Время оЪУЪительных историй

Я утешила его, как могла, и мы закончили разговор. За завтраком я рассказала мужу и Эми об этом, и она заметно запаниковала, услышав про камеры, и во всём призналась. Она сказала, что ей очень жаль и что она потеряет подругу, если её собаку усыпят из-за этого. Я была в шоке и не знала, что делать, позвонить ли Джейку и всё рассказать, или дождаться, пока он сам узнает, или что.

Он позвонил мне снова в 11, удивительно спокойный. Сказал, что Эми убила его кота, но «вы уже и так знаете, не так ли» и что даже сейчас она не даёт ему завести животное, просто разрушает всё. Упомянул о судебном процессе, попросил контакты подруги с собакой, которых у меня не было. Я попросила его успокоиться и приехать сюда, чтобы всё обсудить, он правда собирается подать в суд на собственную, черт побери, сестру? Он начал орать на меня, что знал, что я не дам привлечь своего более любимого ребёнка к ответственности. Я сказала ему, что Эми остаётся безутешной с тех пор, как всё произошло, а он сказал: «Всё, что ей нужно делать, это начать лить слëзы, и вот она уже жертва, и ты позволяешь этому случаться каждый раз». Он опять начал угрожать.

Чтобы избавить вас от еще большей драмы, вот к чему мы сейчас пришли: Эми отказывается дать контакты подруги с собакой, Джейк готов взорваться, и я просто не знаю, как это остановить. Помогите. Как мне заставить его успокоиться и обсудить всё рационально.

TL;DR собака подруги моей дочери убила кота моего сына, когда они были у него дома без разрешения. Сейчас происходит абсолютный хаос. Как сохранить семью вместе и решить эту проблему?

Комментарии ТС удалены, но вот некоторые, которые я нашла в других комментариях:

ТС: о, она была на 10000% неправа, что украла ключи и пробралась к нему домой. Но она не могла предвидеть, что собака набросится на кошку, это была "дружелюбная, хорошая" собака. Смерть кота была несчастным случаем, хотя она все еще несет некоторую ответственность за то, что пробралась к нему домой и предоставила возможность для этого. Но она не убивала его кота намеренно, из злобы или чего-то в этом роде. Она также на 1000% неправа, что просто оставила все там, чтобы он разбирался с этим сам, уставший после долгой поездки. Я просто хочу, чтобы он немного успокоился, приехал сюда, и мы могли бы обсудить лично, что он хочет делать и что нужно сделать. Выходить из себя, испытывая боль, на мой взгляд, не лучшее решение.

Beneficial_Ad9420 25m Вы знаете, что она сделала со зла? Оставила мертвого кота, чтобы его нашел ее бедный брат. Отказалась дать брату контактную информацию своей подруги. Вела себя как жертва. Ты вырастила монстра, и я могу сказать, что она была «золотым ребенком», только, бог знает почему.

ТС: Я так не думаю. Я думаю, что это было решение, вызванное паникой, а не злом. У меня нет «золотых детей».

Obsessive_Tendencies27м: «...она все еще несет некоторую ответственность...» Ты серьезно? Некоторую? Ты сосешь

ТС: да, некоторую, учитывая, что это не она убила кошку, эта ответственность не только на ней. На всём, что привело к этому. Ее подруга тоже несëт определенную ответственность. Я не понимаю, что вы находите проблематичным в этом заявлении? под «некоторой» я подразумеваю не незначительную часть, просто не всю ответственность, поскольку подруга и собака тоже виноваты

TattooPuddle 43m: Нет, она просто подумала, что было бы хорошей идеей привести незнакомую собаку в дом ее брата без его на то разрешения. Если бы она не предложила дом своего брата и не сказала "да" подруге, которая привела свою собаку, ничего этого бы не случилось.

TС: да, потому что подруга заверила ее, что это была дружелюбная собака, ласковая домоседка, когда это было не так. Она все еще делит ответственность с подругой, отсюда и "некоторая". Из всего того, о чем можно поговорить, нападаете на меня из-за семантики.

