Серия «Мат, графоманство и прочие непотребства»

Шо котаны, ностальжи?

А вот у кого был такой плеер?

Айфонами ещё не пахло, но погрызанное яблоко уже было мажорным. По цене уж точно. У меня был вполне годный плеер, но муж подарил мне вот этот плееросодержащий продукт, потому что я начала заниматься спортом и мне надо было плеер маленький и шоб на воротнике висел с прищепкой, не мешая мне свои раскоряки раскорячивать.

Я вам не рассказывала про потребительский экстремизм своего бывшего мужа? О, это достойно отдельного поста. В двух словах -- у чувака в картине мира либо дорого, либо хуево. И если хочешь что-то годное, то надо брать самое дорогое. И эта политика даже работала до некоторого момента. Потом он купил какую-то мажорную борковскую паровую станцию за дохуя денег, она очень быстро умерла, а он столкнулся с жестокой реальностью, пытаясь ее отремонтировать и поменять.

Так вот. Дцать лет назад, когда ещё не было смартфонов, а плееры в 2 гб памяти были мечтой, муш подарил мне вот эту чихуахуйню от плееров. Китайские аналоги стоили раза в 3 дешевле, эппл ещё не был столь пафосным как бренд, но это было самое дорогое, что он нашёл.

Я конечно была благодарна. Я в принципе всегда благодарна за любые подарки. Но как же я заебалась, о боги. Надо было отдельную программулину. Через эту программулину надо было отдельным раком перекачивать песни. А чтобы их перекачивать, нужно было ещё одну программулину, потому что родная программулина денег хочет. Ооооо. Ярче моя жопа горела только когда он мне подарил самую сука дорогую на тот момент читалку сони с каким-то ебейшим зеркальным экраном, который заляпывался как падла, реагировал на тыканья с пятого раза и бликовал так, что читать было нереально. Зато это была самая дорогая сука читалка.

Вот плеер всем плеерам плеер.

Сидишный где-то проебался. Но тоже был.

И вот телепончик такой был. Один из моих первых :3

А вот такую херню я колхозила из бисера

Ну и традиционные котаны - редкий кадр, два шерстяных мудака трутся жопами и не пытаются друг друга убить.

А хуй его знает.

Разговаривать на чистейшем матерном я начала чуть ли не раньше, чем на литературном русском. Родные краснели, бледнели и не могли понять, откуда это взялось. В детский сад я не ходила, семья у меня была совершенно не маргинальная, даже дедуля разговаривал в моём присутствии исключительно вежливо. Художественный фильм "Спиздили" ещё не сняли. В общем, это была загадочная загадка и разгадать её так никто и не смог.

В 3 года меня выгуливали в темноте и на таких пустырях, где волки срать боялись: кудрявый ангелочек в рюшечках и бантиках своим ангельским голоском выдавал такие десятиэтажные конструкции, что суровые фабричные работяги краснели как дореволюционные барышни.

Однажды я послала нахуй бабушкину подругу. Бабушка взяла меня в магазин: что-то нужно было срочно купить, а оставлять меня одну она очканула: незадолго до этого я была уличена в том, что пиздила конфеты с самых верхних шкафов, поставив стол, на него стул, на стул -- табуретку, а сверху всего этого великолепия водрузилась сама гениальная воровка Машенька, от которой на антресолях прятали конфеты, ибо страсть моя к ним была сродни наркоманству, а сожрать кило "Мишек на севере" для детского организьму было не то чтобы полезно. Поэтому на свой страх и риск бабуля взяла меня под мышку и огородами мы поскакали в магазин. Но несмотря на все меры предосторожности всё-таки встретили её знакомую. Старой карге приспичило доебаться до меня, ну, вы точно знаете это мерзкое сюсюканье, наверно, до всех ребёнков хоть раз так доёбывались тупые взрослые: ути боооозетьки какая масенька, а кто у нас такой милый, а у кого такие бантики, а у кого такой носик. Масенька скривилась, как от рыбьего жира, и сообщила тёте, что она воняет и вообще шла бы нахуй. Тётя, разумеется, оскорбилась и сообщила бабушке, что мне надо дать хорошего ремня. Бабушка вздохнула и сказала: вырастет -- сама успокоится. Как вы понимаете, хуй чего вышло из этого пророчества.

