Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Я все ещё сижу в суде, делать нечего,  поэтому сразу вам следующая часть. Наиболее интересной, мне кажется, будет третья.

Итак, с 2003 по 2007 год я занималась надомной работой, приносящей хорошую прибыль.

В 2007 году я забеременела вторым ребёнком и одновременно решила начать практиковать как юрист. Благодаря выполнению предыдущей большой теоретической работы, мои знания просто зашкаливали.

Но по факту оказалось, что нифига я не знаю, практика существенно отличалась от теории.

Я устроилась на сделку в одну из общественных организаций, которая специализировалась на защите прав людей, попавших в трудную жизненную ситуацию. Все услуги гражданам оказывались бесплатно, организация жила за счёт грантов.

Параллельно мне дали кабинет для оказания бесплатной юридической помощи населению при депутатской приемной, а местный депутат у себя в газете печатал объявления. Пошли люди.

Моя мама уволилась из детского сада и стала смотреть младшую, пока я вставала на ноги. Заработанных мною денег едва хватало платить зарплату маме - чуть меньше, чем в детском саду было, на бензин и постоянные ремонты моего первого ведра на колёсах. Ещё оставалось 2-3 тысячи рублей на еду. Тогда на эти деньги можно было прокормиться.

Я с трудом вставала утром от хронического недосыпа, как бешеный веник бегала по дому, собирая старшую в садик и младшую к маме. Дети уже одеты в коридоре, а на маме трусы и капронки. Стоило одеться раньше и к выходу я была мокрая от пота. Вечером садик старшая, младшую у мамы, Дома пожрать мужу, хоть какая Уборка, спать, вскакивая к детям.

Я выглядела как та самая Мама на хэллоуин, картинка которой стала гулять недавно по сети, только ещё хуже, ибо работала.

Так было два года. Я нарабатывала практику, репутацию. Так как финансовая ситуация была нестабильна, я ушла из общественной организации и устроилась на постоянную работу, параллельно беря отдельные дела и фирмы для заработка. основная работа подразумевала постоянные выезды на судебные заседания и в канцелярии, с выделением времени на подработку особых проблем не было.

Были разные занимательные истории: в Санкт-Петербурге арбитраж находится на суворовском, а Тринадцатый апелляционный арбитражный суд через дорогу. Ещё в арбитраже в определенные кабинеты вход только с другой стороны здания через Очаковскую улицу.

У нас на работе подрабатывали все, но все старались не попадаться.

Я зашла в суд и тут коллега крикнула мне «привет». Я аж подпрыгнула от испуга, но она сказала, что никому не скажет, однако наша начальница в суде через дорогу и сейчас придёт сюда. Я сделала свои дела и мне надо было выйти из здания, коллега вышла на улицу, проверила безопасность и я перебежками дорвалась до другой части здания.

Вот так и крутилась как уж на сковородке.

В это же время шли реформы, все сферы общества трясло, начался передел рынка, и я поняла: надо идти туда, где сложно, где дефицит кадров и знания нигде не возможно получить при всём желании, если только самому. Я уже обросла знакомствами и стала сама предлагать свои услуги бесплатно, с оплатой не просто за результат, а за реальное поступление денег на счёт или решение неимущественный спора. Одно дело было хлеще другого, множество дыр в сыром законодательстве, выигрывал тот, кто активнее подпрыгивал в суде. И никаких взяток не надо.

В базе я искала сходные дела и когда мне было не понятно с доказательственной частью - я на разборной печати стряпала с таким же названием фирмы как у стороны, печатала на компе и с такой доверенностью знакомилась с делом, изнутри анализируя, как была выстроена позиция. Дело в том, что это гражданам надо нотариально заверять доверенность, а фирма печатает ее сама и никто в суде не проверяет подлинность при ознакомлении с делом. Мало того, по оконченным делам ни одна из сторон не узнает, что кто-то пересматривал дело. А даже если узнает, ничего за это не будет.

