rusw

Ищу я себе менеджера по продажам. Мальчик, девочка, стритрейсер - похуй. Можно без опыта. 30000 оклада плюс проценты.
Пришел ко мне на собеседование Олег. Олеги - это пиздец. Хуже Олегов только Иваны. Если честно, я готов принять даже Сергея или Артема, лишь бы не брать Олега.
Но в нашем случае пришел Олег. По телефону он кратко сообщил мне, что опыта у него нет, но хотелось бы обучиться. Зашел в кабинет и встал как хуй у импотента - ни здрасте, ни прощай. Стоит и молчит.
- Вы на собеседование?
- Да.
- Ну проходите, присаживайтесь.
Олег сел на стул. Я представился, рассказал суть работы, условия. Затем попросил рассказать о себе. Олег помолчал.
- Ну я закончил университет в Уфе.
- Отлично. По какой специальности?
- Философия.
- А Вы не разговорчивый для философа. Обычно они все пиздаболы. Я неинтересный собеседник? Или Вы познали истину и не тратите время на разговоры?
- И то, и то.
Мне захотелось послать Олега нахуй, так как человек в 25 лет должен понимать, что должность менеджера по продажам подразумевает общительность. Но вместо этого я спросил:
- Остались ли у Вас ко мне вопросы?
- Ну... да... Скажите, а вы выплачиваете подъёмные?
- Чего мы делаем?!
- Ну подъёмные. Чтобы человеку было на что жить первое время.
- Нет, не выплачиваем. У нас 20-го числа аванс, 15-го зарплата.
- Просто у меня совсем денег не осталось. На один раз в КФС сходить и все, - сообщил Олег.
- Понимаю. У меня такая же ситуация. Завтра платить за аренду, а мне 10 тысяч не хватает. Каждая копейка на счету.
- А время на дорогу Вы оплачиваете?
- Нет, не оплачиваем.
Олег ушел. Я выждал 10 минут и написал ему смс "Олег, спасибо за уделенное время, к сожалению мы выбрали другого кандидата".
ХХ, сука, не позволяет добавить в вакансию строку "Кто угодно, только не Олег". Пишет, что нельзя указывать требования, не соответствующие профессиональным качествам работника. Кто-нибудь знает как с этим бороться и куда жаловаться? Техподдержка не отвечает.

История произошла только что.
Приехали ко мне в цех клиенты. Пара, оба лет по 50-55. Грузная дама с ангельским голосом и ярко- красными губами и невысокий коренастый джентльмен.
Я их встретил, завел в цех, показал образцы дерева и несколько почти готовых предметов из малярки. Они в свою очередь показали мне чертеж желаемого изделия. Я его посчитал, озвучил стоимость.
- Ну что? - спросила дама у своего кавалера.
- Я не знаю, решай сама, - ответил кавалер.
- Хорошо, мы подумаем, - сообщила мне дама. - Если честно, я думала что это будет дешевле. Да и вид у вас какой-то ханыжный, даже униформы ни у кого нет. Все в опилках. Ваша фирма не выглядит на те деньги, что Вы просите.
Я развел руками.
- Дело Ваше. Скидок, к сожалению, не предусмотрено.
Пара ушла. Я сожрал две конфеты вместе с оберткой и пошел в цех. Ребятам говорить ничего не стал.
Через 10 минут пара вернулась.
- Мы подумали и решили все-таки заказать у вас. Но хотелось бы скидку, - сообщила дама.
- Хм. Скажу Вам честно. После Вашего заявления, что у нас ханыжный вид, я совсем не хочу браться за ваш заказ.
- То есть?
- То и есть.
- Это не серьёзный разговор, - вступил в разговор кавалер, - мы к вам столько ехали.
- Мне очень жаль. Но Вы приехали на производство, а не в офис. Можете обратить внимание - кроме клея, опилок и стружки никто из нас ничем не испачкан. Одежда на всех целая. Да, униформы у нас нет, каждый ходит в своей рабочей одежде. Вы можете обратиться в любую другую организацию с дресс-кодом.
- Вы обижаетесь на правду? - хохотнула дама.
- Короче, делать Ваш заказ мы не будем. Могу ли я еще Вам чем-то помочь?
- Клоуны, - сообщила дама и направилась к выходу.
Морали особой нет. Нахуй хамов с их копейками.

