Серия «40+. Инструкция по применению»

- быть нечестной. Как будто лечить людей от онкологии - это хорошо и правильно, а зарабатывать на увеличении груди - это фу и стрём, “мы тебя не такой воспитывали”. Сюда же - жить легко нельзя, надо ухайдакаться, иначе нещитово.

- быть неуспешной. Если в 38 у тебя нет заводов, газет, пароходов, ты не удалась. Сама себя за это жрешь. Не надо так.

- быть бессильной. Это вообще в первом приближении девочкам моим непонятно. Как это - дать человеку жить свою жизнь? Как это - просто быть рядом с тем, кто творит дичь?? Как это - не спасать???

- быть виноватой. Быть виноватой страшно, но жить в постоянном чувстве вины - привычно. Вот такой вот пердимонокль.

- быть отвергнутой. Быть плохой, непонятой, непринятой. Привет, рептилия, страх быть изгнанной из стаи все еще правит бал. Несмотря на то, что реальность уже сильно изменилась с пещерных времен.

- состариться и ничего не успеть. Эпик фейл.

Хорошая новость раз - практически поголовно 40-летние несчастливы из-за этих страхов. Почти у всех тоска по несделанному. Несотворенному. Нереализованному. По скорости и спонтанности.

Хорошая новость два - практически 90% этого - ложь, пиздёж и провокация, не имеющая к реальности никакого отношения. Т.е. все страхи - в голове. И только там. А за пределами - легкость, творчество и энергия.

На одной из консультаций на прошлой неделе коснулись опять темы уязвимости. Непростая тема. Тащу прошлогодний пост:

/написала, выбросила в корзину, восстановила, дописала, выложила/

Тема этого моего жизненного периода - уязвимость. Как всегда, если что-то летит в меня со всех сторон, надо в этом поразбираться.

Наверное, так близко, как в этом цикле терапии, я к этой теме никогда не подходила. Потому что уязвимость всегда для меня была синонимом слабости. Какая уязвимость, я бегу по жизни позвякивая. Но ведь оберегая себя от боли, я отрезаю от себя и куски счастья, радости, новых возможностей.

Ко мне пришло выступление Брене Браун на TED. Потом ее книга. Я не искала, оно само.

Мне стали все чаще встречаться люди, которые не боятся показать себя. Их немного, но это каждый раз прекрасно. Сказать о своих чувствах. Сделать что-то через стыд и страх.

Открывая сердце, я рискую. Выходя на сцену с микрофоном, я рискую. Выкладывая посты о своем прошлом, ошибках, сомнениях, уроках танца и страхах, я рискую. Начиная отношения, я рискую.

Но если я этого не делаю, живу ли я на самом деле?

“Выбрав дорогу, чтобы уйти от судьбы, мы именно там ее и встречаем” (“Кунг-фу Панда”). Желая убежать от боли, прячась от жизни за стеной всемогущества, я именно там и переживала самую сильную свою боль. Отказываясь признавать слабость, что мне нужна помощь, что я не справляюсь, я разлеталась на части от этой боли.

Или как синдром отложенной жизни лишает и жизни, и энергии.

Вот я все проблемы близких разгребу, и тогда собой займусь.
Вот сейчас я всю работу переделаю и отдохну.
Вот кредит закрою и заживу.
Вот дети вырастут, и тогда я поживу для себя.
Вот похудею и тогда побуду счастливой.

И еще тысяча и одна фраза, которая в итоге выливается в цитату из всем известного фильма “Все казалось, не живу, а так, черновик пишу, еще успею набело…”

А ведь очень часто причина невыносимой усталости и отсутствия энергии в том, что у тебя нет понимания своих желаний, нет понимания ценности себя. Ты как будто оправдываешь свое существование на этом свете тем, что несешь весь мир на своих плечах. Никто кроме тебя, ага? А ты как-нибудь поживешь потом. Загвоздка в потоме… он не всегда наступает…

А при этом твои собственные желания-то никуда не делись. От того, что мы их не слышим, они не пропадают, они замораживаются в теле и проявляются теми или иными болячками. Психосоматика - не пустой звук. Это я прекрасно поняла после операции. И после того, как разобралась-таки с дерматитом.

Есть только одно время - сейчас.
Есть только один человек - ты.
Все остальное будет зависеть от того, какая ты и что ты делаешь со своим сейчас.

Как перестать сливать энергию впустую? Как направить ее в нужное тебе русло? Как перестать бояться ошибок?

Мы думали, что хорошо - это когда правильно. А хорошо - это когда хорошо (с)

“Отдай Машеньке конфетку, она же девочка”.

“Подари Мишеньке солдатика, он же маленький”.

“Как? Тебя не будет на Дне рождения у дяди Бори??”

“Так ведь Б. знает до чего можно дойти!”

(“О чем говорят мужчины” все 4 части - кладезь кризиса 40, кризиса среднего возраста, кризиса смыслов, как угодно назови).

Из лучших родительских побуждений у тебя “правильное” образование, обязательный взамуж и “родить вовремя, а то потом поздно будет”. И ты нихрена не понимаешь, кто ты и что ты хочешь.

В 35-40 накрывает именно по этой причине - я устала делать правильно, мне от него нехорошо, а я хочу хорошо. И страшно, потому что это хорошо иногда “неправильно”. Почти всегда "неправильно".

Вот почему я не люблю работать с людьми моложе 35. Потому что в том возрасте еще очень сильнО то, что вложили родители. Едешь на их рельсах, ходишь в их ботинках. Они правильные. Но не твои. И критического осмысления всего этого багажа еще просто нет, не выросло.

Тебе безумно тяжело, но задуматься о том, что можно по-другому, еще пока нельзя. Ты носишь чужие тесные неудобные боты и думаешь о том, какой бы пластырь еще купить, на какой бы расширитель их натянуть, но идея того, что их вообще-то можно снять, в голову пока не помещается. Кора не созрела ну или что там. Так же, как трехлетка не сможет сделать то, что уже под силу первокласснику.

Начну вот с этого:

Есть у меня приятель

Который может взять и рвануть Питер на выходные. Захотелось.

Когда он уезжает в долгий запланированный отпуск, он меняет отели каждый день – интересно пробовать новое.

Он никогда не соблюдает договоренности. Если сказал, что позвонит сегодня в 10.00, ждать звонка раньше 19.27 послезавтра нет никакого смысла.

Человек-свобода.

Несколько лет назад я смотрела на него и завидовала. Я так не могу. Времени нет, денег нет, обязательства, то-се…

Было ли мое мнение о том, что я так не могу, правдой? Лишь отчасти. От маленькой части. Но на 90% это было непозволение. Непозволение себе и следование критическим голосам в голове «так не делается».

Однажды я сказала голосам «хватит, идите вжопу, я не хочу жить вашу жизнь, я хочу жить свою».

И в моей жизни появились полеты и поездки. Новые вкусы. Мастер-классы по гончарке и рисованию. Новая машина. Хорошие пиджаки и рубашки за 18 т.р.

Выйти за хлебушком и оказаться в Челябинске – уже давно моя реальность, а не анекдот про кого-то другого.

Что было первым – курица или яйцо? Больше времени и денег – и потом смена образа жизни? Или наоборот?