Aware\_Crab\_1070 34m Мэм, она совершила преступление. Она вломилась в его дом, она не пробиралась в его дом тайком. Она вломилась в его дом. Например, если я найду ключи от вашего дома на улице и войду в ваш дом без вашего разрешения, это будет взломом.Это первое.Во-вторых, вместо того, чтобы обратиться за помощью с кошкой, она оставила ее умирать и никогда бы ни в чем не призналась, если бы не было видеодоказательств. Честно говоря, в лучшем случае ваша дочь эгоистична и ужасна. Вашей дочери нужно усвоить, что действия имеют последствия. Позвольте им разобраться с этим между собой. Сообщите вашей дочери, что она сделала то, что сделала, и что, что бы ни случилось сейчас, ей придется с этим жить. Сообщите вашему сыну, что бы он ни делал, решать ему. Скажите им обоим, что они не дети, вы в этом не замешаны, и занимайтесь своими делами. Потому что вы потеряете своего сына, если этого не сделаете. Честно говоря, я просто хотел бы, чтобы ваш сын опубликовал этот пост, чтобы я мог сказать ему, чтобы он выдвинул обвинения, по крайней мере, за незаконное проникновение, в худшем случае за взлом.

ТС: Коту никто не мог помочь. Его растерзали за считанные секунды. Ни Эми, ни ветеринар ничего не смогли бы сделать.

DmikeBNS 46m: Ваши ответы глубоко возмущают меня, поскольку вы, кажется, проявляете самую слабую заботу о своем сыне в мире и отвечаете только людям, которые разделяют ваш взгляд, чтобы они загладили или преуменьшили, насколько это было трагично. Я надеюсь, что это тролль, или тебе должно быть стыдно, что тебя называют мамой.

ТС:с чего ты взял, что мне на него наплевать?? С того факт, что я пытаюсь сделать этот легче это для всех? Ты меня не знаешь, и читать ты тоже не очень хорошо умеешь, если это твой вывод из всего этого.

Subspaceisgoodspace:Твой бедный сын. Его кошка мертва, и все, о чем ты заботишься, - это чтобы не было последствий для его сестры.

ТС: Не то чтобы я пыталась избежать последствий для нее, я просто думаю, что есть лучший способ. Я думаю, ему следует немного успокоиться, а затем приехать к нам, и мы сможем обсудить, что будет дальше, я не думаю, что его поход по выжженной земле, когда ему больно, - хороший способ справиться с этим.

Jynxsilverfoot: В моих глазах из-за нее он потерял члена семьи. Он ведет себя соответственно. Она собиралась притвориться, что этого не произошло. Она не пыталась навести порядок. Она травмировала его. Она заслуживает всего, что он делает в рамках закона, и даже больше, если он решит, что просто хочет прекратить контакт. Если бы кто-нибудь, кроме моей мамы, пришел без моего разрешения ко мне в дом, а затем позволил убить мою собаку/кошку, а затем имел наглость позволить мне простоинайти её так.... Я бы обрушил нечеловеческий уровень ненависти и открыл огонь по всему, к чему мог прикоснуться, вовлечённый в ситуацию. Я бы никогда больше не стал разговаривать с этим человеком. Точка.Это не ситуация, в которой можно простить и забыть. Некоторые из нас считают животных семьей. Он тоже мог считать. Его чувства валидны.

ТС:Я согласна, что его чувства на 10000% валилны и он волен их испытывать, и я хотела бы, чтобы он позволил мне поддержать его в этом, вместо того чтобы зацикливаться на какой-то мести за то, что в конечном счете было несчастным случаем. Все ведут себя так, как будто я защищаю Эми, я просто пытаюсь не допустить, чтобы так кончила наша семья, которая до вчерашнего дня была счастливой и дружной. Вы мать? Можете ли вы представить боль от осознания того, что ваши дети ссорятся и, возможно, разрывают связи навсегда?

