лига алкоголиков

Гуфи

Котей

Ситуация вот такая.
Выпивать начал лет так с 15 (сам 96 года)
Раньше выпивали в компании, все было именно на веселухах. И с утра, больше вспоминалось хорошего. Чем плохого.. Сам не курю, и не наркоманю..
Ну и вроде дальше. Пару лет назад, у меня начался запой. Не по боюсь этого слова. Не такой, что бы выпил и спать либо синяк какой то. Имею ввиду, что завтра встал и пошёл. Пил на работе , вечером. Ну грубо говоря, всегда такой выпивший, не бухой в щи. Ну держал эту середину, всегда был в настроении.(Употребляю в целом только пива, стопочку где то в компании. Пару могу пропустить. Не лезет мне, выходит это все обратно. Ну и вина могу)
Ну и вот, первые звоночком пошли, года 3 назад, была ситуация. Повредил связку на пальце, и не мог в связи этим дальше оставаться на той работе, которая была. В тот промежуток времени, я пил очень мало. В сравнении, нынешнем.
Это было в мае, ушел на другую работу. По сей день там. Ну и вот, в начале работал 5/3. Свободы больше, работа не пыльная. Так и лето ведь. Ну какие то деньги под жопой есть ( ну я с этим учётом устроился на работу, на эту. Что бы не сидеть на своих деньгах, а чуть заработать) Мол щас палец заживёт и снова пойду.
Ну и пошёл расход, сначала работал и всё держалось. Диспилина всмысле. Ну опять же лето, живу в Санкт Петербурге. Конечно же эти движущухи. Пивка и тд.
Пропил я так всё лето, с учётом того. Мол щас щас, беремся за голову. И дошло до того дела, что начал пить уже на работе, и понял что алкоголь начинает мешать работе. Этот уровень
Познакомился с девушкой, мы с ней 1 марта по сути годовщина. Вот на новой работе этой.
Получается мы с ней просто один год, пропили.
Она вспомнила когда, постоянно удивлялась.. Я на работе поддам, потом к ней. До 4 ночи куражи. И на работу в 9 утра . До вечера позднего, так как ещё с коллективом могу бахнуть. И снова после к ней. Сколько сил. Сейчас я уже при желании, так не потяну
Ну это всё в кратцах..
Сама суть начинается с этого обзатца. Что хотел выговорить писаниной. И вообще как попал сюда.
Ну последний год, когда уже. Начала ехать крыша. Веду себя очень, как мразь. Проблемы.
Понятное дело, сколько пропита здоровья (не денег, это отдельная история) Ящиками выпито
На протяжении этих лет, пил каждый день. (Пару недель за год, получалось не пить) Ну кто нибудь позвонит, или куда ехать надо. Снова выпить надо.
У меня жёсткий отходняк, у меня именно моральный. Суецидные мысли.
Скандалы с подругой, сейчас в соре. Да и скорее всего, навсегда. Незнаю.
Позо вчера выпил, опять наерундил. Два дня пил, и на работе и дома. Эти вещи, лишние разговоры с моей стороны. Разным людям, с подругой сорры. Не нужного.
Началось все с Евразии, зашли перекусить. Пивка, потом поехали в клуб. И в итоге домой под утро и на работу. На работе конечно же я них не работал нормально.
Сегодня вот снова, пришел в себя. И осознаю какой сыр и бор вокруг меня. До этого не пил пару недель, все было хорошо. Аванс до ЗП, в целом ввиде удержался. Тоже в каком то роде кайф, когда не успел потратить.
И не спорю, вовремя распития тоже хорошо. Ни о чем не думаешь, мир цветной. Но чем приходиться потом расплачиваться.
Эта зависимость, куда не пошел. Надо по пивку. Раньше я держал эту середину. Но пару лет назад, ее не стало.
Сюда я попал, почитать про таких же людей. И многое что сходится. Сначала кажется да так, а потом постепенно скатываешься.
Вот отпуск летом брал. Все весь чистенький свеженький. Должен полететь в башкирию. Там ждали меня..
Только выпил, конечно не куда не полетел. Билеты сгорели, с подругой сорры. А с утра не хочется жить
Написал я тут конечно, на скорую руку. Все и не опишешь. Но депрессуха из за подруги, опять что было эти два дня недавние. Хочется прям исчезнуть. Поэтому те кто в начальной стадии, как и я раньше. Мне было пофигу на алкоголь. Я мог отказаться, не выпить. Я не понимал, как можно пить на второй день. Потом начал пить два дня, потому что было весело только, первые дни. Потом депрессуха начиналась. Так теперь могу на неделю зайти. Раньше хоть как то, разговором самим собой, успокоивал этим переубеждением. Типа, что два дня попил, ну на третий же не иду, ведь мне уже не весело. Не зависимый. Так сейчас, ещё на втором дне с утра, бутылочку открываешь. Весело, шуточки. Но когда наступает третий день или конец второго. Там просыпается уже мафия..
Держал планку, в выходные это выходные. Ну да конечно бывало, что где то проспал где то перегнул. Но не в таких сейчас количествах. Я раньше все помнил, каким бы не был пьян. Наверное за счёт этого и манеры свои держал. Сейчас так вообще, амнезия полная. Ни фоток ни видео в голове. Так наверное и убивают людей по пьянки, а потом не помнят. Очень страшно стало. Вроде когда стартуешь. Все весело, кому позвонишь от хорошего настроения. Где то улыбнёшься. А потом все, обратная сторона Луны начинается

