Сообщество - Лига гендерных вежливых срачей

Лига гендерных вежливых срачей

9 160 постов 4 828 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

2

Продолжение поста «Как жить в браке, где оба работают?»6

"Тут один вопрос, зачем строить отношения с человеком к которому куча претензий?"

Ну как это обычно водится у людей - сначала появляются отношения, потом претензии) Ведь некоторые вещи узнаешь о человеке только тогда, когда жизнь даёт им проявиться, а такое может произойти и через 5-10-15... лет после знакомства. Да и что-то может банально измениться.

Сыграло ещё, что первые 2 года мы жили с его родителями, так что картина была смазанная. А потом я уже привыкла к нему, ещё надеялась, что повзрослеет при отдельном от родителей проживании.

Ответ на пост «Как жить в браке, где оба работают?»6

Когда аноним пишет посты, то он явно хочет что-то скрыть. А мы играем в увлекательную игру "отгадай-ка".
То есть аноним подсвечивает (дублирует, повторяет, выделает) те размышления, которые ему "выгодны", чтобы его пожалели, с ним согласились. А те факты, которые ему "не выгодны" он скрывает (указывает в разброс, так чтобы хрен кто их сопоставил).
Увидеть скрыты факты по тексту сложно. Давайте я вам покажу скрытые факты в этом посте.
---
1) Автор пишет, что до брака она работала на нелюбимой работе, но денег хватало на доставку готовых блюд. Теперь она работает на "любимой" работе 5/8, но денег хватает только чтобы ей вложить 30% бюджета, остальное приходится покупать и готовить вручную.
2) Муж наоборот, до брака работал на "нормальной" работе и ему всего хватало. А потом в браке "вдруг" оказался на на какой-то "адской" работе 3/2, после которой ни петь ни свистеть не может, но за то может покрывать 70% бюджета.
---
3) Теперь давайте эти "скрытые факты" переложим на предположительные цифры (сделаем допущение). У нее до брака была "нелюбимая" ЗП была 100 тыс и ей хватало на доставку еду и развлечения. В браке она устроилась на "непыльную" работу с ЗП 50 тыс.
У него до брака ЗП была 50 тыс, ему хватало на себя и развлечения. Жена "заставила" его выйти на "нелюбимую работу" с ЗП в 100 тыс, потому что "мужик должен обеспечивать семью".
4) Ну то есть женщина наняла себе при помощи брака "бабораба".который вджобливает вместо нее, чтобы у нее не снизилось ее потребление, пока она расслабляется. А этот бабораб сидит офигефший и недовольный, он не хотел вджобливать, его "поимели". Он уходить не хочет, но и делать по дому ничего не собирается. Его позиция типа: хорошо, ты выиграла, но я тебе отомщу, и ты теперь вджобливаешь по дому. 1:1.
5) Но то что героиня УЖЕ поимела мужика ей мало... Это как бы есть мы зафиксировали, надо "развиваться" дальше. А какое может быть "развитие" у алчной прошмандовки? Смотрим название темы: "как могут работать двое". То есть следующий шаг в ее "развитии" - это совсем не работать. Но для этого надо сделать еще один "промежуточный шаг" в "поимении" мужика - надо переложить на него всю домашнюю работу.
6) Ну то есть тут видно последовательную многоходовку алчной бабы: сначала на себе женить, потом сменить работу на непыльную, потом заставить его вкалывать за двоих, (сейчас она тут) потом переложить на него домашнюю работу, потом совсем не работать (если надо то для этого поймать его на пузо).
---
Олени, неужели вы этого не видите?
Или видите но все на что у вас хватает сил сопротивляться - это не гулять с собственной собакой?
---
Мужик в этом примере был согласен на равенство работ по дому, когда она зарабатывала 100 тыс, оплачивала доставку, а он работал на непыльной работе за 50 тыс...(и предоставлял свою квартиру для проживания)... Вот тогда был "баланс интересов".
А мужик не смог продвинуть "модель патриархата" только потому что меньше зарабатывал. Теперь весь баланс изменился, а "передоговариваться" он не может, она же сразу ныть начниет "мы же с самого начала так не договаривались".
---
Мужик - верни все настройки баланса до брака: вернись на непыльную работу и занимайся своей собакой, она тебя так не поимеет как "жена".

Показать полностью

Никакой эмпатии...

Сыну 6 лет, мои папа и мама решили взять его с собой на отдых на Юг. Когда они предложили идею этой поездки - я очень обрадовалась. Сын ещё ни разу не был на море, да и морской воздух очень полезный. Сами ещё не ездили - ипотека, стройка. Некогда, да и денег нет лишних. Сборы в поездку проходили хорошо, ребёнок в предвкушение, настроение отличное. Но, как только их проводили, нахлынули слезы. Очень сильно переживаю за него, беспокоюсь, телефон теперь всегда рядом, чтобы не пропустить сообщения или звонок. Уже 3 день на успокоительных. А мужу пофигу. Он проводил и все. Никаких переживаний. Как там его ребёнок себя чувствует, что делает - не важно. Ещё меня спрашивает, почему я реву днями на пролёт. Откровенно тупые вопросы.