ТС: Это мое решение. Если он решит подать на неё в суд, так что... я выплачу залог и вызову полицию в свой дом, чтобы избавить её будущее от неприятной записи в личном деле

В течение следующего года я, казалось, стал частью семьи. Помимо репетиторства Лили, они приглашали меня на ужины, короткие прогулки по городу и так далее. Поначалу это было чересчур и я старался вежливо отклонять их приглашения, так как это казалось превышающим все возможные рамки приличия, но они были неумолимы.

Доверие ее родителей ко мне стало почти абсолютным. Наверное, в том возрасте я был харизматичным, потому что не прилагал никаких сознательных усилий, чтобы они мне доверились. Иногда они отсутствовали на уроках, поэтому мы с Лили проводили достаточно много времени наедине. В основном мы придерживались материала, который я готовил, но иногда нам обоим это надоедало и мы просто болтали без умолку. Естественно, мы стали близки, нам было комфортно друг с другом. Прошло несколько месяцев и я начал чувствовать сильную связь с Лили. Нас объединяло многое: картины, музыка, романы и отношение к жизни. Ее мировоззрение выходило за рамки ее возраста. Поначалу я говорил себе, что чувствую что-то вроде заботы старшего брата или отцовского инстинкта, но я явно отрицал, что меня может привлекать кто-то настолько молодой.

Однажды вечером мы заговорили о кулинарии и оказалось, что она никогда раньше не училась готовить. Поэтому я подумал, что это отличная возможность продолжить обучение в новой обстановке. Мы пошли на кухню и я научил ее готовить яичницу. Она плохо размешивала и я попытался отобрать у нее лопатку, но она настаивала на том, чтобы делать это самой, поэтому я встал позади нее и направил ее руку, показывая, какие нужно делать движения. Затем, все еще держа лопаточку в руках и без всякой причины, кроме той, что мы были особенно близки друг к другу, она повернулась в моих объятиях и поцеловала меня. Глубоко. Я был слишком потрясен, чтобы что-то предпринять и просто принял это. Мы стояли так еще несколько секунд, медленно целуясь, потом я опомнился и отстранился. Она тут же начала извиняться, так как, судя по всему, у меня было очень обеспокоенное выражение лица.

Помню, я говорил какую-то ерунду про отношения между учениками и учителями и про то, что я слишком стар для нее, что она скоро встретит кого-то своего возраста. Но, к моему удивлению, я получил огромное удовольствие, несмотря на то что одновременно чувствовал себя очень виноватым за все это. Я говорил себе, что мне следовало сохранить наши отношения более профессиональными, но, оглядываясь назад, я не думаю, что кто-то может сказать, что в них было что-то нездоровое.

Пойдя наперекор инстинктам, я заставил себя признать свои чувства к ней. На следующем занятии я сказал ей, что она меня действительно привлекает и я готов посмотреть, получится ли у нас это. В то же время я вспомнил, почему общество смотрит на все это свысока и в принципе согласился с этим мнением. Людьми в таком возрасте слишком легко манипулировать, они часто боятся говорить, когда чувствуют себя неловко. Я не хотел причинять ей вред и понимал, насколько был велик риск, завязывая с ней отношения. Поэтому я сказал ей, что она имеет полную власть над тем, как будут развиваться отношения. Если в какой-то момент она захочет уйти, ей нужно будет только сказать мне об этом.

Позвольте мне сказать, что до нее почти все мои предыдущие отношения были с женщинами постарше и я никогда не увлекался несовершеннолетними, не говоря уже о девочке из средней школы. Я знаю, что когда я влюбился в нее, это был не просто какой-то извращенный фетиш, я действительно обожал ее такой, какая она есть.

Уроки продолжались, как и прежде, но через некоторое время мы воспользовались временем, проведенным наедине, чтобы немного подурачиться. Она перешла в старшую школу, затем, когда она поступила в колледж, мы начали открыто встречаться. И наконец, мы поженились вскоре после того, как она закончила университет. С тех пор мы оба добились успеха в карьере, я - профессор, а она сейчас получает докторскую степень.

