Он злится, когда я не хочу быть тряпкой вместе с ним. Как мы можем договориться?
Одноразовый аккаунт, потому что я не хочу, чтобы это было на моём основном аккаунте. Итак, мой парень, Чад, и я вместе 2 года. Он потрясающий человек, который в большинстве случаев всегда будет рядом, чтобы помочь (правда, это больше зависит от сферы — например, заставить его посуду помыть ещё постараться надо). Если он видит, что кому-то нужна помощь, он идёт и помогает. Великолепно, правда?
Я думаю, он перебарщивает. К примеру, если он видит, что кто-то тащит что-то тяжёлое, даже если они далеко от него или даже если они с КЕМ-ТО, или если кто-то уже пришёл им на помощь, он идёт, чтобы попытаться помочь. И я такая: — Им не нужна твоя помощь! Они уже обо всём позаботились! Ты просто будешь стоять и смотреть! Это смотрится как то, что он думает, что «должен» помочь, но не понимает, когда его помочь на самом деле не нужна.
Прошлым вечером мы поехали на ужин с его семьёй, замечательными, гостеприимными людьми. Нас было 20 человек и один длинный стол в углу ресторан. У Чада есть очень миленькая 3-летняя племянница, которую я вижу каждый месяц или два, и я спросила, можем ли мы сесть рядом с его сестрой, которая вместе со своей семьёй сидела в середине стола. Он постоял там, а потом вдруг спросил сестру, не должны ли мы сесть в углу, в самом конце стола, и она сказала, что это было бы очень удобно. Кроме его отца, все его дядюшки и тётушки, которым едва по 50, все здоровые, и его кузены, наши ровесники с нормальными здоровыми телами были тут, но именно мы, конечно, должны были сесть в угол. Я спросила его, почему, потому что хотела сидеть с его племянницей, и он ответил: «Если я сюда не сяду, то кто ещё сядет?» (ответ: КТО УГОДНО). Он сказал: «Я всегда сажусь в углу, потому что никто больше не сядет, так что это ожидаемо». Только... я знаю точку зрения его семья в этом вопросе достаточно хорошо, и никто бы и глазом не моргнул, если бы он не сел в угол. Они не выгонят его в угол и не ожидают, что он сам туда сядет. Кто угодно сел бы туда, хотя бы потому что это базовая математика: 20 человек и 20 стульев. Потом, поскольку мы сели в конце стола, а он в самом углу, у него не было места, чтобы повесить своё пальто на спинку своего стула, так что он повесил его поверх моего на мою спинку стула. Потом, поскольку у него не было место для ног под столом, он вытянул ноги под мой стул, и я не могла подвинуть стул, потому что упиралась в его колени. Я попыталась мягко намекнуть ему об этом, но он обиделся и сказал: «Я сижу в углу, я даже ноги не могу немного подвинуть, чтобы мне было немного удобнее?». Опять завязался спор: «А ЗАЧЕМ ТЫ СЕЛ В УГОЛ?». И если честно, я провела хороший вечер, сидя рядом с его дядей и тётей, но... уф.
Мы живем в пригороде к востоку от крупного города, и у Чада есть хороший друг по колледжу, который живет к западу от города со своей девушкой, примерно в часе езды от нас. Его друг несколько раз приглашал нас куда-нибудь, делая это обычно в последнюю минуту и в позднее время, всегда в места рядом с его домом, до которых нам добираться час (а затем в час езды обратно поздно вечером — оставаться на ночь не вариант, так как у нас есть собака). Я придерживаюсь мнения, что его друг мог бы выбирать что-то посередине, так что никому не нужно было бы слишком много ехать, но учитывая характер Чада, я бы нисколько не удивилась, если его друзья просто решили, что могут просить его о чем угодно, лишь бы им самим не было неудобно, не беспокоясь о его удобствах, потому что он, по сути, просто всё стерпит и будет на всё согласен. Если он хочет этого, я ему не мешаю, но я не хочу проводить 2 часа в машине, чтобы поехать на двойное свидание! И каким-то образом это делает меня плохим человеком, и Чад расстроен тем, что я упираюсь, но не тем, что его друзья, похоже, думают, что он всё равно проделает этот путь на машине каждый раз, когда они тусуются.
