Не мог же я один наделать столько шума. И где, интересно знать, мой воздушный шарик?"

1. Во все времена и при любых режимах практически все пацаны от пяти и до... пока не похоронят, любили экспериментировать со всем тем, что может грандиозно бабахнуть, красиво пыхнуть или хотя бы надымить.

На сегодняшний день "индустрия развлечений" и отзывчивая на спрос китайская промышленность целиком и полностью закрыла этот сегмент, наводнив своей продукцией мировой рынок. Предоставив шикарную возможность современым отрокам посвятить себя любимому занятию, не беспокоясь о мелочах вроде где купить и как достать то, что доставляет радость. Завидовать, конечно, недостойно, но я по чёрному нынешним деткам завидую по банальной причине - в наше время всё было несколько посложнее. Что, собственно, никак не мешало моим сверстникам и в те времена не унывать и справляться, бумкая вполне достойно современных аналогов. Но всё равно обидно.

2. В моём детстве образца семидесятых-восьмидесятых во дворе много чего и часто бумкало. Разумеется, всегда "само собой" и почти-почти без "нашего непосредственного участия": Просто иногда "совершенно случайно" в костёр, который: "Это не мы, дяденька милиционер, разожгли, честное пионерское! ". Совершенно "непостижимым" и "неведомым" нам образом попадал, к примеру, шифер или начинённые "сами не понимаем откуда взявшимся" порохом металлические трубки. Которые, разумеется, туда закинули не мы - послушные и примерные мамины-папины дети, а какие-то "совершенно незнакомые пацаны", которые "вон туда побежали".

Самоначинялись и сами собой самовозгорались бомбочки из магния или селитры. Детонировал карбид в бутылках из под шампанского. Тревожно шипел горя "синим пламенем", "взятый взаймы" из школьной лаборатории и брошенный в воду вот "точно не нами" литий. А иногда бывало и такое, что вызывало у ветеранов ВОВ тревожные сны, в которых они вспоминали о эхе минувшей войны. Это случалось когда в ночи вдруг гремели залпы из поджигов или грохотало по-над вечерним городом эхо от запущенного шкодливой рукой "высокотехнологичного" девайса, состоящего из двух болтов с гайкой и спичечных головок.

3. Этот случай бумканья, рассказом о котором я сегодня хочу поделиться, был, однако, не таким уж и грандиозным, но точно одним из самых тупых и одиозных - по причине, что такого быть не могло по определению и не должно было случиться в принципе. Но вот таки случилось.

- Сынок, не ставь канистру с бензином рядом с огнём!

- Папа, хватит этих суеверий.

Осенью 1972го года, когда мне исполнилось семь лет, папа купил магнитофон. Официально считалось, что это подарок любимому сыну на день рождения. Эх, если бы! Для папы моя днюха была лишь предлогом для осуществления давней мечты и железной отмазки перед мамой за "напрасно" потраченную премию. Тем не менее, пусть и нечасто, мне всё-таки выпадал шанс поюзать этот малодоступный тогда большинству советских граждан девайс и даже записать для личного счастья несколько плёнок.

Как, собственно, и ожидалось, среди моих друзей нашлось немало тех, кто хотел приобщиться к прекрасному и тоже иметь возможнось послушать дома нормальную музыку, а не ту, что предлагала тогда наша эстрада. С этой благородной целью я, как человек, привыкший делиться с друзьями всем, что имею, предложил своим закадыкам создать сеть, соединив мой востребованный агрегат с их радиолами посредством проводов. Намереваясь транслировать добытые по случаю западные нетленки напрямую всем заинтересованным лицам.

Те, кто жил при "развитом" социализме, не очень удивятся тому факту, что довольно скоро мы с друзьями добыли для наших целей бухту телефонного провода. По причине, что должны помнить - на тот момент в СССР всё, что "плохо лежало", считалось общественным достоянием и принадлежало всем или тому кто первый найдёт.

Не откладывая на потом, наша компания возрастом от семи до десяти, в ближайшее же воскресенье, изрядно вымазавшись в голубином помёте, протащила провода через чердак нашего дома и назначила испытания на сразу, как не будет дома родителей.

Люди, которые разбираются в предмете, конечно, сейчас, злорадно ухмыльнулись, понимая, что ничего из нашей затеи с "кабельным евровидением" не вышло. И они правы. Ну откуда нам, малолетним шалопаям, было знать о наводках, экранировании, сопротивлении и прочих радиотехнических премудростях? Разумеется, всё, чего мы смогли добиться от нашего проекта, так это точно не качественного музона и хитов в рассрочку, а лишь неясные шумы и хрипы в родительских Кристалах, Востоках, Рапсодиях, Рекордах, Ригондах и прочих Топазах.

