Довольно искреннее сообщение

Я сейчас немного под остаточным влиянием алкоголя


Сейчас чувствую обиду на В, во первых момент с крестным, явно проеб - выбор был сделан чисто "так надо, ну не могу же я не сделать крестным Ю, а то он обидится, а С(я) все поймет и будет хорошо" Я думаю выбор был сделан не сердцем, а прагматичным разумом. Иначе грустно. Почему когда я больше всех друзей переживаю и радуюсь о рождении его сына, крестным делают того, кто будто не особо об этом задумывается. И ладно бы просто сделали, так некоторые из его окружения, включая Ю, любят припомнить мне, кто тут крестный все таки, когда В говорит при них какой я все же хороший друг и крутой чувак.

Нет, пиздец, я рот ебал быть удобным...

Ещё меня бросил В у своего падика сегодня, т.к. ему впадлу было поставить ещё одну точку заказа.

Не знаю.... Я уверен только в своей дружбе к моим друзьям. В, как мой самый близкий друг, забивает на меня и мои чувства... В моменты когда мне очень была важна поддержка друзей, я чувствовал себя одиноким, забытым. Я писал В с мыслями, лишь бы он не захотел перестать общаться с таким как я (безработным и депрессивным) и формулировал свои предложения встретиться из разряда "если тебе не впадлу, го встретимся", пытаясь получит ответ "не впадлу братан"
В итоге я встал на ноги, без помощи "друзей" и тут же "С ахуенный чувак" и т.д. Не знаю, насколько это взаимосвязано.

Да, В на даче меня защищал от неприятного человека и помогал не обращать на него внимания, не знаю что думать
Будто именно момент с моей депрессией был показательным. Меня поддерживали в основном мама и О.

В целом я думаю проблема во мне, слишком я думаю о друзьях, даже о семье в разы меньше.
В итоге мы все будем одни в смерти, важно дойти до нее вместе, но при этом помнить, что каждый за себя. Не стоит отдаваться в отношениях больше другой стороны, иначе будет конфликт.

Я считаю себя человеком не для этого мира, он слишком злой, даже в отношениях между друзьями. Интересно насколько тому же В важно иметь семью и друзей чисто для статуса успешной частицы общества, а большинству и подавно. Серьезно, просто задуматься об этом, в скольки случаях дружба построена не ради выгоды (выгода из разряда "интересное общение" сюда не относится). Ты якобы говоришь "я помогу тебе тут, но мы же друзья, помоги и мне потом". И мало отношений когда ты помогаешь безвозмездно ради любви к человеку, просто чтобы ему было хорошо. Я столько говна съел ради некоторых друзей, о чем они не узнают... Это было безвозмездно. Но как же хочется отдачи, награды, просто человеческого отношения (не оставлять у своего подъезда в 3ч ночи пьяным с договоренностью поставить точку до твоего дома, к примеру).
И тут вспоминаем, не стоит вкладывать в отношения больше другого, иначе разлад время от времени неизбежен, а лишние выяснения отношений в нашем нагруженном проблемам и нервном мире ни к чему.

И тогда передо мной вопрос, как мне быть, если не могу я не отдавать большую часть себя другим людям? Будто нет мне места тут, так и буду проблемным другом для всех.

Я должен в этом разобраться, и первым делом перестать чувствовать за других столько радости, переживать за их состояние сверх "нормы" общества.

Я слишком был рад на свадьбе В за него, я слишком был рад за рождение его ребенка, я слишком радуюсь за его успехи на работе, повседневной жизни, я даю слишком много положительных эмоций. Мне должно было быть просто приятно.

У меня много друзей, но почему именно В? Просто мы лучше остальных понимаем друг друга, я с ним ближе чем с любым другим человеком, будь то мама или жена (в плане понимания друг друга)

Я сам виноват, это я не соответствую норме. Но что поделать... Может я скоро и перестану быть таким уж ахуенным другом, но буду более лучшим другом себе самому.

Мои мечты из детства двигали мной до сих пор, мысли о друге, человеке с которым мы многое пройдем и будем помогать по мере возможности, всегда доверять. Друзья, да и просто близкий человек - это то, чего у меня не было никогда в детстве, неудивителен мой трепет к этой теме.