Поехал я тут в один автосалон смотреть машину. Зубара Импреза 2012 года за 1 200 000.
Приезжаю, а мне продавец-уебок показывает в сторону Зубары за 1200 000, но 2007 года. То есть это совсем другая машина, в другом кузове.
- А где та?
- А ее только что купили. Уже забрали и расплатились.
- Блин, хуево дело. Ну что поделать, беру эту. Скидку сделаете?
- Могу подарить полный бак бензина.
- Ну хоть что-то. Идём оформляться.
Манагер, взрывая землю рваным задом, потащил меня в офис.
Там мне всучили договор на 17 страниц и ручку.
- Подпишите здесь и здесь.
- А я могу почитать?
Манагер недовольно улыбнулся.
- Конечно можете.
Я начал читать, тщательно проговаривая каждое слово в пол голоса.
- ... а вместе именуемые сторонами заключили договор о нижеследующем... - пробубнил я через полчаса и посмотрел на манагера.
Манагер недовольно пялился на меня.
- Я просто медленно читаю. А покупка серьёзная, - доверительно сообщил я.
Манагер оскалил зубы в улыбке. Я вернулся к чтению.
Я читал договор почти час. Манагер ерзал на стуле как на бутылке. Чтобы его подбодрить я достал из кармана банковскую карту. Типа, смотри, я готов платить.
Договор был стандартный - салон не отвечает ни за что, а только получает деньги. Все риски ложатся на покупателя.
- Прочитал, - сообщил я манагеру. Тот недовольно кивнул мне головой.
- Поставьте подписи. Здесь и здесь.
- Но подождите! Нужно же сверить номера на кузове и в договоре!
- А что с ними не так?!
- А вдруг и эту машину сейчас купят? Я хочу быть уверенным.
Манагер секунду всматривался мне в лицо. Я сделал придурковатый вид (благо, это даётся мне легко) и с выжидательной улыбкой дождался ответа.
- Хорошо, пройдемте.
Я быстро сверил VIN под капотом и попросил открыть багажник.
- Там нет номеров.
- Как нет? Есть! У меня была 12-я Лада, так вот с ней был случай...
Я рассказал манагеру увлекательную историю столетней давности про то, как я был уверен, что номеров в багажнике Лады нет, а они там оказались. Манагер рыл землю копытом, но послать меня нахуй не решался. Вместо этого он открыл багажник и позволил мне убедиться, что номеров там нет.
- А она не переварена? - спросил я.
Манагер взвыл.
- Вы будете брать или нет?
- Буду конечно. Идём оплачивать.
- А подписать договор?
- Может сначала оплачу?
- Нет, сначала договор.
- Ну может все же сначала оплачу?
Манагер с ненавистью засопел.
- Вам не надоело шутки шутить?
- А тебе, блять, не в падлу было мне сказки рассказывать? Купили, блять, у него машину, блять, за пять минут до меня, блять.
- Нас начальство заставляет так говорить. Что все машины в наличии.
- Ну меня тоже заставляют ебать мозги обманщикам.
- Кто?
- Высшие силы.
Я уехал домой.
Мораль такова: не оставляйте вопиющую наглость без внимания. Укажите наглецу на его ошибки, пожурите.
Еще можно обоссать для закрепления.

