М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

По большей части я пошла на компромисс и больше не делаю таких вещей, потому что знаю, что это его беспокоит. И в общем-то он прав, что нужно беречь наши вещи.

Но если я когда-нибудь оступлюсь и не сделаю все так, как он хочет, он назовет меня грязной, скажет, что мне все равно, и мы сильно поссоримся.

Плашки нет, по топовым комментариям НЕ мудак.

К1: Вы не только не мудак, но и находитесь в абьюзивных отношениях. Никто, кто любит и заботится о вас, не будет так часто «срываться» на вас. Пройдите курс терапии, чтобы установить границы. Это должен быть ваш ПАРТНЕР. Ваш равный. Не ваш босс, ваш отец или ваш менеджер. БЕГИТЕ.

К2: Да, бегите. Поведение парня не изменится, и вы будете постоянно ходить по пятам, никогда не зная, из-за чего он взорвется в следующий раз. Вам не нужно так жить. Не мудак.

К3: Да, оставь его. Вода из разбрызгивателя попадает на дом? А что, если пойдет дождь? Дом останется сухим? И какая разница, моешь ли ты собаку в ванне, если потом убираешь ванну? Он не просто контролирует, он психически неадекватен. Не мудак и бегите.

Больше всего меня беспокоит то, что вы уже обвиняете себя («я могу быть немного легкомысленной») и тем самым оправдываете его. Это ранний признак того, что вы превращаетесь в жертву жестоких отношений.

К4: Эй, у меня были подобные отношения. Вашему партнеру нужна терапия, потому что у него проявляются симптомы ОКР - все вещи должны быть сделаны определенным, конкретным образом, иначе он «сойдет с ума».

Люди, говорящие, что он абьюзер, не ошибаются, но его мотивация исходит не от желания контролировать, а скорее от желания, чтобы все было сделано правильно. Заметили, что в каждом приведенном примере метод парня технически лучше, даже если он изнурительный? А теперь представьте себя на его месте, и как он, должно быть, измотан тем, что ему постоянно нужно быть «включенным».

Поэтому я бы посоветовала пройти терапию (для него), а если это не поможет, подумайте о том, чтобы выйти из отношений. Ему будет трудно поддерживать отношения с кем-либо в будущем, если он не преодолеет эту проблему, поэтому сначала попробуйте пройти терапию (ради него, если вы все еще любите его, и ради себя, если вы считаете, что отношения стоит сохранить), а потом уже что-то другое.

Так что вы определенно NTA, и он тоже не будет, если признает, что у него есть проблема, и обратится за помощью.

ТС: Спасибо,

Мне кажется, что это обсессивно-компульсивное расстройство или что-то в этом роде — определенно граничащее с насилием, но это почти так, как будто он буквально не может справиться, когда что-то делается «неправильно».

Я собираюсь обратиться к психотерапевту и сказала ему, что ему тоже следует это сделать.

Ответ другого комментатора: Привет, как человек с (легкой) ОКР и как человек, у которого есть друзья с более тяжелыми формами этого расстройства, я не думаю, что приступы ярости очень распространены... компульсии, как правило, вызваны скорее самим человеком (например, размышления, мытье рук до крови, проверка замков 50 раз), а не подрывание самооценки других, если это имеет смысл? Я определенно немного обеспокоен тем, что он выходит из себя и говорит вам плохие вещи. Очевидно, что только психотерапевт может диагностировать это, но... подобный выход из себя из-за действий других людей, к сожалению, немного больше соответствует нарциссическим чертам.

Желаю вам обоим удачи! И, пожалуйста, берегите себя. Никакие отношения не стоят ущерба вашей самооценке.

Но он ПОСТОЯННО посещает роскошные мероприятия со своей женой, и я знаю, что они могли бы позволить себе купить VIP-билеты и нам, но, естественно, только его жена достойна «красной ковровой дорожки». МЛЯ?

Вердикт: мудак.

[Комментарии ТС]

🤷‍♀️: Вопрос. Сколько всем участникам истории лет?
|ТС: Мне 22, моему парню 28, отцу 45 лет, его жене около 30.

🤔: Может быть, это вашему парню стоит водить вас на классные свидания?

|ТС: Мы оба учимся в колледже и у нас не очень много денег из-за этого.

||🙄: Кажется, это проблема не вашего отца.

|||ТС: Он один из тех, кто сказал мне, что мне лучше работать неполный день, чтобы сосредоточиться на учебе.

|||| ☝️: Всё ещё не проблема твоего отца.

