Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Всем привет! Возможно мой пост поможет некоторым людям, которые тут строчат посты о несчастной любви, страданиях и "мне 30 а я девственник". Очень много постов подобного толка в последнее время, похоже, весна и лето дают о себе знать. Поэтому усаживайтесь поудобнее, расскажу Вам свою историю.

2.5 года назад я тоже решил для себя что пора вступать в серьезные отношения и искать "ту самую" для создания пары, а в дальнейшем и новой ячейки общества. В тот момент я жил в неродном для меня городе и поэтому все горизонты были открыты - для всех тут я был "чистая доска". Вооружившись всеми известными приложениями для поиска знакомств, я начал действовать.

На этом моменте наверняка многие из Вас ждут очередного рассказа про неудачные отношения и страдания, но его не будет. Скажу так - за эти несколько лет было всё: отказы, пофигизм, и хорошие отношения и даже случайные связи на одну ночь. Девушки были разные - хорошие и плохие, красивые и не очень, внимательные и игнорящие.

Тут хочу поговорить о другом. О том что я чувствовал, как складывалась моя жизнь в этот период времени, и чего мне это все стоило. Начнем, пожалуй.

Время. Очень ценный ресурс, который, к сожалению, был убит абсолютно не на тех людей. Я навязывался, искал встреч, говорил вечерами по телефону, переписывался. Много. Стало не хватать времени для себя, на поддержку быта. В будние дни я был занят работой, на выходных проводил время с очередной пассией. Стал замечать что в квартире стал заводиться бардак. Иногда доходило до того что на полу могло спокойно стоять от 1 до 3-4 бутылок вина, выпитого очередной спящей в постели девушкой. Это было не всегда, иногда мне даже готовили и помогали с уборкой. Так как по выходным я гулял, не всегда хватало времени и сил элементарно постирать, приготовить еду, помыть полы. Это дезморалило.

Работа. Пункт, вытекающий из предыдущего. Стал много прокрастинировать,  думать об отношениях и девушках в тот момент, когда нужно было сконцентрироваться на работе. В итоге вечные завалы, бессонные ночи перед дедлайнами. "Веселая" карусель. Чуть не выгорел. Из за пониженных успехов стали резать премии. Грустно. Но о материальном чуть ниже.

Деньги. Копил на первый взнос на ипотеку. За каждый год должен был откладывать по моим подсчетам 600 тысяч. Не откладывалось. Деньги текли в заведения, рестораны, кафе, пикники, такси. Не скажу что дарил какие то дорогие подарки, но оплатить кофе и вызвать такси - в этом не отказывал женщинам никогда. "Успехи" на работе тоже не прибавляли мой бюджет. Бывали дни, когда в конце месяца приходилось платить с кредитки. Печально.

Здоровье. Постоянные "посиделки" с едой и иногда алкоголем не добавляли здоровья. Стал набирать вес, иногда появлялось похмелье, хотя не могу назвать себя много-пьющим человеком. Опять таки минусы в работу и быт. Не успеваешь готовить нормальную пищу - привет дорогая готовая еда с доставки и лишние килограммы. Про нервы молчу, иногда мне делали мозги так, что не мог уснуть. Иногда я делал их сам себе. Отвратительно.

Хобби и друзья. Тут соответственно все катилось по наклонной. Иногда отказывал друзьям во встречах, совместных увлечениях и хобби. Это никому не нравилось, но я убеждал себя что "отношения" важнее. Забыл о себе, кто я есть, под каждую новую девушку моя личность немного менялась, хотя я старался быть самим собой. Но это происходило где то на уровне психосоматики, неосознанно. Опять таки здоровью это не в плюс. Пытался понять некоторые увлечения девушек, ходил с ними туда, где мне было абсолютно некомфортно. Это опустошало.

В какой-то момент мне все это надоело, постоянная "погоня за счастьем" вгоняла меня в депрессию все глубже и глубже. Были и плюсы, конечно, ощущения что ты кому-то нужен и ты не одинок, ты в отношениях - классные. Но честно признаться я так и не нашел "ту самую" с которой бы я хотел завести семью. А кто-то не хотел этого со мной. И это нормально. Наверное я просто еще не "готов" внутренне к серьезным отношениям и семье. Я просто признал это и начал жить своей жизнью.