4. Для понимания последующих событий надо пояснить, что кроме всего прочего, в рамках нашего с друзьями проекта я несколько доработал и усовершенствовал подаренный мне магнитофон "Айдас-9М" производства Вильнюсского радиотехнического завода. Для чего - по причине, что папа, такая жадина, зажилил для сыночки, идущие в комплекте с агрегатом провода. Я был вынужден вывести на боковую панель своего подарка банальную резетку под стандартную вилку от электроприбора. Припаяв и запаралелив таким нехитрым способом аудиовыход, что существенно упростило конструкцию и избавило от необходимости прогибаться перед старшим поколением, умоляя предоставить разрешение использовать оригинальный "интерфейс". Ну и, соответственно для совпадения версий "программного обеспечения", все провода, уходящие в квартиры друзей, тоже были укомплектованы и завершались прикрученными на изоленту вилками, отрезанными откуда придётся.

5. Как истинные разгильдяи, мы с одноклассниками на уроках всегда дружно делали вид, что нам скучно: стоит хоть немного выдать свой интерес и оглянуться не успеешь, как в тебя запихают образование - исподтишка, пока твоя бдительность ослаблена. Поэтому, дабы наследники окончательно не деградировали, наши заботливые родители частенько заставляли делать уроки у них на глазах, чтобы компенсировать безвозвратно ̶п̶р̶о̶.̶.̶.̶.̶.̶ утраченное в школе.

Вот и в тот незабываемый для нас с другом Сашкой день мы, изнывая от приставок и суффиксов, корпели над домашним заданием и ждали только повода для сбежать на улицу. И вроде как ничего не предвещало, когда негромко вещавшая на письменном столе радиола произнесла своё обычное для этого времени суток заклинание: "Говорит Москва. Здравствуйте, товарищи. Передаём сигналы точного времени. Пик-пик-пик.... В столице 15 часов. В Ашхабаде 17, в Караганде 18, в Красноярске 19, в Иркутске 20, в Чите 21, в Хабаровске, Владивостоке 22, в Южно-Сахалинске 23 часа, в........ ".

Что ещё хотел нам сообщить московский дяденька с правильной дикцией, мы с Сашкой так и не услышали по причине того, что на этом месте дяденька диктор поперхнулся, а радиола взорвалась и зачадила, что послужило однозначным сигналом для срочной эвакуации прилежных учеников во двор.

Вот только в отличие от слегка контуженного и ох..... друга, абсолютно офигевшего от происходящих событий и не понимающего, что за бес вселился в супернадёжный девайс, верно служивший его семье второй десяток лет. Я уже точно знал, что случилось, и без промедления рванул домой заметать следы и путать предварительное следствие.

В секунды взлетев, прыгая через три ступеньки на свой четвёртый этаж. Я проскользнул мимо с озадаченным видом исследующего электрощиток папы и, забежав в свою комнату, выдернул из розетки провод, ведущий, как вы, видимо, уже догадались, в квартиру моего закадыки. Который моя туповатая и близорукая старшая сестрица воткнула в сеть, попутав с проводом от настольной лампы. Потом прикинулся ветошью и, включив свой походный фонарик, пошёл помогать папе устранять "коммунальную" аварию.

Как это странно не прозвучит, но закончилось это происшествие почти ничем, а лично для меня и совсем без последствий. Папа списал "случайное" самовыпиливание электрических пробок на скачок напряжения в сети. Сашкины родители купили себе новую радиолу взамен почившей от "неизвестной болезни", что, собственно, давно уже собирались сделать, да только всё никак руки не доходили. И, собственно, из существенных и невосполнимых потерь случилось только то, что в отдельно взятой семье в тот день так и не узнали, что в Петропавловске-Камчатском наступила полночь.

Кроме лошадок, собачек, кошек, охот, рыбалок и прочих ништяков, доступных в нашей реальности. Есть у меня ещё одно, зачастую приносящее много радости увлечение - это видеоигры. И неважно, что "пагубная страсть" высасывает из семейного бюджета овердофига денег на перманентный апгрейд компа - на мой взгляд, это того стоит.

