Время оЪУЪительных историй

Пост от Spore211215 (того, кто спас брата автора)

Увидел здесь сообщение о том, что кто-то застрял на *адрес* возле Крабапплс. Я подумал: "Эй, я живу всего в полумиле от этого места. Наверняка я смогу помочь этому человеку" и решаю пойти. Он застрял там и ждет уже целый день, его одежда промокла от снега, когда он пытался выйти, так что я знал, что ему нужна помощь.

Итак, я готовлюсь. Я беру немного бензина, еду и воду на случай, если ему понадобится, новую теплую одежду и одеяло для него. Затем я снаряжаюсь сам. Я надел толстые носки, тренировочные штаны, рюкзак для переноски снаряжения, пуховые штаны, белую футболку Hanes, два свитера, куртку и жилетку с высоким уровнем защиты, толстые кожаные зимние перчатки, утепленные зимние ботинки, повязку на голову и мотоциклетный шлем, чтобы попытаться бороться со снегом и ветром.

И вот настало время отправляться в путь. Сейчас около 11 вечера, ветер все еще дует снаружи, а снежные заносы могут свести видимость к нулю. Мотоциклетный шлем - это и помощь, и снег, закрывающий видимость, но в целом хороший выбор. Скажу вам, что идти за этим человеком было непросто. Я сам по себе высокий человек, поэтому снежные завалы не представляли для меня особой сложности, но, к сожалению, когда сугробы достигают середины бедра, а при каждом шаге нога опускается в снег без всякого сопротивления... это приводит к тому, что даже просто идти становится довольно трудной задачей.

Итак, я пробираюсь по улице и это трудно. Я понимаю, что на мне мотоциклетный шлем и в нем трудно дышать, но даже когда козырек был поднят, дышать все равно было трудно, не только из-за снега, постоянно летящего в лицо, но и из-за того, что было трудно идти! Я в приличной форме, но идти по таким сугробам - задача не из легких.

В конце концов, я добрался до конца улицы, затем прошел еще нескольких улиц. По пути я переходил от более легких к почти невозможным участкам. Я добираюсь до автомобильного салона и их здание заблокировало большую часть снега, что позволило мне в кои-то веки идти как обычно. Я продолжаю идти, но теперь я нахожусь рядом с главной дорогой, где нет таких плотных зданий, поэтому снежные заносы в некоторых местах ослепляют и мне приходится ориентироваться на здания и предметы, чтобы понять, куда я иду. В конце концов, я добираюсь до машины мужчины после 40 минут ходьбы, когда я прошел всего 0,6 мили.

Я добираюсь до машины и отдаю ему одежду, потому что это в основном то, что его интересовало. Его не интересовали ни бензин, ни еда, ни вода, но я обязательно предложил ему это, чтобы быть уверенным. Он переодевается и готовится к путешествию сам, с моей помощью. Через несколько минут он готов и мы отправляемся в путь.

Он говорит, что поговорил с кем-то и есть дом, в котором он может переночевать в тепле и безопасности, это примерно в 0,3 мили отсюда. Хорошо, звучит неплохо, давайте отправимся туда.

Мы добираемся до того дома. Мужчина не слишком хорошо одет для такой погоды, но приходится работать с тем, что есть. На нем обычные кроссовки, штаны и рубашка. Я дал ему свои снежные штаны, шапку и свитер. На голову он сверху накидывает одеяло, чтобы хоть как-то защититься от ветра и снега.

На улице плохо. Мои следы, оставленные несколько минут назад, почти исчезли, но я знаю, куда иду, так что все в порядке. Мы идем по дороге к перекрестку и быстро переходим улицу. Трудно что-либо разглядеть или услышать, поэтому мы не можем определить, едет ли транспорт, поэтому действуем быстро, чтобы остаться в безопасности. Затем мы добираемся до боковой улицы. Нет нужды говорить, что эту улицу не чистили уже сто лет. Снега навалило по грудь, а тропинок нет, так что придется прокладывать тропу самим!

Нам нужно пройти 9 или 10 домов по улице, но с таким снегом мы едва продвигаемся. Я одет для таких условий, так что я только устаю. У человека, которому я помогаю, дела идут неважно. Снег скапливается на его лице и он периодически падает в сугробы и нуждается в восстановлении. Когда мы подходим к домам, которые загораживают ветер, мы делаем перерыв и отдыхаем, потому что нам нужна энергия, чтобы добраться до того дома. Мы не можем сдаться. В конце концов, мы проходим через еще большие трудности и в итоге доберемся до дома. Примерно 0,3 мили за 30 или около того минут.

Человек, живущий в доме, любезно впускает нас обоих. Я восстанавливаю силы, немного согреваясь, снег, скопившийся на мне, начинает капать и таять, что, как я знаю, является плохим знаком для меня. Поэтому я остаюсь на передышку совсем не надолго, чтобы не растаявший на мне снег не замерз, пока я буду возвращаться. Человек, которому я помог, очень благодарен и впервые за несколько часов устроился поудобнее и согрелся. Но я не могу оставаться долго, поэтому говорю ему, что рад, что он в безопасности и благодарю владельца дома / арендатора / того, кто меня впустил.

Теперь я возвращаюсь домой. Сейчас несколько минут после полуночи. Прошел около мили примерно за час. Не очень хорошо, но что есть, то есть. До дома еще 0,6 или около того миль. Мой телефон покрывается льдом, но, на удивление, продолжает работать на протяжении всего путешествия без каких-либо проблем.

Пора возвращаться. На этот раз я действительно вижу свою тропу, поэтому я использую свои следы, чтобы попытаться сделать свою обратную дорогу немного легче. Я начинаю бороться, но знаю, что не могу остановиться. В конце концов я возвращаюсь на *адрес* и вижу погрузчик, который возится со снегом для, как я предполагаю, застрявших машин. Его окна покрыты льдом и запотели, я не могу сказать, видит ли он меня. У меня своя миссия, поэтому я держусь подальше от него и продолжаю идти. Я машу ему рукой, поднимаю большой палец вверх и продолжаю свой путь к дому. Пересекаю *адрес* быстро, потому что теперь я знаю, что поблизости находятся машины, расчищающие снег, так что мне нужно быть подальше от них.

Возвращаюсь в свой район. Теперь мой след пропал, но я знаю, куда иду (или, по крайней мере, думаю, что знаю) и продолжаю идти. Я делаю остановку и звоню подруге домой, чтобы она знала, что я в порядке и все такое, чтобы она могла расслабиться. Телефонный разговор заканчивается и я продолжаю свой путь. Снег забивает мой козырек, я постоянно поднимаю и опускаю его весь путь. Туман и лед очень мешают мне видеть, поэтому мне приходится постоянно поднимать козырек, чтобы видеть и опускать его только для того, чтобы перевести дух или отгородиться от сильных порывов снега. Мой прогресс замедляется, а правая нога начинает болеть. Такое ощущение, что я что-то потянул в районе бедра... ну да ладно, это, к сожалению, не то, на чем я могу зацикливаться, находясь на улице в снежную бурю.