В нашем кругу общения есть всего несколько человек, которые знают, что наши отношения начались так рано и, к моему удивлению, большинство из них не говорят об этом ничего негативного. В то же время, я знаю, что если бы большинство людей узнали об этом, на нас (и особенно на меня) стали бы смотреть свысока. Я не чувствую себя виновным, но меня беспокоит, что нам приходится лгать или стесняться своей истории, потому что на самом деле мы оба находим ее очень романтичной. Я совершенно не призываю людей активно искать подобные отношения и считаю, что педофилия - это серьезное психическое заболевание (любого, кто намеренно охотится на детей, следует задержать). Но все же, в таких случаях, как наш - людям нужно напоминать, что существуют серые зоны и то, к чему сводится наше суждение, в конечном итоге оно должно быть тем, как люди относятся друг к другу.

Я очень хочу знать, что люди думают о таких отношениях, как наши, хотите ли вы критиковать или поддерживать нас, пожалуйста, объясните, почему вы считаете так, как считаете и из каких моральных рамок вы исходите. Я также готов ответить на серьезные вопросы.

Спасибо, что прочитали.

Дополнение: Я впервые на Reddit и не знал, чего ожидать. Учитывая реакцию ниже, просто проясню некоторые моменты, чтобы сэкономить время. Первоначальный вариант был намного длиннее того, что я выложил и я упустил много деталей, так что, надеюсь, это прояснит некоторые ключевые моменты.

Я не буду говорить, в какой стране я путешествовал и где мы сейчас живем. Это просто для защиты нашей частной жизни.

С того момента, как мы решили "быть вместе" и до ее поступления в университет, ее родители так ничего и не узнали. Мы не делали никаких глупостей, находясь рядом с ними и ограничивали этот аспект наших отношений уроками, на которых оставались одни. В то время мы договаривались о занятиях один-два раза в неделю по полтора-два часа. Так что времени было не так уж много и называть это "отношениями" как-то неточно.

Кроме того, со стороны ее родителей не было никакого плана выдать ее за меня замуж ради денег или статуса. Они были хорошо обеспечены даже по международным стандартам и фактически устроили ей несколько свиданий в последний год учебы в школе и первый год учебы в колледже, прежде чем мы стали официально встречаться.

В настоящее время ее родители очень поддерживают нас. Однако, когда Лили рассказала матери на первом курсе, что мы встречаемся, произошел некоторый хаос, но Лили разрядила обстановку, сказав, что мы встретились однажды, чтобы перекинуться парой слов, а потом влюбились друг в друга. Похоже, они верят в эту историю, а если у них и есть сомнения, то они их не высказывают.

Некоторые комментарии автора:

Ей тогда было тринадцать, но почти четырнадцать. На самом деле мы начали целоваться и дурачиться только тогда, когда ей исполнилось четырнадцать.

Я не знаю, откуда у вас сложилось такое впечатление. В общей сложности прошло около трех лет, прежде чем у нас был секс. Ей тогда было шестнадцать. Так что, как мужчине, который в свои двадцать с небольшим провел три года без секса, я с радостью верну себе титул образца сдержанности.

ursvp: Испытывали ли вы подобные чувства одержимости и обладания, как профессор Гумберт Гумберт, когда ваша жена была несовершеннолетним ребенком? А вы когда-нибудь вместе смотрели фильм Кубрика «Лолита»?

ТС: Я видел некоторые части фильма, но не знаю, видела ли его Лили. (И я бы не назвал тринадцати-четырнадцатилетнего ребенка несовершеннолетним.) И я бы сказал, что у меня была противоположная проблема. Первые несколько лет, пока ей не исполнилось шестнадцать, у меня были внезапные желания отдалиться от нее или подтолкнуть ее к свиданиям с мальчиками ее возраста, чтобы снять с себя часть чувства вины, которое я испытывал. Несколько раз я был близок к этому, и у нас возникали споры по этому поводу. Она ругала меня за то, что я поддался давлению общества и игнорировал свои чувства. Даже назвала меня трусом за это. Возможно, если бы она встречалась с другими парнями или изменяла мне, у меня могло бы возникнуть подобное чувство одержимости, но, думаю, мне помогло то, что до этого у меня было несколько отношений с ней и я смог удержать себя от чрезмерной привязанности.

avocadofeminista: [И я бы не назвал тринадцати-четырнадцатилетнего ребенка несовершеннолетним] Какого хрена! Ты что, серьезно?

