Я смог - сможешь и ты!

Привет, мне 40 лет, и я ничего не достигла в жизни.
Примете в лигу недостиганцев?

Не замужем и никогда не была. Детей нет. Квартира - хрущёвка в аварийном состоянии, в орфоэпических еб*нях, но своя. Хотя бы крыша над головой. Загаженная изрядно, но за всю жизнь, в ней прожитую, привыкла.
Одна. Родителей нет.
Работаю. 65 з/п, кладовщик. Две кошки - до сильной и независимой еще 38. Выучилась в свое время на учителя русского языка, и, смотря на то, что происходит сейчас в системе образования, тихо радуюсь, что не пошла работать по профессии. Как одна из многих - получила диплом для галочки.

Могла бы в переводчики - не хватило упорства, упрямства. Поступить в ин.яз удалось, зацепиться - нет. С детства мозг нашел себе лазеечку в фантазии, поэтому ставить задачи и отдаваться их достижению  - нереально трудно. Всегда восхищалась целеустремленными людьми.  Сама – так и не смогла.
Очень долго корила себя за свою слабость, за беззубость, за мягкотелость, за лень…  Очень  «повезло» еще с самой первой работой, где старшая коллега, изо всех сил желая мне добра, буквально смешивала меня с говном.  А я девочка-фиалочка, «три поколения интеллигенции», ответить взрослому грубостью – да как так можно. В таком режиме проработала 10 лет – на всю оставшуюся жизнь комплексы по поводу проф.пригодности и внешности.
Так всю жизнь в кладовщиках и осталась. Приобрела широкий спектр знаний по узкоспециализированному товару, теперь робко этим горжусь.
Сижу на таблетках, на антидепрессантах и снотворном. Скоро вот за новым рецептом. Борюсь с приступами неистовой тревоги – страшно жить: а вдруг не хватит денег на себя? На кошек? Вдруг «сдохну под забором», как пророчили когда-то в детстве? Собственно, в большинстве своем ради кошек и держусь.
Люблю музыку, фильмы, игры (смотреть прохождения). Люблю под это всё закинуться бутылочкой другой пива. Активничать не люблю, выхи провожу в ленивой стирке-уборки и залипанию в комп.
Что дальше? А вот не знаю. Зачем живу? Да хз.
Как у многих тут – по инерции. Живу, потому что ничего другого не умею. Если б не приступы тревожки, оно бы и вполне неплохо.
А любое достигаторство отсутствует во мне напрочь. Слишком много дорог, слишком огромен выбор, слишком велик страх неудачи. 
Так что – сижу на своей толстой попе ровно и радуюсь мелочам. В свой сорокет из подросткового возраста вырасти не получилось, инфантил – имя мне (наверное), и радости тоже подростковые: рюкзак симпатичный. Брелок-гусеничка. В кино сходила. Стрекоза на руку села. Фонари красивые.
Футболка с любимым фильмом. В любимом паблике картиночка новая. Браслет из ярких камушков.
Хватает, чтоб кукуха не отлетела окончательно.
Из мечтаний – уже не путешествия, а хороший стоматолог и ортопед)
Единственное, чем еще немного горжусь – не спалась, как покойный отец. Держусь. С детства свой способ эскапизма, бесплатный.

Выводов нет.
Просто – нас таких много, ребят. Давайте держаться хоть как-нибудь. Хз ваще, кому это надо и кому мы нах вср@лись, но чот… и помирать как-то неохота.
Держитесь, посоны и посонессы.

Всех обняла, подняла, заплакала. Chuss!

Блин, мне тоже 36, и у меня почти аналогичная ситуация, только по-другому
С ББЖ (Будущая Бывшая Жена) отношались 11 лет, женаты 9, есть дочка
С самого начала отношений она жаловалась, как предыдущий парень ей изменял направо и налево
Для меня измена всегда была абсолютным табу, и я был уверен, что мы можем разругаться в хлам (мы оба упертые бараны) или еще что-то в этом роде, но конкретно в этом камне в фундаменте наших отношений я никогда не сомневался
Я работал на заводе за 30К в месяц (что пиздец), потом прям перед самым ковидом вкатился в айтишечку (теперь я разраб) и сейчас получаю 120 (что для родной Самары очень и очень неплохо) и есть перспективы роста (можно было и больше конечно, но у меня большие проблемы с удаленкой - у меня под нее мозги не заточены, так что я помыкался по разным конторам и в итоге сейчас я офисный планктон и хожу на работу с 9 до 18)
Плюс ко всему я с рождения дочери взял на себя всю кухню (я очень люблю готовить) и все это время моя жизнь строилась по маршруту "Работа-Плита-Поспать" и я не жаловался
В итоге оказалось, что у меня за спиной ББЖ начала встречаться с другим, и пару месяцев назад меня просто поставили перед фактом, что теперь есть другой мужик, а я так - хуйня из-под коня
В итоге я вернулся к родителям, с ценами на недвижимость полный швах, так что в ближайшее время своей жилплощади у меня не будет, но у меня с ними хорошие отношения, так что хотя бы есть где ночевать
В итоге что имеем
Пассив - уже 36 лет, почти разведенок с прицепом, жилья пока нет (сам дебил - все, что у меня было (пусть это скорее мало, чем много, но это все что было), вкладывал в семью)
Актив - всего 36 лет, хорошая работа, в перспективе наследственная 2-шка (да простит меня Бог за цинизм, я люблю своих родных и долгих лет жизни, но 80 лет - это 80 лет), выгляжу гораздо моложе чем есть на самом деле, готовлю если не как мишленовский повар, то близко к этому
Еще том на месте, где раньше была семья, у меня огромная кровотощая дыра, и мне просто пиздец как одиноко, больно и горько, и я скучаю по ББЖ, но при этом мозгом я осознаю, что скучаю не по ней, а по своему представлению о ней, и что назад к миру дороги просто нет
С другой стороны я прекрасно осознаю, что у меня нет никакого морального права использовать другого человека в качестве затычки для этой душевной раны
А еще я достаточно интровертный и замкнутый человек и просто не представляю, где теперь искать себе пару, и периодически на меня накатывает, что я сдохну в одиночестве и никому не нужный
Возможно получилось сумбурно, но что есть то есть, а еще я глушу вискарь
_ _
\___/
Панамку приготовил
Лучше бы мы просто разругались в хлам