Я продолжаю идти в сильно сниженном темпе и сворачиваю на свою улицу. К сожалению, я немного устал и растерялся, свернул на одну улицу слишком рано и понял это на полпути. Взвесив свои возможности, я решил, что не могу продолжать идти вперед, не рискуя потерять еще больше времени, пытаясь добраться до дома. Поэтому я возвращаюсь к тому месту, где свернул не туда и продолжаю идти по правильному пути. В конце концов, я прохожу еще одну улицу и поворачиваю на нужную. Я устал и моя нога начинает беспокоить меня. Неважно, надо идти дальше.

Я поворачиваю налево и добираюсь до дома. Тропа снова исчезла, так что прокладывать путь приходится самостоятельно. Снежные заносы становятся ужасными и пробираться через них крайне сложно. Я начинаю считать шаги и успеваю сделать только 10-25 (обычно только 10), прежде чем мне нужно остановиться и перевести дух. Нужно продолжать идти. Так продолжается некоторое время и, в конце концов, я начинаю идти прямо к домам, пытаясь прокладывать путь там, где нет больших сугробов, где меньше всего снега. Я уже близко к дому, но очень устал. К счастью, на этом пути снег по большей части остался позади. Я продолжаю бороться, не могу сдаться, я почти не продвигаюсь вперед, но я должен добраться до дома. В конце концов, я вижу свет в доме, но у меня все еще мало сил, чтобы дойти до него. 10 шагов. 10 шагов. 10 шагов. Я уже близко, я вижу последний участок снега перед домом. 5 шагов. Нога очень болит. Еще 5 шагов. Бум, дом. Я вымотан и готов упасть.

Я вхожу в дверь, девушка помогает мне снять всю одежду, рюкзак и прочее. Я весь в снегу, но все время оставался в тепле. Я пытаюсь снять шлем, но снег так сильно прилип к затылку, что мои волосы покрылись льдом, из-за чего они слиплись и ей пришлось растапливать лед рукой, чтобы снять его. Я попросил ее проверить меня на обморожение и, к удивлению, ничего не обнаружил (о чем я мог бы поспорить. На момент написания этой статьи мои уши все еще немного онемели, но ничего особо тревожного здесь нет. Почти как от новокаина у стоматолога, но в гораздо меньшей степени), а затем я расслабляюсь. Девушка приготовила для меня горячее какао, как только я вошел и теперь я могу просто расслабиться. Я заслужил этот горячий шоколад.

Миссия успешна, я помог человеку добраться до дома в целости и сохранности и сам добрался до дома.

TLDR: спас человека, застрявшего в снегу - это было колоссальное усилие, идти по такому снегу. Если вы не спасаете свою или чужую жизнь... оставайтесь дома. Если вы не знаете, что делаете, не имеете нужного снаряжения и не находитесь в достаточно хорошей физической форме - ВЫ. УМРЕТЕ. УМРЕТЕ.

Комментарий от junedzaman - владелец дома, который приютил брата:

Спасибо. Ты спас парню жизнь. Да благословит тебя Аллах. Я владелец дома, в который вы зашли. На секунду я подумал, что вы из службы спасения в мотоциклетном шлеме. Лол. Это история со счастливым концом. Мужчина пробыл в моем доме 2 ночи. А сегодня утром он отправился в путь. Он помог мне убрать снег с подъездной дорожки перед отъездом. Он приехал домой целым и невредимым. Его машина все еще застряла на дороге. Еще раз спасибо.

Ответ от Spore211215

Вы тоже помогли спасти его! Спасибо, что впустили его к себе, вы герой, что впустили его. Без проблем.

Итоговое обновление от автора:

Выражаю благодарность этому доброму АНГЕЛУ [Spore211215] за то, что он помог моему брату выбраться из снега в Буффало прошлой ночью!!!

Этот человек заслуживает всей любви, молитв и благодарности за то, что, рискуя собственной жизнью, помог спасти жизнь незнакомца. Моя семья навсегда останется в долгу перед ним и я просто хочу помочь рассказать о нем в надежде распространить хорошие новости в этот праздничный сезон. Пожалуйста, помогите мне сделать эту местную историю известной, спасибо и счастливых праздников!

Хочу спросить ваше мнение. У меня сейчас не так много время на переводы, а заготовок довольно много - хочу вас спросить, что перевести быстрее? Мне то хочется все и сразу, но по времени я ограничена, к тому же постепенно перевожу и перерисовываю комикс по посту в школе Эллан.

Он начал с того, что извинился и сказал, что мог бы лучше сформулировать свои чувства и объяснить, каковы, по его мнению, наши единственные возможные варианты. Я не придала этому особого значения, потому что он почти всегда считает, что в любой ситуации мог бы поступить лучше, оглядываясь назад, и редко бывает доволен тем, как он работает. А потом - сюрприз.

Он сказал, что думал об этом и что открытие брака ничего не исправит, и что это была отчаянная и сумасшедшая идея, которая пришла ему в голову накануне вечером. Он сказал, что единственный выход - это развестись. Он сказал, что уже получил разрешение на трехмесячный неоплачиваемый отпуск на работе, чтобы разобраться с делами.

Он уже немного сломался, и я делала все возможное, чтобы не позволить этому заставить меня начать срываться, потому что одной из моих целей было попытаться сохранить спокойствие. Часть меня сожалеет о своем следующем шаге, и, честно говоря, я знаю, что сделала это из-за некоторых советов... Я посмотрела ему в глаза и спросила, нашел ли он уже кого-то, с кем можно переспать. Я чувствовала себя жестокой после того, как сказала это, потому что не верила, что он нашел, и это, очевидно, только ранило его еще больше. Конечно, он ответил "нет" и спросил меня, думаю ли я, что он способен на такое. Я ответила, что больше не знаю, на что он способен. Еще больнее.

Когда я это сказала, мое эмоциональное самообладание тоже было практически разрушено, потому что я начала плакать (но на этот раз хотя бы не навзрыд). Он сказал то же самое, что и в прошлый раз, когда я его видела. Что он всегда будет любить меня и что важнее всего то, что я всегда буду матерью наших сыновей. Мы оба плакали, но вполне контролируемо, когда следующая фраза вырвалась у меня прежде, чем я успела ее обдумать. Я спросила его, действительно ли он готов полностью пропустить половину их жизни. Я знала, что мы будем говорить о наших сыновьях, но этот вопрос не был заранее продуманным. Это была бомба. Когда я видела его в этот момент в последний раз, я впервые увидела, как он плачет от грусти, но это был сдерживаемый плач.

Единственные слова, которые он смог выдавить из себя, были "я не знаю, что делать", а затем абсолютный срыв. Меня нисколько не удивила его любовь к нашим мальчикам. Я знала это с самого первого дня. Просто, честно говоря, я никогда не думала, что он способен потерять контроль над собой до такой степени, как это произошло потом. Он безудержно рыдал. Так же сильно, как я в ту ночь, когда он выдвинул ультиматум. Возможно, даже хуже. В тот момент я не знала, что делать. Мое сердце разрывалось от жалости к нему, и мне хотелось обнять его, как он всегда делал для меня в таких случаях. Я также все еще была очень зла на него, справедливо или нет. Не знаю, сколько я так просидела, но я не могла долго смотреть на это, пока не расплакалась еще сильнее, а потом просто сказала, что мне очень жаль. Я сказала ему, что не хочу его терять. Что он - единственный человек, с которым я хочу просыпаться каждое утро и делить завтрак с нашими мальчиками. А он снова и снова повторял, что не знает, что делать.

