Время оЪУЪительных историй

Триггер: Изнасилование, насилие, мат, наркотики

I just found out I'm a child of rape

ТС - девушка из Индии

Мой отец насиловал мою мать множество раз. Когда мы с братом были зачаты, он накачал её наркотиками и изнасиловал, а потом сказал, что уже "посадил в неё своё семя". У моей мамы всегда была очень низкая самооценка, и, куда бы она ни пошла, ее почти везде использовали в своих интересах и подвергали жестокому обращению. К тому же она выросла в Камбодже, в период Красных Кхмеров и жила в трудовом лагере. Её мать самоубилась, когла моей маме было 7. Её насиловал её сводный брат и его друзья ещё когда она была девочкой. И все говорили, что она всегда заслуживает полученную боль. Теперь я живу с ней и со своим отчимом и его семьёй, он просто ангел, клянусь. Он всегда был замечательным отцом для меня и замечательным мужем для моей матери. Иногда ни с того, ни с сего её ПТСР давало о себе знать и она становилась невыносимой. В детстве я не могла понять, почему моя мать могла быть нормальной, а могла стать буквально сумасшедшей. Поэтому, когда это происходит, я подсознательно это игнорирую, то есть она будет орать, биться головой об стену, а я просто пройду мимо, будто ничего такого не происходит. Мой мозг так сильно натренировался не замечать это. Что ж, вчера я накурилась и похоже, что травка сняла этот барьер. Я пришла домой, а моя мать снова испытывала это и она пришла ко мне поговорить. Обычно я захлопывала дверь и говорила ей уйти, но похоже, что, будучи под кайфом, я увидела, что ей нужна помощь и понимала, что могу ей помочь. Тогда я осознала, что всё, что я знала, происходило со мной и было неправильно со мной из-за терапии, из-за того, что что-то происходило с ней. У неё была диссоциация, ПТСР. Я просто никогда этого не замечала, потому что всегда избегала этого. Поэтому, неожиданно, я смог ей сочувствовать и её "безумие" это буквально моё поведение во время приступа. Я просто слушала, как она говорила, и говорила, и говорила о своей травме. Она "изолировалась" гораздо сильнее, чем я и может вспомнить травму только во время приступа. Как только она снова оказывается под домашним арестом, она буквально ничего не помнит из того, что произошло. Ее врачи и психотерапевты пытались объяснить ей, что это из-за травмы, но она так сильно замыкается в себе, что даже не помнит, как они ей это говорили. Её нормальная половина не имеет понятия, почему она всё забывает, почему она просыпается, а вся её комната в рвоте. Это ужасно. Что же касается меня, я - продукт ужасного монстра, использовавшего мою бедную мать "чтобы посеять семя", я чувствую себя чертовски кровожадной. У меня никогда не было таких жестоких мыслей. Я представляю, как вижу кишки моего отца, разбросанные по земле, словно произведение искусства. Я хочу, чтобы ему оторвали лицо и засунули в глотку. Я хочу, чтобы его накачали наркотиками и изнасиловали, так же как он - мою мать. Я хочу, чтобы он умирал медленно и мучительно. Он сексуально надругался над моей матерью и надо мной, а мой бедный брат - самый замкнутый, одинокий и тревожный человек, которого я когда-либо встречала, и мой отец использует это в своих интересах. Я просто зла. Сегодня и вчера, после этого открытия, я была так чёрт возьми зла и я не думаю, что это когда-нибудь пройдёт, а я и не хочу. Я так долго умалчивала то, что наша культура выращивает насильников и теперь я кричу об этом своим друзьям и коллегам. Что-то должно блять поменяться и я не собираюсь позволять другому мужчине говорить, что моя агрессия не правильна.

П/П - К слову (простите, что именно тут). Уже завтра начнётся первоапрельская игра. Правила тут (надеюсь вы не будете возмущаться из-за англицизмов, в отличии от некоторых). Будет 4 поста с 8:00 по МСК. Каждый новый пост будет выложен через 3 часа после прошлого.

My roommate asked me to save my used, bloody tampons for her.