В своё время дочки, судя по всему, насмотревшись, как безответственный папка, забив на сон ночами напролёт мочит мобов, тоже прониклись и подсели на видеоигры. Только в отличии от жесткосердого предка, им было не по душе сливать декалитры кровищи в сыру землю и наматывать кишки врагов на мечи и копья. Поэтому они, как истинные леди, остановили свой выбор на вышедшей в 2000 году песочнице The Sims. Посвятив свободное время декору возведённых в симуляторе жизни домов и строя отношения своих созданных с любовью и терпением "протагонистов" с окружающими людьми и миром. Что, на мой взгляд, вполне вероятно, сформировало у девчонок усидчивость, терпение и привычку заботиться о тех, кого они приручили.

Прошли годы, и вот спустя 25 лет я, будучи в гостях у дочи, узнал, что внучка не избежала "семейного проклятия" и тоже проводит много времени в уже современой версии игры - The Sims 4. Где у неё отстроена целая цивилизация из десятков героев и героинь, связанных с друг другом личными, семейными или дружескими отношениями. Которые ходят на работу, крутят романы, женятся, заводят детей, берут ипотеку и ездят отдыхать в горы или на море. Такой вот себе многогранный и самодостаточный собственный карманный мир.

Сегодня на глаза вдруг попалась новость: "Демографический взрыв: из-за бага в The Sims 4 начали беременеть мужчины...".

Прочёв которую, я, разумеется, от души поржал и постебался, а потом задумался: "Вова ты, старый опытный волчара и прожённый циник. Этим, собственно, всё сказано. А вот как воспримет этот прикольный баг в любимой игрушке твоя кровиночка? А вдруг как один из её любимых героев, собравшийся на днях признаться в чувствах к любимой девушке, вынужден будет отказаться от семейного счастья? По причине того, что обесчещен, понёс незнамо от кого и скоро "принесёт в подоле", покрыв несмываемым позором свою интелигентную, высоконравственную семью? Нафиг, нафиг такие эксперименты над неокрепшей детской психикой".

Я набрал номер любимой дочи: "Родная, ты вроде говорила, что мелкая на море просится, а вы сможете выбраться туда лишь в конце лета? Давай пойдём на поводу, пусть она прямо сейчас куда-нибудь съездит отдохнёт. Если что, я и денег дам, поскольку она явно заслужила, достойно закончив очередной учебный год. Договорились? ".

Ну, пока родная, кровь купается, загорает и балбесничает. Может быть, Electronic Arts возьмётся, наконец, за ум, и баг починит. Надежда завсегда умирает последней. Подожду, пожалуй.

https://vkplay.ru/media/news/novyi-bag-v-the-sims-4-vyzyvaet...

1. Жараааа. Я валяюсь в гамаке и постигаю "Бегемота" Стивена Фрая. Приятное чтиво, мягкий шелест листвы и ненавязчивый ветерок. На улице безмолвно и пустынно. Все соседи на сиесте. Скоро любимая закончит с делами, и мы пойдём купаться.

Вдруг слышу скрежет железа по асфальту и почти сразу за этим оглушительный рёв. Надо подниматься и бежать, смотреть, что за беда стряслась. Но моё участие не понадобилось. Через несколько секунд узнаю голос жены которая с кем-то разговаривает в уменьшительно-ласковом тоне. Рёв потихоньку стихает, переходя в редкие всхлипывания и жалобы на судьбу злодейку, а через пять минут и вовсе наступает полная тишина.

Вот и отлично, подумал я и перевернул страницу.

Через полчаса зазвонил телефон. Так.... незнакомый номер. Дело привычное... заблокировать. Через минуту ещё один звонок..... повторим операцию. Через минуту третий.... да сколько можно? В бан его. Приходит СМС: "Вова, возьми трубку. Трубку тебе говорю, возьми Вова. Я мобилу дома забыла".

Телефон зазвонил снова, и на этот звонок пришлось ответить. Это была любимая. Она просила забрать её из магазинчика в паре километров от нашего дома. Да, без проблем, ответил я и пошёл заводить машину. Только вот какого..... её туда унесло, даже не предупредила.

Через пять минут я вошёл в торговый зал и спросил у девчонок продавщиц, где моё сокровище. Они кивнули на дальний угол. То, что я там увидел, меня очень расстрогало. Этакая пасторальная открытка - на стульчике сидела ненаглядная со спящей у неё на руках девчушкой 4-5 лет. Видеоряд напоминал нечто среднее между Мадонной Рафаэля, памятником солдату в Берлинском Трептов-парке и леди-бомж. От лицезрения такой идилии меня проняло, и глаза мои увлажнились. Что бывает нечасто по причине приобретенного за долгую жизнь цинизма и врождённой мизантропии.

