Сообщество - Лига БаР. Биполярники

Лига БаР. Биполярники

167 постов 662 подписчика

Популярные теги в сообществе:

97

Биполярное аффективное расстройство (БАР)

Биполярное аффективное расстройство (БАР) — эндогенное заболевание, которое проявляется сменой повышенного и пониженного настроения. Ранее называлось маниакально-депрессивным психозом.

Биполярное аффективное расстройство (БАР) Биполярное расстройство, Психическое расстройство, Психиатрия, Болезнь, Копипаста, Длиннопост

Биполярное расстройство — это два полюса, две крайности.

Пациент пребывает в маниакальном или в депрессивном состоянии.

Между этими фазами может быть промежуточная стадия, когда человек не отличается от здорового. Но такое состояние, как правило, достигается за счёт грамотного лечения.


Маниакальная стадия — всё в розовом цвете.

В этой фазе человек:

Испытывает эйфорию, подъём сил

Практически не нуждается во сне — может спать час-два в сутки, всё время как заведённый.

Полон непродуктивных идей и планов, которые никогда не доводит до конца

Склонен к бездумным тратам, случайным связям, беспокоен.

Не критичен к своему состоянию, считает, что у него всё получится, и явно переоценивает свои силы: то собирается стать президентом, то открыть свой банк или крупный бизнес, то идёт в казино, думая, что предвидит будущее, и делает необоснованные ставки.

Самому пациенту такое состояние нравится, ведь он испытывает эйфорию, у него хорошее настроение. Находясь в фазе мании, он не обратится за лечением.

Биполярное аффективное расстройство (БАР) Биполярное расстройство, Психическое расстройство, Психиатрия, Болезнь, Копипаста, Длиннопост

Депрессивная фаза — всё в чёрном цвете

Эта фаза — полная противоположность маниакальной.

Человек:

Не хочет жить. Страдает от пессимистических мыслей.

Может целые дни лежать в кровати, не имея сил подняться.

Перестаёт следить за собой.

Имеет нарушения сна и аппетита.

Не желает заниматься какой-либо деятельностью.

Пребывает в плохом настроении, часто плачет.

В фазе депрессии пациенты чаще попадают в клинику и охотнее дают согласие на лечение, потому что такое состояние переносить гораздо тяжелее, чем манию.

Биполярное аффективное расстройство (БАР) Биполярное расстройство, Психическое расстройство, Психиатрия, Болезнь, Копипаста, Длиннопост

Биполярное расстройство лечится в стационаре.

Врач подбирает психофарм терапию, чтобы уравновесить процессы возбуждения и торможения, сгладить симптомы. Часто в состав лечения входят нормотимики, нейролептики в некоторых случаях — транквилизаторы и снотворные. Обычно используется несколько групп препаратов, подбираемых индивидуально в зависимости от показаний, противопоказаний, фазы расстройства, дополнительных заболеваний, возраста, результатов предыдущего лечения и др.

После купирования острого состояния, человек переводится на психотерапию. Применяются разные методы, в том числе поведенческая, гештальт-терапия.

Биполярное аффективное расстройство (БАР) Биполярное расстройство, Психическое расстройство, Психиатрия, Болезнь, Копипаста, Длиннопост

Последствия биполярного расстройства, оставленного без лечения, опасны для жизни.

При мании человек сильно переоценивает свои возможности, может попасть в криминальную историю, нарваться на хулиганов, выйти драться один на десятерых, думая, что легко может одолеть даже боксёров. Критика совершенно отсутствует.

Для депрессии характерны суицидальные мысли, поэтому есть риск самоубийства.

В обеих фазах повышается склонность к употреблению психоактивных веществ: в маниакальной хочется усилить эйфорию, а при депрессии человек с помощью алкоголя или наркотиков пытается улучшить своё эмоциональное состояние. Таких историй очень много, и ничем хорошим они не заканчиваются.


Автор статьи: Врач психиатр Василий Шуров
Показать полностью 4
20

Жизнь с депрессией

Любите

Берегите себя и своих близких.

