М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Я в жизни не праздновал дни рождения, потому что мои родители никогда не находили для этого времени. Они не разрешали приводить друзей, потому что не желали их кормить. Когда меня приглашали в гости друзья, родители отправляли меня к ним и не забирали вовремя. Однажды мама моего друга собралась вызвать полицию, потому что прошло больше четырёх часов с того момента, как они должны были меня забрать, а они не отвечали на звонки. Я дал ей номер бабушки и дедушки, и они за мной приехали.

Когда мы бывали в гостях у родственников, мои родители говорили только о лечении бесплодия и о рождении детей. Они часто говорили, что просто хотят детей и в отчаянии, что им это не дано. Иногда они уточняли, что хотят много детей, и им тяжело от ощущения, что им придётся довольствоваться всего одним.

У нас дома не всегда хватало еды, потому что родители делали всё возможное, чтобы накопить на лечение. Мне не покупали новую одежду, если только старая не изнашивалась настолько, что её уже нельзя было носить. В течение некоторого периода у меня было всего два комплекта одежды: один стираешь, другой носишь

И каждый раз, когда они заново принимались лечиться, всё было безрезультатно. Тогда они плакали и жаловались на несправедливость, что им не суждено завести детей, и мне приходилось это выслушивать.

С 16 до 18 лет я ночевал у друзей. Я также нашёл работу на неполный рабочий день. Потом, в свой день рождения, я на несколько недель уехал с другом и его семьей, а потом мы с четырьмя ребятами начали снимать квартиру вместе.

Я продолжал поддерживать связь с расширенной семьей, но мне всегда казалось, что они недостаточно меня поддерживают, хотя они знали (я им говорил), что происходит. Но теперь они талдычат о том, что мои родители стареют, не могут вечно продолжать попытки забеременеть, и, дескать, я должен проявить сочувствие и понимание, когда они попытаются наладить со мной отношения. Мои дальние родственники утверждают, что эти люди всё ещё мои родители, и я должен простить их за то, что они не самые лучшие. И что я должен позволить им исправиться, когда придёт время. Я сказал им, что мои родители никогда не смогут искупить вину за то, что пренебрегали мной в своих попытках завести кучу детей, и я никогда не прощу их за то, что они заставляли меня чувствовать себя недостаточно хорошим. Я сообщил им, что в итоге мой счёт за терапию будет огромным, и во всём виноваты мои родители. Они облажались, а я в итоге буду всё расхлёбывать.

Моя семейка заявила, что я не понимаю положение своих родителей. МЛЯ?

На днях Калеб позвал домой друзей. И, судя по всему, они сговорились просто не замечать Кейди. Всё время делали вид, что её не существует. Если она заходила в комнату, они делали вид, будто дверь открылась сама собой, и «пугались», как будто увидели призрака. Они заказали доставку, но ей ничего не предложили, даже не спросили хочет ли она чего. В доме еда, конечно, была, да и у Кейди есть своя карта, но она всё равно разозлилась и позвонила отцу, рассказала, что происходит. Калеб начал смеяться, назвал её «стукачкой», и началась перепалка на повышенных тонах. В этот момент я как раз пришла домой и выслушала всю историю от сына и его друзей. Я отправила друзей по домам, а детей по их комнатам остыть. Я посчитала, что конфликт улажен. Бывает, что сиблинги ссорятся, но это же не конец света.

Но вот Роб пришёл домой злой как чёрт. Считает, что Калеб должен извиниться, потому что, по его мнению, это уже травля. Я ему сказала: если игнор – это травля, то тогда Кейди у нас в доме вообще главная задира. И если уж он хочет, чтобы мальчики извинились, то, пожалуйста, пусть Кейди тоже извинится передо мной и детьми за своё поведение за весь этот год. Муж продолжал настаивать, что сын и его друзья перегнули палку, но мне уже всё надоело. Я сказала, что, если Кейди так плохо у нас, то пусть остаётся у матери. Или, если ему так важно проводить с ней выходные, то пусть снимает номер в отеле и тусуется там с ней один.

[Комментарии]

😡: Ты определённо мудак, на 100%. Почему твоей дочери можно быть застенчивой, сидеть у себя в комнате или тусоваться со своими подружками, а Кейди обязана «перерасти» свои чувства и быть выше всего этого? Её жизнь полностью изменилась, а ты ждёшь, что она будет радоваться и вести себя нормально. Фраза «я пыталась быть милой» звучит, как будто ты злая мачеха из сказки. А ты вообще пыталась выстроить с ней отношения? Понимание, близость, доверие? Хоть что-нибудь из этого?