Вот уже почти год как я никуда не бегу и не тороплю события, не пытаюсь специально "искать" отношения. Живу своей жизнью. И знаете - я чувствую себя гораздо лучше. Я стал больше уделять времени себе и друзьям, своим увлечениям, завел новые хобби. В моем доме теперь всегда порядок, купил себе несколько "умных" девайсов, которые облегчают быт, вроде робота-пылесоса и других полезных в хозяйстве вещей. И это стоило мне лишь толику тех денег которые я тратил в предыдущие года на девушек. Стал покупать себе вещи, которые я хочу. Решил все проблемы на работе, выстроил грамотный тайм-менеджмент, благодаря освободившемуся времени на чтение полезной литературы. Доходы заметно поднялись, ипотеку буду брать в конце этого года или в начале следующего. Планирую отучиться на права и купить какой-нибудь свой первый драндулет. Держу себя в форме, "хожу шаги" вечером в парке под приятную музыку, играю с друзьями в подвижные виды спорта. Ощущение что я на правильном пути придает уверенности. Стабильность дома и на работе придает спокойствия и внутренней гармонии. Я не стал сторониться девушек и по-прежнему хожу на свидания, но теперь для меня это не идея-фикс. И я не трачу более своего времени на того, кто не отвечает мне взаимностью.

Поэтому, парни, если у вас не получается в "отношения" и это сильно угнетает - возможно ваше время еще не пришло и вам это пока не нужно? Всему свое время. Мой вам совет - не гонитесь за счастьем. Делайте счастливым себя и оно вас само найдет. 

Все в мире стремится к равновесию. Одним - тонна поддержки, другим - тонна осуждения. Все по справедливости.

Я не хотела бы скатиться в графоманство, но поделиться опытом нужно, даже если единицы для себя посчитают это полезным.

Мы сейчас на каждом шагу слышим про токсичные отношения и абьюзеров. Так что это за зверь-то такой?

Может, формулировка и не точная, но скорее всего это отношения, основанные на манипуляции.

Итак, мне было 18 лет, начало 2000-х, время начала интернета общего пользования, чатов, форумов и абсолютно нового мира общения. И наш местный умелец создал городской чат, который быстро начал пользоваться бешеной популярностью. Я открыла для сей новый мир, попыталась забить на учебу, но родительские пздли быстро вернули меня к реальности, но речь не о том. Просить деньги на интернет-карточку, ночные бесконечные подключения модема. Этот дивный звук до сих в моем сердце и печенках.

Чат не только существовал виртуально, но и в скором времени начались встречи в реале.

И вот как-то наконец решившись посетить сие мероприятие, там я встретила ЕГО. Почти 2 метра ростом, голубые глаза, гитара, 29 лет. Ах, эта улыбка и красивые слова. Много надо что ли. Ровесники меня не привлекали от слова никак, я была начитанная девочка со школьной медалью, а эти все, надо им всем только одно....(да-да, сарказм и юношеский максимализм).

IT-специалист да еще и играет в местной рок-группе, фронтмен, вокалист. Неоконченное высшее. За плечами у него было уже 2 брака, ну и что! Опытный же! А я же совсем другая, это он меня всю жизнь искал такую (цитата).

В общем, не буду рассусоливать, влюбилась сильно. Он писал песни и складно формулировать умел боженьки. Мы быстро начали встречаться. Ну а что было дальше, надо попытаться систематизировать.

Это был мой первый мужчина. После того, как все случилось, через некоторое время он решил уехать из нашего города навсегда! Я как птица, меня сложно найти, легко потерять, невозможно забыть.

У меня была истерика. Через некоторое время я начала остывать, знакомиться с новыми людьми, и тут он возвращается через полгода. Чет не вышло с новой жизнью. Не изменяла мне хоть? Ну вот, познакомилась с тем-то... Ах, какой он устроил мне скандал. На коленях ползала, извинялась (нет, не изменяла, но стыдил он меня знатно).

. Потом мы начали жить вместе. И первый раз я столкнулась с разностью туризма и эмиграции. Нееет, дело не в носках, мы вообще по бытовухе не ссорились. Но творческий человек (впридачу айтишник) - это регулярные попойки. Круг его общения был очень широк, у нас постоянно были гости - члены его группы, друзья, коллеги, какие-то левые телки его друзей, чьи-то любовницы, потом жены. И человек трезвый и пьяный в доску - это были 2 разных человека.

Я кстати тогда и перепробовала все виды алкоголя, из любопытства и чтоб не отставать. ВСе ведь вокруг такие взрослые, надо тоже быть взрослой...