Лежал я на кровати, смотрел ебанатов с Ютуба, кричащих "Кризис - время роста бизнеса!" В момент, когда один из ебанатов давал ценный совет "открыть онлайн-школу и начать продюсировать себя и своего эксперта", зазвонил телефон.
- Алло.
- Rusw, здравствуйте. Меня зовут Алексей, я из банка ВТБ. На нашем сайте была попытка оформления кредита на нашем сайте с Вашими паспортным данными. Скажите, Вы имеете к этому отношение?
- Не имею.
- В таком случае я блокирую данную операцию. Скажите, Вы пользуетесь какими-либо продуктами нашего банка?
- Не пользуюсь.
- А в других банках у Вас есть открытые счета?
- В Сбербанке.
- В таком случае я передам информацию в Сбербанк. Rusw, ни о чем не беспокойтесь, все будет в порядке.
Я пожал плечами и положил трубку. Заявление "все будет хорошо" звучало охуительно.
Через пять минут позвонили снова, с другого номера.
- Алло.
- Rusw, добрый день. Меня зовут Татьяна. Поступило сообщение от банка ВТБ. Скажите, что у Вас случилось?
- Ничего не случилось. Все в порядке.
Татьяна зависла. Потом взяла себя в руки.
- Rusw, будем делать проверку Вашего счета на мошенничество?
- Будем.
Татьяна приободрилась.
- В таком случае скажите, какие последние действия выполняли с картой?
- Три дня назад снимал наличные.
- Так, вижу. А какая сумма оставалась на счёте?
- Чуть меньше ста тысяч. Вроде бы 96 тысяч с хвостиком.
- Так, все верно.
По факту же картой я расплачивался накануне вечером и на ней было немногим больше 6000р. Но Татьяне это знать было не обязательно.
- Rusw, так же вижу попытку смены логина и пароля в Вашем личном кабинете и попытку перевода 60 000р. на имя Боброва Алексея Петровича. Скажите, Вам известен данный человек?
- Не известен.
- В таком случае я блокирую данную операцию. Нам нужно сменить Ваши логин и пароль от личного кабинета. Для этого Вам нужно отправиться к ближайшему банкомату. Вы можете сделать это сейчас?
- Сейчас я далеко. Давайте завтра.
- Хорошо. Тогда я перезвоню Вам завтра. Сейчас я заблокировала Ваши деньги, они находятся на страховой ячейке банка.
- Отлично. Все мои 96000? Их не успели списать?
- Нет, не успели.
- Ну то есть Вы их увидели, да?
- Да, конечно. С ними все в порядке.
- Ой, большое Вам спасибо. Я Вам знаете что еще хотел сказать? Я Вас в рот ебал, мать Вашу, отца и всех остальных. Чтоб вы, суки, передохли все.
Возникла пауза. Затем Татьяна снова замяукала.
- Rusw, данная запись разговора будет передана...
- Да пошла ты нахуй, потаскуха. У меня на карте 300р оставалось. Сто тысяч она, блять, заблокировала.
- Я Вам ничего не блокировала!
- Желаю вам гореть в аду. И тебе и дружку твоему.
- Ничего умнее Вы не придумали, да?
Я только открыл рот, чтобы сказать что-нибудь про рак яичников, но Татьяна положила трубку.

Должен признаться, в какой-то момент у меня начали трястись руки, а в голове появилась мысль "а вдруг правда?" Но богатый опыт по части посылания Татьян нахуй позволил мне с честью выйти из сложившейся ситуации.
Как я поступил в дальнейшем:
1. Позвонил на номер 900.
2. Там сказал автоответчику фразу "Мошеннические действия."
3. Робот спросил, сообщал ли я какие-либо данные мошенникам? Я ответил "нет".
4. Меня соединили с оператором.
Оператор, услышав о звонке, сразу же перебила меня и сказала, что они НИКОГДА не звонят с подобными вопросами. При подозрительных действиях они сразу все блокируют и ждут когда клиент сам выйдет на связь.
В целях профилактики рекомендую читателям позвонить в свой банк и уточнить план действий при подобных звонках. Голос оператора очень отрезвляет и успокаивает.

Да, и еще. Администрация Пикабу всем предложила поучаствовать в системе вознаграждения активных авторов. Но на меня, блять, как всегда забили хуй. Поэтому, номера Яндекс.Кошелька не будет.

