— Танюш, я вернулся, как дела? — Нормально! Борщ сварила, котлет нажарила, окна протёрла, Лёшкины вещи все перестирала, вот сейчас носочки на зиму вяжу. — Ничего себе! Какая ты у меня молодец! — Молодец, молодец... Но если ты опять завтра за интернет заплатить забудешь, две недели без секса! 🤣🤣🤣
Ох, бывал я в такой ситуации. Прям в точно такой-же.)))
Только я был здоровый лет 10-11. Услышал в Галилео, что молоком можно остроту сбить и вся молочка помогает с этим. А это была как раз осень, время заготовок на зиму и мать купила прям много перца.
Подхожу к ней и говорю:
-Я щас тебе покажу фокус, я тут увидел что молоко остроту убирает! СМОТРИ!
Мать не успела ничего сказать, как я откусил знатный кусман этого перца. И я сразу пожалел об этом. Щас то я знаю как я выглядел в тот момент (год назад пробовал орешки тиктоковские пока друзья снимали), выглядело смешно.
Одним резким движением я был у холодильника, взял тетрапак молока и в захлеб начал пить. Жгло на славу, слезы текли рекой, под хохот матери. Молоко быстро кончалось (был не полный тетрапак), в ход пошло деревенское молоко, которое я не пил очень давно, потому как пахло деревней и жирное очень, но там тоже мало было. Смех матери прекратился когда руки потянулись к ее сыру. В нашей семье только мама ела бутерброды с сыром по утрам, все остальные (3 мужика) ели с колбасой и сыр матери не трогали, так что куска в 100-200 грамм ей хватало на недельки 1,5 - 2. Я взял сыр в руки и смачно откусил кусок, примерно с половину того что имелось. А после услышал:
-Useeeer, нееет. Мой сыыыр.
Но меня было уже не остановить, у меня был полный рот сыра, залитый деревенским молоком. И меня начло отпускать. Было такое блаженство. Мать после этого перформанса выгнала меня из кухни, со словами "Я сама все сделаю, иди от сюда!" - что означало "Иди от сюда, а то точно получишь"
Все было хорошо, пока большое количество молочного жирного варева в желудке вместе с перцем не решило выйти из меня под вечер...
Знаете, я вот недавно ржал с постов когда люди терпели до победного и про их страдания. Но тут я вспомнил то, как мое отверстие полыхало от того что моя пятая точка начала плакать от остроты, жирного и деревенского к которым не был готов мой кишечник. Я , извиняюсь за подробности, дристал и плакал одновременно. Как будто я извергающийся лавой вулкан.
Как может показаться, я усвоил урок. НО! скажите это контейнеру на 10л. с халапеньо в моем холодильнике и мечтам о том самом KFC который был раньше. А еще бургеру с капсаицином и острым орешкам, от которых я корчился а потом проклинал кочергу сатаны в моем заднем проходе. Короче жизнь ничему не учит...)))
Из интернетов
Был у нас на работе халявщик дядя Петя. Какую бы работу не дали всё пытался на молодых свалить. Вот однажды мастер мне говорит при нём: "Пойди, помоги Пете установить конструкцию." Ну мне не жалко помочь, пошёл с Петей на объект, подготовили детали. И тут дядя Петя говорит: "Отойду по делам профсоюза, мне решить вопросы надо", и ушёл. Ну, я спокойно сел и жду когда он придёт. Пришёл Петя уже после обеда, работа в том же состоянии как он и уходил. Пришёл мастер принимать её и спрашивает: "А где?!", Петя тычет на меня пальцем. В ответ я развожу руками и сообщаю: "Извините, но меня послали помочь сделать, а не сделать вместо него! Соответственно, если некому помогать, то и работа стоит". Мастеру конечно потом объяснил ситуацию, а до Пети так и не дошло. Единственное, что он понял, что меня в помощь просить не надо, стал просить других людей, которые по сговорчивее были. А вылечить его пришлось по одной причине, видел я как он "профсоюзными делами" занимается, встанет и трещит со всеми подряд, то об одном, то о другом пока люди от него сбегать начинают! Ну а потом и из профогров его выкатали. Думаю, таких "дядь Петь" по стране прямо валом!
