Лига тестировщиков

Тестирование - это процесс исследование салата с целью понять, а выполняет ли он свои заявленные функции. Например: Вкусный ли он? Свежий? Сытный?

Принципы тестирования:
1. Тестирование может сказать что баги есть, но не может доказать что их нет - можно проверить каждый ингредиент салата, перепробовать все комбинации вкусов, перепроверить все сроки годности, но принеся салат маме получить фразу: "салат не вкусный". Мы можем сказать что колбаса испорчена, но не можем сказать что салат идеален.

2. Протестировать все невозможно - мы можем протестировать основные и второстепенные способы использования, но не можем проверить все. В наших силах проверить  вкус салата, его усвоение, его сытность, скорость замерзания на морозе, удобство как подушки на новый год. Но кто-то может догадаться использовать салат вместо маски для лица, а у нас есть ингредиент который вызовет раздражение.

3. Чем раньше начнем тестировать, тем больше денег сэкономим - нам принесли рецепт. Если мы его сделаем и попробуем салат, можем найти не гармоничность вкуса селедки и варенья. Если бы мы начали тестировать с рецепта, то еще до закупки и приготовления, нашли  эту дисгармонию. А теперь, выкидываем салат,ищем ошибку в рецепте и  заказываем заново продукты.

4. Большинство багов происходят в паре-тройке модулях(ингредиентах) - сделали салат и получили два проблемы: салат отдает кислым вкусом, и переваривается за 20 минут до состояния выброса. Начинаем пробовать отдельно каждый компонент и понимаем что у нас просрочена курица. В магазине ее сбрызнули лимонным соком, что бы это скрыть. Убираем курицу, и салат снова прекрасен.

5. Парадокс пестицида (это умными словами); Если тестировать один и тот же путь, то скоро на этом пути баги закончатся. Мы получим идеальную тропинку, шаг влево или вправо и мы провалимся сквозь пол(простыми словами) -  У нас есть задача протестировать свежесть и вкусность колбаски. Мы пробуем ее, растираем о стол, оставляем на сутки заветриваться и приходим ко мнению что с колбаской все в порядке. Но у нас покрывались тестами только колбаска. Горошек мы упустили из внимания. Компания зева продала нам еще 4 лишних рулона.

6. Тестирование зависит от контекста - этот пункт про фокусировку сил и внимания. Например для мамы и сестры, мы готовим немного вкусного и легкого салата. Для праздника с друзьями, много жирного и соленого салата в самый раз. По этому для мамы мы должны проверить: легкость, сочность, питательность. А для друзей: Жирность, соленость и дешевизну приготовления.

7. Если нет ошибок, то ПО все равно не идеальное - это последний пункт по потребности тех, кому делаем салат. Мы можем перепробовать все ингредиенты, просмотреть все сроки годности и сделать идеальную нарезку. Но все это не имеет смысл, если мы принесли 400г салата из свежей капусты с грибами, на вечеринку из 20 человек. Важно делать салат не только хорошим изнутри, но и закрывающим потребности пользователей.

Это такая же штука как про создание ПО, только про тестирование. Даже этапы похожи.

Всего их 6.

1. Анализ требований - изучаем что от нас хотят. Ищем места фокусировки нашего тестирования. Салатное объяснение: На праздник, куда нас позвали, попросили салат для закуски крепкого алкоголя, а еще среди гостей человек с аллергией на орехи. Понимаем, что легкий салат из свежих листьев с орехами, не подойдет. Нам нужна селедка, майонез и посмотреть, что нет орехов.

2. Фаза планирования - делаем план тестирования, выбираем инструменты для тестов, распределяем роли и смотрим где у нас не хватает знаний.
Салатное объяснение: Пишем план, кто, что и как проверяет. Выбираем руки, глаза и перчатки как инструменты. Договариваемся с женой, что мы будем следить за достаточным количеством рыбы и майонеза для перебивания крепкого алкоголя, а она переберет салат в поисках орехов. А еще для выноса вердикта по послевкусию, нужно посмотреть видео на ютубе, о том какие бывает послевкусия.