👀: Мне любопытно. Если бы твой отец позвонил тебе и сказал: «Эй, мы с женой решили купить себе VIP-билеты, но у нас остались билеты на наши прежние места, не хочешь ли их забрать? Мы не будем сидеть вместе, но мы сможем поехать всей компанией». Как ты думаешь, твоя реакция была бы той же?

|ТС: Нет. Потому что тогда он бы не пытался преподнести это как продуманный подарок, а просто отдал бы нам то, что ему не нужно, что он всегда и делает. Он всегда отдает нам свои старые вещи и покупает новые. Когда я переезжала, отец отдал мне и моим соседкам по комнате свои старые кастрюли и сковородки, а затем он и его жена потратили 2 тысячи [долларов] на новые.

ТС: Когда я росла, у моего отца была дерьмовая работа, и у нас никогда не было лишних денег. Потом он встретил свою жену, женился на ней, закончил в колледж, получил высокооплачиваемую работу и добился успеха, он балует её, а мне ничего не достается.

ТС: Он не удосужился наладить свою жизнь, до тех пор пока мне не исполнилось 18, а теперь он считает, что может вести свой роскошный образ жизни, в то время как я ничего не получаю, я все ещё его ребенок.

🐻: Вопрос: в детстве у вас было всё самое необходимое?
|ТС: Определите «самое необходимое». Мы ели самую дешёвую и простую еду, и закупались в «Гудвилл». [п/п: американская сеть магазинов подержанных товаров.]

🌞: Стоп. У него внезапно появились деньги, когда он женился, то есть это его жена богата?
|ТС: Его жена унаследовала дом до того, как они познакомились, поэтому он перестал платить за квартиру, когда мы переехали. Отец вернулся в колледж, и они поженились после того, как он его закончил. потом она бросила работу, и теперь он её содержит.

п/п: пропустила комментарий ТС по поводу оплаты обучения. #comment_332025099 .

Как я уже сказала, мой муж на выходных отдыхает, так что он и дети вчера были дома, пока я работала. До того, как я ушла на весь день, я сказала: «Ребятушки-козлятушки, вам лучше сделать все дела по дому к тому моменту, как я вернусь». Они сказали: «Ага, мам, хорошо», и я ушла. Около 16.30 я написала мужу, спросив, что они хотят на ужин, потому что мне нужно было заскочить в продуктовый. Я взяла всё, что он мне перечислил, после чего поехала домой, где обнаружила, что ни единой тарелки не было вымыто, а в раковине прибавилось ещё тарелок десять с того момента, как я ушла утром. Плюс я обнаружила, что только часть белья постирана, но всё ещё лежит в машинке, даже на режим сушки не потрудились переключить. Жопа мужа на диване смотрит ютуб, а детишки играют в видеоигры. Ребёнок в ходунках.

В итоге я положила продукты на стол, собрала сумку для ребенка и сказала мужу: «Займись этим, а я пойду в кафе» и ушла. Может, минут через 20 он звонит и говорит: «Я помыл посуду, извини. Я сегодня очень устал». Я сказала ему, что это вообще не оправдание. Есть трое старших детей, у которых есть обязанности по дому, а он даже не мог подойти и сказать своим детям, чтобы они что-то сделали. Это лень чистой воды. Он сказал: «Я знаю, извини, я пытаюсь над этим работать. Можешь вернуться домой, я не знаю, как готовить это блюдо?». Да, оно достаточно сложное но его ж в гугле не забанили, да?

Я сказала ему, что нет, я сижу в ресторане с малышом, наслаждаясь своим стейком и креветками, а он и старшие дети могут позаботиться о себе сами, потому что, я больше не буду спускать им всё с рук.

Он поставил меня на громкую связь, поэтому он и все дети набросились на меня, прося меня принести им что-нибудь из Applebee's (это наш любимый ресторан). Я отказалась и повесила трубку. Когда я вернулась домой, продукты были убраны в холодильник, и, по-видимому, на ужин у них был жареный сыр и хлопья. Мой муж и дети все еще злятся на меня. Я сказала им, что так будет каждый раз, когда они не будут выполнять работу по дому. МЛЯ?

Когда я пришел домой, она была в ярости. Она сказала, что замена обошлась в 150$, а я должен был опять прийти ей на помощь, ведь она «не подумала прихватить с собой кошелёк». Я твёрдо сказал: «С меня хватит. Я не буду спасать тебя из ситуаций, из которых ты сама могла бы легко выпутаться. Хватит вести себя так, будто бы происходящее вокруг – катастрофа».

И теперь она со мной почти не разговаривает, ведёт себя так, будто я злодей, раз опять все не бросил и не побежал её спасать. Мой брат думает, что я слишком жесток, а моя мать считает, что я поступаю правильно, устанавливая границы.

МЛЯ, что в этот раз оставил жену в затруднительном положении?

_______________________________________________________________________________

От переводчика.