Помню как вчера, мне лет 10, я стоял во время экскурсии из детского лагеря вдали от всех. Я стоял у камня желаний (якобы голова каменная в рот которой суешь свою голову и говоришь желание. Меня уже окликают, т.к нас собирают к возвращению, а я только решился подойти.

Я прошепатл несколько раз внутрь "пожалуйста дай мне друга, я никогда его не предам" и что-то ещё про то как мы будем вместе общаться.

Это моя больная как тема, так и точка, с самого детства.
Сейчас у меня есть друзья, если очень попросить, они точно помогут и т.д.

Но может сейчас я понял, что мечте детства, тому, что я себе тогда представлял, никогда не суждено сбыться.

Хотел бы поднять один вопрос, который, думаю, многих беспокоит. Этот вопрос не для того, чтобы срач поднять или вызвать лишний ажиотаж. Просто задумался и, если спросить, что думают об этом простые люди (мужчины и женщины), психологи и психотерапевты, этологи (наука о поведении), опять же.
Один мой очень хороший друг, действительно, весьма не плохой человек, пришёл к выводу, который помогает ему и, он пытается транслировать его на меня... Его теория, основаная на практике и этологии, гласит: "С женщиной надо общаться, как с говном"...
Т.е. что он хочет сказать... Если ты даёшь понять женщине, что она тебе не важна, не нужна, и ты в любой момент готов уйти, то это прямо путь к ее сердцу. И, напротив, если ты показываешь, что она тебе нужна – обосрешься. Ну, если ты, конечно, сам из себя что-то представляешь, понятное дело.

В чем соль. До того, как я женился и с тех пор как развёлся, мне было с женщинами непросто. Я довольно сильно романтичный мужик, и профессия у меня романтичная (моряк я). Так вот, я старался окружить женщин, которые мне нравились или, в которых я был влюблен, заботой, любовью, какими-то безопасными приключениями и вниманием. Очень скоро видел, что их внимание ко мне падает до нуля, вопросы о том, что не так, что вызывает подобное поведение, приводил к скрытой или открытой агрессии и дальнейшему разрыву отношений. В лучшем случае френдзона и тп. Далее, цветы, стихи, портреты... еще далее стакан, вино и сигареты..
Не лез раньше времени на кружку чая, хотя делал намёки, некоторые говорили о том, что у меня хорошее чувство личных границ. Считал это комплиментом. Но все больше прихожу к выводу, что мой товарищ прав. Хватай, гноби, еби, уходи.

Что думаю по этому поводу я... Если мне нравится человек, если я влюбился. Как я могу отнестись к нему подобным образом? Как я могу его рушить, угнетает и заставлять чувствовать его дерьмом, которое, наконец-то, кому-то пришлось по вкусу? Это же свинство... нет разве?
Вот влюбился я в девушку, она во всем радует меня и я стараюсь радовать ее. Это же нормально? Или я должен ее размазать, унизить, сломать... Ведь это парадокс. Нельзя любить и уничтожать одновременно. Я не прав?

Тем не менее, моя практика показывает, что, действительно, подобное поведение воспринимается, как слабость. И ни к чему позитивному не приводит. Неужели, действительно, девочки, вам нужна хорошая оплеуха, дегенерат или бандит, чтобы понять, что мужчина вас любит, относится к вам с уважением и готов многое сделать для вас. Это очень расстраивает, поскольку я не приучен относится к людям подобным образом. К врагам если только...


Хотел расказать, как было в семье, на момент ее разрушения, но передумал. Думаю, сами поймёте, что пытался сохранить.
С тех пор две серьёзные попытки завести отношения, закончившиеся разгромом, и масса несерьезных, закончившихся ничем.

Прошу развёрнуто ответить на вопрос и не критиковать то, что я написал.

Если мой друг прав, думаю, что в эту игру я не играю, займусь, чем-то другим. Благо я моряк, кузнец, кожевенник, художник и уже профессиональный рукоблуд.

P.S. Так становятся злобными смотрителями маяка

P.S. Свинья загорает