Концепцию нарушали только незначительные мелочи в любимом облике, вроде рваных штанов с пузырями на коленках, в которые была одета милая. В её перемазанной землёй и травой выцветшей на солнце майке. И волос ненаглядной, кои были изрядно убраны колосьями и разнотравьем или попросту сеном. Да и пофиг. Красоту её ничем не испортить. Даже стильным бомжовским прикидом. Ну, некогда было человеку одеться прилично и встать на каблуки.

2. Не далее как две недели назад у нас положили свежий асфальт. Что неожиданно стало поводом для написания уже нескольких историй, типа:

Козёл Рома "строит" дороги

Заканчивается новая дорога у нашего дома, дальше только лес. Город находится чуть выше нашего глухого угла, и поэтому дорога, ведущая к родным воротам, имеет незначительный уклон. Убиться сложно, но прилично разогнаться не проблема.

Как мне уже вечером рассказала жена, она была на сеновале, откуда и увидела аварию offline. Малолетка на велике мчала под уклон с приличной скоростью, а когда дорога закончилась, улетела в кювет. Через мгновение из канавы раздался задорный рёв, что было и плохо, и хорошо одновременно. Хорошо - это значило, что гонщик жив. Плохо - было ясно, что покорябался как минимум.

Родная разумеется мигом слетела вниз и поспешила на место "автокатастрофы". Там она извлекла из кювета "смертельно" раненого ребетёнка, подула куда надо и там, где "бо-бо", приложила подорожник и смазала зелёнкой. Ну а после утешила и ободрила.

Встал вопрос, а что дальше делать? Девчонке на вид было около четырёх лет, родителей этой малолетней автоледи рядом не наблюдалось, и как её к нам вообще занесло, было абсолютно непонятно.

Пришло время для протокола. Но то ли малышка сильно напугалась. То ли стеснялась чужого человека. Может быть, выглядела старше, чем была на самом деле. Но добиться от неё внятных ответов не получилось. Она ответила только на один вопрос: "Ты откуда, милая, приехала? " - махнув ручонкой в сторону центра города. Делать было нечего, жена взяла в одну руку руль велосипеда, в другую ладошку несостоявшегося комикадзе и направилась в город.

Когда они прошли с пару километров, мелкая показала пальцем на небольшой магазин, куда они и зашли. Вот только никто из продавцов ребёнка не признал. Позвонили в милицию - те пообещали прислать кого-нибудь из ПДН. Жена хотела было оставить дитятку продавцам и идти домой, но девчонка вцепилась в неё и не отпускала, а вскоре уснула. Вот эту картину я и увидел, когда приехал вернуть супружницу домой. Потом отдал ей забытый дома телефон и поругался немного. Так, для порядка. Уж слишком трогательным было увиденное.

3. Через полчаса приехали менты. Стали опрашивать жену. Ну как обычно - где и при каких обстоятельствах, с какими намерениями, есть ли родственники за границей и..... Я понял, что это надолго, и вышел на улицу покурить. Когда вернулся, не поверил своим глазам - милая ругалась с милицией.

Выяснилось, что менты решили забрать девчонку в околоток. Жена была категорически против. Менты настаивали. Родная поставила точку: "Поедем, когда проснётся. Или ждите, или привезу сама. В любом случае, я поеду с вами. Дитё и так сегодня достаточно настрадалось".

Менты упрямились, упирая на недостаток времени и "нам ещё отчёты писать". Старший попытался забрать девчонку. Родная сказала, что если не отцепится по хорошему, то она ему втащит и пожалуется на произвол тётке судье и брату адвокату. Те, кто нас бережёт, отошли от источника потенциальных проблем подальше и, слышно было только, что советуются с кем-то по рации. Однако скоро вернулись и заявили, что они мелкую забирают по любому.

Я не выношу, когда пытаются обижать мою любимую жену, и у меня начала "опускаться планка". Атмосфера сгустилась и стала тревожной. Запахло грозой и явно намечалась драка. Подмога пришла, откуда не ждали - тётки из очереди и продавцы подняли шум и крик. Оно и понятно. Дети есть у всех. Менты начали оправдываться, мол, работа такая и начальство бессердечное. Ну а сами мы не такие и действуем "не корысти ради, а токмо во исполнение волею пославшей мя конституции".

