Лига скорой помощи

В названии специально указал "юмор", потому что знаю, что некоторые мои статьи описывают жестокость.

Итак. Был у нас на подстанции один доктор- весельчак. Юрий Борисович.

Однажды утром в конце смены он сидел на скамейке возле подстанции, курил и ждал когда его сменят.

Зоя Дмитриевна шла на работу. Об отношениях Зои Дмитриевны и Юрия Борисовича можно слагать легенды - постоянно друг друга беззлобно подкладывали.
- Юра, здравствуй! Как у тебя дела? Как отдежурил? - спрашивает Зоя.

- Ой, Зоя Дмитриевна! Спали всю ночь!(хотя их гоняли в хвост и в гриву). Выспался. Сон видел...

- Какой сон? - С любопытством спрашивает Зоя, уже предчувствуя, что Юра сейчас выдаст очередную хохму.

- Вы не поверите, Зоя Дмитриевна... Приснилось мне что я помер!.. Да-да...(Юра сделал кислую физиономию, проникаясь жалостью к себе родному).

- Прихожу, значит, я к вратам рая, а там встречает меня апостол Пётр, типа нашего заведующего, и говорит мне:

- Врачам в раю делать нeх✓й!!! Пошёл,говорит, вон отсюда. Сын мой..

Не пустил он меня в рай в общем...

Ну, я и пошёл вдоль забора рая...

(возле Юры собралось уже человек семь-восемь слушателей, все стоят, улыбаются, ждут развязки сюжета).
...Иду я, значит, вдоль забора, и вдруг вижу: одна доска плохо прибита. Думаю, гляну хоть одним глазком, что там в раю-то? Отодвинул доску, заглянул...А там! Райская яблоня стоит! Красивая-красивая!!!!... А под яблоней Вы, Зоя Дмитриевна... Яблочки райские кушаете... Вот такая гора огрызков! - и Юра поднял руку, показывая размер кучи огрызков выше колена.

-Обидно мне стало! Ни фига себе!! Как же так?! Врачам значит нельзя в рай, а Вас, Зоя Дмитриевна, пустили туда!?

- Побежал я обратно к заведующему. Тьфу ты! К апостолу Петру и говорю Ему:

- Как же так?! Вы же говорите что врачам в раю делать нех✓й, а баба Зоя вон в раю яблоки жрёт!!! Почему она в раю? Она же врач!!! - Юра сделал грустное и серьезное лицо и продолжил:

- А апостол Пётр мне и отвечает со вздохом:

- Да какой она врач?... Так... Х✓йня...

Подстанция рванула истерическим смехом. Смеялась даже Зоя Дмитриевна:

- Дурак ты Юраа! Ой, дурааак!!

Вот такие веселые отношения были у нас на подстанции.

Всем желаю здоровья и берегите себя.

С уважением, фельдшер.
Источник

Эта история 100% байка скорой помощи, но выглядит уж больно правдоподобно.

В нескольких статьях я уже говорил о том, что работая в одной бригаде, между первым и вторым номером возникает какая-то телепатическая связь. Получается друг друга понимать не то что с полуслова, а даже с полувзгляда. А иногда, при работе в экстремальных условиях(реанимация, ДТП, травмы и прочее), даже и без взгляда все понятно что делать.

В этот раз данная система взаимопонимания дала сбой...

Дежурили с Андрюхой. Андрюха - опытный врач скорой помощи в возрасте 40 лет. Профессиональный, умный и начитанный.

На сутках их гоняли в хвост и гриву. Вызова шли один за другим. Покушать не было времени совсем, а о посещении туалета вообще речи быть не могло.

Андрюху "приперло по-большому", но об этом никто кроме него не знал.

И вот время четвертый час ночи, бригада едет на "давление" к хронической больной, которую знают даже на соседней подстанции.

Зашли в подъезд, поднялись на нужный этаж, вошли в квартиру.

Бабушка сидела в зале на стуле за столом. На столе были лекарства в полиэтиленовых пакетах, тонометр. Пахло корвалолом.

Андрюха молча поставил чемоданчик на стол и раскрыл его.

