Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Оглядываясь на юность, не уверен, могу ли сказать, что действительно любил кого-то. Влюблялся - это да. Самая запомнившаяся - школьная влюбленность. Девчонка, перевелась в классе 9 или 10, сначала вообще воспринял совершенно нейтрально. Так уж сложилось, что сидели рядом. Я окопался на "галерке", а она сидела передо мной. Просто в какой-то момент меня накрыло, даже не могу сказать, в какой именно. Сам даже не понял, что влюбился, просто не понимал, что за чувство такое и что с ним делать). Через какое-то время, все же осознал и принял.

Так уж сложилось, что в том возрасте класс условно делился на группы. Юзеры и лузеры, как говорил один коуч в фильме про качков хД Ну так я с чистой душой могу признаться, что принадлежал к лузерам. Дефекты внешности, характер, уровень достатка все это было основанием для принадлежности именно к этой группе. Ну а объект моих воздыханий, конечно же, относилась к "высшей" лиге. Красива, изящна, умна, ухожена, со вкусом одета.

Конечно, я пытался пробиться в группу рангом повыше, но делал это совершенно тупыми методами, вроде вызывающего поведения, что смотрелось откровенно глупо и буквально кричало "возьмите меня к себе". Сейчас-то понятно, что это все были условности, возможно, что даже я сам себе их придумал. Но тогда все казалось именно так.

Признался ли я ей? Нет. Просто духу не хватило. Но, думаю, всем вокруг было прекрасно все видно, в том числе и ей. Когда парни приближались к грани в задирках по отношению ко мне, она их одергивала. Наверное, жалела. Куча других разных мелочей, которые указывали на то, что во мне не видят парня, привела меня к выводу, что надо ставить крест на этих чувствах и я начал их подавлять. Выходило, скажем так, не ахти. Как будто пытаешься ногами в кованных сапогах сердце раздавить. Ощущения были паршивые - просто ужас. Наложите это все на восприятие подростка, у которого мир либо черный, либо белый, вообще на выходе гремучая смесь выйдет. Во время очередных летних каникул, даже было подумал, что победил эти чувства. Но потом снова вернулся в школу и понял - нихрена подобного. Бед я не наворотил, конечно же, но тот период оставил на мне отпечаток, который ощущается до сих пор. До выпуска я занимался сампокопанием и самобичеванием. Ну и страдал, конечно.

После выпуска с ней не виделся и не общался. Я остался учиться в своем городе, а она уехала в столицу. К т.н. экватору обучения в вузе я уже мог не лукавя сказать, что "переболел" этой влюбленностью. Правда, привкус горечи все равно остался. Неразделенная влюбленность - она такая. Пообещал себе, что просто не буду позволять себе больше влюбляться и некоторое время успешно давил в себе симпатии к девушкам. Наверное, очень зря.

Позже, в виду жизненных обстоятельств, и желания ощутить себя хоть чуточку живым, я дал слабину, и снова влюбился, при чем, по этим вашим интернетам - редкостная гадость, не ведущая ни к чему, совершенно не советую. Хотя, знаю несколько пар, которые начинали так же с интернет-отношений, а затем перевели все в реал и сейчас у них все довольно неплохо.

А я? Порой ловлю себя на мысли, что так и остался в том возрасте своей первой влюбленности, остался на месте, остановился в эмоциональном и личностном развитии. Пока остальные шли вперед, набивали шишки, приобретали опыт и становились полноценными цельными личностями, я отошел в сторону, на обочину этой жизни и просто смотрел на проходящие мимо годы, считая что тут мне и место. Кто знает, может быть, и правда так.

Думаю, могу собой гордиться (со знаком минус) - я провел колоссальную работу по убеждению себя, что никто в принципе не может испытывать ко мне симпатию, не говоря уже о том, чтобы влюбиться или вообще - полюбить. Если одной фразой - поставил на себе крест. А началось все это именно с той самой первой влюбленности, ибо именно тогда что-то во мне надломилось. Слабоват оказался паренёк.  Как-то так.

Написал простыню, перечитал. Вышло сумбурно и скомкано, просто перенес в текст мысли, что роились в голове, когда вспомнил о тех временах и том, что было после. Думал удалить, но что-то жалко. Думаю, тег "нытье" будет в самый раз, можете заряжать минусометы)

Всем добра, уверенности в себе, большой, чистой и, самое главное, взаимной любви. Крепкого здоровья, чтобы прожить долгие годы рядом с дорогим человеком и огромного счастья. А я тут посижу на обочине, в бурьяне. Как-то привычно уже. Доброй ночи.

