Лига гражданской журналистики

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"

На днях захожу в подъехавший на остановку автобус, не успел поставить ногу на ступеньку, как меня сзади резко отталкивает кто-то и протискивается вперед, тут же отодвигает своим телом и дает пройти вперед собаке на поводке... далее эта парочка резко бежит по салону и плюхается на свободные 2 кресла

на возмущения пассажиров, реакция была: "да, да, конечно... хорошо!" и уход "в себя"

К слову, проезд они так и не оплатили...

Прочитал много комментариев, судя по ним нужно малый бизнес запретить, бизнесмена растрелять, а маленькой девочке сломать ноги, чтобы не танцевала.
Господа, вы не совсем понимаете, что такое малый бизнес...
Общая мысль в массах: в сетевиках лучше и дешевле. Но!
1. Сетевик будет там и только там, где хорошо и быстро окупится. Сетевик не построит гипер в усть-пердюйске, зажопинске и больших лопухах. Этим товаром их обеспечит малый бизнес.
2. Ой такая классная местная колбаса/молоко/газировка/пиво и тд было, а теперь нет ни где! Было бы купил за х10! Кстати и на пикабу было много таких постов. А это всё сетевик! Войти на полку к сетевику ой как не просто, малому местному производителю почти нереально. Он не даст такого количества и цены. А малый бизнес возьмёт в реализацию в тех количествах, что есть!Да даже взять ту же черноголовку, уверен что сахар говном заменили из-за того, что сетевики сказали, что по новой цене не возьмут в реализацию, пришлось удешевлять. Но это просто мои мысли...
3. Какой-то специфичный или узкоспециализированный товар сетевик не потащит т.к. массово его не продашь. Это сделает малый бизнес.
4. Опять же про малые населённые пункты и небольшие города. Малый бизнес создаёт там ассортимент, качество продукции и достойную зп из-за конкуренции между собой. Сетевик, уничтожив их, становится монополистом.Было 4 магаза, где боролись за покупателя качеством, акциями всякими и ассортиментом. Боролись за персонал зарплатами. А теперь есть 4 пятёрки с тухлыми помидорами и копеечной зп. Не нравится? Сходи в другой магазин! Ой! А нет теперь других. Да и вообще 4 магазина много, сократим до 3.
Я ни в коем случае не говорю, что сетевики это зло! Нет! Сетевой магазин это хорошо там где их много! Где есть конкуренция. Когда сетевик, выжав мелкий бизнес, становится монополистом это всегда сказывается в худшую сторону для всех. Для местных производителей/покупателей/работников и т.д.