Сходила на работу, развеялась, полегче стало немного. Прихожу домой, а там - приглушенный свет, свечи, вино и муж сидит довольный, говорит - давай проведём вечер, расслабился, отдохнём. Я вспылила - какой отдых, какая романтика?!! Ты не видишь какое у меня сейчас состояние. Мне не до всего этого. Муж обиделся и молчит ходит. Вместо того, чтобы поддержать - уехал на стройку, делами заниматься.

Вот хочется в тяжёлые моменты помощи, поддержки, внимания - а получаю, что получаю. Теперь понятно насколько дорог отцу ребёнок.

77

Ответ на пост «Девственники после 30»29

О, моя тема. Мне как раз 31 и я девственник😆
И я понимаю этого чувака. С сайтами знакомств, все так. Хорошо если раз в неделю будет взаимный лайк. например в пьюре, у меня, за последний месяц, ни одного мэтча, хотя захожу и пролайкиваю почти всех подряд раз в несколько дней. Так то интереса особого нет там сидеть, подписка скоро закончится и снесу это приложение.

Если ебальником не вышел, надо брать харизмой, если и этого нет, можно даже не стараться. А если еще и нищеброд. Моих финансов, хватит на пару походов в кино и кафешку средней паршивости, ну может еще на букет с шоколадкой. Это исключительно моё мнение, может, я. и неправ совсем.

По поводу общения. Вот про всякие увлечения, интересы, прочую хуйню, можно узнать в первых сообщениях, о чем дальше говорить хз. На живых встречах, такая же хуйня. Вот общаешься, а потом раз, что дальше говорить, как говорить, что делать, непонятно. Рассказывать истории? Так их у меня нет. У меня пиздец какая скучная жизнь. Я никогда не влипал ни в какие истории, не становился свидетелем чего то необычного, у меня обычные, адекватные родственники. Да даже в старших классах, на всяких пьянках, в которых я участвовал, ничего такого, о чем можно было бы рассказать не происходило. Я хоть и был, на ничтожно малом количестве свиданий, но меня вроде не трясет, от нахождения рядом с девушками и страха, как такового, нет. Просто нихуя не понятно что, как, в какой момент времени, делать и говорить.

Вот и думаю, а надо ли мне это всё?

Продолжение поста «Уйдёт поколение с Советским воспитанием и у нового поколения начнутся сложности»93

Если на разрушенном здании детского сада по показаниям 10 пострадавших разместят мемориальную доску о том, что подлый заведующий обещал детям полëт на Марс, если они съедят невкусную кашу, вы не будете возражать?

39

Ответ klashka в «Девственники после 30»29

А в чём смысл всего этого? Бытует мнение, что общение с девушками должно приносить удовольствие. Решил проверить: вдруг и правда аппетит приходит во время еды. В 29 лет впервые зарегистрировался на сайте знакомств, наставил лайков, насобирал лайков, пообщался с некоторыми девушками без особого интереса, скорее для пользы дела. Смотришь профиль девушки: фотки симпатичные, какое-то описание, может, собака там мелькает, путешествия... Спрашиваешь про собаку, про фильмы, интересы, пишешь всякую хрень, а на самом деле тебе настолько похуй и на эту собаку, и на коней, которыми она увлекается, и на её любимый сериал, про который она так увлечённо рассказывает. Но приходится изображать интерес, чтобы поддерживать диалог. "Да, это так интересно, ты такая разносторонняя личность, и как тебе удаётся всё успевать? А я вот люблю..." Или она пишет, какая выпечка ей нравится, что она любит печь, а мне просто похуй. Приходится поддерживать диалог, который совершенно не интересен, рассказывать что-то про себя. Я о себе, даже родителям ничего не рассказываю, а тут постороннему человеку с СЗ приходится выдавать информацию... Получаешь сообщение и думаешь: "Бля, опять на него отвечать, что-то придумывать надо, пойду-ка я спать, завтра лучше отвечу". Днём работаешь, а в голове постоянно эта мысль: нужно же ещё вечером зайти, что-то ответить, чтобы поддерживать диалог. Я бы лучше фильм вечером посмотрел, без отвлечения на бессмысленные переписки. И ей так же плевать на то, что я пишу, на мои интересы, мысли, на мои тупые шутки приходится реагировать смайликами и т.д. Тогда чем мы оба там занимаемся?