Всем здоровья

Биполярочка..... Это ни разу не смешно. Не говорите так. Это боль и каждодневная борьба за то, чтобы выглядеть нормальной, чтобы не пугать своих близких. В периоды подъёма я думаю, что одна работа-это слишком мало, надо взять ещё одну. Я не понимаю откуда взялось столько сил, ведь ещё вчера мне было трудно выполнять минимум. Пару дней и приходит неизбежная расплата. Пробуждение через пару минут после засыпания ночью, навязчивые мысли о том, что надо что-то делать, а то случится ужасное, например моя маленькая дочка погибнет. Мысли о том, какая я ужасная, как я мучаю своего мужа. Порой, что всем будет только лучше, если меня не станет. Я знаю, что это не так. Его любовь заставляет меня бороться.

9

Куда привели мечты...

...короче,погнали.Меня зовут Дима. 44 года на Земле. В 39 лет( первый визит к психотерапевту) диагностировано F31.8.(БАР).

Коморбидность с лютой тревогой в депрессивной фазе,ТДР(ГТР).

Так доктор-психиатр частной клиники написал. И выписал пару препаратов.

Живу с этим "волшебством " с детства.

Ссался по ночам (ночной энурез) лет до 16. После как-то прошло само собой.

Пубертатный период совпал с увлечением моего отца - порно. По профессии он был лётчик. Кто-то из коллег привозил порно журналы из Германии,и по ночам , батя, отщелкивал на слайды ,с помощью фотоаппарата Zenit . Олды думаю,знают проекторы для просмотра слайдов. В 10 лет я был в теме порно - гуру. А вскоре появился видеомагнитофон...и мой мозг очень сильно полюбил этот порнокайф. И в целом - полюбил кайфовать. Так постепенно с взрослением я начал "конструировать" свою альтернативную реальность, в которой возможно всё... Вот прям - все-все! Конечно, в моменты маниакальных фаз это все преобретало эффект,как я его называю- supersonic ! Ухх ...

Я не любил школу. Вернее учиться. Напрягать мозги. Ведь в моём мире должно получаться и происходить всё каким-то чудесным,волшебным образом.Учился в основном за счёт списывания,да и с преподавателями всегда получалось договориться.Помимо "мечтательности" и "волшебности" моей личности взращивались и другие черты характера. Я рос очень хитрым, трусливым,лживым - страшные и низкие пороки человека(мужчины)я считаю. И ими я был наделён сполна.

Но жизнь меня продолжала баловать и удивлять.

Служить не пошел. 1995. Чечня. Лично я - зассал идти. И отец мой за меня тоже зассал(папа был ссыкливым персонажем.Как и его отец(мой дед,о нем ниже).И мать. Было решено закосить. Вообщем , военник с"ограниченно годен" был получен и я продолжил жить своей беззаботной жизнью.

Первая работа с хорошим заработком ( трудился в бизнесе моего дяди,под директорством своего отца). Спустя три месяца я покупаю себе автомобиль - иномарку. Мне 18 лет. Денег в кармане достаточно, клубы, телки , рок н ролл. Через 2-3 года жизнь в очередной раз делает мне подарок. 2-х комнатная квартира( опять заслуга моего дяди и отца). В новом строящемся доме,где я сделал просторную студию с панорамным остеклением. Там был дизайнерский

диван,hifi аудио, лабрадор и мой чудный мир, где так всё просто и охуенно ! Девочкам очень нравилось у меня в гостях и они охотно оставались на ночь.

Помимо всех моих веселий , на тот момент я был маниакально одержим музыкой. Я подсел на jazz и около. И решил, что я стану крутым музыкантом. Ведь у меня - дар!!! Я-избранный! Я - особенный! Получил высшее муз.образование( непонятно мне вообще как). С практической стороны - владение инструментом(саксофон) более менее с горем пополам. А что касается теоретической части - дуб дубарем, потому что нихрена ничего не учил,ничего не понимал. Так,по верхам. Даже с листа прочитать легкую пьеску для меня это было непостижимо. Вообщем,играл музыку я не головой.

Музыкант из меня получися никакой. Но в своей реальности я был гением.

У меня было очень много друзей(и девушек),я легко, особенно когда находился в своём "безумии" заводил знакомства. Но у такого рода безумия есть и другая сторона,как у луны. Темная.

Она состоит из боли, одиночества и ужаса.