Может, самое худшее: недавно я очень плохо закончила со своей хорошей подругой. Она просто взяла и стала игнорировать меня. У нее были непростые времена (она приняла серию плохих решений: переехала к своему парню после 6 месяцев отношений, спонтанно решила завести нового щенка и заставила своего парня согласится на этого щенка в дополнении к собаке, которая у неё уже была, нашла работу на полный рабочий день и подработку, а потом жаловалась, что у неё ни на что не хватает времени, в том числе и на её страдающие отношения, и так далее), и казалось, что она просто на грани саморазрушения. Это было примерно в то время, когда она просто перестала отвечать на мои сообщения вообще (я не высказывала ей своего ценного мнения, просто предлагала поддержку и пройти прогуляться — на самом деле несколько раз меняла свое расписание, чтобы соответствовать ее расписанию, только для того, чтобы она отменила всё в последний момент), и я ничего о ней не слышала несколько недель. Я рассказала это Чаду, и я бы хотела, чтобы он разозлился на нее. Эта девушка была одной из моих самых близких подруг, и она сделала что-то действительно дерьмовое! Я сказала, что если она захочет восстановить нашу дружбу, я буду ждать извинений, но не думаю, что когда-нибудь снова услышу о ней.
По сути, он сказал мне не отказываться от неё и что я, возможно, не получу извинений, но что ей, наверно, все еще больно и она нуждается в помощи. Но я протягивала ей руку и добилась только радиомолчания — я не собираюсь ехать 20 минут и появляться у ее двери, как сумасшедший сталкер, на случай, если ей "понадобилась помощь" — она публикует фотографии себя и своего щенка на Facebook, в целом активна в социальных сетях, она просто разорвала свою дружбу со мной, и я бы хотела услышать извинения за это, если бы она когда-нибудь решила, что хочет вернуться в жизнь. Он сказал мне, что не видит вещи "в черно-белом свете", как, по-видимому, вижу их я, и, по сути, сказал мне: "У меня есть друзья, которые поступали со мной подобным образом, и люди не всегда будут извиняться перед тобой, но это не значит, что ты должен от них отказываться". Но... почему нет??? Почему мы должны позволять людям плохо обращаться с нами, а потом даже не просить прощения? Я спросила его, есть ли у него какие-либо стандарты относительно того, как он ожидает, люди будут обращаться с ним. Он сказал: "Ну, я рассматриваю каждый конкретный случай как отдельный, а не черно-белый, как ты". Так что, по сути, я сидела там и говорила ему об очень личной, очень дерьмовой вещи, которую (бывшая) близкая подруга сделала со мной, и вместо того, чтобы поддержать меня и выразить хоть какую-либо солидарность (да, может быть, я плохой человек, но я хотела, чтобы он разозлился на нее, черт подери!), он намекал, что я должна быть более снисходительной, потому что он сам так делал, когда его "друзья" поступали с ним так.
Всякий раз, когда он начинает защищать что-то, что, по моему мнению зашло слишком далеко, у меня всегда возникает чувство, что он, должно быть, думает, что я просто не такой хороший человек, как он, и это часто приводит к трениям или спорам. Но я буду честной, я о себе тоже думаю, и это означает, что я не принимаю на себя по умолчанию 100% неудобств вместе с Чадом, я ожидаю, что другие люди тоже иногда будут идти на уступки. Я делаю немало для своих друзей и семьи, и я всегда приду на помощь, если надо, не ожидая немедленной оплаты за услугу и не выставляя счетов, но я правда ожидаю, что мои друзья и семья поступят так же, когда мне понадобится помощь, потому что в противном случае, мне кажется, эти отношения не были бы гармоничными.