В 2011 году родилась третья дочь. В суд я вышла через неделю после родов - был объявлен перерыв в заседании и судья Орлова удивленно спросила, когда я успела разродиться между заседаниями. Кстати, третья дочь отличается высокими интеллектуальными способностями, очень умная, в семь лет кубик Рубика , который я до сих пор не умею собирать.

Только сейчас я сообразила, что они с судьей тезки. Ну надо же, какие совпадения.

Тогда же началась реформа размера декретных и пособий по уходу за ребёнком. Государство решило в очередной раз кинуть работающих матерей.

Мы объединись. Слава интернету, однако. Я выступала на телевидении, ко мне приезжали домой брать интервью. Мы через группу вконтакте организовали пикеты по всей России. Помню, тогда Песков сказал, что женщинам и матерям такое несвойственно, типа нас какая-то партия науськивает. Чушь собачья. Это я и ещё несколько девочек. Через обычную группу ВК.

И я стояла с пузом на морозе в Питере, держа плакаты и мой муж был рядом со мной.

В реформу внесли изменения, переходный период несколько лет, когда работали обе системы расчета на выбор женщины.

В общем, мне коня и шашку. Каждый раз я не вылезала из судов до самых родов и потом тоже не сильно дома задерживалась и то только по состоянию здоровья после родов.

К 2012 году я стала одним из лучших специалистов в своей области и моя работа начала приносить не просто на хлеб, но и на достойную жизнь.

В 2013 году родилась моя четвёртая дочь. Тогда государство стало иметь людей, в разы завышая кадастровую стоимость недвижимости (а это имеет значение для размера налога), я снова с головой окунулась в новую для меня область. Каждый день шло по несколько процессов, а надо было ещё готовить документы, экспертизы, отчеты.

Мы сидели в коридоре, все одни и те же знакомые лица, и одна девица спросила меня, а роды в моем расписании предусмотрены? Я достала ежедневник под громкий хохот народа, открыла дату 30 августа и показала - 10:00 «роды».

Хех) просто у меня кесарево должно было быть, я лежала типа в больнице, но днём бегала по судам.

Клиентам своим я тогда помогла, после чего государство ещё более жёстко всех наипало, но это другая история...

Через две недели я снова была в суде. И сейчас пишу это все, сидя в арбитраже.

Несмотря на помощь со стороны мамы - приготовить на неделю и погладить белье, дома была бытовая катастрофа.

Мало того, я ещё и ушла от мужа, он все ещё работал и исправно брал подработки, но между нами возникли непреодолимые разногласия. Пока не готова говорить подробно, но это были не финансовые разногласия. Вот в этой сфере у нас всегда было единодушие, даже в разводе деньгами распоряжался муж просто потому, что у меня на это никогда не было времени.

За детьми надо было смотреть. Я оплачивала репетитора, который каждый день делал уроки со старшей, ибо я не успевала, средняя пошла в школу первый класс очень тяжело, третью таскать в садик и четвёртый незапланированный кулёк на руках, мой разрезанный живот с кучей проблем.

Муж мой с очень крепкими стальными нервами, сам старший сын из многодетной семьи, очень любящий своих детей. К тому моменту мы разошлись, муж содержал себя сам, работая на заводе, а на детей брал из моих доходов сколько было надо.

После четвёртого ребёнка я даже тарелку супа с трудом держала, настолько серьёзные осложнения были, младшую на руках до садика нереально, ещё грудничок, и средняя малая ещё 7 лет, но все равно к мамке на ручки. Старшая ещё не доросла - толку в помощи мало.

Вопрос увольнения с работы одного из родителей встал ребром. И это точно должна быть не я.

Продолжение следует...

Пару лет назад мы с мужем ходили на Курсы приемных Родителей. Туда ходят не только с целью стать усыновителями, но в нашем районе просто хорошая программа как быть родителем. У нас своих четверо детей и если дарение ребёнку абсолютной любви понятно, то в процессе воспитания возникает много вопросов.

Кроме воспитания, много часов отводится вопросам взаимоотношения супругов, ибо все остальное базируется на этом.

Пожилая Преподаватель (очень я ее полюбила за мудрость), читая очередную лекцию, махала в нашу сторону рукой, со словами: «ну вот этой парочки это не касается. Исправлять что-то уже слишком поздно».

