Лига гендерных вежливых срачей

Усвоенная в детстве- юности модель остаётся в женском сознании, как оптимальная и подчас единственная. (Даже если женщина выросла в среде, где доминировал отец, то в наше время она попадает в среду, где открыто декларируется неуважение к мужчинам, и быстро учится у других женщин)

Обычная современная женщина стремится подчинить мужчину, обычно используя те же манипулятивные приемы, что и ее мать. Мужчине делегируется титул главы семьи, но за этим титулом нет почти ничего, кроме, разве что, исключительной ответственности за все неудобства и неудачи. Декларируемое в начале отношений равноправие выполняет роль ширмы, за которой женщина захватывает и удерживает управление в паре. Формальное / декларируемое равноправие нужно женщине, чтобы просто вводить в заблуждение мужчину. Часто мужчина не только не видит своей реальной позиции (подкаблучника) но и искренно считает, что он - глава семьи. Хотя на самом деле ни одно важное решение не принимается без одобрения жены, а большинство таких решений являются именно ее проектами. Задумки и проекты мужа обычно под тем или иным предлогом блокируются, как не имеющие ценности для семьи. На самом деле, любые его инициативы всегда проходят фильтр выгоды для женщины. Поскольку хобби мужчины или его компания не несут прямой выгоды женщине, то она как правило делает всё возможное, чтобы отсечь от них мужчину и направить его энергию в выгодное ей русло.

В случае непослушания/ неподчинения и отсутствия перспектив прогнуть мужчину, женщина обычно подаёт на развод. Поскольку она не знает другого типа отношений, кроме как доминировать над мужчиной, то обычно она просто изгоняет его из семьи. То есть, примерно то же, что в свое время сделала ее мать или что сделали ее подруги, которые ее научат, как это осуществить. Потому что в наше время женщина имеет все возможности изгнать мужчину из семьи, и государство почти всегда выступит на ее стороне. При разводе женщина почти всегда получает от государства детей под полную опеку. Плюс, она получает бенефиции в виде половины имущества (которое в большей части обычно было заработано мужчиной), плюс еще часть общего имущества на ребёнка, обычно это бОльшая часть общей недвижимости. Поэтому ей выгоднее развестись и изгнать такого мужчину, который под неё не прогибается. Исключения, когда женщина соглашается с лидерством мужчины, в наше время весьма редки, по крайней мере у белых.

Если же мужчина любой ценой держится за такую семью (хочет "сохранить семью") / женщину, то ему ничего не остается, как прогнуться и перейти на роль подкаблучника. В этой роли он обычно остается до конца брака, пока он просто не надоест и женщина всё равно от него избавится. Потому что подкаблучник, хоть и удобен, но он никчёмен и скучен, он не дает женщине чувств и эмоций и она рано или поздно начнет искать другого "настоящего" мужчину. Возможно, с подкаблучником будет настолько удобно, что женщина его не выгонит, (и он остается в своем статусе до смерти), а она может ему изменять, не рискуя ничем.

Таким образом, в наше время, так называемое равноправие, почти всегда означает подчиненное положение мужчины в паре. Те мужчины, кто пишет о равноправии, просто скрывают под этим красивым словом свою подчиненную и второстепенную роль. Женщины, пишущие о так называемом равноправном партнерстве, имеют в виду не что иное, как свою доминирующую позицию. Если в семье (на словах) "нет главного/ нет лидера/ нет начальника" и т. п, то это просто означает, что фактически такой лидер или начальник - женщина.

Я сейчас не буду прибегать к когда-то почему-то завирусившейся ложной "статистике" о том, что якобы около 30% мужчин воспитывают не своих детей. Это, конечно же, неправда. Но, милые дамы, вы же не будете отрицать, что женщины, рожающие детей не от своих мужей и скрывающие это, существуют? И их количество, прямо скажем, не околонулевое. Давайте возьмем не 30%, а 10%? Или даже черт с ним, давайте возьмем 1%. С такой вероятностью мужчины оказаться не биологическим отцом своему ребенку, наверное, все согласятся. Шанс, прямо скажем, невысокий, но он ЕСТЬ, и этот червяк "точит" мозг любому мужчине. Это страх абсолютно каждого мужчины - все мужчины живут именно в ТАКОМ мире, в котором женщины никогда не жили и не будут. В мире, где есть реальная вероятность оказаться не родителем своему ребенку.

Женский контраргумент здесь всегда плюс-минус одинаков: чтобы не бояться, нужно жениться на той девушке, которой доверяешь, и с ней делать детей. Аргумент блестящий, логика железная - 0% осуждения, 100% одобрения. Но и тут есть нюанс.