Мне не нужно рассказывать дальнейший ход событий, но мне кажется важным (и довольно уязвимым) поделиться этим. Когда тяжелые слезы прошли, мы продолжили разговор, и в конце концов я заговорила о том, что жена его друга (J) связалась со мной. Он сказал, что поделился всем с ними обоими. Это не было неожиданностью, учитывая, что он был шафером на их свадьбе и крестным отцом их детей (а что касается комментариев, в которых говорится, что мой муж спал с женой своего лучшего друга на протяжении 20 лет, то мне очень жаль, что вы живете в таком отвратительном мире). Я спросила, что они посоветуют.

Они оба сказали, что будут любить его, что бы ни случилось, но ему действительно стоит обратиться к психотерапевту. Я спросила, собирается ли он это делать, и он сначала ответил, что не хочет, но через пару мгновений после этого сказал, что если они оба считают, что ему нужен психотерапевт, то он уверен, что они правы и он найдет того, кто ему подойдет. Это было похоже на свет, который я искал в этой мрачной главе. Оглядываясь назад, я бы хотела, чтобы мы раньше привлекли к делу кого-нибудь из его близких друзей. Они - его семья. Он уважает мои советы и обращается за ними, но я была еще одной стороной в этом вопросе, и с его точки зрения мои предложения были продиктованы моей заинтересованностью. Теперь люди, которых он любит и уважает (и верит, что они его понимают, а это около 5 человек), посоветовали ему обратиться к психотерапевту по поводу его отношения к сексуальному выражению и подтверждению любви.

Как только он сказал, что собирается попробовать терапию, я схватила его за руки и поклялась, что буду работать еще усерднее, чтобы дать ему все, в чем он нуждается. Я сказала ему, что не могу представить свою жизнь ни с кем, кроме него, и не хочу, чтобы кто-то из нас пропустил Рождество, день рождения или любой другой важный момент в жизни наших сыновей. Я сказала ему, что давай поедем в Европу на месяц (мы были там один раз с тех пор, как родились дети, но мы взяли их обоих, и это было что-то вроде "навестить наших друзей в Европе, которые хотят познакомиться с нашими детьми", тур..... Также это была идея, которую я помню, как прочитала в одном из комментариев, так что спасибо). Я пообещала еще много всего и сделала это всерьез. Мы сообщили моим родителям, что я не вернусь за мальчиками сегодня вечером.

Я поделилась этим опытом таким образом, что это действительно странно, и я никогда больше этого не сделаю, но это хорошо. Остальное я оставлю между мной и мужем.

Я рассказала мужу об этом посте и спросила, не будет ли он против, если я напишу о том, что произошло. Он был обеспокоен анонимностью, но я объяснила ему всю информацию, которую дала, и он решил, что ему все равно (это его способ сказать, что ему не все равно, но он предпочитает не волноваться, потому что он контролирует свои отношения с контролем, а не наоборот). Он настороженно (с оттенком свойственного ему юмора) спросил, хочет ли он видеть сообщение и ответы. Я ответила, что нет, на что он рассмеялся и сказал "хорошо". Он не пользуется Reddit (или другими социальными сетями, поскольку "знает, как делают колбасу").

Никто из нас не дурак. Нам предстоит долгий путь, и нет никаких гарантий, что все получится. Но я буду стараться изо всех сил. Читая комментарии, я поняла, что в этом есть и моя вина. Не обязательно в том, что я сделала что-то не так, но в том, что я неправильно оценила, что было поставлено на карту. Я знала, что моему мужу было не по себе, когда он лежал рядом со мной, желая физической близости и зная, что я этого не хочу. Я действительно не знала, а может быть, в какой-то степени и не слушала, насколько сильно это его ранит. Сказать, что он слишком много анализирует, было бы оскорблением для невероятной способности его ума оценивать столько вероятностей, казалось бы, в одно и то же время.

Он лежал в постели, и это чувство все нарастало и нарастало. Речь идет не о физической сексуальной разрядке. Мастурбация или даже трах с кем-то другим не могли помочь в этом. Мой муж - гиперсексуальное существо, и это нормально. Я люблю его целиком, включая эту часть, и мне нужно проделать еще много работы, чтобы быть в лучшей форме и чаще испытывать сексуальное желание. Но он не должен чувствовать внутри себя взрывную ярость, когда не получает сексуальной близости каждую ночь..... Если бы у нас не было детей, я была бы настроена менее оптимистично. Я сказала ему, что это НЕ невозможно, и мы можем работать над этим вместе. Мы всегда были командой во всем остальном. Мы должны быть командой и здесь.

Теперь это уже похоже на пустую болтовню, поэтому я закончу ее несколькими случайными моментами, о которых я вспомнила из этой темы.

Так много людей спрашивали, и он сказал, что я могу поделиться. Мой муж - сетевой инженер. Он научился программировать еще подростком (по не очень приятным причинам, но он жил в трущобах, а эта штука сложная) и поступил на одну из лучших программ в стране. В финансовом плане у него была "безбедная жизнь". Его слова. Я знаю, что он чертовски хорош в своем деле, но он также извлекает выгоду из того, что всегда распоряжается финансами как "одержимый аналитик с огромным эго". Тоже его слова <3

Самым распространенным ответом было то, что я должна с ним развестись, причем примерно половина из них говорила, что я должна сделать это с радостью и что он, по сути, отстойный/капризный человек, не уважающий ни меня, ни женщин. Это больше всего заставило меня перечитать свой пост. Может быть, в моем посте и было какое-то непреднамеренное злодейство по отношению к моему мужу, но я изо всех сил старалась передать ситуацию и описать его характер. В качестве социального эксперимента я задаюсь вопросом, изменилась бы ситуация, если бы я специально упомянула, что его второй по вкладу благотворительный фонд - это приют для женщин и детей (полностью из-за его детской травмы, но все равно хорошо).

Это будет самый противоречивый материал, но к черту. Reddit любит остроту. Если говорить совершенно открыто, то со стороны моего мужа очень сильно ощущается желание контролировать мое тело. Интерес основан исключительно на предпосылке восторженного согласия. Это его часть, и я знаю (и в основном восхищаюсь) его отношением к этой части себя на протяжении большей части времени, что мы знакомы. На том же свидании, когда он сказал мне, что у него много отличного секса и он ест много отличной еды, он спросил меня, каково мое отношение к контролю. Это интересная вещь, над которой стоит задуматься каждому. Он сказал мне тогда и там, что его отношения с контролем очень напряженные. Он очень чувствителен к тому, что не хочет никого принуждать к контролю, потому что яростно сопротивляется любым попыткам сделать это с ним. Он знает, что это свойственно его характеру, и старается очень хорошо это осознавать, особенно когда общается с друзьями и, что особенно важно, с нашими сыновьями.