А ситуация в моей семье такая: я работаю и всех содержу, мой муж занимается воспитанием наших четырёх детей.

Все началось в 2003 году, через год после свадьбы. Мой муж человек спокойный и уравновешенный, но я уже тогда поняла, что дальше работяги на заводе он не пойдёт, он может на износ работать на трёх-четырёх работах ради содержания семьи и в 40 лет благополучно сдохнуть, но мне такой брак точно не нужен - вечная нехватка денег, сутки с ребёнком, быт на мне, тупеть в четырёх стенах разбитой хрущёвки (хотя в те годы и это было для многих недосягаемое), живя от зарплаты до зарплаты, где форд фокус в кредит был мечтой. Я хотела хорошую обувь, красивые платья, качественную косметику, путешествия. И взять это все от жизни я решила своим трудом.

Напомню, тогда ещё не существовало социальных сетей (или был лишь их зачаток), интернет не везде был доступен, а компьютер в доме роскошью.

Мой первый ребёнок - мой единственный декрет и отпуск по уходу за ребёнком.

Я начала искать надомную работу, тогда с этим было ну очень сложнее, чем сейчас. У нас не было интернета и очень старенький примитивный компьютер.

По телевизору я увидела передачу про биржу надомного труда, дозвониться оказалось нереально, и поехала с ребёнком на руках в Питер к ним в офис. К счастью, это не были мошенники и ребята реально помогали другим. Там мне бесплатно дали несколько вариантов и один из них - писать на заказ курсовые и дипломные работы. Фирма тогда недавно была основана и я начала с ними сотрудничать.

Один раз в неделю Мама сидела с ребёнком и я ехала на перекладных в юридическую библиотеку СПбГУ, куда за небольшую плату можно было попасть любому желающему. К тому времени Библиотека была компьютеризована, что упрощало и ускоряло поиск литературы. Я набирала все подряд по тематике и шла на ксерокс, копируя научные статьи и целые параграфы книг. Это был материал сразу для нескольких работ. Потраченные на ксерокс деньги с лихвой окупались.

Первый разряд слепой машинописи, полученный на юрфаке в своё время, очень помог. Работы я выполняла на компьютеры, оформляла и на флешке отвозила в фирму, где сразу получала деньги. Интернет в те годы в нашей деревне был в диковинку. Туда я также ездила раз в неделю - сдавала заказы, брала новые, брала замечания и исправления.

Я очень быстро научилась писать это все - от любой темы могла за минуту разделить содержание работы, позже приобрела сканер и распознавала тексты, где это было надо.

Через пару лет на написание дипломной работы мне требовалось два дня - первый сбор литературы, второй написание.

У меня всегда хватало мозгов никогда не использовать готовые работы, кои продавали на дисках в переходах метро.

В первый год я стала зарабатывать в два раза больше мужа, через три года в пять раз больше.

Огромная масса студентов-заочников, не имеющих времени самим писать, обеспечивала заказами. У меня появились постоянные заказчики, которые в фирме просили отдать заказ именно мне.

Финансовый перекос никогда не влиял на наши с мужем отношения, у нас был общий бюджет, муж человек экономный, даже в период, когда мы не жили вместе, моими финансами управлял он по моей же просьбе.

Через несколько лет я поняла, что больше не могу... не могу столько писать, я устала, мне не интересно.

Я бросила это дело и начала с нуля, первые два года работая за тарелку супа.

Продолжение следует....

Если вам интересно это, прошу хотя бы два-три отклика, чтобы понять, что это кому-то надо.

Обращали ли вы внимание на то, как нам постоянно вливают в уши информацию о том, что мол люди, состоящие в браке, живут лет на 10 дольше, чем одинокие? Уверен, что все неоднократно натыкались на измышлизмы анонимных «британских учёных», которые различными опросами и исследованиями выясняли очередную пользу официального брака и призывали мужчин жениться, а женщин мужаться выходить замуж, обещая взамен "и жили они долго и счастливо, и умерли в один день"...