3. Разработка тест-кейсов - тут мы пишем сценарии которые мы будем делать для проверки.

Салатное объяснение: На нас ляжет сложная задача: выпивать, закусывать и давать оценку что все хорошо. Жена, надев перчатки, будет перебирать по четверти салата в поисках орехов.
4. Настроить тестовую среду - подбираем и настраиваем условия в которых будут использовать наш продукт. Так же проверяем тестовую среду на готовность (спойлер: это smoke test среды(тестовой среды, а не дня недели))

Салатное объяснение: Накрываем на стол скатерть. Ставим запеченную картошку и курицу. Ставим наш салат на стол. Наливаем себе алкоголь. Садимся на стул. Проверяем что сидеть удобно. Локти не прилипают к скатерти. Картошка горячая и вкусна. Алкоголь выполняет свои заявленные требования.
5. Фаза реализации тестов -  тестируем, пишем отчеты об ошибках и успехах.
Салатное объяснение:  Наша жена перебираем салат в поисках орехов еще до его смешивания. Затем смешивает и приносит нам. Настало время выпить и закусить салатом. Фиксируем данные о идеальности закуски: Перебитие вкуса алкоголя, послевкусие, скорости опьянения от закуски одной порцией и несколькими, скорость заполнения желудка и сила головной боли на утро.

6. Закрытие цикла испытаний STLC - пишем заключительный отчет.

Салатное объяснение: Пишем отчет о наших тестах. О том что можно улучшить в рецепте, а что идеально.

И еще небольшая сноска. Каждый этап имеет входные и выходные критерии. Пару слов о том, Что это такое, так как на картинке они есть.
Входные критерии - это то, что надо сделать, перед каждый шагом. Например до того как кушать салат, нужно добавить рыбу. Или до тестов с алкоголем, нужно налить алкоголь.

Выходные критерии - это нужно, что бы не перейти на следующий этап с ошибками. Например: нельзя нести салат на праздник, не убедившись что нет орехов.

Если вы читаете этот текст со своего мобильника или ноутбука, а не собираете коровью мочу где-то в Варанаси, есть очень большая вероятность того, что вы занимаетесь интеллектуальным трудом. Почему? Нет, не потому что вы все такие умные, а потому что сейчас почти все должности, занимаемые людьми – про интеллектуальный труд. Для остального есть машины и дешевый труд из стран третьего мира (об этической стороне такого распределения ништяков по планете поговорим как-нибудь потом. А сейчас давайте возрадуемся тому, что наши рабочие инструменты – это мозг, ноутбук и интернет, а не большое ведро и священная корова)

Даже если вы не пишете код для запуска каких-нибудь там кораблей, которые чего-то там бороздят, а, например, составляете расписание процедур в вашем спа-салоне, то, поздравляю – вы работаете тоже мозгом. И если это гребаное расписание «не составляется» уже третью неделю, то готова поспорить на весь ваш запас фальшивых ногтей (я не знаю, что еще с вас брать), что дело тут не во времени.

Дело в том, что каким бы вы дохрена умным не были – ваш мозг имеет лимит того, что он может сделать за день (или другую временную величину). Да, это индивидуальный показатель, да, его можно тренировать. Но невозможно впихнуть невпихуемое в голову.

Если бы проблема освоения нового навыка упиралась бы только во время – вы все бы уже говорили на 5 иностранных, вышивали гладью и жонглировали огненными булавами. Ну а чо – взял отпуск на неделю, три учебника по английскому (элементали, пре-интермидиат и интермидиат) и словарь. Каждая книжка страниц на 300, словарь – 600. Чистого времени чтения 4 дня. Еще и бухнуть успеется.

Только вот чего-то не работает. Каждый, кто ходил хотя бы в старшую школу помнит, что происходит с головой после получаса интенсивной загрузки новой информации. «А ведь я тогда моложе, я лучше, кажется, была».