Фельдшер, думая, что врач сейчас сам займется больной, сразу же плюхается в кресло, прикрывает на мгновение глаза и тут же проваливается в сон. Очнулся от того, что Андрей тряхнул его за плечо:

- Поехали. - сказал он закрывая чемоданчик.

"Ну, думает фельдшер, ни фига себе я провалился в сон, что даже не слышал как он бабушку полечил".

Оказалось, что он поставив и открыв чемоданчик, тут же пошел в туалет, так как терпеть дальше не было возможности, думая, что фельдшер измерит А/Д и даст бабушке заветный каптоприл.

Когда он вышел с облегчением из туалета, то увидел, что чемодан открыт, бабушка сидит, а фельдшер "кемарит" в кресле. Подумал, что фельдшер бабушку полечил и отдыхает. Поэтому собирая чемоданчик, он разбудил напарника и они уехали...

Заходя на подстанцию они услышали возмущенный глас диспетчера:

- Вы что ли совсем охренели!!??? Сейчас бабка звонила и жаловалась.

"Приехали два мужика. Один спать завалился, второй вовсе ср@ть ушёл...Даже давление не померили..."

Все сразу стало понятно и система взаимопонимания вновь заработала. Фельдшер и врач молча уставились друг на друга. В их глазах, друг к другу читался диалог:

- Ты что ли не полечил бабушку?

- Нет... Я спал...

- И я тоже нет. Я в туалете сидел...

Помотав с сожалением головой, они молча вышли на улицу, снова сели в машину и поехали обратно, по пути выслушивая мнение водителя об их компетентности в лечебных вопросах и состоянии здравоохранения в целом.

Берегите себя и будьте здоровы!

С уважением, фельдшер.

источник

Эта история абсолютно реальная. К ней имеют отношение несколько бригад скорой помощи, а также травмпункт, ЛОР-отделение, хирургия кисти и нейрохирургия. В конце истории будет мой комментарий по этому поводу.

- Пятьсот семнадцатая поехали, пятьсот семнадцатая! - проговорила диспетчер по громкой связи.

Фельдшер встал с кушетки и пошел в диспетчерскую за картой вызова. Адрес: травмпункт. Повод "травма носа, перевозка в ЛОР ГКБ-1, М., 50 лет."

В травмпункте всегда людно. Коридор пропитан духом боли. Разнопёстрая публика сверкает белыми повязками на конечностях и головах, Всегда имеется несколько костылей. Доносятся стоны, всхлипывания или пьяная брань.

- Здоров, Миша! - обратился фельдшер к травматологу . - Чем ты меня сегодня удивишь?

- Вот именно. "Удивлю"! - ответил травматолог. - Я за десять лет работы травматологом, такое впервые вижу. Представляешь? Чуваку нос отрезали, он этот обрезок положил в пакет со льдом и пришел к нам в травмпункт вместе с носом в руках! Жееесть!!! В коридоре ваш клиент сидит. Его надо в ЛОР отвезти вместе с куском носа. Сегодня "горбалка" дежурная ("Горбалка" - городская больница №1 прим. авт.).

- Бывает... ответил фельдшер. Клиент сидел на скамейке в коридоре. На лице его красовалась свежая пращевидная повязка и очки с роговой оправой как у Чикатило.

- Здравствуйте, поехали? - обратился фельдшер к нему.

Больной встал и молча пошел к скорой. В руках он держал пакет со льдом и носом...

-Кто это Вас так? - спросил фельдшер.

Мужчина заикаясь и гнусавя ответил:

- Подруга.., сук@!

-А-а.., бывает.. - ответил фельдшер.

Прошло два часа.

- Пять-семнадцать для вас вызов, улица Бажова, дом 5/4 квартира 8. "травма, избиение" - проговорила рация

- Бажова 5/4-8. Приняли, ответил фельдшер. - Алёна, дай пару перчаток пожалуйста. На травму избиение едем.

На втором этаже пятиэтажки было уже шумно. Стояли соседи, милиция.

В зале обычной хрущевки, на полу лежала девушка. Поза ее была неестественно "правильной". Она лежала на спине, симметрично раскинув руки. На лице были гематомы, губы разбиты и кровь на волосах. Она слабо стонала, глаза прикрыты.

