Еще Гарри Поттер мог бы быть таким
Показать полностью
1
Лига Поттероманов
3 266 постов
•
15 420 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Отдавай!
Из группы GeekPriyut
Mad Harry and Fury Hogwarts
Рон Уизли
Гермиона Грейнджер
Северус Снейп
Лорд Волдеморт
Рубеус Хагрид
Полумна Лавгуд
Альбус Дамблдор
Драко Малфой
как всегда красавчик)
Близнецы Уизли
Люциус Малфой
Добби
Сириус Блэк
Хогвартс-экспресс)
После битвы за Хогвартс:
Показать полностью
24
Почему волшебники скрывали от маглов существование драконов?
Во вселенной Гарри Поттера есть множество волшебных и фантастических тварей, существование которых, волшебники скрывают от нас, маглов.
Но по каким признакам волшебники решают, мол, вот этого от маглов скрываем, а вот этого нет!
Почему они скрывают от нас драконов и гиппогрифов, но не скрывают слонов или утконосов?
Не иначе, волшебники прекрасно разбираются в науке маглов и знают, каких существ быть не может.
— Господин Министр магии, дело в том, что драконы, согласно магловским представлениям, не могут существовать. Учёные маглов считают, что животное весом несколько тонн, в условиях земной гравитации и плотности атмосферы, летать не сможет.
— Ладно, драконов от людей тоже скрываем.
— Господин министр, а что насчёт кентавров? Они тоже к нам враждебно настроены, да и от маглов отличаются только тем, что они наполовину лошади. Почему мы от них не скрываемся?
— Господи, Джонни, мы и так все силы министерства и деньги налогоплательщиков тратим на сокрытие от маглов, мы уже еле справляемся из-за всех этих видеокамер, телевидения, интернета и спутников, а ты хочешь совсем подорвать наш бюджет? Делай свою работу!
Генерал Слизнорт
Из группы GeekPriyut
Показать полностью
1
- Гарри, ты - хаосит!
@maratashi, @Moravian, получите-распишитесь.
Северус Снейпус, известный всему сегментуму инквизитор. Аколиты перешептываются, что сей достойный представитель Ордо Маллеус уже давно не то что радикал, а и вовсе скоррапчен Хаосом:
Тот-кого-называют-Трупом-на-троне. Умер, но не совсем, а нам теперь с этим жить. Зато сколько пальцев...
Дамблдорус, чемпион Тзинча. Известен своими способностями затуманивать разум смертных, плести многовековые планы. Победил Гриндевальдиуса, чемпиона Кхорна (да, вы уже слышали по воксу передачу Риты Скитериус о том, что они на самом деле раньше были слаанешитами?):
Канонисса-командор Малфоус. Верная слуга Трупа-на-троне:
Артурус Визлиус, скоррапченный техножрец. Вам лучше не знать, что он сделал с бедным "Бейнблейдиком":
Никогда. НИКОГДА не заглядывайте этой культистке Слаанеш под котелок:
Ронус Всепожирающий, чемпион Нургла. Одарен Дедушкой вечным голодом, с которым не может справиться никакая пища. Пожирает миры быстрее, чем тираниды, хотя это, казалось бы, невозможно:
Гарриус, космодесантник Хаоса. По плану Дамблдоруса стал кхорнитом, ибо, по эльдарскому пророчеству, единственный, кто может победить Трупа-на-троне.
Вы даже не представляете, на что инквизитор Беллатрисия из Ордо Ксенос готова ради Императора:
А это - просто Огрид. У огринов вообще плохо с фантазией на имена, да и вообще с фантазией. Они большие и тупые:
Показать полностью
10
- Ты - фельдфебель, Гарри!
Давно обещанная серия по Первой Мировой (да, и меня еще торкнуло с дури посмотреть, как Нетфликс насилует Ремарка).
@float90, получай-расписывайся.
Рядовой Поттер грустно думает, что еще можно успеть свалить отсюда до отправки:
Свежепризванный Рон Уизли: "Блять, кажется, это не в Хогвартс". Форму донашивает за старшими братьями (лол, в контексте что-то аж в глазах потемнело):
Драко Малфой, известный авиатор. По слухам, самые быстрые аэропланы его роте купил его отец, чтобы Дракусика взяли в элитную часть, а не в задрипанный полк. Да, все в курсе, что Midjourney к нему неравнодушна. Пока позировал, кто-то спер винт:
Полковник Снейп. По слухам, связан с разведкой. Способен и пережить, и устроить химическую атаку.
- Вы здесь, чтобы в совершенстве овладеть тонким искусством приготовления боевых отравляющих газов, — начал он. — Так как здесь практически нет дурацких размахиваний винтовкой, большинство из вас решит, что это не военное ремесло. Я не ожидаю, что вы и в самом деле поймете красоту нежно булькающего иприта с его блестящим ароматом, хрупкую энергию фосгена, который движется по легким, удушая и заставляя просить воздуха… Я могу научить вас, как смешать люизит, приготовить адамсит, даже помешать циановодороду — если вы не похожи на ту компанию болванов, которую мне обычно приходится учить.
Ефрейтор Хагрид. Определен в артиллерию последним номером расчета, ибо силен, но туповат. Гаубицу перетаскивает в одиночку. Зря я вам это сказал, да?