Комментаторы весело ржут над мужем автора и хвалят его за самоотверженность в поедании «супа бабушки любимой женщины». И только пара робких камушков запущена в огород автора, что нехорошо месяцами хрючево в холодильнике хранить, да и суп недельной давности – тоже не очень хорошо.

А у нас тут удивлялись, что наш отечественный муж кусочек дрожжей съел. Свежих, кстати.

В течение следующих двух лет ситуация продолжала ухудшаться. Мои часы работы не сокращались, а он перебивался с полного на неполный рабочий день. У него не было удобного времени, чтобы работать полный рабочий день из-за моей занятости, но нам также нужны были деньги. Всякий раз, когда он говорил мне, что может брать дополнительные часы, я ныла, и чем меньше часов он брал, тем больше я ныла, что он не приносит достаточно денег. Всякий раз, когда он намекал о противоречии моих слов, я говорила ему, что он должен сам разобраться в этом. Я знала, что это будет беспокоить его, поэтому начала говорить это часто и усердно. Я действительно начала обижаться на него и отстранилась от него. Я знала, что это причиняет ему боль, но мне было все равно. Если бы он не хотел, чтобы ему причиняли боль, он бы, по крайней мере, попытался сделать меня счастливой. Я использовала то же самое для оправдания, когда начала общаться с другим парнем на работе. Я думала, что он просто друг, но разговоры на работе превратились в переписку дома, а затем в фотографии и видео, а затем в попытки улизнуть, чтобы побыть с ним наедине. Я знала, что это неправильно, но это заставляло меня чувствовать себя такой живой, а мой муж не заставлял меня чувствовать себя так уже много лет. Я устала быть несчастной, и я делала это для себя. Хуже всего было в ту ночь, когда я пришла домой в нормальное время и обнаружила, что он убрал весь дом, приготовил ужин для всей семьи и выбрал фильм, который мы все могли посмотреть вместе. Пару лет назад я бы упала в обморок от счастья, но в ту ночь я не могла даже смотреть на него и притворилась больной. Остаток ночи я провела в постели, пока он прислуживал мне, проверял, как я себя чувствую, и даже готовил мне другую еду и приносил ее мне в постель. Я почувствовала себя ужасно, а потом разозлилась из-за того, что он заставил меня так себя чувствовать, и к концу вечера я переписывалась с тем парнем.

В течение следующего месяца или двух после той ночи не имело значения, что он делал. В большинстве случаев он был неправ, просто дыша. Он так расстраивался из-за того, как я с ним обращалась, а я просто ждала и подталкивала его к тому, чтобы он потерял самообладание, потому что я знала, что в конце концов это произойдет. После большинства наших ссор он извинялся за все, что я ему предъявляла, в чем он был неправ, даже если на самом деле не было за что предъявлять, но я никогда не извинялась в ответ. Обычно я находила способ заставить его чувствовать себя еще хуже. Я знала, что была права, потому что он был неправ, и это было все, что имело для меня значение. Я даже притворилась, что мне все равно, когда он узнал о моих отношениях с парнем с работы. Это действительно разрушило меня изнутри, когда я увидела, что он сдерживает слезы, но я не собиралась позволять ему это видеть. Он был в крайне подавленном состоянии, и именно тогда я решила сказать ему, что хочу развестись. Я почти слышала, как бьется его сердце в груди. Он говорил, сопротивлялся и сказал, что мы могли бы справиться с этим вместе. Я действительно не была заинтересована в том, чтобы сохранить наш брак, но всë же я порвала с тем парнем, но только потому, что знала, что смогу вернуть его обратно, если захочу.