Вот такие качели описаны тётенькой,автором книги про БАР : -" Когда ты на подъеме, это восхитительно. Стеснительность исчезает, нужные слова и жесты находятся сами собой, приходит уверенность — особенно в своей власти впечатлять окружающих. Мысли и чувства ярки и стремительны, как падающие звезды, и ум следует за ними до тех пор, пока не встретит новые, еще более яркие. Даже в скучных людях начинаешь видеть что-то интересное. Переполняет чувственность. Желание соблазнять и соблазняться становится непреодолимым. Захватывают ощущения эйфории, легкости, власти, уверенности, почти всемогущества. Но в какой-то момент все меняется. Мысли становятся слишком быстрыми, их уже слишком много. Ясность сменяется растерянностью. Память спотыкается. Живой интерес на лицах друзей сменяется беспокойством и тревогой. Все, что раньше шло как по маслу, теперь дается с трудом. Ты раздражителен, напуган, едва держишь себя в руках, блуждаешь в самых темных чуланах собственного разума. А ведь раньше ты даже не догадывался об их существовании! Эта пытка длится и длится, безумие плетет сети собственной реальности."©

Как правило, депрессивная фаза валила меня с ног на гораздо долгий период времени, чем маниакальная. От полугода до 1,5 лет. Триггером являлось какое-либо стрессовое событие . И если оно мне казалось фатальным и разрушительным для моего мира, появлялся СТРАХ... А далее запускалась дичайшая тревога,которая превращала мою жизнь в ад. Самое страшное - у меня пропадает сон. Засыпаешь на мин.30-час. А дальше,до утра,до будильника ты просто лежишь с закрытыми глазами и гоняешь. Тревога долбит 24/7. И не спал я так по году. Терпел. Сильно худел. В 20 лет уже пол головы было седой. Дереал, деперс, суицидальные мысли- всё в комплекте.На работу ходил. На автомате. Работу бросал. Уходил в никуда. Но потом ,после шторма выходило солнце,все как-то налаживалось,появлялись мечты,надежды,люди. И я,с ноги входил в свой "рай". Мании были не долгими,но "качественными"! Я любил эти волшебные состояния. Всё самое лучшее, судьбоносное и ужасное происходило в те моменты. Но самое основное - мне НЕ было страшно. Мне было кайфно! Мне было похуй! Похуй на столько - что я однажды, забрав свои вещи и все деньги, ушел к девице,с которой был знаком всего неделю,оставив свою гр.жену и 3х годовалого сына в съемной квартире , в чужом городе. Без средств к существованию. А я ,удобно

пристроившись у новой пассии, на её жилплощади прожил 3 года,переодически работая за копейки,то не работая вовсе.С сыном и женой я больше так и не виделся.Новая мадам была свидетелем моих депрессий. Искренне пыталась помочь.Была очень заботливой. В очередной эпизод мании встречаю девушку, один в один похожую на ту,что из порно журнала,из детства . И мне снова сносит крышу. Неделя горячих отношений, и вот я с сумкой на пороге её съемной квартиры.Роман был не долгим(2г), достаточно грязным и не интересным для обоих.

Свою собаку я тоже предал, которая прожила со мной 10 лет. При переезде , пса оставил у знакомого. Не однократно меня выручал с передержкой. Он жил у приятеля-алкоголика. Так вот однажды,у алкаша,пёс съел оставленную колбасу. Собаку вышвырнули на улицу. Через неделю его на остановке находит девушка,и по клейму выходит на меня. Я объяснил ей ,что живу в другом городе,и что у меня нет возможности забрать его к себе. Она решила собаку оставить себе. Больше я его не видел.Года через 2-3 как-то случайно в одной из соц.сетей на ее странице я увидел пост,в котором она написала: что пёс умер.сердце.

С чувством вины, за содеянное, и не только к собаке,я продолжал свои покатушки на своих американских горках. Вытворял разное : однажды уехал автостопом по Европе. С Питера до Испании.В кармане было 200€, а в голове кайф от жизни и ...волшебное похуй! И палатка.

Покупка кастомного дорогущего инструмента(сакса) на последние.. Инструмент пролежал практически год без дела. В итоге был продан за безценок.Тупо были нужны деньги.

Как писал выше,рос трусливым парнем.Боялся драться,избегал конфликтных ситуаций. Но в периоды маний во мне просыпался Nate Diaz;).Я был бесстрашным и оч любил подраться.