Вы не сможете понять моего мужа, не поняв этого. Он отслеживает все, что касается его жизни. Он ведет дневник каждую ночь и хранит все записи за последние 20 с лишним лет своей жизни на частном сервере, который он держит в нашем подвале. Он анализирует данные на нем, так же как он делает это с нашими финансами и практически любой другой информацией, которую он может собрать. Люди спрашивали, не является ли он нейро-нетипичным. Ну, у него нет социальных проблем, но он определенно не обычный человек, если речь идет об этом. У него также серьезное расстройство сна с раннего детства, и он спит всего 4 часа за ночь. Но при этом у него очень много энергии. Он особенный, и я люблю его и благодарна за то, что он рядом. Многие из вас не уставали напоминать мне о том, какой он особенный. Многие из вас ненавидели его, но если бы вы знали его, думаю, мало кто из вас так считал бы. Даже если бы вы так считали, он - мой муж, и я очень надеюсь, что так оно и останется. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы так и было. Как написал мне один человек: "Трахни своего мужа. Нет, серьезно, девочка. Пожалуйста, сделай все, что нужно, чтобы помочь тебе трахнуть своего мужа. Вы оба этого заслуживаете".

Спасибо всем, кто помог, и тем, кто пытался.

О, и женоненавистникам: ешьте дерьмо.

П/п. Это оказалось немного сложнее, чем я ожидала. Всем спасибо.

Для тех, кто говорит, что нужно отнять у него все, что у него есть.... На этой неделе я собираюсь поговорить с адвокатом по разводам. Я, конечно, сделаю все необходимое, но он всегда был щедр с деньгами (с благотворительными организациями, друзьями и т.д.) и любит своих детей так же сильно, как и я..... Я серьёзно. Я не собираюсь пытаться "разрушить его", как некоторые предлагают. Мы все равно останемся родителями, даже если расстанемся, и я хочу относиться к этому зрело. Если мы не сойдемся во взглядах, я не буду уклоняться от суда, но я честно думаю, что он подпишет любой документ, который я дам, если он будет хоть сколько-нибудь справедливым..... Он плохой партнер из-за своего решения, но вы не знаете его так, как я, и он не плохой человек. Я наблюдала, как он пытается разобраться в этом, и он слишком эгоистичен, чтобы принять очевидный ответ, но это не из-за отсутствия раскаяния. Просто....: я не знаю, это огромный эгоизм и убежденность в том, что мир может быть таким, каким он хочет, и в то же время он хочет, чтобы в нем царили любовь и сострадание... если это имеет смысл. Спасибо еще раз, буду отвечать на комментарии, когда у меня будет время.

Комментариев и сообщений гораздо больше, чем я могла себе представить. Вы дали отличные советы и оказали поддержку. Многие из вас имеют благие намерения, но, очевидно, были ранены и проецируют свой гнев на ситуацию, а не дают советы в соответствии с контекстом. Всем, у кого добрые намерения, я говорю огромное спасибо. Женоненавистникам/злопыхателям/инцелам, которые неизменно выходят из леса, - идите к чёрту.

Мой муж хочет встретиться и поговорить сегодня вечером. Я иду ему навстречу. Я дам обновление после нашей встречи (если так можно?). На данный момент слишком много комментариев, чтобы отвечать на них. Отвечу на некоторые вопросы, которые показались мне искренними:

1: Да, он одержим, и да, у него есть детская травма. Но это не освобождает его от ответственности, за как я теперь осознаю, совершенно неприемлемое решение поставить мне ультиматум.

2: Сказать, что секс меня устраивает, когда мы занимаемся им, было бы преуменьшением. Я не собираюсь вдаваться в подробности, но его жажда жизни и энергии - одна из причин, по которой я в него влюбилась. У него определенно нетипичный взгляд на секс, помимо его чрезвычайно высокого либидо. Он описывает свои взгляды как "не ориентированные на оргазм", и он часто не испытывает оргазма. Странно, но для него это не самое главное. Я шутила, что он занимается сексом, как готовит. Большинство самых вкусных блюд и самый лучший секс в моей жизни были получены от него.

3: Благодаря вашим комментариям я поняла, что мы, скорее всего, разведемся, и, несмотря ни на что, ему нужна терапия. Он настолько высокофункциональный, что я никогда не думала, что ему это " необходимо", но некоторые из вас сделали несколько замечательных замечаний, и я полностью изменила свое мнение на этот счет. Несмотря ни на что, я люблю его, и он всегда будет отцом наших прекрасных детей, поэтому я постараюсь убедить его пойти на терапию, даже если мы разведемся.

4: Я не собираюсь тратить свое время на неверность. Я уверена, что некоторые люди искренне пытаются помочь, но, очевидно, я ничего не могу сказать, чтобы убедить многих людей в том, что я не наивная и не ношу "розовые очки". Это нормально. Я уверена, что "отрицание - первый шаг" верно для многих людей, переживших супружескую измену. Незнакомцы в интернете проецируют. Это то, чем мы занимаемся.

5: Да, в течение многих лет мое либидо соответствовало его темпам, но я думаю, что ключевое отличие в том, что я не была такой до встречи с ним. Когда мы начали встречаться, его друзья ласково называли его "шлюхой", потому что он спал с большим количеством женщин. Я все это знала. Я была его первыми "серьезными" отношениями в 29 лет, и мне это нравилось. Мне всегда казалось, что из-за этого его друзья относились ко мне как-то по-особенному. Оглядываясь назад, мы должны были поговорить о неизбежном постепенном снижении частоты секса. Я помню, как во время одного из наших первых свиданий он сказал: "Я ем много вкусной еды и занимаюсь отличным сексом". В 24 года это звучало так, будто он понял, что для него важно. Сейчас, в 33 года, я не думаю, что он достаточно повзрослел, чтобы понять, что есть гораздо более важные вещи. Мне жаль нас обоих, что это так.

6: прочитать слово "развод" буквально сотни раз в комментариях - это помогло, я думаю. Это все еще не кажется реальным, но теперь я не чувствую неконтролируемого опустошения каждый раз, когда думаю об этом. Я пытаюсь смириться с тем, что это, вероятно, то, к чему идет моя жизнь. Я хочу, чтобы развод прошел с любовью. Меня не волнует, что незнакомые люди из Интернета считают это невозможным. Возможно, он не способен прожить ту жизнь, которую хочу я, но он способен на это. Кроме того, многие люди говорят, что я должна рассказать всем, почему мы разводимся. Это еще один аргумент в пользу того, что никто из вас его не знает. Я обещаю, что он им расскажет. Он скажет, что у нас больше нет сексуальной совместимости. Шок будет, но, возможно, не такой сильный, как мне хотелось бы. Он невероятный друг и крестный отец для нескольких детей друзей. Они будут поддерживать его всегда, как и он их.

Прежде чем я успела ответить, за столом началась громкая словесная перепалка, поэтому я отвела старших детей наверх. Когда я вернулась в столовую, муж золовки спрашивал, что, черт возьми, с ней не так, и почему такое вообще пришло ей в голову. Она пыталась оправдываться, и тогда я попросила их уйти. Я также сказала, что ей больше не рады ни в нашем доме, ни рядом с нашими детьми, пока она не обратится за помощью (п/п: вероятно, имеется в виду психотерапевт). Золовка начала кричать, что я не заслуживаю ни своей жизни, ни своих детей, и что я краду её ребёнка.