Это был сюр: попойка заканчивалась обычно тем, что он даже пьяный как душка провожал друзей, а потом зверел - ты не так на него посмотрела, что это значит??? Я видел, тебе сегодня кто-то под фоткой в вк написал комментарий, кто это??? Почему он тебе пишет?? Я рыдала и оправдывалась (за что-то, не знаю за что). Утром - прости, прости, я люблю тебя, больше такого не будет, все, завязываю. АГА.

Я засекала, его максимум хватало на 3 дня, потом все заново.

В какие-то моменты я оставляла ключи, собирала вещи и уходила (стала мастером-спорта по собиранию вещей). Кстати, замечала, что мы были не вместе, у меня начинали появляться деньги, друзья и радость.

Но каждый раз у него находились ключики, чтобы меня вернуть.

Почему? Я любила его, это было очень сильное чувство. Справедливости ради, он многое мне и давал в плане эмоций - сложные походы по нашему краю (это очень сближает), огромный пласт музыкальных предпочтений (да, я до сих пор слушаю его песни и многое другое и мира 80-90-2000х), а также спонтанные поездки (я теперь знаю, как путешествовать без денег, когда как в орел и решка тебе постоянно выпадает 100 долларов)

Несмотря на 11 лет разницы, он никогда не стыдился меня, мы появлялись в великовозрастных компаниях вместе, но лишних нежностей он себе не позволял. Обычно даже не целовал меня на публике. Я в основном смотрела на него с благоговением, а он на меня как человек, всецело уверенный в себе.

Вспоминая финансовую составляющую того времени, я училась в университете, у меня была повышенная  стипендия и подработка в больнице. Он же сисадмин со стабильной зарплатой. Его отец хорошо зарабатывал и купил ему машину, потом умер дедушка и оставил квартиру. Ремонт в ней оплатили также его родители. Но когда мы уже были вместе, бюджет был в основном совместный. Я постоянно считала, сколько нам нужно денег, чтобы хватило до з-п/стипендии/оплаты коммуналки, но у него было свое видение - живи сейчас, покупай сейчас, пей коньяк сейчас!  Меня ощущение, что мы останемся без денег (здравствуй, детство 90х), доводило до нервных срывов. Я никогда не чувствовала себя в безопасности.

Я не могла купить что-то себе, потому что а вдруг потом нам не хватит денег. Я не могла на что-то отложить, потому что мы могли спонтанно куда-то поехать и мои деньги понадобятся. Как только я что-то рассчитывала, начиналось - ой, в машине надо вот то-то починить, а поехали в отпуск по всей России!

Это все чудесно, кроме того, что в этом отпуске пришлось просить родителей выслать мне денег.

Я записалась на секцию боевых искусств и он периодически приходил, как родитель, и следил, чтобы я ни с кем не общалась. Или заглядывал в окна. Следил за телефоном и соцсетями.

Я адаптивный человек, тот еще приспособленец, но на протяжении времени( эти отношения прожили 5,5 лет) уходить от него было все легче, а возвращал он меня все дольше, но по итогу мы так и оставались вместе. Даже после того, как его, в крайней степени опьянения, я  не выдержала и облила ведром с водой, а он врезал мне по лицу. Я, да-да, быстро собрала вещи, взяла такси и уехала, чтобы никогда не возвращаться, а потом вернулась.

Что это было? Крайняя степень любви? Зависимости? 

Мне было уже тошно с человеком и стало казаться, что я никогда не смогу от него уйти. Ведь столько вместе прожито. Может, это и есть та самая любовь до гроба и надо просто пройти через эти испытания? Я не изменяла ему. Я даже не ревновала его, хотя как-то из любопытства я глянула, а пишут ли ему девушки и обнаружила, что написывает красивые слова он многим. Но доставалось всегда только мне. От меня разбежались друзья, зато мои подруги обожали его и восхищались им. Ах, какая харизма, такое сокровище тебе досталось... И вот этот поиск общественного одобрения привел к тому, что когда было понятно, что нужно разбегаться, он сделал мне предложение (наконец-то достойна быть третьей женой). И я согласилась. Родители давно говорили, что надо. Да и - о боже, цветы и кольцо, нельзя же вроде в такие моменты отказывать.

Боже. я до сих пор помню, как сидела на собственной свадьбе и думала во что же я ввязалась. мне было 22 года. и была только одна мысль - я не хочу этого всего и нужен развод. А уже шел алкомарафон...

После свадьбы меня точно выключило. Мне стало все равно. Было ощущение, что я похоронила на этой свадьбе свою жизнь. Я все равно не смогу выбраться из трясины. Прошел год, я закончила учебу (у меня был лучший диплом на факультете, и деканат в качестве приза вручил мне новый мобильный телефон Нокиа, который тут же был изъят мужем, что ему нужнее).