Неавторитетно заявляю, что в статистике и правда есть такой феномен, согласно которому холостые живут меньше. И поэтому-то братья наши меньшие учёные с удовольствием и детской непосредственностью норовят попилить очередной грант и разобраться, чем же так благотворно влияет брак на здоровье человека, а заодно и призвать всякую тварь связать себя узами Гименея со своей парой и не портить государеву статистику. В ход деятелей науки идут различные аргументы, но как правило они все вертятся вокруг регулярности и постоянства:

1. Секс. Вроде как будучи регулярным он нам сердце тренирует, и при этом в браке мы реже заболеваем ЗППП (редко, но метко, по закону Мёрфи);

2. Дзен. Совместный досуг способствует гармонии (особенно, когда мужик играет в «танчики», а супруга в соседней комнате треплется по телефону с подругой), а гармония приводит к уменьшению стресса, от которого, как известно, все болезни окромя триппера (который от первого пункта);

3. Уверенность. Забота об общих детях, питомцах, близких, доме сближает, помогает чувствовать поддержку и уверенность в завтрашнем дне, что опять-таки снижает стресс (например, тёща приезжает в гости и начинает выговаривать вам за носок, найденный ею за батареей... а вы потом думаете, что же она на самом деле искала за батареей, и у вас развивается паранойя и стресс);

4. Сон. Кстати да, спать вдвоём тоже оказалось важным для здоровья, правда только если вы спите с одним и тем же человеком. Тут оказывается дело привычки, мы вроде как адаптируемся к его/её ритмам, звукам, запахам, и будучи в одной постели чувствуем себя защищёнными, что способствует крепкому здоровому сну (может тут и есть логика, только вот будучи молодым я не храпел, а сегодня могу уже иногда вжарить децибел на 60, и моя половинка не всегда сможет выспаться);

5. Здоровое питание. Все мы уверены, что домашняя еда всегда полезнее, чем фаст-фуд, а может даже чем меню из самого расфуфыренного ресторана высокой кухни. Опять же предсказуемость ингредиентов, отсутствие отравлений и несварений (но что-то женатики чаще носят впереди свой пивной рюкзачок, чем накачанные мачо-холостяки).

Ну и там ещё масса пунктов 6, 7, 8... 1198, один другого убедительнее. Но почему-то самое простое объяснение осталось за кадром. Вот этот пост мне показался особенно показательным: https://pikabu.ru/story/spasti_soseda_6243364 . Одинокий мужчина остался жив только благодаря бдительным соседям. Ещё немного и отдал бы душу Богу, а лет-то герою даже на новый пенсионный возраст с трудом хватает.

А всё почему? А потому что он одинокий! Нет, в самом деле, прикиньте, кто нас погонит пинками к врачу после очередного "Счас, счас, погоди, что-то в глазах потемнело..."? Когда ты сам себе предоставлен, то посидел, отпустило, ну и хрен с ним до следующего раза, который может оказаться и последним. А если рядом есть кто-то, кому ты небезразличен, то так просто соскочить не удастся. Тебя даже запишут к врачу, а потом отведут за руку. И после постановки диагноза и терапевтического плана будут спрашивать, все ли таблетки ты принял сегодня. Потому что "и жили они долго и счастливо, и умерли в ОДИН день", а в глазах темнеет пока что только у тебя!

Ну или реально поплохело тебе настолько, что даже понять не успел, что происходит... или поскользнулся вылезая из ванны и сломал себе ногу, заодно крепко приложившись головой о кафель... выпил меньше, чем хотелось, но больше, чем мог... съел новый неизведанный грибочек в поисках новых неизведанных ощущений... Ну и кто тебе вызовет скорую и подержит тебя за руку до приезда реаниматологов, если не муж/жена? Кому ты ещё нужен настолько, чтобы в твои 65 хотелось бы помнить и беспокоиться о тебе постоянно? Правильно, только второй половинке! Так что живите долго и счастливо и заботьтесь друг о друге, чтобы Пенсионный фонд понял наконец, что поднимать пенсионный возраст бесполезно, и начал бы изыскивать новые пути повышения пенсий.

