Палата №6

Друг недавно помог перевезти диван. Пару часов времени, сил, таскали этот диван вместе, хорошо хоть на грузовом лифте. Пытаюсь дать ему деньги за бензин. Отказывается. Говорит: "мне не сложно, брось ты". А я думаю, что бы ещё ему предложить, не могу успокоиться, не могу просто сказать "спасибо" и попрощаться.

Думал об этом, разбирал и понял, что для меня любая помощь — как раскаленная картошка, которую мне сунули в руки. Она жжет, её нужно куда-то перекинуть обратно. Потому что в голове сразу загорается табло: "теперь я должен" и начинают тикать цифры. То ли размер долга, то ли таймер, я не разобрался.

Копнул ещё глубже, понял, что внутри за этим у меня сидит мысль: "кто я такой, чтобы мне помогали просто так. я не достоин, надо отплатить, люди точно ждут. а если отказываются, значит предлагаешь что-то плохое, но они все ещё ждут".

Понял, что нужно с этим что-то делать. Начал заставлять себя выдерживать это ощущение. Когда мне помогают и отказываются от компенсации разумных расходов, теперь делаю паузу. Вдыхаю. И заставляю себя сказать: "Спасибо тебе большое. Я это очень ценю".

Не думала, что когда-нибудь расскажу эту историю на просторах Пикабу.
В моей семье похожая ситуация была, с отцом. Не буду лезть в дебри отношений отца с первой супругой (ибо меня тогда и в помине не было, да и за всю жизнь я особо и не спрашивала). Мой отец так же развелся со своей бывшей женой, но продолжил теплые отношения со своей тещей. Когда он встретил спустя много лет мою маму, она тоже задавалась вопросом, что это за отношения такие. Но когда познакомилась с этой замечательной женщиной, поняла, почему их отношения очень теплые. Папа стал часто после работы находить дома записки по типу «Дорогой, мы пошли с бабушкой Машей погулять» и всё в этом духе. К моменту знакомства моя мама уже достаточно давно потеряла свою мать, и вот бабушка Маша стала ее отдушиной.
Но в этой истории главное не это. А то, что когда родилась я (мои родные бабушки, к сожалению, до моего рождения не дожили), бабушка Маша меня не отделяла от своих родных внуков. Скажу даже больше, я долгое время своим детским мозгом думала, что это моя родная бабушка и даже не задавалась вопросом, почему она не мамина мама и не папина мама. Сколько же теплых воспоминаний подарила мне эта светлая женщина. Часто после школы я быстро забегала домой, а потом бежала к ней (благо, мы жили в радиусе одной остановки). Оставалась у нее с ночевкой, где можно было погулять немного и после захода солнца. Обожала ее кота Василия. Обожала ее смешные истории, подколы и матерные стишки. Обожала ее чувство стиля, когда даже за 70+ она часто носила красивые ободки, янтарные бусы, разные броши. Любила, когда мы брали ее с собой в поездки. Любила безмерно. Так же, как и она меня. Сейчас пишу это, а глаза на мокром месте.
Уже много лет ее нет на этом свете. После ее смерти моя сестра по папе отдала мне одну из ее брошей на память. Иногда я достаю ее из шкатулки и предаюсь воспоминаниям. Каждый раз, когда очень тяжело, я мысленно прошу бабушку о помощи. И очень часто жалею, что она нас покинула, когда мне еще и 12ти не было.
Сейчас мне 30 лет. 7 месяцев назад у меня родился первый ребенок. Прекрасная девочка. И я назвала ее Марией.