А потом на работе я познакомилась с молодым человеком. Между нами ничего не было, просто болтали иногда в коммуникаторе. И вот мы поехали с мужем в отпуск за ближнюю границу, буквально на неделю И там была последняя капля. Я увидела в магазине пальто (серое, красивое, на петлях), оно стоило в районе 2,5 тыс. на наши деньги. Я возвращалась в отдел 2 раза, очень хотела купить, но он мне не дал. Деньги нужнее. И вот мы возвращаемся с пересадкой в Питере и пробухивает с другом 2к (платил он, он же щедрый). И вот эта моя обида, мне кажется, она до сих пор со мной))

После возвращения мы с коллегой пообщались еще за жизнь и мировоззрения, и у меня начал ломаться мозг от того, что возможно может быть по-другому. Когда я поняла, что могу в своей голове изменить своему мужу, я от него наконец-то ушла. Собрала вещи (о боже, последний раз), сняла квартиру, через 3 месяца мы развелись. Объяснила, что я его не то, чтобы не люблю. Я его ненавижу. И себя  - тоже ненавижу за то, какая я, когда я рядом с ним. За своего внутреннего терпилу. А теперь у меня есть силы, а накопившиеся обиды, червяки неправильности происходящего сожрали мою любовь.

Я поняла, что он хотел вылепить из меня идеальную покорную девушку, которая посвятит свою жизнь ему и примет его полностью таким, какой он есть. Душа поэта...

После этого на протяжении двух лет этот человек мне снился с завидной регулярностью. Во сне я как будто снова оказывалась с ним, а он говорил, что новой жизни у меня нет, что я до сих пор живу с ним, я просыпалась как будто от кошмара с судорогами в ногах и с таким чувством безысходности...

Мало того, он думал, что опять сможет вернуть меня, даже приезжал ко мне беременной в роддом проведать... Но через полгода нашел себе подругу, она родила ему дочь, но периодически он пишет мне до сих пор (она не то, мы уже не вместе, вот ты - все лучшее, что было в моей жизни). И да, наконец он переехал в другой город (тенденция среди бывших) и теперь не ищет случайных встреч.

Ну а что было дальше, я уже рассказала.

Однажды про Катюху кто-то сказал, что она вполне подпадает под определение "Роковая женщина". Ну такая, как в голливудских нуарных фильмах. И всё только потому, что как-то из-за Катюхи целых три человека пошли на преступления.

Картинка взята с просторов Интернета, не имеет ничего общего с Екатериной и добавлена здесь исключительно для антуража.

Сама Катюха - типичная девчонка из неблагополучной семьи, которая постоянно искала приключения на свою жопу и прочие части тела, всвязи с чем и состояла на всевозможных учётах, в том числе полицейском. По большей части здесь вина её матери, так как Катюхина мамаша - типичная быдлосамка, которая с 12-13 лет начала гулять с парнями, а с 15-16 уже размножалась от кого попало. Естественно, при таком раскладе на образование был болт положен. Любимые занятия мамаши - торчание на детской площадке с пивом и сигаретой. И блядство. Правда сама Катюхина мамаша называла это "выстраиванием отношений и поиском кандидатуры мужа", правда, так и осталась незамужней, зато детей заметно прибавилось, просто прорва детей.

Катюха на фоне своей мамаши выглядела более успешно уже хотя бы потому, что умудрилась закончить школу без беременностей и секс-скандалов. Но как-то в семнадцать лет сошлась она с Андрюхой. Сам Андрюха, типичный "пацанчег с раёна" - ну там треники, шапка-"гандонка", которая непонятно как держалась на затылке и мат через каждое слово, без мата он просто не умел говорить. Сама Катюха тогда находила в Андрюхе бездну достоинств, в том числе и то, что как-то в полночь под мостом он сумел защитить её от банды гопников (какого чёрта Катюху понесло ночью под мост, история умалчивает).