Я прожила с этой соседкой по комнате всего полтора года, прежде чем не смогла выносить ее сумасшествие и съехала год назад. Мне было около 45, а ей почти 70, и мы дружили больше десяти лет. Я знала, что у нее проблемы с психическим здоровьем, и она не принимала лекарства, но я не осознавала, насколько она плоха на самом деле. Я могла бы написать книгу обо всех странных и подлых вещах, которые она делала, пока я жила с ней, но эта история в частности напрямую затронула меня.
Ни с того ни с сего она попросила меня не выбрасывать использованные тампоны, а вместо этого «сохранить» их для нее. Испытывая отвращение, я отказалась и потребовала объяснить, зачем они ей.
Нужна предыстория: Мы живем на северо-западе Тихого океана, и у нее был отдельный небольшой участок земли в глуши, с прицепом для автофургона, который она использовала для отдыха или сдачи в аренду отдыхающим. Рядом с ним был еще один небольшой участок земли с бревенчатой хижиной, которой она владела до того, как продала ее такой же неуравновешенной женщине, как и она, и с тех пор они ссорились. Однажды они так бурно поспорили, что сосед направил на нее пистолет и сделал несколько выстрелов в ее сторону. (Я там не была, но меня это не удивляет.)
Ну, эта дама, которая жила в домике круглый год, вышла на территорию между участками, которыми они оба владели, и ручьем позади них и незаконно срубила кучу деревьев, но моя соседка по комнате не смогла заставить BLM что-либо с этим сделать, поэтому она решила взять месть в свои руки. В этом районе была замечена стая волков, и моя соседка по комнате подумала, что было бы уместно, если бы она могла заманить волков на территорию женщины, чтобы напугать ее. И она подумала, что мои чертовы тампоны сработают.
Во-первых, я не думала, что это сработает, но во-вторых, если что-то случится с той леди, я не хочу, чтобы моя ДНК была разбросана по всему ее дому. Когда я сказала своей соседке по комнате нет, она разозлилась на меня, заявив, что будет пользоваться своими тампонами, если у нее еще будут месячные, и это было самое меньшее, что я могла сделать.
Я все равно отказалась, и она потом целую неделю на меня злилась.

I got told I was raped

Я рассталась со своим парнем два месяца назад, и в последнее время я много думала об одной ситуации. Мы были в душе после того, как он неоднократно спрашивал меня, можем ли мы принять душ вместе, я на самом деле не хотела этого из-за другого инцидента, который произошел несколько лет назад. Я согласилась через некоторое время, я сказала ему, что не хочу заниматься сексом без презерватива, так как я не принимала противозачаточные. Мы вместе приняли душ, и после того, как вышли (все еще в ванной), мы поцеловались, и я встала на колени. В этот момент я уже спросила, можем ли мы пойти в спальню, чтобы взять презерватив. Я недолго стояла на коленях, прежде чем он поднял меня, и мы поцеловались, затем он развернул меня и просто сделал это. Это было очень быстро, и я была в шоке, я ничего не сказала. Просто пошла в спальню. Я была расстроена и сначала не говорила, потому что я обдумывала, что только что произошло. Он лежал на кровати, повернувшись ко мне спиной, и просто начал плакать, потому что я была расстроена и не разговаривала. Я начала успокаивать его, так как чувствовала, что я, возможно, просто драматизирую. Утром первым делом мы пошли в аптеку за таблеткой после (он вышел, но я не чувствовала себя в безопасности). Мы продолжали встречаться еще 8-9 месяцев после этого, я сломалась, потому что он мне изменял и постоянно лгал и даже газлайтил.
Я рассказала своим друзьям на прошлых выходных, потому что чувствовала, что подавляла это воспоминание, пока была с ним. Я чувствовала себя ужасно и не понимала почему, когда я рассказала им, они сказали, что это было изнасилование. Когда я думаю об изнасиловании, я представляю себе незнакомца на темной улице, который тянет тебя в кусты, чтобы добиться своего, я действительно не хотела верить, что это произошло на самом деле.
Что мне теперь делать? Я вижу его в школе каждые три недели, и это действительно заставляет меня чувствовать, что я близка к панической атаке каждый раз, когда я его вижу. Я боюсь, что если я скажу что-то, люди мне не поверят, и если я не скажу ему, то буду продолжать выглядеть как сумасшедшая, потому что у меня периодически возникают проблемы с дыханием и я плачу, когда вижу его лицо.
Я ненавижу его видеть, ненавижу, что его друзья все еще тусуются с ним, даже несмотря на то, что знают об измене (но не об издевательствах). Мне было бы наплевать, если бы это было все. Я знаю, что я счастливее без него, и я знаю, что у меня больше не осталось никаких чувств. Это мысль о том, что он общается с девушками или просто с другими людьми, которые все еще думают, что он хороший парень, и что я не могу предупредить их или что-то в этом роде. Я чувствую себя такой беспомощной. Как мне это преодолеть?