И конечно - безумное количество секса. Мне он был необходим как воздух.Воровство всего и вся, что имеет место быть украденым. Я вытаскивал деньги у друзей из карманов. Я крал еду в магазинах,в период когда не было работы и денег( не могу многого рассказать, какую дичь я исполнял). Всю наркоту испробовал(кроме опиатов).Очень зашла трава и кислота. На занятые в долг - Вьетнамы,Тайланды. А потом снова темнота...

Говорят,что генетика от дедов - сразу к внукам. Доказано.Смотри по какой линии пошёл,на кого похож. И нихрена не изменишь. Я - копия своего деда, по линии отца. Старик был мною любим - добрый,рукастый.Но ещё по "наследству"от него достался весь спектр его хреновых штук( ментальное здоровье,проблемы с зубами).

Где-то читал мнение одно столичного психотерапевта по поводу ментального здоровья,где он писал,что в такой предмет,как психическое заболевание, он не верит. И депрессия, и психотическое состояние, и паническая атака или истерические реакции — это все проявления естественных биологических процессов адаптации, то есть стресс, приспособление организма к меняющимся условиям жизни или к изменениям внутри организма. И мне это как-то созвучно.

Вообщем, меня зовут Дима. Мне 44 года. Я бомж. Живу в хостелах столицы.У меня практически не осталось зубов. У меня больше нет мечты. В моей голове больше не играет музыка. В маниакал меня больше не выбрасывает, а депра с тревогой долбит всё сильнее. Но : -"Это была безумная, но насыщенная жизнь: чудесная, страшная, невыносимо трудная и головокружительно простая, сплошное удовольствие и непрекращающийся кошмар."©

Показать полностью
6

Галлюцинации и сны пораженного рассудка

Слабонервным лучше не читать и мягкосердечным тоже.
Решил наклепать ещё один пост, в этот раз про галлюцинации, забавная вещь, что большинство из них сбылись, есть часть тех, которые вроде как из будущего отрезка. Ну и немного затронем сны моего больного рассудка.
Очень странная вещь на самом деле. В период сильных душевных терзаний, видел мертвых наяву. Моя покойная прабабушка ещё и снилась, была очень зла на меня, собиралась забрать меня с собой. Я перед ней виноват, в чем конкретно писать не хочу, там жесть вообще. Но при жизни мы с ней очень хорошо ладили, она научила меня писать и читать, привила мне трудолюбие и много хороших качеств. Мне её очень сильно не хватает. Один раз приснилась и просила меня бросить курить. Курить не бросил, потому что даже если буду умирать от сигарет, сильно не расстроюсь. Сейчас периодически по ночам её вижу, но она молча смотрит на меня.
Моя любимая классная мама. В школе до болезни я был очень активным и хорошо учился. Моя покойная классная руководительница это ценила, я считал её второй мамой. Сначала снилась, сны были добрыми и хорошими, как будто какая то экскурсия. Или просто разговоры с ней, либо какие то уроки математики. Далее приснился сон, где я осознал, что она умерла, и пытался убежать от неё, она медленным шагом шла за мной и улыбалась. Был сон с ней, где она толкала меня с крыши школы, я сопротивлялся, а она кричала на меня, и говорила, что я нужен ей там. Наяву её видел пару раз, один раз, когда шёл на тренировку по джиу джитсу и мма, была ночь(да, в тот день я тренировался ночью). Она сказала, глядя на меня, мой дорогой друг, только не упади. Далее видел её ещё один раз, на детской площадке, ночью я катался на качеле, рыдал от одиночества, от того, что просто хотелось кого то обнять. Слушал пирокинезиса в наушниках, геометрию тьмы. И тут она неожиданно прошла мимо по темноте возле дома(точно она, так как проходя под лампой я разглядел её печальное лицо).
Далее, когда были проблемы со сном в связи с ссорой с родственниками, я сидел на кровати, а напротив меня в позе лотоса, в смирительной рубашке сидел какой то силуэт, с бумажным пакетом на голове он делал вращательные движения головой. А под чехлом гладилки ползали черви. Какие то огромные и черные.
Мишка плюшевый, розовый, сидит и качает головой, улыбаюсь с сигаретой во рту. Кошки и собаки под ногами, которых на самом деле не было.
Сейчас будут громкие слова, вы можете им не верить, это ваше право. Когда в 2018 году я пережил клиническую смерть, ко мне пришёл мой дядя военный, и я с истерикой стал рассказывать ему, что у нас будет война.
Он это подтвердил.
Новый альбом локимина с обложкой то ли снился, то ли была галлюцинация. Пару песен из него я слушал в своём подсознании до его выхода.
Были галлюцинации, мол меня сбивает машина, были галлюцинации устойчивые, как будто я опять пытался выпрыгнуть из окна, иногда получалось, иногда я упирался во что то невидимое и меня как будто било что то неведомое вплоть до того, что я падал на землю.
Слуховые галлюцинации проявились раньше всех, в основном это музыка, бывает какое то предпреждение об опасности, как пример могу сказать, что по пути в институт клинической психиатрии и психологии резко побежал вперёд и сказал маме, которая шла в отдали, чтоб она остановилась. Далее с крыши упал лёд вместе со льдом и громким грохотом.
Крч,пост получился очень длинный, а я не рассказал даже малую часть, если кому нибудь интересно, возможно, напишу ещё чего нибудь.