Её муж и моя свекровь, продолжая извиняться, выволокли всё ещё рыдающую и орущую золовку из дома. А мои дети теперь хотят знать, почему тётя хочет забрать малышку.

Изменено:

Я читала комментарии, но их слишком много. Отвечу по пунктам:

1. У нас уже установлены и подключены охранная система безопасности и камеры. Ни у кого нет ключей от нашего дома.

2. Я не смогу получить судебный запрет, поскольку одного этого инцидента недостаточно.

3. В тот же вечер мы с мужем поговорили со старшими детьми, и проведём ещё одну беседу, чтобы чётко дать понять – их тётя больше не является безопасным для них человеком.

4. В нашей стране запрещено ношение оружия, и я не заинтересована в его приобретении.

5. Я сообщу о проблеме в школу и детский сад и отправлю им фото золовки.

Тем, кто сомневается в достоверности поста, отвечу – я прекрасно вас понимаю. Услышь я такое на прошлой неделе, тоже бы не поверила, но, к сожалению, ситуация, с которой я сейчас вынуждена разбираться, произошла на самом деле.

Топовые комментарии:

Подробнее о мерах безопасности?

"У нас уже есть охранная система и камеры, т.к. в нашем районе в последнее время участились кражи со взломом. Ни у кого нет ни кода доступа, ни ключей от нашего дома, даже у свекров, в этом плане мы в безопасности. К сожалению, судебный запрет получить невозможно – нужно гораздо больше доказательств. Мы никогда не доверяли золовке ни присматривать за детьми, ни забирать их после занятий, так что она, по сути, абсолютно чужой человек как в школе, так и в детсаду".

Ей поставили диагноз всего через год после начала попыток, это довольно рано, она уверена, что бесплодна?

"У неё есть и другие заболевания, и в ходе их лечения также были выявлены проблемы с фертильностью. У золовки непроходимость маточных труб. Хотя ЭКО – вполне возможный вариант, они не в состоянии себе его позволить ни сейчас, ни в ближайшем будущем"

Знал ли ее муж, что она собирается об этом просить?

"Нет. И он позвонил на следующий день, чтобы ещё раз извиниться. Он знал, что ей трудно смириться с бесплодием, и они собирались проконсультироваться по этому поводу со специалистом".

А вы точно её слова процитировали? Просто в жизни люди так обычно не говорят.

"Это не дословная цитата, между её репликами были и паузы, и ответы на вопросы. После первых слов золовки я просто уставилась на неё с одной-единственной мыслью – «какого хера?», потом посмотрела на своего мужа, и он спросил, мол, что она такое несёт. Она проигнорировала его вопрос и продолжала говорить непосредственно со мной. Я просто не хотела вдаваться в излишние подробности разговора".

Обновление

17 сентября 2023 г. (12 дней спустя)

Итак, моя золовка была помещена в психиатрическую клинику. В комментариях к предыдущему посту я упомянула, что её муж собирался обратиться за консультацией по поводу бесплодия. После случившегося он обратился не к консультанту, а к психиатру, и на прошлой неделе у них состоялся первый сеанс психотерапии. Я не вникала в подробности, но в общем, она сделала пару заявлений, которые, по мнению психиатра, указывали на то, что она представляет опасность для других (моего ребёнка и меня), и её отправили на принудительное лечение.

Муж золовки все время извинялся за испытания, через которые нам пришлось пройти. Он следил, чтобы она держалась от нас подальше. Свекровь переехала к ним, чтобы присматривать за своей дочерью. Золовка пыталась уйти из дома посреди ночи, чтобы увидеть "своего ребенка". Кроме того, муж золовки обнаружил, что она ищет в интернете, как стимулировать лактацию. Она сказала, что хочет убедиться, что сможет правильно кормить ребенка, когда я наконец-то приду в себя и откажусь от девочки.

Из слов мужа золовки стало ясно: она видела, как я кормлю грудью, что и послужило причиной инцидента за ужином. А тогда золовка впервые провела с малышкой достаточно много времени, держа её на руках. Девочка была голодна и стала капризничать. Я, естественно, забрала её, чтобы покормить. Это заставило золовку почувствовать себя неполноценной, т.к. она никогда не сможет кормить грудью. Результатом стали события, описанные в предыдущем посте.

Я благодарна за все советы в комментариях к предыдущему посту, многие из них действительно полезны. Мы не собираемся переезжать, в данный момент это невозможно, но мы приняли дополнительные меры безопасности как дома, так и в школе/детсаду.

Конечно, всё это сказалось на семье, но родители и муж золовки заботятся о ней, а мы с мужем сосредоточены на безопасности и минимизации последствий для детей.

Топовые комментарии:

Дети будут проходить сеансы терапии?

"У них уже было 2 сеанса со школьным психологом: групповой и индивидуальный. Мы с мужем подыскиваем психотерапевта, чтобы провести пару сеансов терапии для всей семьи. Я не хочу, чтобы мои дети жили в постоянном страхе и не могли из-за этого наслаждаться детством".

Как бы то ни было, сегодня утром мы с мужем получили письмо, в котором утверждалось, что оно послано адвокатским бюро, по сути, нам угрожали судебным иском, если мы продолжим преследовать Вонь. Я хотела отсканировать его и выложить сюда, но муж сказал «нет» и отправился с ним прямо к нашему адвокату. Видите ли, это письмо очень, ОЧЕНЬ явно послано НЕ человеком с юридическим образованием. Мы не знаем, от кого оно, но вот основные моменты для ваших лам:

• На фирменном бланке нет ни адреса юридического бюро, которым оно якобы послано, ни даже какой-либо информации о его названии. Все, что на нём есть — это клип-арт картинка с изображением весов в одном углу, смутно похожих на весы Юстиции.

• Приведённый номер телефона был номером мобильника. Мы позвонили, слабо надеясь что сможем узнать, кто пытается нас дурить, и услышали тон «номер не распознан».

• Номер факса офиса также является номером мобильного телефона. Он также не распознается при звонке.

• Первый абзац начинается словами: «Я авокат мисс Вони...» Все верно - слово «адвокат» на самом деле написано с ошибкой. Ошибок вообще много, но это особенно бросилось в глаза.

• В письме нигде не упоминаются слова "клевета" или "оскорбление" (или любой другой юридический жаргон), есть только туманная угроза, что на нас подадут в суд, если мы "продолжим распространять ложь".

• Последний абзац является «напоминанием» (судя по всему) о том, что мы можем потерять наших детей, если откажем им в доступе к бабушке или дедушке. Что совершенно нелепо и не соответствует действительности.

• Вместо подписи внизу были странные, нечитаемые каракули, а под ними не было напечатанного имени, поэтому мы даже не знаем, как якобы зовут фальшивого адвоката.

Да ещё, и почтовый штемпель выглядит так, как будто письмо пришло из города тётки. Что за грёбаное совпадение, да?