К счастью и всеобщему облегчению, тут "на сцене" появились родители потеряшки и аварийщицы. Выяснилось, что эти клоуны, оббежав в поисках кровиночки полгорода, наконец додумались позвонить в 112. Там их утешили и дали координаты, где томится в ожидании встречи родной человек. Конфликт мгновенно самоурегулировался. Моя любимка с видимым сожалением передала дитё родной матери - видимо, уже успела сердцем прикипеть.Такая сентиментальная стала в последнее время.

Пока правоохранители тиранили нашедшихся родителей девчонки, мы по тихому свалили, а то фиг этих ментов знает. Вдруг они на нас обиделись и затаили, а нам и без их нежной дружбы есть чем заняться.

4. Вечером мы с женой через знакомых милицейских выяснили подробности. Оказалось, что девчонку зовут Серафима, и ей на днях исполнилось четыре года. У Симы хорошая и дружная семья. На день рождения ей подарили велосипед, который она быстро освоила и вдруг решила, что является гонщиком "от бога". Понять мы её не могли по банальнейшей причине - у Серафимы "фефекты речи" и она занимается с логопедом. Во всём остальном девчушка умница и красавица.

История началась с того, что Симкины родители зашли в магазин на минутку. Дитё припарковали у крыльца по причине того, что городок наш патриархален и лихих людей в нём не водится по определению. Немного подзадержались с покупками, а когда вышли из торгового места, то Серафимы уже и след простыл.

Мелкая бестия, немного покружив во дворе магазина, увидала нашу новую красивую дорогу и, как прирождённый гонщик, не смогла вынести искушения промчаться по ней с ветерком. Это "чудо в перьях" разогналось до конструктивного предела своего Т. С, а то, что дорога так быстро закончится, оказалось для малоопытной и неискушённой Симы неприятным сюрпризом. Разумеется, будущая потенциальная чемпионка в драг-рейсинге не успела эффективно оттормозиться и таким вот обидным образом попала в своё первое ДТП. Родилась девка, судя по всему, "в рубашке", поскольку ей крупно повезло, так как она попала в надёжные и добрые руки моей жены.

Родители потеряшки "стёрли ноги до коленей", намотав в поисках любимой дочурки нехилый километраж. Сколько у них за это время сгорело нервов и добавилось седых волос? Поди знай. Наверняка достаточно. Спустя "тыщи километров" пройденных дорог они таки "допёрли" позвонить "спецслужбам". Набрали 112 .....и облегчённо выдохнули. Дальше всё было просто.

5. За почти тридцать лет, которые мы прожили в нашем милом доме, бывало всякое. В том числе случалось находить и подбирать овердофига потерянных собак и кошек. Кого только люди не теряют. Про банальных немецких овчарок, золотистых ретриверов, шпицов и прочих сенбернаров не стоило и упоминать. Из редких пород как-то раз пришлось приютить тибетского мастифа, свалившего от хозяев по причине - мне с вами стало скучно. Однажды почти полгода не могли найти хозяина афганской борзой по причине, что это чудо умотало от точки сбора на полсотни километров, и хозяева искали собаку там, где её след давно простыл. Две недели у нас болтался огроменный мраморный дог, собственики которого нашлись довольно скоро, но попросили подержать собакена у себя по личным причинам.

Было время, когда интернет только делал в нашей стране свои первые шаги, и хозяев потеряшек мы обычно искали, публикуя заметки в газетах. По этой банальной причине проходило достаточно много времени, пока "семья объединялась". Ну а потом ....

Благодарные и счастливые люди, воссоединившиеся со своими единственными в своём роде животинками, как правило, предлагали за доброе дело деньги и дорогой алкоголь. Мы всегда отказывались, зная наверняка, что можно запросто оказаться на месте потерявших верного друга. Поэтому за помощь и участие такса была - одна шоколадка за кошку и две за собаку.

И вот я задумался. Родители Серафимы наверняка нас найдут и захотят отблагодарить. Как быть? Какую плату взять за четырёхлетнюю девчонку? Три шоколадки? Не много будет?