Показать полностью
16

Немного про биполярку

Прежде чем начать, напишу, что понять будет тяжело. И слабонервным лучше не читать.
Так воот, не с кем поделиться, не ищу сочувствия.
В 15 лет заболел биполярным расстройством. Было тяжко без лечения, сам не понимал, что со мной происходит. Бред, паранойя, галлюцинации, слёзы, истерики, безумные поступки. В 16 лет вышел в окно, так как не дождался помощи психиатра. Вернулся в школу, не смог нормально посещать и учиться. До этого активно участвовал во внеклассной жизни школы, хорошо учился, хотел стать летчиком штурмовой авиации, но после всех этих событий военком даже на срочку брать не хочет, только если контракт. По моему маленькому городу пошли слухи, что я наркоман, даже друзья и родные(не все) в это поверили. Всё из-за странного поведения и самого фиаско. Далее лечение, которое мне уже не помогает, врачи говорят, что болезнь перетекает в хроническую стадию. Депрессий и рецидивов не сосчитать. Ну и вот совсем недавно вернулся из психиатрической больницы, в которую меня положили родственники, меня врачи слушать не захотели. Как я туда попал? Очередная депрессия, гиперстранное поведение, дичайшие проблемы не только с менталкой, но и физическим здоровьем. На фоне всего этого собирался идти в добровольческий отряд, ехать воевать. Думал, что хоть семью обеспечу, в случае чего, или снова посмотрю в глаза смерти и пойму, для чего живу и кому нужен. Пока лежал в больнице поползли слухи о том, что я в реанимации, был в коме, а затем умер. Особо предприимчивые даже деньги на мои похороны собирали. Сейчас работаю на заводе и уже голова плавится от всех этих испытаний на моём пути, большинство из которых я устраиваю себе сам под влиянием болезни. Пытаюсь в единоборства, спорт, в веру и церковь, но ничего не спасает. Пробовал менять врачей, результат тот же. Не знаю чего хочу от жизни, умирать тоже не кажется такой классной идеей, после всех этих попыток только чувство вины добавляется. Может опять менталка разыгралась, но ехать воевать мне уже не кажется такой плохой идеей. Ну или попробовать хотя бы в армию на контракт.
После всех этих историй и слухов последовало одиночество, разве что родные всегда со мной.
Такая вот фигня, мужики, в 20 лет уже устал от всего, толком и не попробовав вкус этой жизни.
Напоследок хочу добавить, что не все люди с проблемами психики опасны для общества, я вот опасен только для себя.

Показать полностью
0

Циклотимия

У меня циклотимия. Раньше эпизоды гипомании и депрессии были лёгкие в пределах нормы, справлялась просто с помощью психотерапии. Последние 3 месяца доходит до того, что я просто себя не контролирую. Гипомания уже начинает напоминать настоящую манию, а депрессия тяжелее. С терапевтом пока не обсудила это.

Последние 3 месяца курила траву больше чем обычно и нахожусь в эмоционально сложных отношениях. У кого-то вещества или жизненные ситуации повлияли на интенсивность циклов?

Хочу понять стоит ли обратиться к психиатру чтоб назначили нормотимики.