PS. Но стресс, конечно, тоже не шутки. Правда, новости нет-нет да и поведают нам о том, как очередного мужа в порыве ревности пырнула ножичком собственная жена. Мда. Этого тоже нельзя исключать. Правда, от этого не застрахован и человек без штампа в паспорте, ведь жена может попасться чужая.

PPS. Если же здоровье уже ни к чёрту, а второй половинки на горизонте всё нет и нет, то помните, что регулярно вспоминать о вас в определенных условиях обязанность представителей некоторых профессий. Поэтому не теряйтесь, возьмите кредит в банке и не отдавайте, чтобы чувствовать свою необходимость, отвечая на ежедневные звонки коллекторов!)))

После того, как мы расстались, я постоянно жила в чёрной дипрессии, казалось, что жизнь кончена. Со временем стало отпускать. Начала знакомиться, нашла хорошего любовника, и вроде бы снова начала радоваться жизни. Через полгода он мне позвонил. И все, звездец. Люблю, нимагу, умираю без тебя, ты одна мне нужна. На этом моменте ещё больше людей подумает:" дура".

Потому что я опять поверила. Мозгами я понимала, что НЕЛЬЗЯ!!!!! к нему возвращаться, что все те проблемы, которые привели к расставанию, никуда не денутся, но....ЛЮБОВЬ ЖЕ!!! Или просто одиночество.

Мы поженились. Он привёз меня в дом, который купил в пору нашего расставания, в посёлке 40 км от ближайшего городка, наполовину без отопления и требующего вложений в два раза превышающую его стоимость. Пару месяцев любовной эйфории.. И снова начали всплывать старые проблемы, ссоры, скандалы, хлопанья дверью, а я уже беременнна.

И вот, теперь уже мой муж и отец моего ребёнка, требует от меня полного подчинения и повиновения, он де глава семьи, а я женщина, и мое место на кухне, у меня нет права голоса, мое мнение никого не интересует ( для примера- решил взять под опеку своего племянника, не посоветовавшись со мной, я узнала об этом когда он уже начал документы собирать).

Мы ссоримся, миримся, ссоримся, причем проблемы и причины все те же! Но, видели глазки, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте. После рождения ребёнка прекратились долгие выяснения отношений, ибо толку нет, не понимаем и не слышим друг друга. Стало так: короткая ссора, и делаем вид, что не замечаем друг друга. Не разговариваем, не созваниваемся, он уходит спать в другую комнату. Господи, как же заепло.

В феврале этого уже года обнаруживаю снова у него компе переписки. С октября прошлого года. То есть когда я бегала по больницам на сносях, ( у меня было сильное маловодие, опасалась за жизнь ребёнка), пока врачи решали- рожать сейчас или нет- он выяснял, какого цвета трусы и некой 40 летней мадам, живущей в паре кварталов от его работы. Класс.

Я опять не ушла. Он стал как никогда супер заботливым, ласковым и нежным. Но.....я постоянно выводила его на скандалы, ссоры, гештальт закрыть надо каким то образом. Я уходила и возвращалась несколько раз. Бесследно это не прошло, он ко мне сильно охладел, когда я почувствовала это и спросила, любит ли он меня, он ответил:" не знаю".

А я чувствую, что не любит.

И вроде мы пытаемся работать над отношениями, искать компромиссы, учиться доверять друг другу.. но любимой женщиной я себя перестала чувствовать.  Кто-то скажет:" зажралась". Муж не пьёт, не курит, все в дом, ребёнка обожает, в доме все делает... Но теперь от него нет ни ласки, ни нежности, при этом нормально общаемся, секс отличный. От него слышны только одни упреки, претензии. Если что то сделала хорошо, не заметит, а если плохо- обязательно скажет, я молчу и терплю, потом взрываюсь.

С моей самооценкой последнее время творится какой то пипец. Как бы я ни оделась, и какую бы я прическу/макияж не сделала, я кажусь себе убожеством, страшилищем, неловкой и неуклюжей. Кажется, что продавцы в магазине, врачи в больнице итд смотрят на меня как на какое то чмо, и думают :" ну что за серость!". Может это оттого, что я сама себе такой кажусь.