Реддит, я ненормальная? Как мне показать ему, что быть бескорыстным/всепрощающим человеком и чертовой половой тряпкой это не одно и то же? Или я просто слишком эгоистичная? Его готовность помогать людям и беззлобность — это те качества, которые, я знаю, хорошие, но как мне поговорить с ним о том, чтобы это не заходило слишком далеко?
Что касается помощи. Возможно, я смотрю на это слишком узко, но если я буду таскать тяжелые вещи, я прямо скажу, если мне нужна помощь. Опять же, может быть, дело только во мне, но я бы решила, что это отталкивающе, если бы совершенно незнакомый человек просто вошёл в мое пространство и попытался помочь, не важно в чем, не зная, действительно ли мне это нужно. И если бы это произошло даже тогда, когда дама в беде, о которой мы говорим, рядом с тем, кто уже может ей помочь.
Сейчас он часто помогает людям, и я чертовски горжусь им. Я ЗНАЮ, что он хороший и добросердечный человек. Вот почему я была с ним последние два года. Это одно из первого, о чем я упоминаю людям, когда рассказываю о нем, и я говорю это с гордостью. Но часто мне кажется, что это заходит слишком далеко. Он ни в коем случае не манипулирующий мудак, но я бы хотел, чтобы он перестал регулярно ставить себя и меня на нижнюю ступеньку.
Наверное, я недостаточно хорошо объяснила некоторые вещи в своем первоначальном посте. Как я уже сказала, я понимаю, что помогать другим это хорошо, но не точно уж не тогда, когда, другие просто считают, что им вообще не нужно прикладывать усилия, никогда, потому что, эй, Чад всë равно сделает это.
Что касается вождения: я предложила спросить его друга, не согласится ли он пойти в бар между нашими городами (тоже в городе, где можно повеселиться). Чад отказался предлагать это своему другу, потому что не хотел просить его сесть за руль. Я сказала, что он может пойти, но что я, вероятно, не присоединюсь и найду себе занятие поближе к дому, но он отказался идти без меня, а затем всю ночь обижался на то, что мы могли бы пойти тусоваться с его другом. Такое случалось не раз. И он недавно разбил свою машину, так что я вожу его на работу и обратно, а также на различные мероприятия, на которые он записался и которые хочет посетить, и он расстраивается, когда я не хочу тратить еще два часа на дорогу.
Что касается случая в ресторане: конечно, кто-то должен был сидеть в углу в конце стола. Но его аргумент состоял в том, что он ВСЕГДА сидит в конце стола, в углу. Всегда. Не в этот раз, а всегда, цитирую: "Люди ожидают от меня, что я буду сидеть в углу".
Что касается ситуации с моей подругой: я не стала вдаваться в подробности, потому что на самом деле это не имело отношения к посту, но какое-то время мы были хорошими друзьями. Мы почти сразу нашли общий язык, у нас было много общих интересов и круг знакомых, и мы достаточно быстро стали самыми близкими друзьями, о чем она сама мне неоднократно повторяла. Но она начала плохо относиться ко мне примерно за семь месяцев, чем всё случилось: я полтора часа ехала за рулем, чтобы составить ей компанию после операции на колене, не раз переносила различные академические занятия в соответствии с ее расписанием только для того, чтобы она в конце всё отменяла, приносила ей продукты, когда у неё не было времени, и т.д. Так что да, когда меня несколько месяцев подряд отвергали а затем, в конечном счете, просто полностью заигнорировали, я не очень-то хотела, чтобы мне говорили, что я неправильно реагирую. Логика Чада заключалась в том, что у него "Была односторонняя дружба много раз", и мне интересно, почему мы говорим, что должны позволять друзьям, которыми мы дорожим, относиться к нам так, как мы никогда не позволили бы относиться к нам своих партнёров, и так, как мы никогда не стали бы относиться к ним сами.
**tl;dr** мой парень невероятно бескорыстный и всепрощающий, и я думаю, что он стал половой тряпкой. Если бы он не ожидал и от меня того же самого, проблемы бы не было, но если я жалуюсь на это, мы ссоримся. Что делать?