Я знал Андрея с тех пор, как мой отец и его отчим стали чаще общаться, ходить друг к другу в гости, дружить семьями и всё такое. Мне было 11, а ему 10. Я всегда был высоким, Андрюшка сильно поменьше, хоть и на год младше. Сейчас мне 42, а ему уже навсегда останется 40...

Его мама умерла очень рано от лейкемии, если я всё правильно помню. Детьми мы поддерживали отношения, ходили в гости, смотрели фильмы, у нас были общие интересы, любовь к фильмам с Ван Даммом, компьютерные игры. И я с тех пор воспринимал его как младшего брата.

В подростковом и студенческом возрасте мы общались в одной компании, со всеми вытекающими в виде стрелок, драк на районе, посещения злачных мест, употребления алкоголя и каннабиноидов и прочее.

Студенческие годы канули в лету, пришла пора взрослой жизни, дороги не то, чтобы сильно разошлись, но видеться мы стали гораздо реже. Спустя время я стал слышать от знакомых о том, что Андрей пьёт не просыхая, что он просрал деньги от квартир, которые остались от отчима и родных, что живёт в двушке за моим домом и когда не пьёт, работает в такси. А о его долгах по коммуналке по району ходили легенды...

Всё бы ничего, но к тому времени я сам уже на протяжении 8 лет спускал свою околоуспешную жизнь в алкогольный унитаз (но это другая история) и помочь надо было сначала себе. И у меня получилось.

И я очень захотел помочь Андрюшке, хоть и знал, что от моего желания в этой ситуации ничего не зависит, каким сильным бы оно ни было. Нам было 37 и 36, соответственно.

Я приходил к нему в моменты запоя, приходил в моменты между принятием доз спиртного, разговаривал и уговаривал лечь на 30 дней в острое отделение наркологии (это где ты за закрытыми дверями не можешь выйти никуда и единственное общение с миром - телефон и передачи от посетителей, которые, естессно, проверяются), а потом перейти в реабилитационное отделение (условия немного помягче, но за малейшую провинность и нарушение внутренних правил,тебя выгоняют без права возвращения... жёстко, но по делу, правда, всё выполнимо, если ты в адеквате).

Андрей плакал, извинялся, просил отпиздить его, говорил, что он и сам уже задолбался и что уже 4 (!) эпилепсии на фоне отказа от алкоголя было, одна даже на улице осенью и он хрен знает сколько ночью на земле провалялся. НО! Кодировки дисульфирамом ему не помогают (мне, кстати, тоже... дважды), а кодироваться гипнозом (метод Довженко) он ооочень боится.

А ещё он боится ложиться в наркологию, ведь там ставят на учёт, а это значит можно поставить крест на водительском удостоверении и его заработке, а это всё, что у него есть для того, чтобы себя содержать.

Боялся ли он лишиться жизни от употребления алкашки? Мне тогда говорил, что боялся. Но это была "неправда от озера Байкал", как говорится.

Удалось его уболтать: я подключил весь свой ораторский талант, сказал, что буду привозить ему домашнюю еду, сигареты, чай, сахар и печеньки. Ну и пригрозил, что может на меня не рассчитывать, если ему самому на себя насрать.