ТС: Есть большая разница между тем, чтобы быть интровертом, и тем, чтобы молчать, когда с тобой кто-то говорит, или передавать через отца сообщение для меня, когда мы с ней в одной комнате. Моим детям тоже непросто в этой ситуации, но они себя так не ведут. Когда я говорю «быть милой», я имею в виду, что пыталась с ней подружиться: делала то, что ей нравится, пыталась с ней поговорить, даже когда она меня игнорировала, и терпела её откровенное хамство.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🤯: Серьёзно? Вы оба, с детьми, поженились спустя всего 7 месяцев? Я бы даже не позволила своему ребёнку встретиться с новым партнёром так рано, а вы уже целую семью сколотили. Это ненормально.
Бедная девочка теперь чувствует, что против неё трое, в её же доме. Вы просто вторглись в её жизнь, и для неё вы все абсолютно чужие. У вас теперь сплочённая тройка, а она осталась одна. Единственный, кто у неё есть – отец, но и ему она, скорее всего, больше не доверяет после того, как он буквально подбросил ей новую семью без предупреждения. А теперь ещё и малыш на подходе? Конечно же, всё внимание будет теперь на него. Ты отвратительна. И твой муж тоже. И твой сын потому что ведёт себя как мелкий мстительный засранец.

ТС: Это не «трое против одного», если этот «один» сам изначально был против того, чтобы хоть как-то наладить контакт или хотя бы попытаться стать друзьями, если не семьёй.
Мы дали ей много свободы и ни разу не вставали между ней и Робом.
Мои дети оказались в той же ситуации, и при этом никогда не вели себя неуважительно ни по отношению к Робу, ни к Кейди. Энджел просто отстранилась. Калеб всего один раз отзеркалил её поведение и она устроила сцену.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

👻: Окей, может, твоя падчерица и холодна к тебе, твоему сыну и дочери. Но, честно, это вполне нормально, особенно для кого-то, кто пытается привыкнуть к новому человеку в своей жизни, да ещё и к тому, кого она не знала долго. НО это совершенно не оправдывает, что твой сын обзывает её и насмехается над ней. Честно говоря, мне плевать на доставку, но как только я прочитала про сценку с дверью и призраком, то я встала на сторону Кейди.

ТС: Он никогда не называл её обидными словами в лицо, а когда за спиной позволял себе грубые слова, я сразу же с ним это разбиралась и он тут же прекратил. Быть холодным – это не то же самое, что быть неуважительным. Я всегда давала её отцу самой воспитывать её, как он считает нужным, и вмешивалась только тогда, когда это действительно было необходимо.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

💍: Вы поторопились с браком, не прожив вместе и года, теперь вы беременны, и хотите, чтобы она это пережила и вела себя хорошо? Год брака – это ничто, её родители были женаты больше десяти лет, а потом её жизнь рухнула, и через несколько месяцев появляетесь вы и двое новых сиблингов, а вскоре ожидается третий. Вы не можете посмотреть на это с её точки зрения? Как у вас может быть так мало эмпатии в вашем возрасте? Вашему сыну нужно извиниться, и, честно говоря, вам тоже. Вам нужно хоть раз подумать о её чувствах. Мудак.

ТС: Её родители были в разводе уже много лет, и шансов на воссоединение никогда не было. Я всегда пыталась смотреть на вещи с её точки зрения, поэтому позволяла ей чувствовать то, что она чувствует, не заставляя её менять свое поведение. Но она также не застрахована от реакции Калеба в ответ на её действия.

А теперь к сути:
Во-первых, после окончания фотосессии Ж прямо заявила: «ну лан, вы туда идите, а мы туда, в кафе зайти хотим». Про свое предложение провести время вместе после фотосета она забыла напрочь, да и ребята даже не поинтересовались у нас, хотим ли мы присоединиться.
Во-вторых, за фотосессию она в итоге не заплатила, отправила голосовое с благодарностями, какая я молодец и, как бы между прочим, сказала «если мы тебе что-то должны, то скажи». В смысле если? Да, о конкретной сумме речи не шло, но она сама сказала, что «разумеется заплатит». Я не стала обговаривать точную сумму, так как посчитала, что, по-дружески, не буду брать стандартный прайс, но и понимала, что ребята не обидят в оплате за работу. Да, возможно, кто-то сейчас подумает о несерьезном подходе к работе в целом или о том, что про деньги в этот момент надо было сказать ей прямо. Но моя логика следующая: если друг хочет отблагодарить тебя за работу, то он не спрашивает, а просто благодарит. К тому же, я хочу сделать акцент на том, что человек не поставил прямой вопрос «сколько мы должны?», подобная формулировка, явно, предполагала с ее стороны услышать ответ «ничего». Я никак не прокомментировала эту фразу по итогу.
В-третьих, незадолго до фотосеста Ж прислала лист с выбором подарков на день рождения дочери и задолго до этого говорила, что нас обязательно позовут на др. Подарок мы подарили сразу на фотосессии, и к слову, про приглашение на др ребята молчали, но, тем не менее, рассказывали о том, что запланировали и как будут отмечать. Праздник должен был состояться через 2 дня, так что, если бы они собирались, то было самое время нас пригласить.