КОММЕНТАРИИ:

К1: Мне так жаль, что это произошло с тобой. Да, тебя изнасиловали. Со мной произошло нечто очень похожее. Я тоже была в шоке и долго не могла осознать всю ситуацию. Я сразу поняла, что произошло что-то очень плохое. Я понимаю. Я позвонила своему насильнику, когда пришла домой. Я не могла осознать, что произошло, и попросила его извиниться за то, что он со мной сделал. Ему было все равно. Это трудно понять. Вся твоя психика впадает в шок. Мне жаль. Ты знаешь, что это было, и он сразу понял, что это было. Он знал, что изнасиловал тебя, поэтому он начал плакать. Он хотел уйти от этого, чтобы ты не пожаловалась на него.
ТС: Спасибо за ответ, все еще немного сбивает с толку, но подтверждение действительно помогает увидеть более ясно. Мне очень жаль, что вам тоже пришлось через это пройти, желаю вам всего наилучшего, надеюсь, теперь вам лучше :(
К1: Да, я в порядке. Теперь я могу сказать без обиняков, что эта ситуация была изнасилованием, но мне потребовались годы, чтобы признаться в этом самой себе. Нам, женщинам, так трудно это понять, не говоря уже о том, чтобы признаться в этом самим себе. Мы чувствуем себя глупыми и слабыми. Особенно, когда это кто-то, кого мы знаем и кому доверяем. Печально, что мужчины так с нами поступают.

К2: Мне жаль, что это произошло с тобой, я понимаю. Я узнала, что после того, как я рассталась со своим первым парнем, он насиловал меня, потому что он никогда не принимал отказов и вызывал у меня чувство вины, если я была настойчива. Тяжело, когда это касается того, кто должен быть твоим партнером. Просто всегда помни, что нужно продолжать говорить об этом, потому что мы не хотим, чтобы он делал это с кем-то другим. Я хотела бы надеяться, что он плакал от стыда, зная, что он сделал, но я боюсь, что если он выйдет сухим из воды, это перевесит стыд, и он может сделать это с другой девушкой. Я никогда не сообщала о своем бывшем, потому что я не понимала, что это было изнасилованием, пока не прошло много времени. Чем дольше ты ждешь, тем хуже это будет. Я бы поговорила об этом с близкими или психотерапевтом, они, вероятно, смогут дать тебе лучший совет, чем я. Изнасилование случается в отношениях, и обычно это делает кто-то, кого ты знаешь лучше, чем незнакомцев. Мне жаль, что он предал тебя таким образом. Надеюсь, у тебя все в порядке. Просто продолжай рассказывать свою историю по своему усмотрению.

К3: Я думаю, самое главное, с чего нужно начать, это принять, что да, тебя изнасиловали. Это грубо и больно, но иногда это то, что нужно сказать.
Во-вторых, бояться его — это нормально. Вам сказали что-то, о чем вы раньше не задумывались, что определенно может вызвать такую реакцию. Вас изнасиловал человек, которому вы доверяли, и это больно. Вы не сумасшедший, вы человек, реагирующий на травматическое воспоминание.
В-третьих, вы не так уж много можете сделать в отношении других людей, которые с ним взаимодействуют. Вмешательство не принесет вам никакой пользы. Я знаю, что вы хотите предупредить людей, но это не ваша работа. Вы можете подвергнуть себя опасности, если он узнает и плохо отреагирует. Отстойно чувствовать себя беспомощным, но вам нужно позволить людям узнать об этом самостоятельно. (Я надеюсь, что он не причинил никому вреда таким образом, я не имею в виду, что кто-то должен узнать об этом таким образом, но если они хотят поделиться этим, то они могут. Я не уверен, что вы на самом деле готовы сделать это, поэтому вам нужно держать его подальше от себя.)
Наконец, сосредоточьтесь на себе. Вам причинили боль, вас использовали, вы тот, о ком нужно заботиться. Делайте то, что делает вас счастливым, чтобы отвлечься. Может быть, даже обратитесь к психотерапевту, если вы считаете это необходимым.
Мне очень жаль, что это произошло с тобой. Надеюсь, ты скоро начнешь выздоравливать.