Оренбург

- Нам за город.

Не трогаясь с места звоню Юльке.

- Радость всей моей жизни, чё за херня?!
- Чилиш, ты принял заказ. Езжай.
- Хуй с тобой, золотая рыбка, но ты сама знаешь кто ты после этого...

Выехали.
Включил спорт, антирадар, притаптываю.
Опять звонит Юлька.

- А ты куда едешь?
- Бля, Юль, а ты сама не знаешь куда я еду?
- Зарегистрируйся, я тебе заказ кину.
- Слышь, может ну его нахер?! У меня дома рыба уже готова, водка из холодильника вынута и на стол поставлена, а ты мне заказ?!
- Регистрируйся. Ты самый ближний, а там девочки уже давно ждут, уехать хотят.

Регистрируюсь и мне прилетает заказ ещё в более лютые ебеня чем я еду.
Заебись, бля, рыбки пожрал с жареным лучком и под водочку...
Крою, конечно Юльку хуями, про себя, но пытаюсь её хоть немного оправдать тем что людям же тоже ехать надо. А если я не повезу, то им ... ну примерно на полчаса дольше машину ждать..
Хуй с ними, отвезу и даже улыбаться им буду.

Высадив этих пассажиров я втоптал педальку в пол и помчался за теми девочками.
Адрес мне сразу показался подозрительно знакомым, но мои мысли плавно кружились вокруг тарелки жареной рыбы, нежно огибая запотевшую бутылочку водки. Аромат жареного лука прямо витал вокруг моего носа, а желудок напоминал что со вчерашнего вечера, кроме газировки он нихуя не видел.

Кстати, пусть немного не в тему, но могу сказать что китайский уазик довольно хорошо держит дорогу на скорости 170-180 км/ч.
Даже не ожидал от него такого, поэтому был приятно удивлён.

Прилетаю в эту деревню и что я вижу...
Я уже был здесь.
Я забирал с этого адреса двух ебанутых мадам, которые на этом адресе снимали венец безбрачия...
Просто вдумайтесь, двадцать первый, блеать, век.. Вояджеры один и два улетели хуй знает куда.
Уже хуй знает сколько лет космические корабли бороздят просторы вселенной, а две ебанашки ездили в какую-то богом проклятую деревню снимать венец безбрачия, блеать...
Тогда я думал что это исключительный случай.
Ну всяких же ёбнутых на свете хватает..

В этот раз ебанашек было три.
Они ездили гадать...

Одна сидит на заднем сиденьи и буквально ревёт.
Двое других её успокаивают.

Знаете, я не люблю подслушивать чужие разговоры, но когда эти, даже не разговоры, а крики и вопли раздаются в салоне моей машины супругиного уазика, то я просто не могу заткнуть уши.
Мне приходится слушать.

Одной девке бабка нагадала скорое замужество и трёх детей.
Второй тоже трёх детей. Первый мальчик, вторая девочка, а потом снова мальчик.

Вот на ваш, трезвый взгляд...
Мне одному кажется что девки чем-то бабке не понравились, что она им такое нагадала?

А третьей бабка нагадала что ей муж изменяет..
Я не знаю как, может по фотографии, может жена у мужа с мудей клок волос отстригла перед тем как к бабке ехать, я не уточнял этот момент..

- Ань, ты родителям расскажешь что тебе муж изменяет?
- КАНЕШНА!!!!! и своим, и его родителям расскажу!!!! Пусть знают какого сына вырастили!!!!!!

Знаете, вот сидит человек на работе и не подозревает что буквально сейчас, на ровном месте, три ебанутые существа выплеснут на него ушат говна.
А если он не изменял?
Прикиньте как заебись ему это слушать будет.

Паписят, нах.
Серёжа, проживающий с Аней на Автоматике, разводись нахуй с этой ебанашкой.
Это мой тебе дружеский совет.
Если у бабы в голове хуй, то медицина бессильна. Это тебе любой врач подтвердит.

Вот даже взять меня...
Я всегда стараюсь держаться подальше от разного рода ебанутых.
Даже я пострадал от этих ебанутых.
Мне пришлось жрать остывшую рыбу.
Водку хоть жена обратно в холодильник убрала, и то ладно.
А прикиньте как будет житься мужьям этих ебанашек..
Повезло мне с женой..

Паписят