10

Алиса в стране антидепрессантов ч.2

Продолжение поста Приключения Алисы в стране антидепрессантов ч.1

Итак, мое заболевание дебютировало в 16 лет депрессией. (Тогда я ещё не знала, что через 10 лет психиатр огорошит меня диагнозом БАР II.)
После завершения депрессивного эпизода я наивно полагала, что все, проехали и забыли. Как сильно я ошибалась)

Ещё не закончив школу, я познакомилась с паническими атаками. У меня они стабильно проявляются и сейчас четким ощущением надвигающейся смерти, сильным сердцебиением, нехваткой воздуха и навязчивой потребностью в хождении.
Думаю, что каждый, кто впервые столкнулся с таким, поначалу предполагает у себя проблемы соматического характера. Я не стала исключением и побежала обследовать сердце. Никаких патологий не выявили) хотя даже делали какой-то стремный тест, когда в нос запихивают электрод, спускают его на уровень сердца и бьют током, пытаясь спровоцировать приступ))) Никому не советую)

После школы я поступила в университет и шальная императрица начала гулять, почуяв волю. До 18 я вообще была пай-девочкой. Мой максимум тогда - пышные истерики родителям.
В универе я быстренько научилась пить и курить.
Там же я встретила парня с которым все стало ещё хуже. Сейчас таких называют абьзерами, а тогда я называла это «настоящей любовью». Ох…
Моя нестабильная психика начала раскачиваться как щепка в океане.
Честно, не знаю, как подробно следует описывать такие вещи, вряд ли они уникальны. Если кому-то будет это важно - расскажу об абьюзе в других постах. А пока кратко - в этих отношениях меня настолько размотало, что меня положили на психу)
Оказалось, что если устроить офигенно бурные эмоциональные качели, моя психика летит к черту. Я резала себя, не для того, чтобы покончить с собой, а просто в состоянии аффекта. Я дралась, била стены кулаком до синяков. Вещи тоже ломала. И постоянно рыдала, орала и прочее невменько.

На психе оказалось хорошо и лампово) Хотя, в начале я ещё даже встречалась со своим абьюзером, но потом он бросил меня, я поймала очередной приступ истерики, тем самым удвоив своё пребывание в больнице. Начала курить уже на постоянной основе. Обрела друзей. И, казалось, поймала дзен.
Понятное дело, там я пила таблеточки. Весь список не вспомню уже. Помню, что их приносили после завтрака и ужина в пластиковых маленьких стаканчиках, давали водички запить, а потом просили открыть рот - вдруг не проглотил)))

Тогда никто все ещё не говорил о БАР. Я не делала никогда акцента на своих приступах гипомании (это потом я осознала, что они были), говорила только о депрессии. Так что вряд ли можно винить в этом врачей. Думаю, что это общая проблема биполярников. Плохое хочется вылечить, а гипомании воспринимаются нормой, их хочется оставить и наслаждаться.

Мои гипомании тогда проявлялись в желании тусить и бухать, необоснованно хорошем настроении, приливах вдохновения, интересных идеях. Отсутсвие критики сюда же.
Вспомнила одну интересную идею тех лет - создать свою религию. Бля…. Почему мне это не казалось чем-то неадекватным?

Два месяца в больнице и - долгожданная свобода. Что с ней делать, я не знала. Универ я бросила к тому времени, парня не было (спойлер - через несколько месяцев он вернулся, а я все простила). Жила я уже одна в то время.
На меня навалилась звенящая пустота, в которой я постоянно ловила то ужасную радость, то дикую меланхолию. Начала писать художественную литературу, много бухала. Таблетки сначала пила (запивая их алкоголем), а потом и вовсе бросила.

Следующий этап жизни я плохо помню. Меня мотало из одной крайности в другую, я уже не лечилась никак. Депрессии были затяжные, хоть и не такие сильные. И тогда для них даже были объективные причины. Денег не было совсем, я работала за копейки. Гипоманий вроде стало меньше. А если они и были, то короткие и почти сразу уходящие в депру.

Такие пирожки с котятами) Продолжение будет)

Показать полностью
17

Приключения Алисы в стране антидепрессантов ч.1

Захотелось поделиться своим опытом жизни с психическим расстройством, потому что в своё время сотни таких прочитанных и услышанных историй здорово мне помогли.
Так как рассказ планируется длинный, я обозначу этот пост номером 1. А вы дайте знать, стоит ли вообще продолжать)

Мне почти 30 лет и, как я потом поняла, половину своей жизни я живу с БАР.
Началось все в 15-16 лет, когда на носу были экзамены и из каждого утюга начали трубить о том, как важно вот прям здесь и сейчас понять, кем ты хочешь быть всю оставшуюся жизнь. Казалось бы, где связь между выбором экзаменов и самоопределением? Да хер знает. тогда все подавалось именно в таком виде.