Все мужчины, которые тщательно строят отношения и женятся по любви, конечно же доверяют своей избраннице (про "вынужденные" кривые-косые браки сейчас не говорим - это отдельный случай). И в счастливой семье рождение ребенка - это всегда радость и праздник. Но фишка в том, что ни один, даже самый счастливый мужчина в самом благополучном браке не живет в информационном вакууме. Мужчины точно так же читают новости, листают соцсети, смотрят видео в интернете и даже телевизор в конце концов. И периодически на глаза попадаются всякие жуткие истории о том, что очередной мужчина вдруг обнаружил, что он - не отец своим детям. Причем, в этих историях часто семья вроде тоже была благополучной, муж тоже любил свою жену и доверял ей, а потом - бац! - и такое вот открытие. Представляете, как сильно это бьет по психике мужчины, который тоже от такого удара теоретически не застрахован? Над ним этот чертов 1% висит Дамокловым мечом всю жизнь!

Чтобы женщины могли прочувствовать и осознать весь ужас пожизненного пребывания в таком фоновом состоянии тревожности, я придумал специальную аналогию, которая мне уже не раз помогала.

Я вас уверяю, в такой ситуации женские очереди на проведение ДНК тестов стояли бы во все клиники страны за любые деньги. Потому что воспитывать не своего ребенка не по своей воле - это капец как страшно. И это абсолютно нормально, это в нашей природе - мы готовы и других рвать, и сами порваться при необходимости за СВОЕ потомство, но вкладывать свои силы и время в чужой генофонд никому не хочется.

Если же вы из числа людей, которые свято верят в то, что "чужих детей не бывает", для вас в психологии тоже давно уже придуман хрестоматийный пример. Жестокий, но чрезвычайно показательный (прям в духе моего проекта). Представьте что автомобиль с вами за рулем и двумя детьми - родным и приемным - попал в аварию, упал в реку и начал тонуть. Если вы четко будете понимать, что успеете спасти только одного ребенка - вы будете спасать родного. Потом вы сделаете все возможное, чтобы спасти второго, но В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ вы будете спасать СВОЕГО ребенка. И никто вас за это не осудит.

Прошу обратить особое внимание: цель данной статьи - не "оправдать" мужчин и не убедить женщин в необходимости делать ДНК тесты на отцовство. Я просто хочу, чтобы женщины поняли, в каком мире живут мужчины. Поняли, что у нас есть страх, которого у вас никогда не будет. Поэтому просьба мужа сделать ДНК тест на отцовство - это не всегда "обвинение в блядстве", иногда это попытка избавиться от осточертевшего страха, особенно на фоне каких-то нервных потрясений.

Конечно, огромную роль играет атмосфера, царящая в семье, и форма просьбы на проведение такого теста. Я ни в коем случае не оправдываю мужчин, которые заявляют о необходимости сделать ДНК именно в форме обвинения - это не просто "звоночек", а настоящий набат, кричащий об огромных проблемах в семье. Но я прошу проявлять понимание в отношении тех мужчин, которых данный вопрос волнует именно с точки зрения благополучия семьи. Разговаривайте друг с другом, понимайте друг друга и будет вам счастье.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

А я не знаю, чем я так плох. Внешне не урод, за собой слежу, не бухаю, руки не распускаю. Я ощущаю, что как личность, как муж, как мужчина – ей не нужен. И это угнетает меня, это копится. Тупо ощущение, что я своей жене не интересен. Когда я что-то рассказываю, даже взахлеб, замечаю, что реакция с ее стороны может вообще отсутствовать. Либо резко переводит тему, чтоб я заткнулся. Либо в лоб говорит, что за херню я несу (в демо-версии этого не было кстати).

Секс раз в несколько месяцев (тут имхо любой психолог покачает головой – "разведутся"). Меня не хочет, как мне кажется. По жопе не хлопай, волосы не трогай, сиськи не нажимай. По прошествии 15 лет брака я должен всячески скрывать признаки мастурбации, потому что это мерзко для нее. Сама она себя не умеет удовлетворить. Инициативы в сексе не проявляет. От моих идей всяких откажется. Но я не хочу ее здесь обвинять – она просто видимо до меня привыкла к чему-то, но могу точно сказать, развития сексуальных отношений у нас было 0, скорее деградация. Со временем и я уже перестаю что-то предлагать.

Да и сами беседы на сексуальную тему ей не интересны. Однажды в тему какого-то разговора говорю "Я кстати сейчас читаю книжку про оргазм. Про женский оргазм". Жена даже не повернула головы, и ничего не спросила. Ноль вопросов. Даже на такую тему.

