Топ 100 Пикабу
505 постов
•
1 167 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Гигиена, гигиена, гигиена блин
Ебучие глаза.
Прочитал пару просто от изначального автора и пару ответов.
Автор начального поста пишет (не дословно, лень лезть в пост): волосатый член в слюнях, хлебных крошках и катышках из пупка который надо сосать.
Кому, блядь, надо? Не нравится не соси. А если тебя заставляют, то в ментовку заявление.
Комментарии к этому посту в стиле: прекрати ебаться со всякими бомжами в говно клубах, заминусованы в хлам.
Последний ответ на этот пост который прочитал я, про то, что мужчина говорит, чтобы женщины мыли жопу, потому что когда занимаешься сексом раком воняет.
Комментарии в стиле: прекрати трахать всяких бомжих, заплюсованы.
Алё, у вас там ебало не трескается от собственной охуенности и двойных стандартов?
А потом посты и комментарии что на Пикабу не любят женщин, мы любим женщин, только между женщиной и охуевшей овцой разница такая же как и между мужчиной и охуевшим мудаком.
Чукча не тапок, писателями не кидайтесь.
Ответ DELETED в «О мужской гигиене глазами женщины»
Есть ещё одна бесячая пикантность.
Женщина намытая, набритая, благоухающая. Прям самый секас в разгаре. Заправляешь ей сзади. Глаза упираешь ей в шоколадный глаз. А там, сУка, 2-3-4 длинных чёрных "реснички" вокруг оного!
И как ты глаза ни закрывай, взгляд не отводи. Перед внутренним взором эти ебучие чёрные "реснички" вокруг кареглазого хода.
За всю жизнь у 2-3 женщин такое видел.
Спасибо, пикабу, за новое расписание!
Показать полностью
1
Ответ на пост «О мужской гигиене глазами женщины»40
Впишусь в этот "тренд".
Авторка со своими "нормами" может пойти по адресу. Уважаемые женщины и мужчины, выглядите так, как вам комфортно! Вам нравится ваша монобровь? Носите на здоровье и шлите критиков нахуй. Вам нравятся ваша жидкая борода и жидкие "усики - пропуск в трусики"? Носите на здоровье и шлите критиков нахуй. Вы имеете право выглядеть так, как вам нравится и не обращать внимание на высеры подобных индивидов.
Если у вас есть партнер - уважайте его. Если модемуазель не хочет делать вам минет из-за кустов - это ее право и она не обязана. Так же как и вы не обязаны делать куни из-за кустов самой модемуазели. Будьте уважительны с партнером, обсуждайте проблемы и находите компромиссы и консенсусы (в т.ч. в области внешности и интимной гигиены). Если вас и вашего партнера все устраивает - кусты, не почищенные 100500 раз зубы, не важно - у вас все заебись и вы и так находитесь в норме.
П.с. Авторке поста желаю попробовать помыть мочалкой (или просто мыльной пеной) клитор и влагалище - это будет равно её совету мыть мочалкой или мыльной пеной МПХ и его ствол.
Всем тем кто так запарился про мужскую гигиену. Боян. Но ржу каждый раз как попадается3
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)
Показать полностью
Ответ на пост «О мужской гигиене глазами женщины»40
Во тему-то вштырило. Ок. Я тоже скажу. Хорошо барышне рассуждать когда горячая вода из крана сама течет и в ближайшем супермаркете весь набор для бритья всех интимных зон в 10 вариантах.
Значительная часть россиян выросла в условиях где моются раз в неделю потому что воды не натаскаешься и срут в дырку. Чота Я не вижу повода их обвинять Я даже больше скажу: живу на крайнем севере, заносило в поселки без удобств. Знаете какое самое важное средство в сортире на севере летом? Балончик с антикомарином! Зашёл в сортир - спустил штаны - побрызгай антикомарином. Туалетная бумагав 3 слоя, запах яиц и аккуратно постриженные волосы вокруг жопы - дело десятое когда вокруг жопы летают кровососы.
ЗЫ: до этого момента не задумывался что мои яйца были со вкусом москитола пару лет. С другой стороны я не блядствовал и тонких чувств блядей не тревожил.
Зыы: гигиена типа 2 раза в день в душ? Отлично!!!! А что если вы живёте в населенном пункте где вода пахнет тухлятиной и вы каж дый раз стоите перед кабинкой и думаете: собой вонять или тухлой водой?
Зыыы: Я за гигиену!!!
Ноги от ушей
Показать полностью
1