Жила я в приемной семье. Отношения (мои с ними) были сложными, но речь не об этом.

Мама приемная всю жизнь жила с синдромом отличницы. Все старалась делать хорошо и правильно. Эдакая «хорошая девочка» на всю жизнь. Готовила правильно (четко по рецептам, которые знала наизусть), одевалась правильно, гостей принимала правильно, разговаривала правильно.

У меня с ней не клеилось. Я была слишком «неправильной», часто ошибалась. Но опять же, речь не обо мне, о ней. Свои наблюдения за ней я смогла оформить в некое понимание только сейчас.

С отцом отношения у нее были не очень. Разговоры между ними все чаще превращались в ссоры, да и спали они раздельно. Что–то шло очень не так. А когда переехали в США, так и вовсе ухудшилось. Она и так никогда особо не принимала самостоятельных решений о своей жизни (правильная девочка сначала подчиняется родителям, потом мужу), а тут ее просто вырвали из привычной среды и увезли в чужую страну. Языка она не знала, но работать надо было, и поэтому из кандидата наук она откатилась в лаборанты – довольно унизительно. Депрессия, подавленность, постоянные ссоры с мужем.

И вот ей 70+, диагностируют Альцгеймер. Она стала забывать слова и факты. Поначалу пыталась как–то с этим бороться, выписывала из художественных книг отрывки в тетрадку аккуратным почерком. Но эту болезнь не перегонишь. Сейчас она в овощном состоянии, не помнит ни себя, ни кого–либо другого.

И вот вопрос тот же – а нахуя все это было? Училась на отлично, делала что говорят, дом держала в чистоте, мужу обеспечивала комфорт даже в тяжелые 90–е – вплоть до выпечки хлеба, ибо купить его было не на что, когда он решил взять чужих детей–сирот на воспитание – слова поперек не сказала, хотя сама явно к такому не стремилась, поехала за ним в чужую страну, параллельно этому выслушивала все эти идиотские разговоры отца о том, что женщины ни на что не годятся... Все, все делала правильно, как ей когда–то говорили – делай так и будет тебе хорошо – и ни минуты ей хорошо не было.

Мне она иногда снится. И в моих снах она счастливая. Тусит в баре с подругами, гуляет, делает что хочет...

Ну, ТС исходного поста демонстрирует депрессивную симптоматику, тут все  просто - к психиатру.

А вот остальная волна...  Не буду критиковать, расскажу о  своем выборе.

После того, как я с трудом просыпался в детский садик, после того, как я с трудом просыпался в школу, а потом в институт, а потом на работу, на третьем десятке я понял, что я так не хочу. Совсем не хочу. Я поставил себе цель: просыпаться, когда выспался, ложиться спать, когда устал, есть, когда проголодался, заниматься тем, что интересно.

Во-первых, оказалось, что это ОЧЕНЬ дорого. Офигенно дорого. Это очень много незаработанных денег. Люди, узнавая, от каких заработков я отказываюсь, смотрели на меня как на сумасшедшего. По крайней мере, в Москве. В Питере народ менее монетарно ориентирован.

Но я решил для себя, что я это покупаю, несмотря на дороговизну.

Во-вторых, оказалось, что для того, чтобы работать мало, надо работать очень хорошо. Быть штучным, ценным специалистом.

В-третьих, оказалось, что этого и достаточно. Когда я еще работал там, куда надо было ходить ежедневно, поначалу с меня за 15-минутное опоздание брали объяснительную. Потом, по мере роста моей квалификации, перестали это делать. Потом стали спрашивать, приду ли я завтра вовремя. Потом стали спрашивать, во сколько я приду. Потом стали спрашивать, приду ли я завтра. Потом стали спрашивать, когда я приду в следующий раз. При этом когда я увольнялся (на вдвое большую зарплату) завлаб, завхоз и замдир пришли выяснять, не могут ли они меня каким-нибудь образом удержать.

В-четвертых, не знаю как у других, у меня жизнь сложилась так, что я сменил несколько профессий. Чтобы заниматься тем, что интересно. И начинать каждый раз приходилось снизу, с маленьких денег и больших усилий. Но каждый раз я достаточно быстро добирался до уровня, когда дергать меня и трепать мне нервы было невыгодно, когда выгодно было стараться сделать мне удобно.

Поэтому всегда надо быть готовым при смене рода деятельности жить какое-то время бедно.

Это не страшно. Жил я и бедно, и богато, и, знаете ли, не заметил большой разницы в качестве жизни. Под качеством я разумею количество радости от того, что ты делаешь, с кем живешь и как развлекаешься.

Поэтому правильный ответ на вопрос «Для чего я живу?» -- «Чтобы мне было хорошо».

