Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Очередная волна на Пикабу клеймит шлюх обоих полов. Изменщиков, изменщиц, виновных и причастных. Как истинная блядь (хоть и без цехового значка) хочу внести пару комментариев с обратной стороны.

В постах и примечаниях 99% участников резко против любых "физических" измен, а еще 1% готов карать и за мыслепреступления. Не пытаясь изменить общественное мнение, попробую объяснить, как можно жить, изменяя "направо и налево". И не испытывая при этом ни малейших угрызений совести. Ага, вообще ни одного. И, нет, это не богомерзкий свинг, куколдинг или очередные новомодные извращения. Старое доброе блядство и только. Что ж, покатились!

Мой первый постоянный мужчина стал моим мужем. Более 10 лет совместной жизни в любви и согласии — и тёплые воспоминания о каждом из них. Мы познакомились в чате и около 4 лет жили в разных городах, проводя вместе все выходные и праздники. А параллельно — беспрерывно общаясь в сети. Я ставила рекорды скоростного набора сообщений, в глазах горели сердечки, мы договаривали друг за другом предложения и вот это вот все... А секс... Он был прекрасен. Кролики плакали горючими слезами, глядя на нас. Сидя, стоя, на потолке, в бандаже, с кроличьими ушками, с морковкой в жопе...

Весь юношеский энтузиазм и неистощимые запасы пошлых фантазий шли в дело. До сих пор благодарна первому мужу — табу в сексе для меня нет. Хоть дрочи вприсядку под Нэшнл Джиогрэфик, хоть шли фото члена с розовым бантиком — можно все, лишь бы обоим нравилось. Об изменах не было и мысли. Несмотря на разные города и обширные возможности. И высокие потребности.

А потом мы съехались. Поначалу все было чудесно. Голые стены и 1 тарелка на двоих — ерунда. Наш шалаш еженощно оглашался стонами, и, казалось, не было пары счастливее. Мы гуляли, взявшись за руки, спали, обнявшись, и даже работать пошли вместе. Так прошёл год, два... С увеличением количества столовых приборов и инвентаря в квартире начало снижаться количество ахов и вздохов. Я боролась. Покупала новые приблуды. Сменила имидж. Сходила к психотерапевту. Мы разговаривали. Плакали. Ругались. Все, кроме секса, было идеально.

А потом я устала. Невозможно задушить дохлую змею. Ебаццо должны хотеть двое. Если этого хочет только один, получается супружеский долг. Мне было 30 лет. Я хотела все время. Мне даже снился только секс. Для меня было невыносимо лежать рядом с любимым мужчиной, чувствовать его запах и не хотеть. Я стала нервной. Ненавидела себя. А потом... напилась и изменила.

Это не было легко. Первый раз — не был даже особенно хорошим. Но он дал такое облегчение, что не пытаться снова войти в эту дверь было невозможно. И я изменяла. С кем и как? Ходила в клуб с подругой, аккуратно выбирала заинтересованного гражданина (или гражданку, бывало) и удовлетворяла потребность. Грубо, утилитарно и быстро. Имена, лица? Убей, не вспомню. Они мне были совершенно безразличны. Совесть? Даже не просыпалась. Я любила мужа. И по-прежнему радовалась его ласкам, когда он был готов. Это несравнимые ощущения. Быстрый секс ради секса или долгая, умелая, прочувствованная ласка двух знающих друг друга людей. Это даже не три разницы.

Мы разошлись спустя 5 лет с начала моих измен. Задавал ли он вопросы? Ни разу. Хотела ли я чем-то поделиться? Само собой, нет. Были ли хоть малейшие сожаления? Не-а. Причина развода банальна: он захотел детей, огорода и семейности, а я была ещё не готова.

Сейчас, когда у каждого из нас свои семьи и огороды, хочу ли я снова изменять? Нет: либидо подуспокоилось, да и вкус случайного секса к тому времени приелся. Всё же он довольно однообразен.

А теперь итог. Если вам изменяют — значит, вы чего-то не додаете. Может, секса. Может, "шуток про жопу". Может, ударов по оной. Но не факт, что вы в принципе можете додать. Дело не в вас. Дело в том, что баланс меняется постоянно. И на одной стороне ценность потери, а на другой — сила желания. И в один момент сила желания может стать непреодолимой. Я думала о самоубийстве. Да, потому что "мне не хватало". Я чувствовала себя нежеланной, страшной, неправильной. Сейчас смешно, а тогда сходила с ума. Если для того, чтобы остаться в своём уме, мне достаточно всего лишь выебать незнакомца... Что ж, так тому и быть. Если ваш партнёр решился на измену, значит, ценность ваших отношений для него снизилась. Это больно, горько, но это так. Можно ли вернуть/повысить эту ценность? Можно! Нужно ли? Это каждый решает сам.

P.S. А если б муж узнал/спросил/выгнал? Плакала бы. Сожалела. Горевала. Но вины все равно не испытывала бы. Потому что иначе в тот момент не могла. Поэтому не понимаю всех этих "прости, я виноват". Я сделала выбор. Я несу ответственность за его последствия. На этом все.