Герр генерал Томас Ридель. Настоящий прусский офицер, яволь! На этот раз нейросеть почему-то старательно раз за разом делает его даже вполне симпатичным, зато нихрена не похожим:
Его британский оппонент, генерал-полковник Дамблдор, командующий Хогвартской группировкой войск, начальник Академии Генштаба, кавалер кучи орденов, эт цетера, эт цетера. В Англо-бурскую победил местного командующего Гриндеваальда под Йоханнесбургом, больше ни в чем не замечен. Крыса тыловая, любитель лимонных долек из спецпайка:
Мисс Грейнджер, рядовой медицинской службы армии Его королевского Величества Георга V:
Ефрейтор саперных войск Финниган. Даже в окопах может сделать бухло из всего, что под рукой, а взорвать и вовсе все, что угодно. Казенную каску пропил и вместо уставной носит не пойми что:
Мисс Лавгуд, шифровальщик. Попробуй разбери ее труды. Немцы пробовали, не вышло. Англичане тоже.
11010000 10011100 11010000 10111110 11010001 10000000 11010001 10001001 11010000 10110101 11010001 10000000 11010000 10111110 11010000 10110011 11010000 10111000 11010000 10111001 00100000 11010000 10111010 11010000 10111000 11010000 10110111 11010000 10111011 11010001 10001111 11010000 10111010 00100000 11010001 10001000 11010001 10000010 11010000 10110101 11010000 10111010 11010000 10111110 00100000 11010000 10110001 11010001 10000011 11010000 10110100 11010000 10111011 11010000 10110000 11010000 10111101 11010001 10000011 11010000 10111011 00100000 11010000 10111100 11010000 10111110 11010000 10110111 11010000 10110011 11010000 10111110 11010001 10001000 11010000 10111100 11010001 10001011 11010000 10110011 11010000 10110000 00100000 11010000 10111000 00100000 11010000 10111010 11010001 10000011 11010001 10000000 11010000 10110100 11010001 10001111 11010001 10000111 11010000 10111000 11010001 10000010 00100000 11010000 10111101 11010000 10110000 11010001 10000000 11010000 10110011 11010000 10111011 11010000 10111110 11010000 10110010
Прапорщик Филч. Хрена с два вы с его склада что получите, пока плац пушечным банником не подметете:
Мисс Скитер, военный корреспондент. В своих статьях уже дважды взяла Берлин, записала Франца-Иосифа в содомиты и совершила много других славных деяний:
Капитан Уизли и его верный танк, в прошлом - стандартный Mk I. Но это в прошлом. Он опять не хочет ехать, а на гражданке жена и куча детей, которые прожирают все денежное довольствие:
Показать полностью
13
Ответ на пост «Сливочное пиво из Кулинарной книги Гарри Поттера»1
Как-то уже кратко описывал, как сделать почти настоящий butterbeer, но сегодня с утра аж на поэтическую лекцию потянуло про совсем настоящий.
Итак, описан впервые рецепт этой мечты поттеромана-извращенца в XVI веке, и главный компонент "сливочного пива" - это, как ни странно, пиво. А вот сливки уберите, а лучше вылейте на голову росмэновских переводчиков.
Немного отвлечемся. Тогдашнее пиво - это вам не кружечка IPA в хипстерском баре с трехзначной ценой, не сиська "Жигуля" в падике и даже не нектар богов - "Охота крепкое". Ибо на острове не рос хмель. Вообще не рос. А завезенный добрыми фламандцами, никак не понимавшими, как англичане пьют свою мочу, упорно не приживался и дох.
Поэтому пиво было:
а) дорогим, на импортном хмеле (ибо пошлины-с и протекционизм, а Генрих VIII вовсе его запретил, беспокоясь о христианской морали аккурат после того, как женился в 4 раз)
б) обычным, на травушках-муравушках а-ля голландский грюйт (полынь, вереск, эт цетера)
в) без нихуя, читай - забродившее на естественных дрожжах варево, быстро прокисающее и для нежного кишечника поттеромана более опасное, чем шутки близнецов Уизли
Выбирайте на вкус, но вообще в силу специфики рецепта использовалось именно в). Ммм, нямка.
В пинту этого пургена XVI века бьем одно куриное яйцо и разбалтываем. Сальмонеллеза не бойтесь: либо примете кару Божью, либо сальмонеллы просто не успеют прижиться и вылетят наружу с коричневым Агуаменти.
Теперь нам нужен суповой набор. Почему, собственно, грюйт использовать нет смысла, зато кислятину забьет. Главное - это гвоздика, а остальные специи уж какие есть. У нас тут Средние века, все-таки - Париж вонял (с), Генрих VIII уже подумывал и четвертую жену казнить, и только колбасники что-то каркают про свой райнхайтсгебот и кривят рожи.
Теперь это нагреваем, но не кипятим. Нагреваем ровно настолько, чтобы распустить жменю сливочного масла и дать подзавариться суповому набору. Потомили? Вот теперь собираем всю гриффиндорскую отвагу и так горячим и хлебаем. Не то что хранить, а и остужать это нельзя. Что, грязнокровки, не идет? А вы думали, почему у Аберфорта все заблевано?
Ладно, пожалейте желудок. В XVII веке в Британии таки смогли вывести хмель, который на острове не дох. Выводили, между прочим, почти две сотни лет, ибо магглы в вопросах бухлишка настойчивы на зависть прочему. Опять-таки и Генрих уже давно успел помереть, так что британцы наконец-то смогли вдоволь нажраться не грюйта или пургеноэля, а вполне себе по тем временам пива. Но вот ж досада - пива они перебрали и дали пизды поганым колдунам, да здравствует Статут секретности. Так что, мои юные гриффиндорцы, пиво с хмелем - это поганое маггловское нововведение. Которое и магглы стали забывать, ибо аккурат в это время голландцы завезли им джин. А его для сугреву и профилактики насморка можно было упороть прямо сходу. Возможно, кстати, именно смешав джин с пивом, магглы и загнали поганых магов под шконарь.
Поэтому, Аберфорт, оставь козла в покое и нагревай котелок! Но не заглядывай под него.
Показать полностью
1