Это одна из тех вещей, с которыми я не знаю, что делать, поэтому муж обратился к нашему адвокату. Я уверена, что она точно знает, что с этим делать. На самом деле это не так уж страшно или угрожающе - очевидно, это просто печальная попытка заставить нас отступить и предположительно отказаться от жалобы в полицию. Мы уже в любом случае ни на что не можем повлиять: наш сын - несовершеннолетний, с задокументированными особыми потребностями и под долгосрочным наблюдением социальных служб. Даже если мы попросим полицию отозвать жалобу (а мы не хотим и не собираемся этого делать), расследование всё равно будет проведено.

Дерьмовой бумажки, выглядящей как какая-то странная копипаста из Интернета, недостаточно, чтобы остановить то, что происходит, Вонь. Хорошая попытка, хотя... Я уверена, что наш авокат хорошо посмеётся, читая это письмо, прежде чем добавит его к уликам по делу.

###################################################

В комментариях ТС сообщают, что выдача себя за юриста тоже может быть преступлением и за это тоже можно привлечь.

####################################################

Просто забавный эпизод. :)

Часть 10: Я провожу слишком много времени на этом форуме...

ТС = clean-pillows-please 2017-05-14

Немного инфы: при сильном стрессе я разговариваю во сне, и, естественно, со всем, что происходит в данный момент, я очень напряжена. Муж в свою очередь на стресс реагирует бессонницей. Так что, я всю ночь сплю и разговариваю, а он всю ночь сидит и слушает. Иногда он даже разговаривает со мной, а иногда и записывает за мной, потому что это его забавляет. Это неплохой вариант .

В общем, он разбудил меня около 4 утра, потому что так смеялся, что меня это потревожило. Я спросила его, что такого смешного (возможно, я была немного язвительна - я не подарок, когда только что проснусь), и он ответил, что я только что сказала ему спуститься вниз и остановить банду свекровей, которые крадут чей-то свадебный торт из нашей кухни.

Так что вот, ребята: вы все в моих мыслях. Я надеюсь, что у мамочек среди вас, будет отличный день, а остальные найдут способ по-тихому убить монстров, которые портят вам жизнь. У меня есть большой сад, если кому-то нужно спрятать тела.

###############################################

Часть 11: Вонь нашли....

ТС = clean-pillows-please 2017-05-17 (неделю спустя после письма от авоката)

....Боюсь, что с этого момента я смогу рассказывать только о моём прошлом опыте с этим отвратительным существом, потому что вся нынешняя драма может быть частью расследования.

Я НА СЕДЬМОМ НЕБЕ ОТ СЧАСТЬЯ, что её поймали.

Я мало что знаю о том, где она была/что делала, но сегодня утром мне позвонила моя хорошая подруга (которой я доверилась) и сказала, что только что видела, как Вонь выходит с вокзала, и что она позвонила в полицию, по не-чрезвычайному номеру. С тех пор я не отхожу от телефона, ожидая каких-либо новостей/контакта от "зверя".

Минут 40 назад нам позвонили из полиции и сообщили, что ее арестовали в ее квартире. Готова поспорить, что она вернулась, чтобы забрать побольше своих вещей - я абсолютно убеждена, что она намеревалась переехать в город своей сестры, чтобы избежать каких-либо последствий. Я знаю, что ее арестовали, но подозреваю, что ее выпустят под залог, поэтому некоторое время мы будем в состоянии повышенной готовности. Правда, до сих пор она демонстрировала абсолютное отвращение к конфронтации, поэтому я была бы удивлена, если бы она заявилась к нам. Кроме того, я знаю, что свёкр в ярости из-за всего этого, поэтому думаю, что она заляжет на дно, чтобы не рисковать столкнуться с ним. Конечно, я могу ошибаться, но будем надеяться!

Ради неё самой я надеюсь, что она нашла хорошего авоката.

madpiratebippy 432 7m

Отлично! Посмотрите, не может ли ваш адвокат настоять на том, что есть опасность, что она сбежит из-за того, что она уже один раз это сделала. Если ее выпустят под залог, она может никогда не вернуться.

Это абсолютно нормально, если вы не сможете писать обновления, если у вас идёт расследование, особенно касательно ребенка, но нашим ламам понравятся и ваши старые истории.

I

clean-pillows-please 252 28m

Я очень надеюсь, что она достаточно глупа, чтобы просто признать, что она пыталась покинуть этот район, это значительно облегчит жизнь всем причастным. Если она этого не сделает, мы до них донесём мысль, что она может сбежать.

Мне бы очень хотелось бы присутствовать, когда её спросят о поддельном письме от юриста. Я почти уверена, что смогу по выражению её лица определить, сама ли она его писала, или кто-то его писал для неё.

Затем мы решили завести детей. Мы оба любим детей и понимали, что это изменит почти все аспекты нашей жизни и брака. В разговорах об этом мы обсуждали возможность того, что секс на какое-то время станет реже, и это не казалось большой проблемой. Во время беременности мы продолжали заниматься сексом довольно регулярно. Все резко изменилось, когда родился мой сын. Я чувствовала, что у меня нет либидо, но мой муж в тот момент отнесся к этому с пониманием. Он сказал, что я только что родила ребенка, поэтому вполне логично, что мое тело будет отдавать предпочтение другим вещам. Следующие 2 года его более или менее устраивал редкий секс, и я считала, что все в порядке.

Когда нашему младшему было около 18 месяцев, он снова стал чаще инициировать утренние и ночные занятия. Я часто отказывала ему, потому что просто не чувствовала никакого желания заниматься сексом. Через пару месяцев он спросил меня, что он может сделать, чтобы помочь мне «вернуть прежний драйв». Он спросил это мягко, но я ответила не так хорошо, как могла бы. В тот момент это расстроило меня, и в итоге мы впервые за время нашего брака сильно поссорились. В итоге мы оба извинились, но через пару недель он снова завел об этом разговор.

Не то чтобы мы совсем не занимались сексом. Возможно, мы занимаемся этим 2-3 раза в неделю. Он предложил пройти курс парной терапии, а мне, возможно, стоит обратиться к эндокринологу. На этот раз я отреагировала лучше и согласилась. Анализы на гормоны пришли в норму, и мы попробовали пару разных терапевтов по несколько сеансов у каждого. Оба в основном говорили, что его ожидания нереалистичны, а партнерство - это компромисс. На этих сеансах мой муж отвечал, что не готов идти на компромисс в том, что для него так важно. Его спросили, не важнее ли для него здоровый брак, и, хотя он ответил «нет» оглядываясь назад, можно сказать, что он испытывал определенные сомнения.

В последующие месяцы я заметила снижение эмоциональной привязанности с его стороны. Это трудно объяснить, и какое-то время я говорила себе, что мне это только кажется. Он по-прежнему внимателен, заботлив и ласков, но в интимных отношениях не хватает глубины по сравнению с прошлыми 7-8 годами. Он также перестал так часто инициировать секс, и я надеялась, что ему просто стало комфортнее идти на компромисс, но когда я затронула эту тему, он сказал, что получать отказы несколько раз в неделю не очень полезно для его эмоционального состояния, поэтому он балансирует между количеством инициатив и количеством отказов, с которыми он может справиться. Очевидно, мне было неприятно это слышать, и я объяснила ему, что отвергаю его не из-за отсутствия любви или желания к нему. Он сказал, что знает об этом, но все равно как бы отмахнулся. Я пыталась уговорить его пойти на терапию, но он настаивает на том, что у каждого свои методы преодоления трудностей, и терапия не входит в его список.