P.S. Прошло уже больше года с того события. Благодарные родители девочки Серафимы так и не объявились. Я бы и не стал упоминать об этом факте, если бы не..... Городок у нас небольшой и "вседругдругазнают". По этой причине недавно до нас с женой дошли слухи, что они и не пытались нас найти для того, чтобы выразить свою благодарность за участие в судьбе их дочурки. Эти ...... ребята отчего-то вдруг решили, что семья воссоединилась только благодаря воле всевышнего, и поэтому отнесли наши с женой честно заработанные шоколадки в местную церковь. Ну да, "бог" им судья. Что же ещё можно было ожидать от людей, которых в безоблачном детстве стукнули головой о колокол. Впрочем, от перемены мест слагаемых мизансцена не меняется.

Итого: РПЦ мне на сегодня должна подорванную веру в критическое восприятие, здравый смысл и минимум две незаслуженно присвоенные шоколадки. Вот только явно не отдадут - по причине что делиться они не умеют и не любят.

1. "Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. Но за все эти годы я не смог огорчить ее до смерти. А Иночкин смог!"

Я не дотянул до уровня Иночкина и не был причиной. Тем не менее, зимой 1975 года одна из моих бабушек, та, что по линии отца, огорчилась и.......

Папа застрял по погоде в аэропорту г. Тбилиси и на мероприятие не успевал. Поэтому телеграфировал семье, обязательно быть на похоронах и максимально помочь во всём, о чём попросят. Мама подчинилась и быстренько собрав меня и старшую сестру, выдвинулась на малую родину в п. Лосиный Свердловской области.

Для понимания дальнейших событий надо сообщить, что моя бабушка была старой закалки человеком, перенёсшим такое, чего не под силу большинству. В 1937 её мужа, руководившего оркестром в Вятской губернии, закрыли по статье за то, что исполнял на танцах "антинародный" джаз, а после отправили копать уран для нужд страны. Где он спустя непродолжительное время стал вдруг светиться по ночам и скоро сгинул в невыносимых мучениях. Тогда матриарх, прикинув варианты, не стала дожидаться дальнейшего развития событий и свинтила подальше от "бдительных" соседей. А именно на Урал, где устроилась на торфоразработки и пахала в две смены, пытаясь не дать сдохнуть с голоду своим четверым детям. Что собственно оказалось палкой о двух концах, поскольку дети выжили, а вот её в возрасте шестьдесят с небольшим парализовало. После чего она - видимо от безделья - ударилась в христианство, умудрившись сплотить вокруг себя все "прогрессивные силы" из числа местных богобоязненных старушек.

2. Когда наша семья прибыла на место, то старшая сестра, сославшись на то, что боится покойников, свалила к деревенской подружке. Мама, состоящая в сложных и запутанных отношениях с семьёй папы, тоже долго там не задержалась и упылила делиться бедой по старым знакомым. В итоге единственным официальным и полномочным представителем нашей фамилии на мероприятии выпало быть мне. Чем не преминули воспользоваться престарелые товарки почившей, поручившие мне в качестве жеста доброй воли почитать по усопшей Псалтирь. Чем я и занялся со всем усердием девятилетнего отрока.

Честно скажу... было ох.... как страшно, поскольку комната с открытым гробом освещалась всего десятком свечей и лампадкой перед образами. А из компании имелись лишь навязчивая книжка с трудночитаемым церковнославянским шрифтом с ятями и пара задремавших от моего занудного голоса старушек.

Прошла вечность, когда я оторвал от неинтересной книжки усталые глаза и вознамерился попросить бабулькиных подружек подменить чтеца. Да вот только вокруг никого не оказалось. Видимо верующие пенсионерки решив, что я вполне себе справляюсь, разошлись по домам заняться вечными деревенскими делами и заботами, оставив меня в одиночестве.

Это был пи...! Хорошо, что я на тот момент ещё не успел посмотреть кино про Вия от режиссёров Ершова и Кропачёва. А иначе видимо разделил бы судьбу главного героя этого фильма и остался в памяти современников "вечно молодым, вечно пьяным".

Собрав всю волю в кулак, я двинулся к выходу и уткнулся в закрытую снаружи дверь: "Опаньки. Вот это подстава. Видимо, бабки решили делегировать ответственность и отдать тему на аутсорс. Любимая тётка вернётся с дежурства на телефонной станции не раньше восьми утра. Сестра не покажется до обеда или вообще. Мама явно прибухивает с подружками и скоро можно её не ждать. Значит дело спасения утопающих в руках самих утопающих. Нам бы только день простоять и ночь продержаться".