Когда я был молод и прекрасен, был у меня полутоварищ Павел. Мне было 22 года, ему 34. Работали в одной фирме, я был на позиции подчинённого.
С Пашей мы периодически ездили на рыбалку и просто контачили.
Любил Паша меня поучать. Особенно в отношениях с противоположным полом. Например так:
- Rusw, у тебя есть подруга?
- Есть.
- Сколько ей лет?
- Ровесница.
- А надо брать старше себя, лет на 8-10. Чтобы нагулялась уже, домашней была.
Или:
- Rusw, а у тебя есть любовница?
- Нету.
- Так тебе лет-то сколько?! Потом же вспомнить нечего будет! Вот у меня их две.
Иногда мне сильно хотелось послать Пашу нахуй, но я был молод и не особо силён духом, поэтому молча слушал его поебень.
Однажды, когда Паша читал мне лекцию о повышении мощности мотора Лады Калины до 160 сил с помощью бензонасоса от ПАЗика и фильтра нулевого сопротивления, я спросил платит ли Паша алименты (он в разводе).
- Ты ебнулся? Нет конечно! Алименты платят лохи, которые не смогли договориться!
- А как ты так сумел?
- Ну у нас была хата двухкомнатная, Тойота Королла и небольшая юридическая контора (жена юрист). Я все ей оставил, а она написала мне расписку, что не будет подавать на алименты. Половина квартиры еще на мне числится, я там прописан. А ты запомни - если будешь платить алименты, то тебя никто не возьмёт на нормальную работу!
- Схуяль?
- Платежи по алиментам говорят о том, что ты не умеешь решать вопросы. Ну и лишнюю нагрузку на бухгалтерию никто не любит.
Я тогда слегка подивился такой логике, но спорить не стал. Что плохого в том, что ты содержишь своего ребенка?
История получила продолжение. Спустя полгода с того разговора Паша уволился с работы. Я ему позвонил.
- Схуяль ты уволился?
- Да проблемы возникли.
- Какие?
- Бывшая жена потребовала, чтобы я перевел на нее свою половину хаты. Я послал ее нахуй, а она подала на алименты.
- Так ты же договорился, у тебя расписка и все такое?
- Судья сказал, что эта расписка не имеет юридической силы. За 10 минут вынес решение. Я теперь должен платить алименты и выплатить всю сумму, что натикала с момента развода.
- А уволился нахуя?
- Белая зарплата мне теперь не подходит. Буду искать чёрную. Не собираюсь эту суку содержать.
- А хата?
- Хату не отдам. Оказывается, даже если бы я ее отдал, то бывшая могла подать на алименты в любой момент.
Решив подбодрить Пашу, я прочитал ему старинное хокку:

Тлеют страницы книги в камине
Непогода стучится в дверь
Наебнули дохуя умного Пашу на алименты.

Больше мы с Пашей не общались. Мораль сурова и очевидна.

Возле нашего цеха стоит восьмикубовый контейнер для вывоза мусора. Контейнер мой, я его купил, привёз и поставил.
Стали замечать, что в наш контейнер кто-то подкидывает свое барахло. Так как вывоз этого самого контейнера стоит 7500 рублей, то меня такой расклад совершенно не устроил.
Написал табличку с просьбой не выкидывать мусор. На следующий день табличку обнаружил в контейнере.
Современная борьба с дырявыми требует современных решений. С помощью старого Самсунга, установленного хитрым способом, я заснял как из-за угла выруливает сладкая парочка (мужик и баба), подтаскивают два пакета и кидают в наш контейнер.
При осмотре места происшествия я обнаружил, что один из пакетов порвался, и из него торчит использованная туалетная бумага. Впечатлившись увиденным, я прошёлся по территории и обнаружил, что сладкая парочка могла выйти только из одной двери - из местной швейной мастерской. Это сразу объяснило периодическое наличие обрезков ткани в контейнере.
Вернувшись в цех, я спиздил у маляра пару перчаток, взял мешок и полез в контейнер. После самой неприятной в моей жизни работы (не считая работы риелтором), я позвал с собой столяра Мишу, вооруженного монтировкой, и мы пошли возвращать не свое добро. Когда мы вошли к портным, все взоры обратились на нас. Мы сразу опознали и мужика, и бабу. Я поставил мешок на пол.
- Здравствуйте. Вы тут в нашем контейнере забыли немного своих вещей. Мы Вам их возвращаем. Не делайте так больше, пожалуйста, - сказал я.
- А то по ебалу получите, - добавил Миша.
Наши новые друзья сначала молчали, потом подняли хай. Я разобрал несколько слов, угрожающих моей половой неприкосновенности.
Пока я соображал, Миша пожал плечами и пнул мешок. Обрывки бумаги красиво разлетелись по помещению. Крик стих мгновенно. Мы ушли.
В цеху я незамедлительно рассказал работникам о доблестном мишином поведении и реакции наших новых друзей. Теперь Мишу иначе как "Футболистом" не называют.