Тем не менее, через три месяца Андрюха надоел Катюхе и сошлась она с Костиком, который был просто копией Андрюхи, разве что через каждое слово он вставлял два-три мата. Андрюха такое отношение к себе не стерпел и пошёл он разбираться с Костиком. Костик надавал бывшему Катюхи по шее и уронил его лицом в грязь, после чего Андрюха с горя накатил пивка (и ещё чего покрепче), а потом с горя же сорвал замок с гаража соседа, вывел оттуда его "Тойоту" и в знак протеста против женского коварства, гонял её по окрестностям, пока не утопил в речке ("Тойоту", а не Катюху, и я не знаю, считать ли это утоплением, там по середину дверцы она в реке застряла). Андрюхин батя выписал сыну пиздюлей и пошёл договариваться с соседом. В ходе переговоров обошлось без заявления в полицию. Потом, когда сосед и батя узнали, кто был причиной аварии, они постановили, что бабы - бляди и все беды от них, и пошли вызволять машину. "Тойоту", в конце концов, вытащили, но это другая история.

Потом, месяца через три Катюха решила исполнить мечту своей жизни - выучится в облцентре на повара, "чтобы классно готовить". (Тут опять всё из-за Катюхиной мамаши, которая готовила так, что более-менее нормальными блюдами, вышедшими из под её рук, были залитый кипятком дошик и полуварёная картоха) Костик в эти планы не вписывался, а на его предъявы Катюхе - "да как так-то?" - Катя выдала, что "побаловались и хватит", и, собрав вещи, укатила к огням большого города. Костик пошёл к Андрюхе, вместе они с горя накатили пивка (и ещё чего покрепче), постановили, что бабы - бляди и все беды от них, и в знак протеста против женского коварства принялись бить камнями окна и посылать матом всех возражающих (в основном хозяев разбитых окон). Потом вызванные полицейские прервали сию акцию протеста, но это уже другая история.

Сама Катюха в это время устроилась на работу и поступила в колледж. Я не знаю, как у неё это получалось, но она ухитрялась даже со своей микроскопической на тот момент зарплаты отсылать матери немного денег. Мамулю такой коленкор не устраивал, так как она рассчитывала, что Катюха как минимум ещё лет пять будет исполнять обязанности бесплатной няньки при её спиногрызах. А на счёт всего остального мнение мамаши было примерно такое: "Нахрена мне эти вшивые копейки, а учёба эта - баловство одно, чтобы яичницу приготовить вовсе не обязательно переться хуйпоймикуда и поступать в колдедж". Поэтому, чтобы исправить положение, Катюхина мамаша взяла да и настрочила куда надо кляузу, что Катька дескать в родном городишке наркотой вовсю барыжила, да и в облцентр подалась только чтобы закладки делать, а колледж этот чисто "для виду". Вот зх на что эта мамашка надеялась? - что, после этого письма граждане полицейские доставят Катюху в лоно семьи, не иначе. Результатом доноса явилась нервотрёпка для Катюхи, да такая, что она чуть не вылетела с работы и колледжа. Что характерно, Катиной мамаше ничего за это не было, хотя соответствующую статью в УК РФ никто не отменял. Но тоже нервов помотали изрядно. В общем, Катюха после этого оборвала все контакты с мамашей, в том числе финансовые. Мамаша, в свою очередь, уселась с пивом и сигарчухой на детской площадке, и к обычной её песне "яжмать-мне-все-должны" прибавился рефрен, что Катюха - блядь, и все беды от неё.

Именно тогда очередной мамашкин ёбарь сравнил Катюху с роковыми дамами из старых американских фильмов - ну раз уже три человека подряд творят из-за Катюхи уголовно наказуемую хуергу. Катюха, узнав про такое сравнение отреагировала лаконочно - "Ага, блять... Роковуха, ёпт..." - и пошла устраиваться на вторую работу, чтобы свести концы с концами.

А спустя несколько лет вдруг оказалось, что, несмотря на "многодетные" льготы, долги за коммуналку выросли до хрена и выше; а ещё и один из подросших сыновей начал вводить мамашу в запредельные расходы, и тут маманя вспомнила, что у неё есть дочь, которая неплохо устроилась в облцентре. Короче, начала родительница "наводить мосты" с дочерью, типа, Катенька, а не поможешь ли ты мне денежкой? и еще пусть Виталик немножечко поживёт у вас (хороший мальчик, всего одна судимость). А у Катюхи на тот момент были все составляющие для нормальной жизни - хорошая работа, квартира, кошак Топпер Харли и муж, и всяким маргиналам, даже из числа ближайшей родни, в этой жизни точно места нет. Так что она, хоть и вежливо, но послала маманю, припомнив ей заодно и тот заведомо ложный донос. Мамане ничего больше не оставалось, как в очередной раз объявить на детской площадке, что доча у неё - неблагодарная блядь и все беды от неё. И пошла мамаша решать проблемы своими силами, но это уже другая история.