3. Спустя час я свыкся с положением, успокоился и чувствовал себя вполне уверенным в том, что скоро всё наладится. Либо вернутся ушлые старушки и освободят меня от почётной обязанности, либо вернётся с работы любимая тётушка и тогда тем, кто виноват в моём заточении, не позавидуешь. Поэтому забросил чтение и стал развлекать себя чтением вслух анекдотов и сольным исполнением пионерских шлягеров. А в это время.....

Догорев, погасла одна из свечей. Потом другая. Третья. Через полчаса в комнате стало темно и страшно. Стало казаться, что в пыльных углах кто-то шуршит и обсуждает, как половчее сожрать потенциального пионера.

Ну что ж, подумал я, суровые времена - отчаянные меры. После подошёл к бабулькиному иконостасу, где одиноко светила лампадка. Взял её и перекрестившись свободной левой рукой, обратился с речью к самой большой из икон: "Дорогой товарищ бог! Извините, что не уверен насчёт вашего имени-отчества. Иосиф Виссарионович? Вы здесь? Если да, то поймите меня правильно. Мне надо книжку читать и свет нужнее, а то есть такая вероятность, что мою единокровную бабулю из-за моей халатности могут отправить не по тому адресу, который она планировала. К примеру в Ад или Чистилище. Что, согласитесь, несправедливо".

Прошло ещё два часа. Товарищ бог никак не отреагировал на явное неуважение, чем вызвал мой скепсис по поводу его существования. Поэтому я на время оставил чтение религиозной литературы и вернувшись к иконостасу, стал задавать неудобные вопросы: "Почему Вы, уважаемый, так плохо работаете? На Земле чёрт-те что творится. Луиса Корвалана вот осенью посадили.А Анжела Дэвис свободу получит? Во Вьетнаме не пойми что происходит. С болезнями и детской смертностью полный бардак. Апартеид опять же распоясался. Доколе? Поэтому делаю выводы, что вы, товарищ Бог, или прокрастинатор или, что вполне вероятнее, Вас просто нет".

Спустя два часа меня, так и не дождавшегося внятных ответов от бога на вполне резонные вопросы, выпустила на свободу вернувшаяся со смены тётка. Я оделся и вышел в морозное утро. Вдумчиво посмотрел на восток, где занималась заря нового дня. Прислушался к себе и вдруг осознал окончательно и бесповоротно, что разочаровался в религии. А после, плюнув в знак протеста в затянутое облаками небо, стал неубеждённым похуистом.

"Ранее в сериале" .......

Ночь нежна

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..

Он стоял у окна и молчал…

- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.

Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:

- Космонавтом!

1. Когда я учился в седьмом классе, то однажды на переменке "случайно" задел за живое одного из десятиклассников с отражающей реальность кликухой "Гнусавый", прилюдно сравнив его с ....... В тот раз обошлось без кровопролития, но злопамятный амбал, судя по всему, затаил обиду и с той поры не давал мне проходу, периодически задирая и нарываясь на драку, видимо таким образом пытаясь свести счёты.

Я, будучи человеком, пусть и достаточно на тот момент тренированным и умеющим постоять за себя, от окончательного выяснения отношений уклонялся. Понимая, что реальную схватку один на один едва ли вывезу по банальной причине того, что мой оппонент был на полголовы выше и в полтора раза тяжелее. Поэтому эта "холодная война" тянулась, и конца ей было не видно. Пока не .......

Развязка случилась 19.05.1980 в День Пионерии, когда "заклятый враг" совершил фатальную ошибку, унизив в моём присутствии самую красивую девочку на планете Олю М, в которую я на тот момент был по уши влюблён. Такого положения вещей я уже стерпеть не смог по определению и поэтому, собрав в кулак всю имеющеюся у меня на тот момент волю и мужество, незамедлительно потребовал от "Гнусавого" полной сатисфакции.

2. Посмотреть, как мне навешают люлей, собралась вся школа, не исключая первоклашек и даже нескольких учителей. Видимо из тех, которые бы и сами мне с удовольствием наваляли, но не имели такой возможности по причине данной ими в своё время "Клятвы Педагога". Девчонки, в том числе и моя зазноба, тоже присутствовали на официальном мероприятии, невзирая на то, что: "Ученицам младших и особенно старших классов запрещается появляться на вокзале, особенно в часы, когда проходит дизельэлекропоезд .....".

По причине того, что событие назревало уже давно и те кто в теме понимал предельно ясно, что рано или поздно эта мина замедленного действия рванёт, то все условия и место проведения боя были оговорены в пять минут. Сечу уже традиционно назначили на школьном стадионе сразу после торжественной линейки, посвящённой 57-й годовщине создания пионерской организации. Драться предполагалось или до первой крови или до того момента, пока кто-то из поединщиков зассыт и решит попросить прощения. .

