
Оренбург
В Оренбургской области дроны попытались атаковать военный аэродром 9.04.2025
Силы противовоздушной обороны отразили атаку беспилотника на военный аэродром в Оренбургской области, сообщил врио губернатора Евгений Солнцев. По данным Минобороны, утром над регионом были сбиты четыре украинских дрона.
Расстояние от Оренбурга до границы с Украиной более 1,5 тыс. км.
Атака на Оренбургскую область продолжалась с 6:30 до 7:05 мск, уточнили в военном ведомстве. По словам врио главы региона, жертв и разрушений нет. «Прошу не поддаваться панике, ситуация под контролем», — написал он в телеграм-канале.
После падения БПЛА оцепили предполагаемый район места падения, но местные успели пофоткать обломки еще до этого.
По информации из местных ТГ - эвакуировали также газзавод и гелиевый (но это скорее перестраховка). Международный аэропорт не эвакуировали, продолжал работать.
Фото из ТГ местного канала t.me/orttv56:
Фотки предположительно тех обломков из ТГ-канала t.me/RobinOren
Про такси и женское коварство
Сегодня решил немного потаксовать.
Поинтересуетесь нахрена мне это надо?
Деньги кончаются очень быстро. Можно конечно подойти и попросить у жены...
Представил как это будет выглядеть.
- Солнышко моё, дай мне тыщи две-три.. Пойду сигарет куплю, водочки бутылочку, шашлычка закажу, и вам с бабушкой по пироженке куплю.
Согласитесь, не солидно в моём возрасте на такие цели у жены денег клянчить.
Остаётся подтаксовывать на свои хотелки.
С вечера помыл машину, а в половине седьмого утра вскочил как хуй надроченый, чтоб выйти на утреннюю развозку.
Кто на работу, кто на учёбу, кто детей в садик, короче пассажиров хватает.
Примерно в половине девятого падает заказ.
Молоденькая девчушка лет 17-18. Отвезти до технаря.
Вообще без вопросов.
Подъезжаем к технарю, рядом с ним стоит стайка молодёжи.
- Блин!!!! Это мой бывший стоит!!! Что же делать???!!!
- А что, какие-то проблемы? Может я могу чем-то помочь?
Глаза девчушки прямо так и вспыхнули!
- Да!!!! Точно!!!! У вас машина как-то помечена что это такси?
- Да нет.. Нет никаких опознавательных знаков..
- Здорово!!! Остановитесь прям рядом с ними! А когда я выйду, то сразу не уезжайте, а откройте своё окно, я вас поцелую.
Чуть проехал компашку и остановился.
Девчушка выскользнула из машины, оббежала её и постучалась мне в окно.
Открываю окно, а она чуть не попояс в окно запрыгивает, обхватывает меня за шею и целует в щёку. Шепчет на ухо спасибо и выпрыгивает из окошка.
Отходит два шага от машины, оборачивается и звонким голосом говорит.
- Нет, после занятий меня забирать не нужно. Ладно, пока, вечером созвонимся.
Закрываю окно и неторопясь уезжаю.
Сейчас заехал в магазин, взял водочки, сварил себе мойвы, и знаете, вот подумалось.
Одна молодая соплюшка студентка, буквально за минуту, смогла одного парня наебать, а меня, старого человека, смогла купить!!!
О женщины, коварство ваше имя! (с) Шекспир
И ещё кто-то плачется что хреново быть женщиной...
Немного жаль того паренька, но с другой стороны, найдёт себе другую, не такую ушлую и прошареную.
Хотя... Парень, чья бывшая подруга Виолета Сергеевна С, если ты читаешь эти строки, то знай.
Это я её сегодня подвозил к технарю на голубеньком уазике.
И никакой я ей не друг, я обычный таксист.
Меня тупо купили! Растерянным видом, круглыми глазками, ну и немного поцелуем..
Пожалуй и на пикабе этот пост выложу.
Там Оренбургских много, может и прочитает мальчишка, ну или кто из его знакомых.
Ответ на пост «Зоозащитник юрист С. Егоров готовится к подаче иска об отмене экстраординарной ситуации в Оренбургской области»1
Оборотень в погонов защищает своих псовых собратьев:
Следователь согласился не заметить экстремизма
Отказ в возбуждении уголовного дела он оценил в 30 тысяч
Электромонтер РЖД города Оренбург
1. В электромонтеры теперь принимают даже без профильного образования. А с учетом зарплат, обученные студенты идти на «железку» не хотят, разве что целевики, у которых выбора попросту нет.
2. Зарплата монтера V разряда примерно 35-37 т.р. Это если ты «кабельщик», если тебе повезло и тебя приняли « линейщиком», то у тебя зп. 39-41 т.р. Материального обеспечения приходится ждать столько, как если бы его с Китая заказывали, чаще покупаем сами по мелочи, а что купить не можем, выпрашиваем месяцами.
3. Естественно те кто не работает физически, а это большинство штата получают и VI,VII разряды. Все они сидят в кабинетах с кондиционерами и раздают задания. И больше всего они хотят чтобы мы работали по ППР, хотя с учетом устаревания линий, мы ездим только по авариям… ППР к слову на месяц примерно 900 часов, закрываем фактически 120-200… остальное это «отписки»
4. Линия в Оренбургской дистанции электроснабжения 1961 года постройки. Аварии каждую неделю. С- стабильность.
Только за вчерашний день уволилось 4 монтера.
5. Зато РЖД монополисты в РФ.
Всем добра.