#comment_149879415

Ага. За себя и за Сашку! (с)
Продал машину-плати налог.
Купил машину-плати налог. Осаго плати. Техосмотр плати. На юг собрался? - плати за дорогу и туристический сбор.
Купил бензин-плати за акциз и не забудь налог.
Масло ррешил поменять? - плати акциз.
Продукты? - привет НДС.
Квартира? - налог. Хоть и маленький пока.
Куришь? Пьёшь? И так здоровью вредишь, значит до пенсии не доживешь-денег государству сьэкономишь , но за свой счёт. Плати акциз.
Ах тебя цена одежды и её качество не устраивает? Заказываешь из щагнивающего запада! Вот тебе ограничение на закуп без дополнительных налогов.
Но ты же предприниматель! У тебя, сука, есть точка продаж! И она за пару лет подизносилась-и вот ты решаешь перестелить полы в тт чтобы бабульки "прямо в ад нахуй" не провалились и покупаешь куб досок в леруа, ебать его в сраку мерлен. Но ты же ипешник, а б2б всегда пойдёт на встречу и даст скидку брату бизнесмену. Не то что этой челяди-рознице. И вот ты доволен, купил стройматериалы со скидкой аж 15%. А спустя 3 месяца тебе штраф прилетает-что в егаис лес ты эту покупку не провел-вот вам штраф 100к за доски на 5к. Ууу съка! Ну лан, это все фигня. Не хотел травить народ в своём дачном магазине-да придётся. Открываешь ООО, отдаёшь за лицензию торговли алкашкой 80+к обновляешь парк торгового оборудования, ночами штудируешь 1с и вот это все. Но торговля водкой это егаис, и это интернет-а в дачном посёлке и первый канал то хуево ловит- поэтому ставишь усилитель сотовой связи. А через 2 месяца к тебе приходят люди в форме спецсвязь и штрафуют ещё на 200к. А за ними СЭС с вопросом про меркурий. Ты крутишь у виска и говоришь что торгуешь на планете земля, а обособки на меркурии пока не открывал. На тебя смотрят как на дебила и приостанавливает деятельность на 2 недели до устранения нарушений в фгис меркурий. А за ними кот, задом наперёд. В смысле Греф подгоняет себя законом о противодействии терроризму, и блокирует тебе счёт за непонятную оплату гречки некоием али-тыгыдык-оглы, который перекрывал кому то крышу на даче в октябре 2016. И просит тебя обосновать поступление ажно 39 руб на твой счёт от столь сомнительной личности! Ибо государство в опасности и без этого никак с терроризмом бороться не может.
И ввот на фоне всего этого у тебя проблемы со здоровьем, пробившись через многомесячную очередь ты наконец попадаешь к врачу который прописывает тебе гомеопатию.
Она ннихера не помогает и ты потихоньку двигаешь копыта. И вот лежишь ты на смертном одре в свои 64 года-наблюдаешь за окном 100500 храмов, и думаешь:
Поднимается сс колен Россия матушка! Вон как воцерковлена!
А ттут жена сообщает тебе что купила шубку под твоим Ооо но пришло письмо о штрафе из-за того что ты эту шубку не оприходовал в системе шубаис.
Это ттебя окончательно добивает
И тты ещё не знаешь, что место на кладбище стоит дохуя. Но это тебя не касается.
А ддверь уже штурмуют представители похоронок.
В от ттакой он бизнес в России.
Конечно, умер ты в кровати а не от взрыва гранаты, как это было в святые 90е. В кредитной кровати из икеи, в ипотечной квартире.

Давно читаю пикабу, но наконец решил выложить пост. Что ж, я уже 2 года живу с девушкой-баскетболисткой и решил поделиться наблюдениями. Вдруг у кого-то есть страхи подобных отношений:

1. Будь готов к тому, что на первом месте тренировки и игры. Ходить на игры обязан по факту.
2. Смотреть ночью НБА, когда вставать на работу в 8 утра. Пффф, привыкнуть можно за месяц. (Майами чемпик)
3. На верхних полках всегда чисто, хотя я этого не замечаю (Мой рост 178см против ее 188см).
4. Все конфликты решаются мирным путем.
5. Никаких трат на маникюр!!!
6. Кроссовками забиты все шкафы. Все оригиналы, все дорогие (С маникюром было бы кажется дешевле)
7. Если лень искать тапки, можно позаимствовать у девушки (не работает в обратную сторону).
8. В теории она может взять мою рубашку или футболку, но смотрится так себе :)
9. То, что только мужики разбрасывают носки - стереотип, который себя изжил.
10. Спортсменки не брезгуют походами по фастфудам.
11. Не смотря ни на что, ей все равно сложно объяснить, что такое офсайд в футболе.
12. Шутки про Гендальфа и Фродо актуальны среди наших друзей.
13. Носить девушку на руках - что-то из ряда фантастики.
14. В магазине не бывает предметов, которые стоят высоко.
15. Мы может подраться в шутку. Пару раз я даже побеждал. Не в шутку драться, к счастью, не приходилось.
16. Вопреки всему, женственности и милости в ней тоже хватает :)

Если ж вдруг пост наберет много плюсов, напишу продолжение)
Всем мир, любите спортсменок :)