О, вы не представляете, какое количество секс. фантазий я накопил за годы жизни. Ничего ровным счетом из этого для моей супруги, для моего человечка, с которым мы должны прожить до конца жизни, для женщины, которая должна быть моим единственным секс. партнером по жизни, с которой я как бы могу не стесняясь обсудить любые темы – ей по барабану! А также по барабану сам факт того, что в паре копится невысказанность.

И эти разногласия и невысказанность копятся с обеих сторон, но не разрешаются, потому что мы не умеем говорить друг с другом.

У жены при этом все хорошо, она всем довольна. Она так и сказала на приеме у семейного психолога. Поэтому больше 3 раз мы туда не ходили. Это я ее уговорил туда пойти. Странно, что она так и не поняла, что у меня была причина – я хотел наладить отношения, которые (походу только в моей голове) рушатся.

Пытался подсаживать ее на какие-то темы по отношениям – где-то видосик скину, книгу посоветую (не прочитает), где-то сам что-то расскажу, где-то спрашиваю ее мнение. Практически всегда – отсутствие интереса к этой теме, никаких вопросов, желаний побеседовать. И это при том, что я явно даю понять жене, что наш брак скатывается, что надо что-то делать, мы друг другу уже не интересны, секс уничтожен. Дети вырастут и улетят из родного гнезда, мы останемся 1 на 1 с тем, что мы "накопили" в отношениях – а там дыра, так что с огромной вероятностью будет развод сразу после ухода детей из дома. А стоит ли ждать? Я ощущаю, как мои годы уходят (мне 40), я могу хотя бы попытаться найти женщину, с которой смогу выстроить доверительные, взаимо-тепло-нежные отношения, хз как назвать.

Короче, любые мои маневры продемонстрировать интерес к отношениям как к предмету изучения и улучшения, а также подсвечивание проблем в конкретно нашем браке – это все идет впустую.

Наверняка жена уверена, что она все делает правильно, что ее жизнь занята важными делами, дети – на 1 месте, что семья у нас правильная, и все нам завидуют, и тд и тп. Я ее люблю и хочу сохранить брак. Но однажды просто случится развод, который задним числом покажет, что не все было правильно в этой семье. А крыть друг друга обвинениями после развода – что это даст? Брака нет. То, на что надеялись супруги – исчезло. Уже не важно, кто прав и виноват, это было важно во время брака.

Но я не считаю, что жена прям виновата во всем этом. Здесь нет вины. Здесь на лицо – отсутствие пересечений в интересах, в сексуальном темпераменте, и самое главное неумение говорить. Мы просто оказались разные. Пытаться кого-то из нас упрекнуть, что надо было думать раньше, мол а вы не понимали, с кем в брак входите? Але, это было 15 лет назад, мы были другими, более инфантильными. Взрослея, я понимаю что-то, расширяется кругозор, появляется понимание, как ты хочешь и как бывает. Так что все эти "надо было раньше думать" – пустые разговоры, они не помогают здесь и сейчас.

А пока живу с ощущением, что я терпила. Говорят, дети держат брак. Хотя психолог сказала, что это совсем не так! В нашем случае брак пока что держится именно из-за детей. Я все еще не могу понять, буду ли полноценным отцом в случае развода, точнее – дадут ли. Я боюсь, что жена начнет настраивать детей против меня. Я этого не хочу, я детей люблю сильно. Жену тоже люблю. Она говорит, нет ничего хуже, чем оставить детей без отца. Видимо поэтому она так уверена, что я не могу уйти. Да и я уже не завожу такие темы. Мы так же планируем будущее, дачи, машины, поездки и тд.

Иногда кажется, что мне просто надо заткнуться и трахать кого-то на стороне. Вдруг реально недотрах меня так корежит. И тогда никакая культура разговоров не нужна. А бывает наоборот думаешь, вот не могу я с женой ни до чего договориться, поэтому доверие и все остальное, включая интим, у нас страдает.

Короче мораль. Если хотите, можете мне насовать. Но вы пожалуйста, входя в отношения, особенно планируя детей, будьте честны с самими собой, все ли у вас хорошо – в постели, в быту, в разговорах, после работы, на выходных, умеете ли вы разрешать вопросы, а не копить обиды. Если будут дети, но вы не научитесь разруливать, а только копить – быть беде.

Собственно, вопрос: это употребляется как расхожее выражение не вникая в смысл? Или некоторые действительно считают это время потерянным?

зы. Анонимно, т.к. это сильно далеко от тем аккаунта. Там и так трешЪ и ПИ. Гендерных срачей ещё не хватало!