«Хорошо» у всех разное. Для меня это -- легко, интересно и прикольно, для кого-то что-то другое. Если кому-то хорошо только если он чувствует себя нужным — тоже вариант, вполне законный. Только надо понимать, что есть очень затратные способы чувствовать себя нужным, а есть и попроще.

Но это уже я скатываюсь к анализу психологии потребностей, это не то, что я хотел.

А хотел я сказать, что жизнь — ваша, и голова ваша. Делайте, что хотите, соблюдая технику безопасности. Для этого, правда, надо выяснить, а чего же вы хотите, но это уже совсем другая история.

Ты зачем щас в сердечко-то, а?

За полтос.

Работать пошел с 14 лет, по 5 часов после школы. Перебирал фрукты, ящики таскал на рынке. Пока одноклассники тусили на дискотеках, гуляли и смотрели голливудские боевики. Потому что надо помогать маме, которую бросил папа.

В 17 - институт и работа по ночам грузчиком, а после пар сначала изучение примитивного программирования (позже будет html, потом еще что-то и еще). Пока все однокурсники трахались как сумасшедшие, бухали и веселились - я фигачил заказики для разных мелких фирмочек, потому что и маме надо помогать, и старенькой бабушке уже тоже надо.

Кто, если не я?

С 22 лет уже две работы. Потому что надо помогать маме, бабушке и обеспечивать молодую жену.

С 36 годиков - к двум ставкам в офисе добавились несколько проектов по удаленке. Тогда это слово еще было экзотикой, но у меня получилось. Ведь надо детей обеспечивать.

Последние 16 лет - жизнь вообще без выходных и отпусков. Всегда на телефоне. Всегда что-то разруливаю. 

Тем временем, дети вырасли. Им больше не нужны мои сказки на ночь, не нужно играть со мной в лего, драться на деревянных мечах, вместе гулять разбрасывая ногами осенние листья и рисовать общие картины, обсуждать все на свете, бегать на перегонки и слушать рок-н-ролл 70-х. У них своя компания, своя модная музыка - и седой папа со своим рок-н-роллом слегка обуза. Смешная такая обуза, еще пока как бы милая - но уже немного нелепая. Снисходительность во взгляде. "Не, приехать не могу, позвоню завтра".

Жене уже тоже за полтос. Телешоу и сериалы ей интереснее, чем возрастной секс и былые прогулки по вечерам. Это не ее вина. Просто так устроен мир. Усталость, рутина. Все надоедает. Да и я не ДиКаприо, чего уж там.

Мама давно умерла. Бабушка умерла еще раньше. Мои ставки, переработки, вся моя им помощь, все деньги врачам - не сделали их бессмертными. Ушли, когда пришел час. Их очень не хватает, но. 

И тут я как-то понял, что.

А я по сути-то и не жил?

Все вокруг жили вроде. Смотрели модное кино, ходили в театры, музеи, плавали в бассейнах, ездили на море и в Европу, слали мне свои счастливые фото из разных крутых мест.

А я фигачил и фигачил на своих двух работах, да куче проектов.

Потому что кто-то же должен фигачить, кто если не я?

А потом фигак, и ты уже старый, на башке седина, ты нужен только на работе - где без тебя никак. А самым важным людям в твоей жизни... с тобой уже не интересно?

Не интересно.

Никому из тех, ради кого ты фанатично пахал годами, не спал ночами и отказывал себе во всем.

И как-то даже дальнейшие перспективы не радуют.

Ибо еще немного, и упс.

Surprise - you're dead.

Dead.

А я и не жил.

А я и не видел ничего.

Не пил шампанское на вершине водопада, не прыгал с горы на тарзанке, так и не поглядел своими глазами на камбоджийские храмы. Не покупался на золотых мальдивских пляжах. Не ел ни устриц, ни омаров. Омары, наверное, вкусные.

Они да, у них все было, и фотки слали счастливые.

А я нет, я только этим фото радовался.

Я просто пахал, пахал, пахал.

Не приходя в сознание.

Вникуда.

Квартира, машина, размен, дача.

Семье надо оздаравливаться на природе, а у меня аллергия на цветение.

Новая квартира, новая машина, ремонт.

Большой телик и крутой ноут жене, последняя модель плейстейшен старшему, нинтендо oled младшему.

Пансионат на море семье на все лето.

"Кредит, премия, аванс".

И песню не сочинил, как мечтал.

И большое кино не снял, как грезилось когда-то.

И книгу не написал.

Не посадил дерево.

Я просто пахал. Боялся начальства, покрывал неумелых коллег, нес деньги в дом.

"Все в дом, все в семью".

Чёт грустно немного, аж слегка приуныл.