И быть бы мне наверняка битому, если бы я почти случайно обернувшись на группу своей поддержки, вдруг не поймал скептический взгляд своей, как выяснится уже к вечеру, официальной подружки. Которая дарила им всякого кто сомневался в моей победе, с непоколебимой уверенностью утверждая что Вовка за её любовь порвёт на мелкие фрагменты любого. И для него лишь пара пустяков забить пеналом, заколоть циркулем или обнулить транспортиром хоть роту моджахедов. А этот тюлень-переросток для её потенциального мужа просто булка с маком из школьного буфета и у него, как быть битым, других вариантов просто нет. Поэтому ставлю все свои карманные деньги, серёжки и набор фломастеров на то, что моя будущая вторая половинка порвёт этого недоумка как Тузик грелку.

Не знаю была ли первопричиной тому моя милая, но как выяснилось позже, ставки на исход поединка были нешуточные. И тотализатор, который завёлся едва ли не от сырости, принёс разочарование многим от того, что "сальдо" было не в мою пользу примерно девять к одному.

Дальше случилось, то что случилось - я всё увидел и правильно понял, высоко оценив оказанное доверие и прочие потенциальные ништяки вроде доступной по первому требованию нефритовой пещеры и высокой упругой груди, уже на тот момент не меньше троечки. А поэтому преисполнился, а значит, проиграть уже не мог по любому и "Гнусавый" был по сути обречён.

3. По команде мы сошлись и мне как всегда повезло. Самоуверенный выпускник первым ударом, и если бы дотянулся, то скорее всего и последним для меня, не попал. Ну а я, как вы видимо уже догадались, попал и как оказалось очень удачно. После втащенной от всей души плюхи, прилетевшей оппоненту в переносицу, там что-то смачно хрустнуло и из вражеской носопырки вылетела грандиозных размеров зелёная сопля, невиданных до сих пор собравшимися размеров. Иииииии...... зависнув на мгновение в воздухе, приземлилась ему на плечо в виде погона, безнадёжно изгадив надетую по случаю праздника белоснежную рубашку.

На этом драка собственно и закончилась, поскольку кровавое побоище в мгновенье ока по сути превратилось в фарс и профанацию. Да и как можно было продолжать поединок, если вся школа ржала над нами и не могла остановиться или как сейчас принято говорить, "была под столом".

Ещё не веря, что на этом всё, я вытер о штанину сокрушивший врага кулак и вздохнув полной грудью, счастливо улыбнулся, победно оглянувшись на своих. И вдруг увидел среди прочих полный обожания и гордости за своего мужчину взгляд любимых серых глаз. Отчего-то сразу и навсегда поняв, что эта краса ненаглядная с этой минуты принадлежит навеки только мне одному.

P. S. Спустя неделю ко мне на переменке подошёл огрёбший накануне десятикласник и..... поблагодарил? Оказалось, что после прямого в голову у парня наладилось дыхание, и он стал полноценно дышать носом, напрочь перестав гундосить и храпеть по ночам. Фиг его знает, как это получилось. Может я ему носовую перегородку случайно на место поставил или сам того не ведая, открыл новую методу по профилактике хронического гайморита? Поди знай. Но с того памятного дня ко мне кроме старого ещё из детства, прозвища "Бэшан" (от слова бешеный), прилипло ещё одно и верные друзья частенько стали за глаза называть своего закадыку "Терапевтом".

P.P.S. Мы были счастливы вместе больше года, и казалось, что разлучить нас не сможет никто и никогда. Но, как обычно это случается, то, что не по силам постороним и реальности способны сделать мы сами, своими кривыми ручками.

За две недели до каникул перед девятым классом моя зазноба загремела в больницу, а после уехала на всё лето на море поправлять здоровье. Я, оставшись без надзора и ласки...... (читайте в триллере "О домашних животных").

Она не простила и, не желая больше видеть, перевелась доучиваться в девятом-десятом классе в другую школу. Значительно позже - через десять с лишним лет, мы пересеклись ещё один раз. Мне дали шанс.... я накосячил. Итог понятен.

Прошло время. Мы совершенно случайно встретились вновь. Я был верен себе и опять всё профукал. И ещё раз. И ещё раз. И.... (читайте в мелодраматической повести "Та самая?").