В 10 лет я писала бомбезнейшие поэмы на 10 листов, где из цензурного были только предлоги и союзы. Кстати, бабушка с превеликой гордостью читала их тем самым подружайкам, но они почему-то уже переобулись и хором восхищались моим талантом. "Поэтом будет!" "Ну и что, Пушкин тоже матерные стихи писал".

Поэта из меня тоже не вылупилось, но графоманить таки люблю. Как и мат, который так никуда из моей жизни и не делся за ~35 лет, прошедших с описанных в начале поста событий. ИРЛ я вежливая тётенька, способна изъясняться без мата даже с косорукими ебланами, которые не в состоянии 2 строчки кода родить без тонны багов, а в своих скучных рабочих статьях про устройство погрузчиков и техническое обслуживание стеллажей обхожусь без конструкций "а вот эта хуйня отличается от той хуйни типом ебучего двигателя". А вот на пикабе отрываюсь, благо правилами не запрещено даже прямым текстом посылать нахуй.

Собственно, этот пост родился после того, как в последнее время у меня в комментах стало дохера борцов за чистоту русского литературного и высеры в стиле "фууууу ты же девушка, а материшься как бомж", "сколько мата, читать невозможно" меня порядком заебали.

Итак, господа литературные критики, слушайте сюда, учить буду.

В меню есть пункт "Игнор-лист". Покажу на примере десктопной версии, в приложеньке/мобилке, думаю, хватит соображалки найти самостоятельно. Уот он.

Проваливаетесь туда и добавляете тег "мат", которым обязательно помечаются подобные посты, в игнор. Вуалябля, вы прекрасны и больше не увидите постов с обсценной лексикой. Туда же можете сразу отправить и меня, ибо мат я нежно люблю и прекращать его использовать в своих постах не планирую. Даже про котиков. Даже про шарики сердечками. Даже про любовную любовь.

За сим откланиваюсь, спасибо за внимание, всех с Новым годом, Рождеством и последним днём каникул. И жопа прекрасной Бониты в качестве бонуса.

P.S. Бля, опубликовала пост в Лиге Нахуй, а главного-то не написала. Простите извините, исправляюсь. Ну вы понели.

Когда мне было 9 лет, моя старшая сестра вышла замуж. 1995 год, пгт в Тверской области. Свадьба была достаточно бурная - в бабушкином доме, с кучей народа и танцами на улице под Апину, Ветлицкую и "Хару Мамбуру". Мне запомнилось, как мы с двоюродной сестрой ждали торт, а ещё среди подарков был огромный красивый воздушный шар, как из фильмов. Безумно красивый, шуршащий, блестящий, глянцевый и морщинистый, стремящийся к потолку. Я не нашла похожее, но сам шар был такого формата

но круглый и с фантастически красивым рисунком: там было что-то пасторальное, то ли деревенские пейзажи, то ли ангелочки, в общем, что-то милое, кремовое и нежное. типа такого

В общем, смотрела я на тот шарик как на луврскую драгоценность.

Он прилип к потолку, а я могла часами лежать и смотреть на него. Не знаю, почему он так меня восхитил - может для деревенского ребенка 90-х, который смотрел и на киндеры, как абориген на бусики, такое буржуйское счастье было чем-то невообразимым. Но мне так тот шарик запал в душу. И я лежала, смотрела на него и думала: вот бы мне такой. Только чтобы мой. Чтобы я могла в любой момент взять его и например обнять. Или сходить погулять с ним. Нет, не подумайте - я и с тем, сеструхиным шариком, могла сделать всё это, она вообще про тот подаренный шарик и не думала даже, он болтался под потолком у бабушки в комнате, покинутый, забытый, пока не выдохся и не опал. Я его в любой момент могла бы взять и пойти погулять, или поиграть с ним, или вообще забрать себе. Но это было не то. Это был не мой шарик, понимаете? А я хотела мой.