После того, как я передала готовые фотографии, я сообщила прямо, что хочу прервать наше общение, но не стала говорить реальную причину (просто не вижу смысла - на мой взгляд человек продемонстрировал свое отношение ко мне, это не ошибка или недопонимание, которые решаются между друзьями). В ответ на это была куча нытья о том, какой я близкий ей человек, как я ей нужна и еще несколько дней после она не оставляла меня в покое продолжая писать о том, как прошел праздник, что ее дочь отравилась и т.д.

И вот знаете, дело даже не в деньгах. Хотя Ж и знает мою позицию, что «любой труд должен быть оплачен», даже между друзьями, и она поддерживала это. Задевает больше то, что общались мы хорошо, человек сам позиционирует меня как своего близкого друга, сливает на меня все свои проблемы, получает поддержку/советы, вынь да положь подарок ее ребенку, но тебя, близкого друга, на др мы не позовем.

Чувствую себя использованной тряпкой.

Му*ак ли я и просто драматизирую заговнившись без особого повода или Ж, действительно, мной просто пользуется?

Вы там никогда не остаетесь купаться - или оставались каждый раз, кроме конкретно этого? То есть - какое у вас типичное поведение при посещении этой дачи? От ответа все и зависит.

Мы были на этой даче с мужем и детьми только один раз. Приехали по приглашению родителей на шашлыки. После шашлыков сходили все вместе на пляж и поехали домой. Прошлым летом они снимали другую дачу, за городом, там водоём был далеко, ехать надо. Были два раза на шашлыках, так же: шашлыки-пляж-домой (сразу с пляжа).

Момент про сына. У них с дочерью разные характеры, но они очень дружны. Сын без неё и на дачу не поехал бы, ему неинтересно ни с 8м, ни с 11ж, ни тем более с 6ж. С 10ж и 7м - тоже. И с бабушкой - тоже. Разве что с дедушкой интересно. И мою маму бесит, что сын за дочерью "хвостиком бегает, в рот ей смотрит, и её копирует" (преувеличение), она считает это вредной динамикой. Кстати, дочь - пацанка, так что они не в дочки-матери играют. И занимаются в одной спортивной секции (каратэ). А свои друзья-мальчики у сына тоже есть.

МЛЯ, что не плачу родителям за своих детей?

А теперь к вопросу о еде и деньгах. Здесь и будет следующий вопрос МЛЯ. Отвечая на комменты: нет, я не предлагала маме денег для заказа еды. Возможно, за это мудак, это и хочу спросить. В моём понимании, с гостей денег не берут. В крайнем случае оговаривают сразу, когда приглашают. Брать с гостей деньги, на мой взгляд, это стыдобища. Дети с собой взяли снеки, с условием - либо делитесь, либо не дразните. Ещё я с ними передала огурцы, помидоры и очень много фруктов с дачи свёкров (на арендованной даче нет).

Ещё в позапрошлом году у нас с сиблингами случился спор, когда они узнали, что я родителям не плачу за то, что они кормят и развлекают моих детей. Сиблинги платят. Только есть разница. Дочь сестры тогда проводила у родителей времени, наверное, больше, чем дома. Дети брата гостили у родителей набегами по несколько дней. Мои бывали 1-2 раза в месяц, обычно с утра до вечера, и редко - с одной ночёвкой.

Все приглашения к ним гости всегда были по инициативе родителей. Когда дети были маленькие, я их с ними не оставляла.

Я не спрашивала у родителей, обременительно ли им кормить моих детей или платить за какие-то детские развлечения, которые их инициатива. Как я выше писала - приглашаешь, значит платишь, или оговариваешь заранее.

ПС. Как уже упомянула, мать - учитель, сейчас в школе не на полной ставке. Отец - ведущий инженер на крупном заводе. Я их точное финансовое положение не знаю, но копейки не считают.

Меган со мной рассталась. Это было больно, но я искренне считаю, что всё к лучшему. Мы явно больше не делали друг друга счастливыми, так какой был смысл продолжать?