Я видела, что он старается, и иногда давала ему это знать, но по большей части я продолжала вести себя с ним как настоящая стерва из-за любой причины, какую только могла придумать. Я не знаю, что еще мне надо было от этого человека, чтобы я наконец стала счастлива, разве что, чтобы нашел работу, за которую платили бы достаточно, чтобы мне вообще не приходилось работать. Он сказал, что искал, но искать и найти — это две разные вещи. Примерно в это же время я открыла для себя эту группу и еще несколько других. Я начала публиковать информацию о нем, но только с моей точки зрения, и получила так много одобрительных комментариев, что я чувствовала, что всегда была права. Чем больше я публиковала это, тем больше одобрения получала. Теперь не только я знала, какой мой БМ недостойный. Весь интернет говорил мне, какой он ужасный. Я начала говорить ему ужасные вещи и даже откровенно игнорировать его. Я была настолько уверена в своем мнении и мнении других, что связалась с адвокатом и через пару недель подала на развод. Я продолжала пользоваться этим сайтом и парой других, чтобы подтвердить свои мысли и получить поддержку, чтобы довести дело до конца, и, наконец, всё кончилось.

Все прошло довольно гладко. БМ не просил многого, кроме того, чтобы не разводиться и попытаться все уладить. Меня это всё равно не волновало. Он был сломлен, а я была свободна. Я могла делать все, что хотела, не испытывая чувства вины и не отчитываясь ни перед кем. Это было потрясающее чувство свободы. Правда, длилось оно недолго. В первый месяц после того, как он съехал, я пропустила день вывоза мусора аж 3 раза. В доме редко когда была хоть одна чистая посуда, а одежда лежала в куче так долго, что мне приходилось нюхать её, чтобы понять, можно ли это надевать. Я также никогда не видела своих детей более несчастными. Моя старшая дочь видела некоторые сообщения от того самого парня несколько месяцев назад и знала, что БМ все еще хочет всё исправить. Ей не потребовалось много времени, чтобы вообще перестать говорить со мной, за исключением слов, что она хочет жить с моим БМ. Все остальные дети сказали мне, что они тоже хотели бы жить с БМ. Я делала все возможное, чтобы сделать их счастливыми, но в итоге я просто все время покупала им игрушки, и их счастье длилось всего несколько минут. У меня также было много проблем с работой. Теперь, без помощи, я не могла работать все те дополнительные часы, которые от меня ожидали. В конце концов я сдалась и начала звонить БМ, чтобы он присмотрел за детьми. Он всегда приходил, так быстро, как только мог, и всегда спрашивал, не нужно ли мне чего-нибудь. Когда я возвращалась домой, я видела чистую посуду, постиранное бельё, а иногда даже целый ужин. Он никогда не говорил слишком много, когда я приходила домой. Он просто просил позвонить ему, если мне что-нибудь понадобится, и уходил. Однажды вечером он вынес мусор и отнес его на обочину, потому что был вывоз мусора, а я снова забыла. Он всегда выглядел грустным, когда наступало время уходить.

Наконец, через пару месяцев мои друзья убедили меня пойти на свидание. Был запланирован ужин и поход в кино, и я была взволнована и полна надежд, но за ужином меня охватило чувство непреодолимой вины. Стало так плохо, что в итоге я даже не пошла в кино. Неделю спустя, выплакав море слез, я лежала на кушетке терапевта. Я рассказала ей все, что произошло, начиная с повышения, которое я получила на работе. Она не согласилась ни со мной, ни с теми советами развестись, которые я получила. В итоге я ходила к ней на приём 2, а иногда и 3 раза в неделю, и чем больше я говорила, чтобы доказать свою правоту, тем больше я начинала понимать, насколько я была неправа. Это было действительно душераздирающе. Я не знаю, плакала ли я столько за всю свою жизнь, сколько в первый месяц в ее кабинете. После сеансов терапии стоимостью около 2 тысяч долларов я поняла, что у моего БМ были свои недостатки, но мои были намного хуже. Я совершила так много ужасных поступков и наговорила такие ужасные вещи, что я бы хотела, чтобы он тогда бросил меня, но он не сделал этого. Я до сих пор помню, как он просил меня на встрече с адвокатом не доводить это до конца, пожалуйста. Я все-таки сделала это, а потом хвасталась здесь, как это было здорово. Я была слишком неправа, и теперь я это вижу.