Очень хочется выговориться, тяжело. Мне 25, никогда не получалось построить отношения - всегда выбирала и влюблялась не в тех. В 19 лет влюбилась в загонного парня, который боялся со мной видеться из-за своих комплексов, а мне было всё равно на это - он мне нравился такой, какой есть.
И последующие годы тоже влюблялась безответно. Начинается всегда одинаково: прилив энергии, куски эмоций, расширенные зрачки, глаза блестят. Возникает ощущения счастья. Потом появляются "звоночки", которые игнорирую и говорю себе, что всё нормально, это не так важно. Но каждый раз это повод задуматься, а нужно ли мне такое отношение, когда парень ни во что не ставит, отвечает редко, никуда не приглашает, чаще я являюсь инициатором встреч. При этом в начале всё было наоборот: внимание, забота, прогулки. Каждый раз даю шанс, что можно всё наладить, поговорить. Потом возникает ощущение одиночества, от которого хочется выть. И когда такое отношение доходит до пика, то прекращаю общение.
Последний раз так часто давала надежду на то, что всё наладится, что пришлось делать аборт. Не уследила, расслабилась. Это повлекло за собой гормональный сбой, год восстановления. Не скажу, что до сих пор полностью пришла в себя...
Начала ходить к психологу, есть успехи небольшие. Поняла, какой мужчина мне нужен, кого хочу видеть рядом с собой, стала отсеивать мудаков. Но не всех. Первые встречи были хорошими, пока парень не началась говорить, что он уёбок и что к нему не стоит привязываться. И снова не смогла вовремя прервать это, снова ощущение одиночества. Потом расстались.
А совсем недавно мне показалось, что нашла того самого - мужчину, что настроен на серьёзные отношения, на семью. И мы много это обсуждали, говорили. Но не сошлись в сексе. Я не хотела спешить, но чувствовала, что для него это важно. Ощущала с ним потерю энергии и пропускала мимо эти звоночки, ведь другие мои потребности закрывались. Но тревога засела, тема сексе не оставляла в покое. Обсуждали на каждой встрече, я говорила, что мне надо время привыкнуть, но иногда давала то, что он хотел, без особого желания. Пострадала самооценка, которую взращивала годами. Недавно был последний разговор на эту тему. Парень сказал, что я не готова к отношениям, что ничего не могу отдавать. А я вся моя энергия уходила на мысли, как бы сделать так, чтобы он чувствовал себя комфортно рядом со мной.
Продолжаю ходить к психологу, но тяжело. После каждых "отношений" чуть ли не в глубокую депрессию впадаю, но помогает поддержка со стороны от лучшей подруги и сестры.
Энергии совсем нет, ещё и снова появились комплексы, пропала уверенность в себе.
Я знаю, что таких страдающих людей много, что я не единственная. И не прочь послушать ваши истории, хотелось бы поддержать друг друга, сказать, что всё наладится.

Дежавю - это наверное и урок, который прийдется переучивать.

Ну не суть в слове, суть в событиях, отношениях, чувствах. И они буд то зацикленны у меня в двадцать лет.

Так вот во времена моей первой любви, а были мы очень молоды и тупы и горячи и быстры - она - моя первая как то сказала - "А давай продадим квартиру твоей матери и купим двушку. И она будет жить с нами".... Зная тяжесть труда и трудности с которыми моя мама получила эту квартиру, я послал свою любовь на/хуй(. Она обиделась. Помню где то месяц не встречались после этого короткого разговора.

И вот прошло еще двадцать лет. Ровно двадцать если считать от 2002-го. У меня новая любовь и женщина и мать не моих детей. Познакомились тоже в мае на день пожарника. В тот день я был залит пивом и не грубил и не дерзил. Она попросила не пить. Я не пил до 10-го мая. В общем ""Юнона отдалась через неделю. Её достало одиночество, быт, работа, отсутствие мужика и секса тоже очень. Всё забурлило. Мой вулкан то и дело изрыгивал горячие струи...естественно в чрево, что пьянило и отбирало больше сил нежели синька. Цветы, подарки, прогулки до глубокой ночи, мешки под глазами, чувство некоего счастья .  .  ..

Прошел месяц и вот уже день крановщика...мать его... Не всё так гладко, две недели были в разлуке ибо характеры жесткие - бетонные. Она - Весы, я - Рыбы. Казалось бы по одной рыбе на чашу и все будет ровно и спокойно, но нихера! Она - чистая татарка казанская, я - житель кавказа ( без копчения ) - местный.

Так вот вечер крановщика подходит к концу, а она в своих мечтах проводит расчеты как освоить мат.капитал и влезть в иппотеку на 20 лет, а я просто слушаю и ничего не говорю. И тут она собрала морщинки на своем лбу и выпуливает слова моей первой любви!

....посылать на/хуй не стал, просто замер в той паузе, где мы тоже стояли на балконе и это обсуждали.

Она так нахмурилась, когда я ей обосновал - почему - нет!

В общем день крановщика закончился в пол первого. Без чувств, без любви, без потех.

.......................

Чувствую, что это подведет черту финала под отношениями.

Чувствую, что ей нужен бОГач)

Чувствую разводку.

Может это и гон, но когда я был ""пездюком - я нашел бумаги от 1982 года. Отбиты на машинке. То была переписка между правлением общежития где мы жили и каким то партийным аппаратом. В ней мать мою всячески принижали, как мать - одиночку, .... жесть. И я понял почему мы тогда не получили двушку, а заехали в однокомнатную как разнополые. Дело было все решено неким ЦКдепуАтом. Помню, как она после работы ходила на стройку и работала там бесплатно в помощ строителям. Таких было много. Кто мусор выносил вниз, кто подымал то ванные, то трубы. Социализм...ёпт.

И вот когда я слышу предложение - давай продадим квартиру твоей матери меня просто выворачивает.

Как вообще можно такое даже думать!? ...

сука...

Неужели это и всё, что она хотела добиться?

Время идёт, а я остаюсь таким же как и был