Проблема в том... теперь, когда мы больше не вместе, я считаю справедливым, чтобы она съехала. Она не согласна. Говорит, что ей некуда идти, и что, если её вынуждать съехать, ей придется бросить учебу. Её мама с отчимом живут в доме на колёсах, а друзей, которые могли бы её приютить, у неё нет.

Она получила приличную сумму денег от своей бабушки, когда та умерла, но большую часть этих денег она потратила на оплату обучения. Я знаю, что она не разбазарила эти деньги, они действительно пошли на учебу, но теперь она осталась без средств и в тупике.

Понимаю, что ситуация отстой, и мне не хотелось бы видеть, как она идёт ко дну. Но я также не считаю, что обязан продолжать жить с человеком, который со мной порвал.

Я уже дал 45 дней, чтобы она что-нибудь придумала... хотя по закону я обязан дать ей только 30. Теперь она пытается сказать, что хотела бы «попробовать всё наладить», но мне это кажется скорее паникой и отчаянием, нежели искренним желанием проработать отношения. У меня нет к ней ненависти, но я не думаю, что для нам полезно продолжать жить вместе в подвешенной неопределенности.

Так что… Мудак ли я за ожидания, что она съедет после того, как рассталась со мной?

"Мудак ли я?" и "Время охуительных историй" в Телеграме.

Но Тейлор в последние годы терпеть не может всякие милые прозвища, поэтому я ответил: «Думаю, она уже немного взрослая для принцессы, но она тоже очень красивая». Тейлор поблагодарила, но голос у неё был какой-то странный. Я не придал значения этому. День прошёл нормально, хотя Тейлор была немного холодна со мной, но отлично проводила время с мачехой и сёстрами. Я подумал, что спрошу её вечером. Но ещё до этого разговора я получил длинное сердитое сообщение от бывшей. Оказалось, Тейлор написала ей, что я назвал сестёр принцессами, а её – нет, и сказал, что она слишком взрослая, чтобы быть принцессой. И ей это было очень обидно. Я напомнил бывшей, что Тейлор уже давно не любит всякие уменьшительно-ласкательные прозвища. Но та ответила, что раз уж мы в Диснейуорлде, и Тейлор нарядилась в костюм в стиле Белль, я мог бы осознать, что ей тоже хочется почувствовать себя принцессой хотя бы на один день. Бывшая сказала, что я повёл себя как мудак.

Я пытался поговорить с дочкой, но она не хочет это обсуждать и вообще почти со мной не разговаривает. Моя жена говорит, что я мог бы поступить мягче и попытаться как-то загладить ситуацию. Не считаю, что я мудак, предположив, что моей дочери-подростку не понравится, если её будут называть принцессой.

МЛЯ?

[Комментарии]

👸: Она была одета как её любимая, чёрт возьми, ПРИНЦЕССА.

Тейлор, наверное, восприняла это так, что ты восторгаешься только своими двумя младшими «любимицами», а ей пришлось довольствоваться каким-то вежливым объяснением, хотя даже твоя пятилетняя дочка лучше прочувствовала ситуацию и указала тебе на это.

Я бы порекомендовал провести с ней время наедине. Скажи, что она может не хотеть это обсуждать, но тебе нужно, чтобы она просто тебя выслушала. Будь честен с собой, Тейлор взрослеет, и ты не всегда понимаешь, как с этим справляться. Удачи. Но ты мудак.

👑: Все мудаки. С одной стороны, ты правда выглядишь как мудак… но с другой не мудак, потому что у тебя, похоже, не было злого умысла. Ты просто не был достаточно чутким. Ну и... ты вообще посмотрел на лицо Тейлор, чтобы понять, чего она хочет? Слушай, честно, лучше уж спровоцировать у подростка закатывание глаз, чем заставить его почувствовать себя «не таким, как все». Я вижу, что тебе и правда неловко, но при этом ты был довольно бестактным. Через три года ты серьёзно пожалеешь, что не делал этого, потому что, когда она закончит школу и уедет учиться, тебе будет очень не хватать всех этих милых прозвищ. Даже если она их «терпеть не может» на самом деле это не так.

🧶: Пожалуй, буду белой вороной... Не мудак. Ты попытался уважать её границы и не использовать милые прозвища. Ты всё равно отметил, что она нарядилась и хорошо выглядит. Подростки – это эмоциональные американские горки, так что заранее не угадаешь, как они отреагируют. Попробуй поговорить с дочерью и объяснить, что ты не пытался её задеть, а наоборот, хотел проявить уважение.