Мозг имеет лимит. На запоминание, на решение задач, на придумывание чего-то нового. Но мы в упор этого не хотим замечать. Ему нужно время на восстановление, на переключение между задачами, на перенос информации из краткосрочной в долгосрочную память, на то, чтобы просто помигать нейрончиками и попытаться составить их в каком-то новом порядке, чтобы заполучить свою «Эврику!», наконец.

И чисто теоретически мы это вроде как знаем, но чисто практически на задачу «придумать контент-план» или «составить бюджет на следующий месяц» мы любим отводить ровно столько времени, сколько требует собственно сам механический процесс записи в тетрадочку или эксельчик. Ну плюс полчаса на кофе. В итоге кофе успеваем, а дела нет.

Или вот эта чудная привычка «отдыхать» в соц сетях и прочих интернетах. Ну да, перегруженному новой информацией мозгу, не успевшему ее переварить, тысячи новых фоточек, записей, видосиков и эмоционально заряженной информации — это то, что нужно!

Кстати, вы в курсе, что «подумать о неприятной задаче» и «решить неприятную задачу» стоит вашей кукушеньке примерно одинаковых затрат? Поэтому если вы в течение дня 20 раз подумали о том, что надо бы сесть за диплом, но для этого надо найти ту книгу, автора помнит Катька, номер Катьки в старом мобильнике, мобильник в общаге, общага в Купчино, Кощеева смерть в яйце… То ваш мозг, охуев от огромной логической цепочки, которую его заставили 20 раз выстроить заново, перегревается и требует мороженки, сигаретки, подрочить или любого другого несложного действия, приносящего моментальное чувство радости.

А через неделю, опухнув от мороженого и ошизев от онанизма вы будете писать в соцсеточке о том, что «ничего не успеваете, времени нет».

Все попытки сэкономить время, чтобы успеть больше, что я видела (и предпринимала), выглядят как попытки увеличить урожайность колхоза, расширяя поля, совершенно положив на то, что в том колхозе работает только одна лошадь (которая так и не стала председателем).

Все попытки самодисциплины, что я видела (и предпринимала), выглядят как попытки отпиздить лошадь лопатой, если она устала.

Ребят, у вас одна лошадь. И больше не будет никогда. И ваша «урожайность» зависит от того, насколько вы качественно о той лошади заботитесь.

Вы ее хорошо кормите? Или мы снова жрем фастфуд, а потом «сбрасываем лишнее» безуглеводными диетами?

Она у вас здорова? Или мы считаем, что панические атаки, фобии, ОКР и рыдания по ночам в подушку — это норма, так и надо и главное посильнее отхерачить себя лопатой?

Она у вас нормально отдыхает? Или между полями бегает к председателю подрабатывать на свадьбе? Да-да, когда она везет телегу с невестой и цветочками, она работает также тяжело, как и когда развозит навоз.

Она у вас может выйти на поле и начать пахать? Или ей сначала надо 10 раз вокруг поля прогарцевать, чтобы найти упряжь? Делите огромные задачи на мелкие и, бога ради, записывайте все, оставляя себе в таск-листе только мелкие задачи, которые можно сделать здесь и сейчас.

Она вообще знает, где поле? Невозможно сделать то, что не знаешь, как делать. Получение первичной информации – это тоже таска, это тоже время, это тоже работа. Это тоже надо помещать в таск-листы и отводить под это время и силы.

Она у вас вообще довольна жизнью? Вы вообще понимаете, что вы делаете, зачем, и кому все это нужно?

Меня часто обвиняют в том, что я рассказываю всем про успешный успех. Да на хую я конском тот успех вертела. По критериям моей мамы успех – это родить до 25, а по критериям папы – не сесть до того же возраста.

Успех в вакууме – никому не нужная поебень, в чем бы она не выражалась. Никому нахрен не сдалось ваше высшее образование. Так же как ваше бабло, ваши накаченные жопы и прочие шоколадные медальки.

Не надо быть успешным. Надо делать то, что хочется, от чего глаза загораются и внутри становится волнительно и как-то остро-напряженно. А чтобы делать это много, увлеченно и получая кайф – любите свою лошадь.

#тамара_какого_хрена