Серёжа, беги
Если кто не знает, я иногда подрабатываю в такси.
Вчера у нашего диспетчера денёк дурной был, ну и пришлось выходить выручать её.
Уже ближе к вечеру звонит жена и интересуется.
Слушай, а ты рыбки жареной не хочешь?
И тут я понял что проголодался.
Да, я очень хочу рыбки, с лучком и под водочку. О чём я честно сказал диспетчеру.
Пару заказов сделаю, жена к тому времени рыбку пожарит, и ебись оно конём,
- Регистрируйся.
Регистрируюсь и мне тут же падает заказ.
Прям рядом. Метров триста от меня.
Подлетаю и долго и упорно жду.
- Юль, делай отказ, нах. Не выходят!
- Жди!
- Да я того рот ебал! Я с них за ожидание двойной тариф возьму!
- Жди я сказала.
А у меня там рыба уже жарится...
Вышли спустя 13, блеать, минут!
Не спеша, вальяжной походкой....
Было очень сильное желание прямо перед их носом тронуться и уехать нахуй.
И хуй с ним, пусть меня ещё раз Юлька оштрафует. Не обедняю нах..
Поборол в себе это желание. Сижу, скриплю зубами, аж эмаль на зубах крошится.
- Нам за город.
Не трогаясь с места звоню Юльке.
- Радость всей моей жизни, чё за херня?!
- Чилиш, ты принял заказ. Езжай.
- Хуй с тобой, золотая рыбка, но ты сама знаешь кто ты после этого...
Выехали.
Включил спорт, антирадар, притаптываю.
Опять звонит Юлька.
- А ты куда едешь?
- Бля, Юль, а ты сама не знаешь куда я еду?
- Зарегистрируйся, я тебе заказ кину.
- Слышь, может ну его нахер?! У меня дома рыба уже готова, водка из холодильника вынута и на стол поставлена, а ты мне заказ?!
- Регистрируйся. Ты самый ближний, а там девочки уже давно ждут, уехать хотят.
Регистрируюсь и мне прилетает заказ ещё в более лютые ебеня чем я еду.
Заебись, бля, рыбки пожрал с жареным лучком и под водочку...
Крою, конечно Юльку хуями, про себя, но пытаюсь её хоть немного оправдать тем что людям же тоже ехать надо. А если я не повезу, то им ... ну примерно на полчаса дольше машину ждать..
Хуй с ними, отвезу и даже улыбаться им буду.
Высадив этих пассажиров я втоптал педальку в пол и помчался за теми девочками.
Адрес мне сразу показался подозрительно знакомым, но мои мысли плавно кружились вокруг тарелки жареной рыбы, нежно огибая запотевшую бутылочку водки. Аромат жареного лука прямо витал вокруг моего носа, а желудок напоминал что со вчерашнего вечера, кроме газировки он нихуя не видел.
Кстати, пусть немного не в тему, но могу сказать что китайский уазик довольно хорошо держит дорогу на скорости 170-180 км/ч.
Даже не ожидал от него такого, поэтому был приятно удивлён.
Прилетаю в эту деревню и что я вижу...
Я уже был здесь.
Я забирал с этого адреса двух ебанутых мадам, которые на этом адресе снимали венец безбрачия...
Просто вдумайтесь, двадцать первый, блеать, век.. Вояджеры один и два улетели хуй знает куда.
Уже хуй знает сколько лет космические корабли бороздят просторы вселенной, а две ебанашки ездили в какую-то богом проклятую деревню снимать венец безбрачия, блеать...
Тогда я думал что это исключительный случай.
Ну всяких же ёбнутых на свете хватает..
В этот раз ебанашек было три.
Они ездили гадать...
Одна сидит на заднем сиденьи и буквально ревёт.
Двое других её успокаивают.
Знаете, я не люблю подслушивать чужие разговоры, но когда эти, даже не разговоры, а крики и вопли раздаются в салоне моей машины супругиного уазика, то я просто не могу заткнуть уши.
Мне приходится слушать.
Одной девке бабка нагадала скорое замужество и трёх детей.
Второй тоже трёх детей. Первый мальчик, вторая девочка, а потом снова мальчик.
Вот на ваш, трезвый взгляд...
Мне одному кажется что девки чем-то бабке не понравились, что она им такое нагадала?
А третьей бабка нагадала что ей муж изменяет..
Я не знаю как, может по фотографии, может жена у мужа с мудей клок волос отстригла перед тем как к бабке ехать, я не уточнял этот момент..
- Ань, ты родителям расскажешь что тебе муж изменяет?
- КАНЕШНА!!!!! и своим, и его родителям расскажу!!!! Пусть знают какого сына вырастили!!!!!!
Знаете, вот сидит человек на работе и не подозревает что буквально сейчас, на ровном месте, три ебанутые существа выплеснут на него ушат говна.
А если он не изменял?
Прикиньте как заебись ему это слушать будет.
Паписят, нах.
Серёжа, проживающий с Аней на Автоматике, разводись нахуй с этой ебанашкой.
Это мой тебе дружеский совет.
Если у бабы в голове хуй, то медицина бессильна. Это тебе любой врач подтвердит.
Вот даже взять меня...
Я всегда стараюсь держаться подальше от разного рода ебанутых.
Даже я пострадал от этих ебанутых.
Мне пришлось жрать остывшую рыбу.
Водку хоть жена обратно в холодильник убрала, и то ладно.
А прикиньте как будет житься мужьям этих ебанашек..
Повезло мне с женой..
Паписят