Так продолжалось до конца года, и, честно говоря, я думала, что это конец. Затем наступила прошлая ночь.

Он вошел в нашу комнату после того, как уложил детей (мы по очереди читаем им книжки перед сном), и сказал, что ему нужно серьезно поговорить. Я сразу поняла, что речь пойдет о сексе, потому что за 9 лет, что я его знаю, это единственный раз, когда он говорит «нам нужно поговорить» с таким мрачным ужасом, - это о нашей сексуальной жизни. Однако я совершенно не была готова к тому, что он сказал.

Сквозь слезы (это был первый раз, когда я видела, как он плачет от грусти) он сказал, что не создан для отношений, в которых любовь не выражается через регулярный секс. Он сказал, что всегда будет любить меня и что я всегда буду матерью его детей, но он не может и не хочет продолжать в том же духе. Он сказал мне, что, по его мнению, есть только два варианта. Либо мы разводимся и продолжаем совместно воспитывать детей, либо мы открываем брак, и он находит девушку, с которой может заниматься сексом несколько раз в неделю.

Честно говоря, первая половина последующего разговора была немного смазана из-за того, насколько эмоционально он проходил. Я перешла от опустошенности, граничащей с отчаянием, к ярости, которую не испытывала никогда в жизни. Я сказала несколько вещей, о которых сожалею и которые не имела в виду. Он оставался относительно спокойным, но сказал, что не будет со мной разговаривать, если я буду продолжать кричать.

В конце концов я успокоилась и умоляла его попытаться возобновить нашу сексуальную жизнь. Я даже попыталась инициировать это прямо там (сейчас мне невероятно стыдно), но он отказался. Он сказал, что готов работать над тем, чтобы вернуть нашу сексуальную жизнь в то русло, которое будет радовать нас обоих, но это не может означать, что я буду заниматься сексом, когда я этого не хочу, и что у него есть потребности, которые он пока хочет удовлетворять в другом месте. Я сказала ему, что не хочу открывать наш брак, и умоляла его поработать над проблемой. Он ответил что ему нужно немного пространства и что он собирается остаться на ночь у своего друга.

Я написала ему рано утром, чтобы он не приезжал и сообщила, что собираюсь взять детей к своим родителям на пару дней. Он засомневался, но согласился, чтобы я взяла их на некоторое время.

Я не знаю, что делать. Я не хочу терять этот брак, но мысль о том, что он может спать с другими людьми, причиняет такую чертовски сильную боль. Я не знаю, что мне делать, и есть ли какой-нибудь выход. Мне кажется, что мой мир рушится, и это моя вина. Мои родители знают, что что-то не так, по тому, что я расстроена, и, что еще хуже, оба наших сына могут это заметить. Я пытаюсь скрыть это, но я в полной растерянности. Мой муж говорит, что если мы останемся вместе и он будет регулярно чувствовать себя отвергнутым, то в конце концов обидится на меня и что для наших детей лучше иметь отдельных родителей, чем обиженных..... Должна ли я открыть брак или двигаться вперед к разводу?

TLDR муж хочет открыть брак или развестись из-за отсутствия ежедневного секса

Продолжение следует

Пару лет назад Калебу надоела творимая мною хрень, и он предложил завести отдельные одеяла. Почему-то у нас много друзей именно из Скандинавии, и, думаю, это они сказали, что у них парам нормально иметь отдельные одеяла, так что он предложил это мне в надежде принести в нашу постель немного покоя. Я немного расстроилась, потому что это означало меньше обнимашек, но согласилась. В то время мы делили не слишком широкую двуспальную кровать, другая в нашу крошечную квартирку в Нью-Йорке не влезала, так что мы все равно спали довольно близко друг к другу, так что это было не так уж и плохо.

Потом мы переехали в пригород, теперь мы наслаждаемся гораздо большим простором нашего жилища и спим в нашей первой кровати трехспального размера. Конечно, эти улучшения были прекрасными, но мне стало казаться, что я сплю с ним на разных континентах. С тех пор, как у нас появилась новая кровать, он стал ГОРАЗДО счастливее и просто не может перестать болтать о том, как улучшилось качество его сна – ну и ладно, пусть.

Хотя пару недель назад он добавил в нашу постель новую деталь – положил 2 длинных подушки друг на друга и поместил между нами, словно какой-то идиотский барьер. Фото здесь. Я не могу подавить чувство обиды, что мой собственный жених даже не хочет смотреть на меня, пока мы вдвоем в постели. Я сказала ему, что ненавижу этот барьер, и множество раз скидывала его, но он каждый раз возвращает подушки на место и заявляет, что они там останутся.

Калеб заявляет, что 1) барьер защищает его от моих «бешено машущих конечностей», 2) служит также звуковым барьером, потому что я во сне также много разговариваю и порой кричу(??), и 3) заслоняет от света, просачивающегося из коридора, поскольку мы вынуждены держать дверь открытой, иначе наша огромная немецкая овчарка может психануть и устроить тарарам.

Прошлой ночью я так врезала по верхней подушке барьера, что она перелетела через всю комнату, и Калебу пришлось встать и принести ее обратно, из-за чего он был сильно раздражен и остаток ночи вообще отказывался говорить на тему барьера. Должна ли я просто бросить эту тему и принять тот факт, что теперь этот идиотский барьер – часть моей жизни?

Я не знаю, какие у меня альтернативы кроме смирительной рубашки и, может, чего-то типа заглушающей звуки маски на лицо.

Для всех любопытствующих: мы все еще любим друг друга, и я не беспокоюсь за целостность наших отношений. Секс все так же великолепен, здесь ничего не поменялось. Мы никогда не ссоримся, я даже не могу вспомнить, когда у нас в последний раз возникали серьезные разногласия. Если судить по серьезности других постов в сообществе о проблемах в отношениях, это тупая проблема, я соглашусь.

Дополнение: ок, я поняла, я эгоистичное чудовище, глубоко ущербный и ужасный человек. Я показала жениху этот пост, и он от души посмеялся, как меня тут взгрели. Он ценит ваше беспокойство насчет приближающейся свадебной церемонии. С этого дня подушечный барьер будет вечно выситься на кровати в неприкосновенности. Я не собираюсь разрушать жизнь жениха, мне просто нравится с ним обниматься, а барьер этому мешает! Спасибо всем.

Выжимка комментариев.

Большинство комментаторов критикуют ТС: Множество пар прекрасно спят в разных комнатах.

Я нахожу странным, что ради того, чтобы вы смогли выспаться, требуется соблюсти так много условий, но вы против единственного улучшения условий сна своего жениха. Похоже, что с вами рядом крайне трудно спать. Он просто хочет немного покоя, а вы принимаете это как личное оскорбление. Какие двойные стандарты.

Без обид, но такие посты заставляют меня ценить то, что у меня есть.

Дополнение: ок, я поняла, я эгоистичное чудовище, глубоко ущербный и ужасный человек.