Пару недель назад я вышла с ним на улицу, когда он уходил из моего дома. Я попросила его снова быть вместе. Когда он посмотрел на меня, его глаза были полны слез, и пара слезинок скатилась по его щекам. Он сказал мне, что не знает, сможет ли. Он сказал, что боль была слишком сильной слишком долго и что если мы снова будем вместе, я, возможно, просто вернусь назад и сделаю это с ним снова. Он сказал, что всегда думал, что я пойму, как сильно он меня любит, и перестал, когда я подписала документы о разводе и испустила громкий, преувеличенный вздох облегчения. Он сказал, что это ранило его больше всего на свете, и что он не знает, сможет ли он когда-нибудь снова доверять мне. Я не виню его. Я уничтожила человека, который, оглядываясь назад, был отличным мужем. Я лишила своих детей того, чтобы с ними в доме был замечательный отец, и я забрала у него его детей. А я, та, кто добивалась развода, ожидая счастья и свободной жизни, провожу все свое свободное время, сидя дома или на кушетке у терапевта.

Пожалуйста, не следуйте советам кого-либо на этом сайте или любом другом про разводы. Если ваш брак неудачен, сначала посмотрите на себя и подумайте, сможете ли вы что-то изменить.

Это совет и для мужчин и для женщин. Разводиться - это не весело. Быть разведенной - это не весело. И видеть, как ваш муж подавлен, а ваши дети никогда не будут счастливы из-за ваших действий, - это самое болезненное переживание, которое я могу себе представить. Я желаю всем вам всего наилучшего и надеюсь, что вы дадите своим бракам второй шанс

Вчера вечером она захотела секса, я сказал ей, что сейчас не в настроении и отвернулся. Я проснулся посреди ночи от того, что мое одеяло исчезло, а она занималась со мной оральным сексом. Мое сердце начало биться очень быстро. Все тревоги, которые я испытывал в детстве, вернулись и прежде чем я осознал, я дал ей такую сильную пощечину, что она упала с моей стороны кровати. Я сразу же понял, что только что сделал. Единственное, о чем я думал - это о том, что дал ей пощечину. Она держалась за щеку и смотрела на меня, в абсолютном шоке, а потом начала плакать.

Я хотел утешить ее и извиниться, но она выбежала из комнаты в ванную, где выплакала все глаза, а потом легла спать на диван. Я неоднократно извинялся, но она отказывается со мной разговаривать. Я чувствую себя так плохо. Я знаю, что я ужасный человек и этому нет оправдания. Но что я могу сделать, чтобы она снова заговорила со мной? Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы она простила меня?

Обновление 1. 4 Января 2023г.

Когда я создавал первоначальный пост, я определенно не думал, что он вызовет такой резонанс. И уж точно не ожидал, что комментарии будут настолько односторонними. Я совершенно не ожидал, что люди будут на моей стороне. Я не ожидал ничего, кроме того, что люди скажут мне, какой я ужасный и мне казалось, что это будет единственный комментарий, которого я заслуживаю.

Но, прочитав буквально тысячи комментариев, я постепенно начал понимать, что же произошло на самом деле. Вы должны понять, что этот момент потряс меня до глубины души и когда я писал первый пост, всё ещё находился в состоянии шока. Из-за этого я увидел в себе абсолютно отвратительного человека, избивающего женщин.

Я никогда не хотел причинить кому-либо боль, но сейчас я понимаю, что это была травматическая реакция. Когда я проснулся от того, что она делала со мной, мне показалось, что всем моим телом управляет кто-то другой. Как будто меня контролировали нити, которые заставляли меня так реагировать.