30 дней он стойко выдержал, я ездил проведать его, возил продукты и курево, оплачивал телефон, чтобы он оставался на связи. Всё бы хорошо, но после острого отделения, в реабилитацию он отказался ложиться наотрез. И наверное тогда я впервые почувствовал сильнейшее бессилие и ощущение начала конца.

Какое-то время он продержался, но срыв не заставил себя долго ждать. Через месяц он снова позвонил за финансовой поддержкой, но денег я не дал, а на фразу "Жека, я же умру!", я ему ответил, что ему и так не долго осталось, если он не примет единственное правильное решение. Решение от которого реально зависит то, сколько он ещё проживёт.

Андрей кивал, говорил, что всё понимает и он действительно верил в то, что всегда сам может перекумариться и выйти из этого состояния сам, а потом не пить несколько месяцев. И это было для него нормой. Так ему говорила зависимость, которая слишком глубоко засела и уже не отпустила его до самого конца...

P.S. История, каких миллион, но я просто оставлю её здесь. Возможно, кто-то узнает себя или знакомого, который тоже "боится" сделать шаг в верном направлении, а на самом деле ищет повод бухать дальше. По правде я и сам близкому человеку в своё время сказал: "Отъебитесь все от меня и дайте мне спокойно саморазрушаться!". Но хоть я и не полноценный адепт 11-тишаговой системы, но первое в чём себе надо признаться - это бессилие перед алкашкой. И не держаться за всякие там водительские дела, мнение людей и прочее... Хочешь жить - признай бессилие и работай над собой, меняй себя, меняй свою жизнь, меняй привычки и круг общения... Если не получится, не останавливайся! Просто делай что нужно и будь что будет. Пишу это как выздоравливающий алкоголик (6 лет не пью), который спускался на своё личное дно и основательно там потоптался.

Всем добра!

Недавно, вынырнув из очередного запоя, я в очередной же раз задался вопросом, алкоголик я? Может уже хватит?
У всех кто бухает истории в основном разные, бухают все по разному, живут, думают, рассуждают. Кто-то пьет месяцами и дебоширит, другие тихо бухают дома, 3 дня, неделю.
Есть люди, которые без врача не выживут, знаю таких. Есть как я, потрясло денька 2, недельку поболел несильно и досвиданья, до следующего раза.
Все бы ничего, но заметил я за собой вещи, которые меня напрягают. Если быть чесным, начал замечать давно, но забивал.
Некоторая туповатость. Прочитал тут, и смотрел видосы с наркологами, обычно бывает у всех алкашей.
Обострение болячек, с этим все ясно, как и предыдущая проблема.
Лень. Это я так понял не у всех. Просто моя лень, это ппц. На работе я работаю, норм. Прихожу домой и все. Дом засран.
Частота и дозы водки растут. Тут все хитрее. Это происходит незаметно. Раньше, года 2 назад, я бухал только по выходным, сейчас по желанию, могу и за добавкой сходить.
Лень к общению и к отношениям. Друзья редко. Женщины.. Неплохо было бы, но там нужно напрягаться, искать, ухаживать..
Плохой сон, неважное самочувствие.. Это все результат частых возлияний.
Пропал интерес к хобби, интересным занятиям. Раньше потихоньку электроникой занимался, программированием, рыбалку любил. Сейчас все опять лень.
Перестал читать книги. Раньше много читал. Сейчас на аудиокнижках. Кино и сериалы тоже почти не смотрю.
Перестал общатся в соцсетях.
Запустил много дел.
Стал много курить.
В общем, всего не упомнишь. В голове пока бардак.
Вот второй день думаю обо всем этом, читаю, смотрю видео.
И все рассказывают, как это вредно, как плохо быть алкашом. Много советов, в основном, обратится к докторам. К психиатору, наркологу, или в реабилитационный центр.
И в общем, я не против, но наш нарколог меня смущает, он видимо сам.. А ехать куда-то, такое. Пока есть работа, все не так плохо наверное, можно на ней выплыть.
Пока я не поправлюсь, резких движений делать не буду. Пока мысли такие, завязать самому, накрепко. Если будет ломать, или станет совсем плохо, пойду подошьюсь, закодируюсь. А так, куплю тетурам.
Пробовал не пить совсем, почти месяц продержался без особых проблем, не тянуло.
Моя проблема, видимо, скука. Иду с работы, скучно, зашел за бутылочкой, потом за добавкой. Чтобы прям тянуло выпить, такого не помню. Только с будуна, или когда все кончилось, а я еще на ногах.
Думаю в первую очередь себя в порядок приводить, погулять, на рыбалку.. Заняться есть чем. Куплю витаминов, буду овощи кушать, фрукты.
Говорят, нужно хорошо высыпаться, прямо по режиму, нужно постараться.
Еще в алкоголе есть западня, для меня. Обостряются эмоции, голова начинает думать всякое прикольное. Даже с будуна мысли интересные бывают.