А знаете, что? Не прав он. Потому, что если тебе нравится кто-то с иными интересами - это знак, что надо найти с ним что-то общее. Потому что общих интересов недостаточно для гармонии. И намного эффективнее дополнить вышеупомянутыми «влечение», которое является, на самом деле, идентичными образами в совершенно иной плоскости: той, что мы не можем описать потому, что нас не научили, ведь нашим родителям и прародителям реально приходилось тупо выживать. Тем не менее, без них союз разваливается.

В Африке нет такого понятия, как психология, а в Америке и Европе есть, потому что у них не стоит задача добывать еду ради того, чтобы жить. Соответственно, они ставят перед собой более сложные, зачастую глобальные проблемы. Решать задачи, от которых зависит благополучие твоего потомства - всего лишь эволюционная необходимость, и пока что мы вынуждены это учитывать. Справедливость этого тезиса можно наблюдать на аналогичных процессах:

В США и Европе не стоит проблемы развития таких заболеваний, как полиомиелит, цинга или квашиоркор, просто потому, что нет недостатка в лекарствах или еде, тем не менее, развитые страны страдают от массовых аутоиммунных заболеваний, спровоцированных «излишней» гигиеной, когда иммунитет не научили справляться с внешними раздражителями самостоятельно. Организмы выходят на новые уровни и, если проблем, непосредственно связанных с выживанием, не существует- начинает искать новую и решать ее, повышая качество жизни (см. пирамиду Маслоу)

На западе даже у психотерапевтов есть психотерапевты: в Америке была только Гражданская война,  которую при всем желании невозможно сравнить с опытом остального мира. В Африке же напротив: война - скорее норма.

Возвращаясь к мальчику: в недавнем прошлом Россия пережила революцию, отечественную войну и 90. Его предкам некогда было думать о психологии или «излишнем» комфорте. Есть крыша над головой - и слава богу. Только вот он, я очень надеюсь, будет жить в совершенно ином мире. И мне больно смотреть, как нас учат жить в атмосфере, которой больше не существует, уча маленьких людей обращать внимание на задачи, которые более не требуют той концентрации, которая была необходима когда-то и игнорировать то, что будет при таком подходе действительно трудновыполнимым и провоцирующим необъяснимое несчастье.

Имена изменены.

Старшая дочь - подросток, поехала этим летом в спортивный лагерь (карате). На три недели. У неё уже скоро год как есть парень, зовут Женя, приятный юноша, мне он нравится.

Лагерь довольно далеко от города (~200 км). С рейсовым транспортом в его сторону всё плохо, сам парень явно не доберётся. Да и режим там пропускной, посторонним нельзя, охрана бдит, чтобы спортсмены не разбежались, территория патрулируется и просматривается камерами. Телефоны у них забирают, выдают вечером на 15 минут. Прощались они очень трогательно.

В лагере есть "родительский день" примерно в середине смены. Женя позвонил, спросил, поедем ли мы и можно ли с нами съездить повидать нашу дочь. Конечно, я не стал отказывать. Говорю, выезжаем в 7 утра, будь у подъезда, опоздаешь - ждать не буду.

Выхожу чуть раньше жены, минут за десять до времени выезда, дабы завести машину и покурить спокойно.

И опаньки... Евгеша спит у подъезда на лавочке. Закутавшись в кофту. Бужу.

- Женя...просыпайся, поедем. Ты чего тут разлегся? Зашёл бы.

- Да я это... Постеснялся. Я же рано приехал.

- Вижу. Давно тут?

- Часа три.

- ??? Нафига? Женя, ты дурень! Ночью уже прохладно так-то. Родители в курсе?

- Они на даче...ну... Вы же сказали, что ждать не будете. Я боялся опоздать и Машу не увидеть. Вот и приехал заранее.

- О, господи, Женя! От тебя ехать полчаса на такси. Выехал бы за час и успел бы.

- А вдруг с такси что-нибудь? Да я нормально. Всё равно дома заснуть не мог.

- Хм, а тут, значит, удобнее, чем дома? Ладно, Ромео. Перекури сейчас, по дороге перекуров не будет. Да ладно не красней, что я, твой айкос не чуял дома что ли.

По дороге его сморило на заднем, несмотря на купленный по дороге на всех кофе и музыку в салоне. Мы с женой улыбались. Не знаю, что выйдет из их с дочкой отношений, но этот эпизод показался нам очень милым. Не мог уснуть, приехал за три часа ночью, спал на лавке, и всё, чтобы увидеться с девушкой.

Любовь, наверное.