Я примерно знала, что мне нравится в жизни, но никаких четких планов или заветной мечты стать космонавтом у меня не было. А давление окружающих было.

И… тогда меня накрыло впервые. Это была одна из самых ужасных депрессий. То ли из-за того, что она была первой, то ли еще по какой причине. Но это был первый и последний раз, когда я очень очень хотела выпилиться.
Я четко понимала, что надо и что не надо делать. Ну из разряда «поперек не резать», «подгадать время, когда никого точно не будет дома» и тд.
Признаю, мне не хватило духу. Но я долго, много и даже с каким-то удовольствием обдумывала все, смаковала подробности.
И нет, это не было попыткой привлечь внимание. Мне не хотелось представлять, как все будут грустить из-за моей смерти, было так же плевать на родных. Просто очень хотелось перестать существовать. И я это скрывала. (Если что, я могу понять и тех, кто наоборот старается кричать о своей боли и делать что-то напоказ. Ведь кроет страшно, так что показуха вполне может быть способом сказать «помогите мне, заметьте меня»)

Спасибо маме за то, что она в какой-то момент забила тревогу. Хотя, этого сложно было не сделать, мне кажется, ведь я ходила в школу, а остальное время лежала и плакала. А если не плакала, то спала. Так у меня случился первый поход к психологу. К слову, раньше первого поцелуя даже)))

Не знаю, помог ли тогда психолог. Не помню. Я вообще все очень плохо помню из того времени. Точно не пила ещё никаких таблеток. Но знаю, какая мысль стала для меня спасительным кругом: если что я всегда успею убить себя.
Звучит не очень, да? Но она дала мне время оклематься, перетерпеть и переждать самую мучительную и острую фазу. Я просто заняла позицию наблюдателя и отпустила ситуацию.
Я говорила себе: да, тебе хреново, да, жизнь ужасна, все так. Давай посмотрим, куда это все заведёт и, если все станет ещё хуже, то сделаем то, что хотели раньше. И так каждый день, я просто смотрела, что же будет дальше в течении полугода или около того (повторюсь, что я вообще почти не помню то время).

Ну что ж, таким нехитрым способом я пережила свой первый депрессивный эпизод. Вернее тогда вообще казалось, что все в прошлом, один раз, как говорится, не ловелас. Но… я очень ошибалась.

Показать полностью
14

Как поехала моя кукуха

А помните 2020? Когда весь мир был уверен что это самый страшный год в истории? Сейчас конечно все будут смеяться.

Но для меня этот год поделил жизнь на до и после. На самом деле уже в 19ом я чувствовала себя не так уж и прекрасно, но когда дети ушли на домашнее обучение, все пошло совсем плохо. Я начала орать, орать на детей. За то, что они просто есть. Замахивалсь, но не была. Когда они начинали ругаться, у меня в голове стучали барабаны, помните как в фильме Джуманджи? Вдруг тревожные звуки,откуда-то в голове? А потом, просто за секунду крики, ор, слезы... и обнаруживаю себя, как коршун над напуганными детьми. Я прошу прощения у них, обнимаю и горько плачу. Плачу очень долго, по 4, а иногда по 6 часов. Слезы просто текут, без остановки.

Эти сцены долгое время видели только дети. Но однажды, свидетелем стал муж. Дети делили кораблик, а я начала кричать закрывая руками уши. Муж нечего не понимал, и тут секунда, а я уже замахиваюсь этим корабликом на старшего сына. Сказать что он охренел, нечего не сказать.

Бессонница, тяжёлые ноги, безразличие ко всему, вообще ко всему. Способность только сходить в туалет, плакать и хоть что-то закинуть в рот. Пожалуй все.

Иногда муж обнаруживал меня в позе эмбриона, я была способна только водить глазами и моргать. Невозможность ходить в магазин, так как выбрать что-либо очень сложно, один раз я заплакала от того, что не помню зачем я пришла в магазин. Страх, страх и страх. Выйти на улицу, взять трубку, увидеться с друзьями или пойти в магазин. И боже упаси встретить знакомых по дороге...

Так начиналась моя новая жизнь. Жизнь без счастья, целей, мечт и любви к себе.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!