И ради чего всё это? Каких-то фантазийных представлений, навеянных кинематографом? Потом понимаешь: если идти на свидание, нужно выдавливать из себя разные слова, чтобы поддерживать разговор, идти туда, куда и не собирался, выбирать какие-то кафе или места и прочую херню. Мне как бы вообще не в кайф собираться, куда-то ехать, с кем-то там сидеть. И думаешь: а зачем мне это всё надо, цель конечная какая? Ответ найти сложно. Чтобы что в итоге получилось? Секс? Так если бы он мне был так интересен, я бы, наверное, уже обратился к поставщику данной услуги хотя бы за деньги. Это не так дорого - 15–20 тысяч рублей. Но раз я не обратился, значит, мотивации моей недостаточно. Романтические отношения? А что это такое, эти ваши отношения, что в них дают такого, из-за чего все стремятся их заиметь? Да, иногда вроде как хочется чего-то такого, но толком даже для себя я не могу объяснить, чего именно, что конкретно я хочу, ради чего мне стоит прикладывать усилия. Или просто делать, потому что сейчас мне 30 лет, я на пике, и потом, если я реально захочу будет поздно? Возможно. Ещё и родственники периодически интересуются: может, тебе кого-то найти? Ну вот, нашёл и что? Я не знаю. Короче, я реально не в курсе, надо мне оно или нет. Типа, если бы как-то само по себе получилось - то надо, а если для этого что-то делать требуется - то не надо. Мне бы подошёл вариант, чтобы я нихуя не делал, а девушка сама добивалась общения со мной, а я бы тем временем поразмышлял, надо мне с ней что-то там строить или нет. Но так это не работает.

Ладно, ок, вытерпел все эти переписки, свидания, гипотетически завязались эти самые отношения. Но тут сложности только начинаются: над отношениями же нужно работать, искать компромиссы, делать действия, которые способствуют их развитию и укреплению. Может, ещё и голову пролечить надо у психотерапевта, но мои психологические проблемы жить мне не мешают, мешают только построить отношения. Что я получу за свои усилия? Я знаю, зачем хожу в зал - чтобы смотреть на себя в зеркало с удовольствием и думать: да, вот он, результат моих тренировок, классно, не зря стараюсь. Работаю, чтобы были деньги. Деньги куда применить и так всем понятно. А тут профит в чём? Ответа у меня нет. Надо, что ли, на листок выписать плюсы и минусы, чтобы разобраться. Минусы видны чётко: временные, денежные и эмоциональные затраты, дискомфорт от уязвимости (а он по-любому есть, придётся делиться личной информацией, нельзя же совсем ничего о себе не рассказывать), неопределённость результатов. Гипотетические плюсы: общение, совместные переживания, поддержка? Ну, тут хз, пока и без этого 30 лет справлялся, но, может, реально в этом что-то есть. Но чтобы узнать, опять-таки нужно приложить усилия.

А вы как для себя определяете мотивацию?

Показать полностью

Рекомендации для ОМП

  1. Если ОЖП смотрит на вас, улыбается, строит глазки, никогда не считайте это интересом. В наше время только вербальное объявление интереса может рассматриваться. И то, никаких гарантий, что это не для того, чтобы потом так же вербально сказать, что она пошутила.

  2. Если вам объявили об интересе, то это стоит проверить. Общаться дальше. Обсуждать общее, разное.

  3. Прежде чем вступать в отношения нужно поговорить о том, кто как их видит. Для кого что приемлемо, что нет.

  4. Если ОМП без обсуждения отношений начнет их с ОЖП это автоматически принимается ею как согласие на все ее условия, о которых вы даже не знаете. Поэтому обычно ОЖП не хотят обсуждений, они хотят, чтобы все случилось якобы с большей инициативой с вашей стороны. Тогда можно будет все свалить на вас. Если будет инициатива 50 на 50, тогда обвинить во всем другую сторону не получится. Особенно, если вы, общаясь, пришли к тому, что подходите друг другу как по мировоззрению, так и физически.

  5. Если "видите", что вам строят глазки, лучше поговорить об этом, чтобы знать точно. Возможно и правда строят глазки, но, вы, например женаты, примерный семьянин, любите свою жену, а она вас, это стоит сообщить при разговоре, чтобы другой человек не терял время с вами. Или может у вас есть другие причины, чтобы не создавать отношения. Говорить. Да, вы можете воспользоваться этой ситуацией. Если оба свободны и согласны на секс без обязательств, тогда никаких проблем.

  6. Если вам строят глазки у вас есть три стратегии поведения:

    1. Воспринимать это как ничто. Пока не будет конкретики.

    2. Воспринимать это как реальный интерес и подкатывать ко всем, кто, как вам кажется, проявляет к вам интерес. Тогда есть шансы, что какой-то из интересов будет реальным. Шансы неизвестны.

    3. Уточнение. Самый гармоничный. Тогда либо перестанут это делать, либо продолжат сближаться. Лучше уточнять как можно раньше, чтобы не тратить свое время на неизвестное. Поэтому уточнить об интересе, далее либо прерывать общение, либо обсуждать условия.

Реальный интерес со стороны женщины - это стремление быть с мужчиной на его условиях (т.е. как ему будет комфортно).

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!