Еще ребята, не презирайте алкашей. Так уж получилось видимо, что у них мозги устроены по другому, организм, или еще чего.
Знаю людей, которые пьют в меру, знаю тех, кто вообще не переносит алкоголь. Знаю и алкашей, с трясущимися руками, которые всегда с перегаром. Знаю тех кто умер от этого. Неплохие были люди.
Вся эта херня происходит незаметно, время летит быстро. Вот ты выпивал в компании пару раз в месяц, а вот, ты уже пьешь запоями один, и тебя вроде все устраивает. А лечиться и бросать дело нелегкое, само по себе стресс. И вернуть все не получится, и много других и.
А мозги с похмелья, как омлет. В панику впадают запросто. А чтобы избавится от паники, нужно неделю просыхать и мучится, или накатить 200 грамм, вот так. А где 200 там и 500, следующий запой, здрасьте. Алкоголь штука хитрая.

И еще. Вот подумайте, кому захочется.
Алкоголики не беруться из ниоткуда, из специальной деревни не приезжают. Они все из нас. Кто богатый, кто бедный, умные и не очень, женатые и холостые, девочки и мальчики. И никто стать алкашом не планировал. Все знали, что с ними этого не случится. Многие о таком даже не думали. И тем не менее вот. Все происходит незаметно, потихоньку.
Зайдите в наркологию. Там народу постоянно куча. И все разные. Думаете, они все дураки были, никчемные, безвольные? Да ну?

А я, вроде не совсем конченый. Вот брошу пить здоровьем займусь, курить брошу. Мыслей много.
Удачи всем и здоровья! Спасибо за внимание.

Сегодня со мной в очередной раз случилось небольшое приключение.
По дороге домой с работы, при пересадке с одного автобуса на другой, я обнаружил в салоне автобуса неподвижное тело, лежащее в позе сломанной куклы.
Обнаружил его первый я, потому что заскочил в салон самый первый. И пока я стоял и тупил, позади меня начали возмущаться пассажиры, возмущаться и звать на помощь водителя.
Водитель перешёл из кабины в салон и принялся тормошить бесчувственное тело. Как оказалось, спящий алкашонок - одноногий калека.
Так вот этот любитель крепких напитков совершенно не реагировал даже на мощные пощёчины.
Пассажиры продолжали возмущаться: кто-то говорил, что надо его выбросить на улицу.
Водитель позвонил руководству, чтобы подсказали как быть. Его начальник посоветовал довезти бедолагу до автовокзала, но эта идея категорически не понравилась водителю.
Кто-то из собравшихся посоветовал дать спящему пропоице нашатыря, но у водителя его не оказалось. И тогда я решил безвозмездно помочь обществу. Быстро сходил в ближайшую аптеку. А когда вернулся, открутил крышку у пластикового пузырька и, перед тем как сунуть его алконавту, решил испытать его на себе. Понюхал, но с удивлением обнаружил, что нашатырем не пахнет. И тогда я, как особо одаренный, сдавил пузырёк, чтобы с воздухом выпустить пары.
Как оказалось, нашатырем не пахло из-за того, что пузырёк закрывала пробка, с маленьким фальшивым отверстием, которая вылетела со скоростью метательного снаряда и угодила мне в нос, а вместе с пробкой на меня попала добрая порция этого замечательного препарата. В один миг у меня перехватило дыхание, а из глаз и носа побежали слезы радости за мой невероятно высокий уровень интеллекта.
Откашлявшись, я сунул нашатырь беспробудному пьянице, но эта сволочь лишь хрюкнула, чихнула и продолжила пускать сопли пузырями.
Мы с водителем минут десять потчевали ушлёпка лекарством, но всё бестолку - поганец и не думал приходить в сознание.
На наше счастье, неподалёку припарковался экипаж с двумя полицейскими. Водитель метнулся кабанчиком и привёл на место трагедии наших доблестных защитников. Которые его сразу узнали и, после тщетной попытки вернуть из царства Морфея, уволокли в свою машину, пообещав доставить важного господина по месту прописки.