Лига детских страхов

Хочу рассказать про детство моей бабушки Нинули. Она ещё жива,ей 86
Она была одиннадцатым ребёнком в семье.
Когда началась война, ей было примерно 5-6 лет. Из Орловской области их с мамой, которой на тот момент было под 50, фашисты погнали на территорию Белоруссии.
Пешком. Осенью.
Нинуле хотелось искупаться, она начала капризничать и просить маму искупаться хотя бы в луже возле дороги, потому что грязное тельце чесалось. Мама разрешила.
Лагерь был детский. Детский концлагерь отличается от обычного пионерского тем, что дети от 8 лет сдают кровь для фашистских солдат. Дети были обречены на смерть.
Сейчас на месте этого лагеря мемориал школьникам в виде класса с партами.Эти дети никогда не пойдут в школу, их замучили в этом лагере.Нинуле повезло, ей не было восьми.
Лагерь представлял собой пространство, огороженное колючей проволокой, без крыши над головой.
Нинуля хорошо помнит как развлекались фашистские солдаты.
Они бросали через проволоку детишкам чёрствый хлеб, а дети дрались друг с дружкой за него в грязи на земле.
Солдаты смеялись и фотографировали.
Нинуля помнит лай немецких овчарок. Этот звук на улице до сих пор напоминает ей про страх, который она испытала в детстве.
К счастью, советские войска вскоре освободили территорию.
Нинуля пробыла там очень недолго, возможно несколько месяцев. С мамой они пешком вернулись в родную деревню Маслово. Но она была полностью разрушена.
Я иногда думаю, что если бы она пробыла в лагере чуть дольше или была бы постарше, не было бы ни моей мамы, ни меня, ни моих детей. Как нам с ней повезло.
Когда говорят, что сейчас трудно жить, я сравниваю то время и сегодняшний день.
Я думаю, сейчас наши проблемы несколько преувеличены.

Хочу поделиться и своими страхами. Те дни я запомнил на всегда.

Мне было 13 лет, и это был первый раз когда я чуть не умер. Одним весеним днём, когда солнце светило и набирало обороты справившись с остатками последнего снега грело и радовало в предверии всеобщего цветения. Но не меня. Проснуося я от того что мне было не чем дышать, я просто не мог не вдохнуть ни выдохнуть. Мою грудь сдавило я просто безсильно пытался дышать, как рыба на берегу. Страх отнимал силы. Бабушка у которой я жил была в шоке, открывала окна что бы проветрить помещение, смотрела на меня испуганым взглядом, я в первые виде что ей тоже страшно. Она бегала от меня до стационарного телефона вызывая скорую. К счастью приступ прошёл минут за 10. И я более менее начал дышать. Скорая приехала мне сделали укол и стало гараздо легче.

Далее походы по врачам и переживание родителей из за их безсилия над ситуацией.

Так наша семья в первые познакомилась с астмой.

В процессе лечения мне предложили пройти аттестацию на инвалидность. Мальчику 13 лет, испуганному, ни чего не понимающему и жаждущему жить.

В последствии было много приступов, даже более сильных. Но тот первый раз я запомнил на всегда.

А от инвалидности я почему то отказался. Может из за того что боялся поставить на себе клеймо. Не знаю.

Это всё предисловие.

Уложив 4 летнего сына спать, мы ещё тогда с женой занялись домашними делами.

Через пол часа,  из спальни раздался плачь. Жена пошла успокаивать ребёнка, но через минуту истошно звала меня. Ребёнок гулко хрипел и "лающе" кашлял. И это была не астма. Как в последствии выяснилось это был Круп.

Я взял его на руки и унёс в ванну где он дышал над порами горячей воды с содой. Может это не особо и помогло, но до приезда врачей я не выпускал его из рук и не на секунду не отошёл.

Так к чему я это всё. Я видел его глаза полные страха. Он искал поддержки. Он смотрел на меня и мои действия предовали ему уверености и спокойствия. Я как никто другой знал что именно увереные действия близких могут помочь.

Берегите себя и близких. Всём любви. И ни чего ни когда не бойтесь. Бояться и плакать можно потом.

Павлик 42 годика.

В годовщину терактов 11 сентября, попыталась ответить для себя на вопрос, где я была и что почувствовала, когда эта новость освещалась на ТВ.

И с удивлением обнаружила, что тогдашней девятилетней мне было непонятно и обидно от того, что прервали показ сериала "Клон", за которым я с интересом следила.

Откуда было это равнодушие?
Чуть покопавшись, я поняла, что какая-то часть меня к тому моменту уже стала невосприимчивой к страху перед терактом и такой жестокой смертью.

Взрыв домов на Каширском шоссе 13 сентября 1999 года (и ряд других терактов того периода) тому причиной. Резко стали ставить кодовые замки в подъездах, искать бобмы в припаркованных машинах и забытых пакетах. И это было рядом, и это вызывало у маленькой меня огромную тревогу.

Но, вспоминая те ощущения, я понимаю, что это был не страх смерти, а страх смерти без мамы. Ну т.е. вот я сегодня ложусь спать, а вдруг ночью нас взорвут, а я лежу не рядом с мамой. Толи хотелось оказаться с ней в последний момент, толи страшно выжить и быть одной под плитой (и да, я помню как много спрашивала, а как люди выживают в таких ситуациях, а как они там ждут и т.д.).

И самое главное, что я не могла признаться родителям о причинах этого желания - спать с мамой. Даже сейчас, когда я пытаюсь об этом рассказать, горло буквально сжимается. Потому даже не знаю, догадывались ли родители об этом.

На моё счастье мама забеременела в 2000 году и ей стало тесно и жарко спать с папой. Под этот шумок я несколько летних месяцев проспала с ней. И как-то этот страх ушел на второй план, зацикленность переключилась на рождение сестры.

За этот год страха, я мысленно умерла под плитами несколько сотен раз, и несколько сотен раз смирилась с этим. Когда наступило 11 сентября 2001 года, в моем восприятии на эту тему уже стоял каменный блок, сформированный детской психикой для защиты.

Но до сих пор я не могу поднять глаза на высотные жилые дома, когда стою к ним близко (именно жилые, а не соборы, театры, и прочее). Мне кажется, что вот-вот они накренятся и упадут на меня.

И, кстати, да. Как и герой "Жутко громко и запредельно близко" Фоера, каждый раз, проворачивая сценарий взрыва дома ночью, я придумывала разные приспособления для спасения и защиты: накрыться одеялом с головой, лечь между матрасов, поставить вокруг кровати подпорки, банально взять с собой воды, повесить на шею опозновательный жетон... и т.д.

Я боюсь даже представить, через что прошли дети, которые оказались к терактам ближе, чем я (через экран ТВ): в Беслане, Норд-Осте... И очень не хочу, чтобы наши дети даже хоть каплю из этого испытали. Только ума не приложу, как оградить или адаптировать свою маленькую дочь к этой информации уже с позиции взрослого/родителя.

Поделитесь опытом?