А вы часто так реагируете на запрошенный вами же фидбек, если он не соответствует вашим ожиданиям?

Дружище, твое дополнение к посту даже хуже самого поста. Излишне драматичное «ок, я чудовище» - хороший такой намек на твою охреневшесть и заставляет думать, что ты принимаешь так всю критику в принципе.

Калеб, должно быть, святой, потому что это прямо главный красный флаг.

Систра, ты накатала целую простыню описаний своих условий для сна и кипятком писаешь от того, что ему нужна пара сраных подушек?

ПОЛНАЯ ОСТАНОВКА: у вас сенсорные проблемы, и это ВАШИ проблемы, не его.

Вы когда-нибудь занимались исследованиями расстройства вашего сна? Или обследовались на предмет сенсорных нарушений? Потому что вам, похоже, нужно и то, и другое. То, что соприкоснование кожи раздражает вас настолько, что вы не можете спать, напоминает мне о собственном СДВГ и проблемах с обработкой информации. Плюс то, что вам требуются наушники с сильным шумоподавлением. Говорить во сне, размахивать конечностями и бить партнера – ненормально. Если вы еще не встречались со специалистом в области сна, рекомендую вам это сделать. Ради вас и вашего партнера.

Обновление, 2 месяца спустя.

Для ЛЛ: вы были правы, я аутист.

Привет, Реддит, пишу обновление, поскольку с моего первого поста кое-что произошло, и я подумала, что некоторым из вас это будет интересно. Я чокнутая, получившая от Реддита быстрый и единогласный отклик, что в этой ситуации я не права. Не могу дать ссылку на свой первый пост, он был удален, но, если кратко – мой жених (а ныне муж!) соорудил на кровати барьер из подушек между нами, следующим шагом после того, как он предложил раздельные одеяла.

В защиту этого бедняги – я ужасный партнер по сну – я дерусь, болтаю, плачу и кричу по крайней мере несколько ночей в неделю. Сначала подушечный барьер обидел меня, потому что я люблю мужа и люблю с ним обниматься. Полученный мной обратный ответ гласил, что мне нужно не быть такой эгоисткой и позволить парню делать то что поможет ему лучше спать. Кто-то из комментаторов был мягче других, но в основном все высказывались единодушно.

Некоторые упомянули, что имеющиеся у меня проблемы со сном (сверхчувствительность к свету, звукам, температуре, прикосновениям) похожи на сенсорное расстройство и наводят на мысль о том, что я могу быть аутистом. Мне было трудно рассмотреть это предположение, учитывая мой возраст (мне 38), я надеялась, что такую проблему у меня выявили бы уже давно. Я не новичок в психотерапии и психиатрии.

Что ж, я начала читать про взрослый аутизм и при виде симптомов, клянусь, моя челюсть упала на пол. Все то, что я полагала своими мелкими бзиками или не связанными между собой сторонами моей личности, соединилось в единый диагноз. Иногда я так нервничаю из-за того, что мне нужно что-то сказать, что не могу заговорить вообще (придя на новую работу, я 3 месяца не могла произнести ни слова на совещаниях, а после них плакала, потому что считала себя тупой и недостойной повышения), я с трудом переношу перемены (впадала в глубокую депрессию после того, как получила новую работу, после помолвки, после покупки дома). Я чувствительна к свету, звукам, запахам, прикосновениям. Ненавижу, когда меня трогает или обнимает кто угодно, кроме моего мужа. К своему смущению, я издаю множество странных звуков и говорю на разные голоса. Я просто считала себя несколько странной, но, похоже, все гораздо глубже.

«Аутистические срывы» - вот что меня поразило. То, ради чего я вообще ходила на терапию, потому что я множество раз не могла контролировать свои слова или действия, полностью ослепленная эмоциями. Я полагала, что это какие-то признаки вырождения, унаследованные мной от отца-абьюзера.

К счастью для меня, худшим их проявлением стали лишь придирчивые письма или несколько стервозное общение с коллегами. Никаких грубых нарушений профессионализма, но все равно это настолько выводило из себя, что поглощало меня целиком. Я застревала на них часами, иногда днями. Большую часть времени я не позволяла чувствам выплеснуться наружу, но копила их в себе и настолько переполнялась слепой яростью, что могла лишь сжимать руками голову и плакать, ожидая, когда это прекратится. Я писала людям уничижительные письма, а затем удаляла, представляла себе воображаемые переговоры, где люди действительно получали эти письма, а то и просто кипела от злости. Порой было так плохо, что меня трясло, я запиралась в своем кабинете и пыталась успокоиться.

Я начала ходить на терапию, чтобы справиться с этим, и, счастлива сказать: у меня получилось. Ну ладно, неважно. Я рассказала обо всем терапевту, и он направил меня к специалисту… по детскому поведению. Было довольно неловко сидеть в 38 лет в приемной, рассчитанной на детей, но жизнь продолжается. Мы долго разговаривали, она задала множество вопросов, но в итоге пришла к заключению, что мое поведение и мышление соответствует расстройству аутического спектра. Это пошатнуло мой мир и мою самооценку, но, по крайней мере, многое объяснило. Она упомянула пару препаратов, что помогут облегчить симптомы, но я уже на велбутрине и ксанаксе, и регулярно прохожу терапию в связи с виденными и пережитыми травмами детства.

По крайней мере, моего мужа это совершенно не тревожит. С его точки зрения, это лишь новый ярлык на мне, не мешающий строить достойную жизнь. Я хорошо зарабатываю на серьезной руководящей позиции в области здравоохранения, у меня немного друзей, но они есть, я люблю мужа больше всего на свете и с поддержкой терапевта весь последний год старалась всячески показать ему, как сильно к нему привязана, и что я буду более вовлеченным и любящим партнером. Вот так. да. Я чокнутая, как многие из вас подтвердили, но теперь еще я и аутист. Ах да, подушечный барьер еще стоит. Думаю, я благодарна Реддиту.

Еще комментарии ТС: сейчас я использую одеяло весом в 10 кг и, думаю, это помогает.

Я пробовала маску для сна, но ощущала ресницами ткань, и это сводило меня с ума. Затем я нашла одну выпуклую, но меня начали раздражать завязки вокруг ушей. Я чокнутая, я знаю, мне уже нечего скрывать. Мы остановились на шторах-блэкаут.

Я всегда считала, что я глубокий интроверт и что мне нужно время для восстановления после какой-то сенсорной перегрузки. Когда я была моложе и жила на Манхэттене, и порой выбиралась потусить с друзьями и коллегами, в один момент вечеринки во мне вдруг что-то щелкало, и меня охватывала тревога, заставляющая бежать оттуда, чтобы укрыться в моей тихой студии на Верхнем Ист-сайде.

Комментатор: ТС, муж уже знает ТЕБЯ, и диагноз – это всего лишь ярлык для части того, что ты есть, которую ОН УЖЕ ЗНАЕТ! Так что тебе не стоит удивляться, что это его не волнует. Это словно ты ешь клубничное мороженое, но не знаешь название. Если ты его узнаешь, это не изменит твою любовь к нему. Да, я точно уверен, что его первой мыслью было: похоже, так и есть.

ТС: да, именно так.