Я (ж, 30 лет) плохо училась в школе. Вообще по жизни тяга к знаниям присутствует, в школе сами учителя говорили, что мозги есть, но нет дисциплины. Школу ненавидела по причине того, что почти все 9 лет была объектом травли. Сейчас, по прошествии многих лет, понимаю, что это, наверное, та ситуация, в которой никто не виноват - у всех сторон были свои причины вести себя определённым образом, и я в какой-то мере сама провоцировала такое отношение к себе. Потому, что была, честно сказать, странным ребёнком (если смотреть со стороны) - зашуганным (мать лишили род. прав за аморальное поведение, жестокое обращение и т. п, когда мне было 2 года, меня растил отец - золотой человек, царствие ему небесное), молчаливым, при общении терялась и двух слов связать не могла, заикалась и несла чушь, держалась всегда в стороне от всех и стеснялась первой подойти и заговорить. На переменах, а порой и вместо уроков пряталась в библиотеке, нравилась (и нравится) эта атмосфера, книги, читать любила, читала много, но не по школьной программе, поэтому круто писала сочинения, изложения и т. п, знала стихи наизусть (и сама тоже писала, и до сих пор изредка пишу) , но нихрена не могла ответить по теме урока практически никогда. Вот такой человек. В какой момент всё пошло не так, сложно сказать - может, вообще с рождения, может школа меня сломала. Но в какой-то момент я осознала, что не пытаюсь чего-то в жизни добиваться и куда-то стремиться потому, что у меня нет сил, нет желания, я устала бороться, выслуживаться, доказывать фиг пойми кому, что я достойна, что я хорошая, что я заслуживаю того или этого... И я сдалась, бороться перестала, махнув на себя рукой. Иногда у меня случались периоды "просветления", и я пыталась взяться за себя, начать к чему-то в жизни стремиться, но быстро "перегорала". Что имеем по итогу: мне 30 лет, у меня 9 классов образования. Я пыталась его продолжить раз 5, но каждый раз бросала, не смотря на то, что мне подворачивались очень выгодные варианты, учебные заведения шли навстречу, и готовы были выдать аттестат чуть ли ни тупо за посещение, но вот так... Соответственно, выбор доступной работы у меня небольшой. С 16 лет помыкалась по подработкам типа клининга, помощника продавца на рынке, потом отец помог устроиться в охрану. Проработала пару лет, родила вне брака (отец ребёнка предлагал, сама отказалась), живя на пособия и помощь отца, потом встретила мужа, залетела, переехала к нему в село, поженились, после родов осела дома. В статусе "домохозяйка" по сей день, родила третьего пару лет назад. Пыталась пару раз между родами работать, в целом нравилось, но один раз вмешались обстоятельства - с ковидом слёг отец в родном городе, уволилась и поехала присматривать, а второй раз меня уволили по причине моей ошибки. Так что не могу сказать, что я хоть в чем-то состоялась. Единственное, что меня хоть как-то радует в себе - я как мать лучше, чем была моя. Вредных привычек не имею, своих детей стараюсь воспитывать с установкой: "образование не гарантирует тебе успех, но предоставит больший выбор, а вообще главное, чтоб хорошими людьми росли, с крепкими моральными принципами". Когда они меня спрашивают, чего я от них и для них хочу вообще по жизни, я отвечаю, что желаю им найти дело своей жизни, пусть даже это будет не что-то престижное, пусть не будет приносить много денег, но будет давать чувство того, что ты на своём месте, и делаешь то, что должен делать, потому что я таких людей уважаю, и наверное это то, чего бы я больше всего хотела от себя самой, каким человеком хотела бы себя видеть, в идеале. Но чем бы я ни пыталась заниматься, ничего особо не идёт. Интересы в жизни есть, хобби, но нет возможностей и моральных сил их развивать и уж тем более монетизировать. Как-то так...