Шло время. Шарик скукожился, а я выросла и забыла эту историю. Только почему-то всегда при виде таких шаров сердце пропускало удар. Ну, красивое.

Воспоминания и эмоции проклюнулись, когда мне было лет 25. Мы тогда с мужем (будущим на тот момент) гуляли по ТЦ, и там была точка с этими шариками, и меня что-то так взбудоражило, говорю - давай купим, так меня эти шары прикалывают))) а он на меня фу, тебе 5 лет что ли, по шарикам тащиться. Ну я язык в жопу засунула и больше это не поднимала.

Второй момент был совсем недавно. У меня 22 февраля день рождения. И так дико захотелось шарик. Ну пипец просто. А я в лесу живу, тут шарики - лося поймай, яйцо ему оторви, надуй, вот те шарик.

Но мы ж не ищем простых путей. Затащила мужа праздновать в тверской кабак. На следующий день был запланирован вояж по местным тц мне за подарком, ну думаю, на три магазина то должна быть хотя бы одна сраная палатка с шариками?!!!

Ну выпонели. Хер мне а не шарик. Их блять не было вообще совсем нигде. Озабоченный муж даже готов был найти через интернет какую-нибудь контору, которая занимается организацией праздников, у них точно есть шарики. Но тут уже я сказала - стопэээээ родной, ну не так жизненно то мне тот шар надо (муж кстати уже другой, не тот что фукал в 25).

И тут я чет сегодня сижу, работа уже всё, я уже пару постов на пикабу даже родила, думаю ну чо делать, надо что ли в Тверь в глобус смотаться, затарить вкусного бухлишка на НГ.

Захожу унутрь а там.

и я такая

"С днем рождения", "С днем рождения", "С днем рождения, принцесса" - где же вы мудаки в феврале были, включила ворчливую бабку я. И тут увидела ЕГО.

Огромное, нет, фантастически гигантское красное сердце возвышалось над горой попсовых разноцветных кругляшков с попсовыми разноцветными надписями "С днем рождения". Оно звало. Оно ждало. Это был ТОТ шар. МОЙ шар.

Нервно сглотнув, я подошла к прилавку, робко икнула и спросила: а почем у вас шарики?

Он стоил 650 рублей.

Мне как-то даже обидно стало. Камон, я на сигареты трачу в 10 раз больше в месяц. Это моя мечта, ребят, я 27 лет мечтала об этом шарике. 650 рублей вот это воздушное алое безобразие?!

Я не знаю, как описать ощущения, которые у меня возникли в пузе, когда я спросила "а вот тот самый большой сколько?" "да-да, беру" и то волнение, в те 10 секунд, когда девушка вытаскивала его, а я думала - а вдруг он улетит, а вдруг что-то произойдет, и только после того, как она весело привязала его к моему рюкзаку, а я отойдя на пару метров всё ещё видела шар - я поняла: ДАААА

У меня есть МОЙ СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ШАРИК!!!

Ходила потом по тц выебывалась.

Пару раз со мной даже сфоткались)) ну как со мной, с моим шариком.

И я тоже с ним.

Для понимания масштабов - с рюкзаком и пачкой сигарет:

В общем, это огромный сука шар. И он бомбически охуенен. он огромен, он красен, он шуршащ и я каждые пару минут поворачиваюсь и залипаю.

Я счастлива как сволочь. Ребят, я взрослая и достаточно циничная тётка, у меня много всякого говна по жизни, радостей, в общем всего. Но вот это вот. Моя детская хотелка, которая еще ж сука была запрятана. Но она реализовалась. И это прям вау и охуенно.

Я к чему. Если у вас что-то такое есть, из детства, из стесняшек. Не давите. Не прячьте. Некоторые наши желания так мало требуют для своего исполнения, и так много дают счастья.

У меня под потолком огромный красный шарик. Мой. Совсем-совсем мой, я его могу гулять, я его могу обнимать.

Рыдаю от счастья как второклассница.

Машенька, 36 годиков.

Разобрала меня лирика и романтик, решила написать, что было между тем, как я с утра уехала от другана после вискарика, печенек и КиШа, и тем, как я поставила подпись в загсе и гнусно ухмыляясь убежала в закат с вожделенной фамилией.