Спасибо всем за ответы и пожелания под прошлым постом. Я всю ночь не спала, думала, что делать. Ответ для частного центра нужно дать в понедельник. Я взвесила всё и поняла, что не смогу пойти на сделку с совестью. Я не смогу вот так уйти посреди учебного года, даже если это глупо, зато я не буду сама мучаться угрызениями совести. Нужно немного потерпеть, потому что через полгода решится жилищный вопрос, не придется столько отдавать за съем. Пока только сжать булки и терпеть. Плюс постараться набрать учеников, два-три, думаю, самое то.

Ещё раз спасибо всем за поддержку и отдельное спасибо модераторам, потому что тёплая и поддерживающая атмосфера в соо - во многом их заслуга.

@Nemataexidna, моя огромная благодарность, сразу заказала флиску дочке, потому что Сибирь такая: а че, давайте снегодождь в пятницу, а в понедельник -25!!!

И ещё, если вы знаете кого-то, кто находится в сложном положении с малышом 1-2 года, свяжитесь со мной, пожалуйста.

Моих родителей уже нет, а прародителей в моей жизни и не было. Есть другие родственники, отношения поддерживаю, но не из тех где взаимопомощь и т.п. Т.е. "деревни" у меня нет, но и вопроса о том, что нужно кому-то из родственников помочь, тоже не встанет.

Перечитала написанное, понимаю, что выгляжу меркантильной и бездушной. Это не совсем так, я просто постаралась взять только практическую часть из ситуации. И не ныть, а то я в нытье быстро скатываюсь.

Итак, он хочет детей, я в этом отказываю. Причины объясняла даже с цифрами. Его это не убеждает, он считает что у нас все будет достаточно, что я преувеличиваю. Но у нас с ним совсем разное детство было, это я тоже пыталась до него донести, но тоже не получается.

Я не говорю ему, что я категорически не собираюсь рожать ребенка. Я не собираюсь "сегодня", так как не считаю финансовую ситуацию достаточной. Но я не исключаю того, что достаточной ситуации не будет никогда.

Мы уже ссорились из-за этого. К ссоре всегда приводило то, что он в очередной раз обвинял меня в том, что я хочу, чтобы он бросил своих родителей. Я уже устала повторять, что это не так. Не хочу. Мне не нужна такая жертва. Не нужно. Не приму.

Он уже один раз уходил после такой ссоры. Потом вернулся. В прошедшее воскресенье это произошло снова. Теперь он опять хочет вернуться. Я буду мудаком, если разрешу ему вернуться? Я хочу, чтобы он вернулся, мне без него плохо. Но, кажется, я ему делаю хуже так. Если я порву наши отношения окончательно, у него могут быть новые отношения и ребенок с большей степенью вероятности, чем со мной.

Ему только 35, для мужчины это не тот возраст, когда "поезд уходит", если он у них вообще когда-нибудь уходит? И у меня еще лет 10 есть. Но он хочет быть молодым родителем, и его родители мечтают успеть увидеть внуков.

Ее оправдание заключалось в том, что муж попросил дедушку и бабушку забрать моего племянника, но произошло «недопонимание». Я сказала ей, что даже если такой был план, она не должна была ставить телефон в режим «Не беспокоить», потому что в любой момент может произойти экстренная ситуация. Её ответ меня поразил — она сказала, что ей нравится ставить телефон на «Не беспокоить» во время сна, и что, если я буду так реагировать, она уберет меня из списка экстренных контактов своего ребенка. Она также добавила, что я и так была последним контактом в этом списке, потому что родители мужа были в приоритете.

Она затем обвинила меня в чрезмерной реакции, сказав, что «нормальные люди» не будут злиться по таким поводам. Она даже упомянула, что в этом году завела много новых друзей и теперь понимает, как ведут себя «нормальные» люди. Это показалось мне оскорбительным, потому что я была единственной, кто ответил на звонок из школы и убедился, что ее ребенок в безопасности.

Она продолжала оправдываться, говоря, что нормально не отвечать на телефон, если человек занят, на работе или на встрече. Она настаивала, что ей нужно ставить телефон на «Не беспокоить», потому что она дремлет вместе с малышом и ей нужна полная тишина. К концу разговора она попыталась заставить меня чувствовать, что я была не права, расстроившись. Она сказала, что у меня было право беспокоиться, но не было права злиться или кричать на нее.

Потом она добавила, что ей не нравится проводить время с семьей, потому что «всегда возникают ссоры», когда она с нами общается. Это меня совершенно озадачило. Вместо того чтобы выразить хоть какую-то благодарность за мою помощь, она бросила в мой адрес оскорбления, хотя именно я обеспечила безопасность ее ребенка. Ее реакция заставила меня сомневаться, права ли я была в своем гневе, но я все еще считаю, что ее поведение было безответственным и неблагодарным.

Есть ли другой способ для него видеться с ребенком, не заходя в дом его бывшей любовницы?

**мой пост удалили в другом сообществе, так что, если вы узнаете эту историю, то поэтому.

P.S. Есть еще следующий удаленный пост от ТС, который называется: "Как пережить развод?"