И чем больше комментариев я читал, тем больше убеждался в этом. Через день после публикации, после тысяч комментариев с reddit, а также от Tiktok и множества сообщений в личке, я поговорил с ней об этом. Я расстался с ней. Потому что все это заставило меня понять, что мое представление о "любви и заботе" было довольно хреновым. Я понял, что она показала мне минимум сострадания, которое должно быть в отношениях. Так же, я заметил много токсичных паттернов, о которых не подозревал раньше. Но сейчас я не буду говорить об этом, этот пост и так получается слишком длинным. Кстати, она отказалась извиняться передо мной и потребовала извинений от меня.

Кроме моей, теперь уже бывшей, девушки, у меня есть только один друг. У меня нет ни матери, ни отца. У меня нет бабушек, дедушек, братьев и сестер. Только этот единственный друг. Так что мне очень не хватает здоровых связей в моей жизни. Расстаться с ней было тяжело, но необходимо. Сейчас она живет со своей мамой, которая тоже позвонила мне вчера, чтобы спросить, почему я с ней расстался. Я не стал врать и просто рассказал ей обо всем. Она некоторое время молчала, а потом просто призналась, что бывший парень дочери расстался с ней по похожей причине. Она отметила, что это была не та же самая ситуация, но похожая и извинилась.

Она не стала вдаваться в подробности, но, если я правильно понял, бывшая, похоже, неравнодушна к травмированным мужчинам. Но, опять же, нет никаких доказательств, подтверждающих это утверждение. Просто я так интерпретирую этот разговор с ее мамой.

И что же мне теперь делать? Ну, я иду на терапию и, вероятно, не собираюсь вступать в новые отношения в ближайшее время. Я сосредоточусь на себе, я должен исцелиться. Я не буду выдвигать обвинения, потому что это означало бы, что мне придется решать эту проблему в негативном ключе и тратить на нее энергию, которой сейчас у меня просто нет. Надеюсь, вы сможете это понять. Ее мама, вероятно, все равно накажет ее.

А потеря уважения человека, которого ты очень любишь - могу представить, что это куда хуже, чем то, что она получит в качестве наказания от суда.

Что касается вас, я хотел бы поблагодарить всех за ваши комментарии. Комментарии, которые вы оставили к оригинальному посту, личные сообщения, а также все комментарии, которые вы оставили к постам на тиктоке, где рассказывалась моя история. Если вы оставили комментарий на одном из тиктоков, есть шанс, что я его прочитал. Спасибо вам всем огромное!

Обновление 2. 13 Мая 2023г.

Не могу поверить, что я снова публикую обновление, после столь долгого перерыва. Но кое-что произошло и я думаю, что некоторым из вас это может быть интересно. Если вы читали мои предыдущие посты на эту тему, то знаете, что произошло. *здесь он заново всё описывает*

Я прошел через процесс исцеления и хотя шрамы прошлого, возможно, никогда полностью не заживут, их определенно можно довести до такого состояния, когда я смогу жить с ними, и чувствовать себя совершенно нормально. Однако что же произошло такого, что я почувствовал необходимость сообщить вам об этом?

Ну! Очевидно, на бывшую кто-то донес. Сегодня пришло письмо и я нужен им как свидетель. Возможно, это другой парень, которого ей захотелось травмировать, а может, это ее бывший. Кто знает. Это случилось не впервые. Я еще не совсем в курсе деталей, но думаю, что готов. Несколько месяцев назад раны были свежи и я должен был в первую очередь позаботиться о себе. Вот почему я отказался сообщить о ней сам. Я объяснил тогда, что если бы я сообщил о ней, то был бы вынужден снова иметь дело с этим в негативном ключе и тратить на это энергию, которой тогда у меня не было.

Но, возможно, теперь, когда я чувствую себя лучше, мне удастся добиться чего-то близкого к справедливости. Думаю, я это сделаю.