Я бы горько жалела об этих 4 годах нашего с ним знакомства, если бы не дочь. Это единственное, что получилось у нас хорошо. Она просто замечательная, через неделю ей исполняется год, и я не хочу, чтобы дочь видела такой образец семьи. Мой отец пил и бил мою мать, и она долгих 12 лет это терпела. Я не хочу, чтобы моя дочь презирала меня за то, что я не нашла в себе силы быть счастливой без Ее отца.

Прочитала всю эту простыню, и только одна мысль бьется в голове:" Что я до сих пор здесь делаю ???!?".

Я наконец нашла в себе силы, и я ухожу.

- Выходи за меня!

- О Боже, как я счастлива!!!

И жили они долго и счастливо. Так бывает только в сказках да в сопливых фильмах, в жизни же после замужества проблемы только начинаются.

Он хочет гулять, она хочет по вечерам с ним дома смотреть фильмы, она хочет взойти на Эверест, он хочет играть в доту, ему достаточно заняться сексом раз в неделю, ей же надо каждый день....перечислять можно до бесконечности.

И вроде бы люди неглупые, многие по крайней мере, и обсуждают заранее приоритеты будущей семейной жизни, но через какое то время оказывается, что :" он/она так изменилась(лся)!!! Был(а) совсем другим человеком! И на тебе"

У меня было не так. Началось все с сайта секс знакомств. Обмен фото, телефон, многообещающие разговоры, встреча в два часа ночи... как я не побоялась сесть в машину к незнакомому парню - отдельная история. И вот, через час, мы уже страстно ахаемся на его продавленом диване. Когда сие действо закончилось, он спросил :" А тебя как зовут то?"

Мы встречались так несколько месяцев, 3-4 раза в неделю, и он был первым мужчиной, в чьих объятиях было классно засыпать. А он говорил, что ему не хочется от меня утром уходить.

Дальше все банально. У нас оказалось много общего, похожие взгляды на жизнь, нам всегда было о чем не только потрахаться, но и поговорить.... Начали встречаться. Потом съехались. Хотя Проблемы в отношениях были ещё и до этого, я не люблю подчиняться, а он любит подчинять. Споры, ссоры, начиная от неправильно помытой, по его мнению, кружке, заканчивая выносом моего мозга по поводу Того, как я должна питаться, и какие фильмы смотреть.

Но это все ерунда, мелочи, да и потом примирения после таких ссор очень приятны.

Месяца через три после того, как мы съехались, я взяла его планшет, у моего, как назло, закончился интернет, и чисто случайно обнаружила, что он сидит на сайте знакомств, на том самом, где мы познакомились. Было ощущение, что меня ударили по голове... я трясущимися руками листала переписки с какими то телками, о том, как он хотел бы снять трусики то с одной, то с другой бабы. Даже сейчас, когда я пишу это, меня трясёт как в лихорадке.

Я начала судорожно собирать вещи, понимая, что он скоро должен закончить пробежку и вернуться домой.. не успела.

Дальше были слезы-сопли, стояния на коленях, ломает планшет, клянётся в любви, и что это все просто забава, что он ни с кем не встречался и мне не изменял. Сейчас многие подумают :" Дура". И будут правы. Потому что я простила. И отношения наши начали портиться с катастрофической скоростью. Мои обиды, его претензии, ледяное молчание по неделе. Страшно не это, а то, что мы оба понимаем, что просто не подходим для жизни друг с другом. Казавшаяся поначалу общность интересов вдруг куда то пропала, а может Ее и не было, и мы просто подстраивались друг под друга?

Это продолжалось ещё год. Я ещё раз нашла его переписки на разных сайтах знакомств. Скандалы из-за неправильно сваренной гречки доводили до расставания. Я понимала, что мне надо уйти, но не могла. Через год он меня бросил сам. Со словами :" так жить больше невозможно, я хочу нормальную семью". Но и это не конец. Слишком длинно получилось, если будет хоть кому-то интересно, напишу, что было дальше