На тот момент у меня были странные отношения с ещё одним типа-другом. Я его до помутнения любила, а он сразу озвучил, что не может на мою пылкую влюбленность ответить взаимностью, но я ему очень нравлюсь и он весьма не против вместе подружить организмами и скрасить ближайшую зиму. Товарищ был из вражеской ныне страны, я к нему ломанулась на новый год, мы чудесно зимовали, потом я по делам вернулась в Россию в феврале, как раз съездила к тому другу который теперь муж, а потом...

А потом пошли танцы на граблях.

Накануне своего дня рождения, 21 февраля, я захватила по дороге пару стейков, прыгнула в поезд Москва-Киев и утащила того второго товарища на бурную тусовку в Карпаты. Мы катались на лыжах, купались в чанах с травками и прекрасно проводили время. Я безумно его любила, он позволял это делать, но ничего не обещал.

10 марта 2020 я вернулась в Москву. Опять же по делам и планируя обратное путешествие через пару недель.

Через неделю случились известные события.

Через месяц я поняла, что надо завязывать с этими отношениями, потому что я стала как наркоман, которого сначала пустили к цистерне с веществами, а потом её отняли. Навсегда.

Мне дали понять, что я не нужна. Не прямо, но это бывает. Ты просто чувствуешь и знаешь, когда тебе рады, а когда - хотят избавиться. Меньше общения, меньше внимания, меньше интереса. В какой-то  момент ты понимаешь, что тебе больше не присылают няшных стикеров в телеге каждое утро. В какой-то момент ты начинаешь чувствовать себя обузой.

Я очнулась, когда меня тряс за плечи мой бывший -- мы расстались почти 20 лет назад, потом случайно встретились, когда я приехала в родные края зализывать душевные раны, он надеялся на что-то, мы общались, гуляли, я нагло жрала у него ужины, каюсь.

Но его роль была куда более прозаичной. Просто помочь мне выжить.

Он тряс меня и кричал, что я совсем поехала головой, что я люблю тень, призрак, придуманного героя, что если бы я была нужна - тому, настоящему - он бы это сказал, сделал, был рядом. Что надо жить реальной жизнью, а не фантазиями. Он много чего говорил, больного, обидного, но - правдивого.

И наутро я решилась.

Мне было так больно. Я писала человеку, которого любила до темноты в глазах - "надеюсь на твоё понимание, не пиши мне больше, спасибо за всё и прощай."

Это было одно из самых правильных решений в моей жизни. И самое трудное. Он бы меня так и держал на скамейке запасных, не говоря ни да, ни нет, ничего не обещая, и прямо высказывая, что не может ответить теми же чувствами, что испытывала я. Это в лучшем случае, а более вероятно (учитывая дальнейшее развитие событий) - меня просто вежливо бы послали нахуй.

Я просто сделала это немного раньше.

Неделю я ничего не ела. вставала только покормить кота и попить.

В какой-то момент я нашла силы пожаловаться Лешке (который друг, теперь муж), он офигел, нашел в 3 часа ночи такси и ломанулся ко мне. В 8 утра я открыла дверь, молча сгребла его в охапку и отымела почти в коридоре. Ладно, до дивана дотащила.

Но степень его охуения сложно переоценить. Он после предыдущей нашей дружеской попойки ровно так же по-дружески ко мне и ехал, ни на что не надеясь. Ну то есть он ещё в первый раз яйки подкатывал, но очень ненавязчиво, я сказала "прости не могу" и всё, нет и нет, штош.

Ехал в 3 часа ночи за 250 км просто подержать меня за руку по-дружески.

А тут просто за шкирку и в кровать.

Я долго выздоравливала. Очень. Но я вытянула самый счастливый билет - мне попался не только понимающий и готовый вытащить меня из любой жопы друг, но и до усёру влюбленный парень.

И самый счастливый день в моей жизни был, когда я сказала - "и я тебя люблю".

Искренне.

Ребята, взаимная любовь - это такое счастье. Никогда не тратьте время и душу на тех, кто вам не может этого дать.

Всем любви и счастья!