- Алён, надо давление измерить, а я пока раны осмотрю как следует. - сказал он помощнице.

- Дим.., у нее руки... к полу... прибиты... - медленно проговорила Алёна, держа в руках тонометр.

Ёмаё!!! Он сразу и не обратил внимания. На обеих ладонях девушки блестели шляпки гвоздей.

"Да что же это такое творится!?. То нос отрезанный возим, то люди к полу прибитые попадаются!" - думал фельдшер.

К счастью, состояние пациентки было стабильным. кровопотеря была небольшой, поэтому приоритетными были симптомы черепно-мозговой травмы.

На место были вызваны спасатели, которые перекусили ножницами гвозди, и бригада благополучно госпитализировала девушку в нейрохирургию.

Позже выяснилось, что эта девушка сожительствовала с тем 50-летним мужиком с отрезанным носом. И нос она ему отрезала. Защищаясь от его побоев, она полоснула его горлышком бутылки по лицу. Удар пришелся по носу, отрезав от него часть. Сожитель рассвирепел, избил девушку до потери сознания и прибил ее руки гвоздями к полу, а сам взял свой нос и пошел в травмпункт.

...
Прошло несколько месяцев. Я приезжал на вызов в суд. Вызывали к подсудимому, которому стало плохо на суде.

На скамье подсудимых сидел мужчина в очках с роговой оправой и шрамом на носу. Казалось, что кончик его носа был когда-то отрезан а потом безалаберно пришит.

- Здравствуйте. Что случилось? - спросил я у пациента.

Мужик заикаясь и гнусавя ответил:

- Я п-перен-нервничал с-сеййчас.

Г-голова б-бо-олит.

Все его объективные показатели оказались в норме.

- Выпейте таблетку анальгина. У Вас обычная ситуационная реакция. Ваше состояние жизни не угрожает. - ответил я. - Данный гражданин может участвовать в судебном заседании. - обратился я уже к судье.

Что было с девушкой я не знаю, но надеюсь, что она выздоровела.
Позже, я ещё раз встретился с пострадавшим "отрезанным носом", но уже не по скорой и это совсем другая история...

Вот такая жёсткая история.

Берегите себя, корректируйте свое окружение и будьте здоровы.

С уважением, фельдшер.
источник

Небольшой рассказик для веселья.

Ночь. Едем на вызов. Темно до жути. Заезжаем во двор стандартной панельной многоэтажки. Считать какой подъезд и этаж - нет никакого желания.

- Дядь Сереж включи фару что ли. Посвети на подъезд, посмотрим какие там квартиры.. - говорю я водителю.

Водитель включает боковую фару

Луч света выхватывает вход в подъезд, лестницу и мужика, справляющего малую нужду чуть левее. Он стоял и "струячил" на цоколь многоэтажки.

Не ожидая, что его преступление окажется вот так внезапно раскрыто, он, не убирая рук от "орудия преступления", боком и вприпрыжку побежал в сторону пытаясь скрыться с освещенного места. Струячить в это время он не прекращал (видимо крепко придавило).

Самое смешное было то, что мы, как завороженные уставились на происходящее, скорая продолжала ехать, и мужик так и бежал в луче света вырисовывая на цоколе почти правильную синусоиду. Зрелище было, конечно, весьма забавным.

Когда ко мне после смеха вернулась способность членораздельно разговаривать, то я спросил:

- Как мне быть сейчас на вызове? Я же не смогу там не улыбаться как олигофрен, а то и хихикать. К счастью на вызове оказались адекватные люди и повод был не такой уж и скоровский. Поэтому я с порога объяснил почему я улыбаюсь, рассказав про "выссаную синусоиду".

Напомнило анекдот.

Ездят японцы по нашей стране и осматривают достопримечательности. Их и спрашивают:

-Как вам у нас понравилось? Как вам наша промышленность?

-Дети у вас красивые.

-Да, конечно. Дети у нас красивые, но как вам наша промышленность?

-Вот дети у вас красивые, а вот то, что вы делаете руками у вас пока не очень получается.

Всем желаю здоровья и будьте здоровы!

С уважением, фельдшер.

источник