Моё детство в СССР
8 постов
karmody
Публикую только свой авторский контент, основанный на реальных событиях. Жизнь создает сюжеты лучше, чем любой из писателей
65К
рейтинг
623 подписчика
13 подписок
104 поста
48 в горячем
Награды:
Серии постов
Журналистские истории
18 постов
Где ракета?
Как-то раз я готовил для газеты интервью со спасателем, посвященное профессиональному празднику службы спасения. Попросил героя статьи рассказать побольше живых историй из трудовых будней сотрудников.
— Да, запросто, — сказал он. — Вот одна из недавних. Дело было по осени. В лес собирать клюкву отправилась группа пенсионеров — три бабушки и один дедушка. А дальше все по классике. Увлеклись сбором ягод, потеряли ориентиры и заблудились. Местность там болотистая, идти сложно. Пытались выбраться до темноты, да сил не хватило.
Октябрь. Световой день короткий. Вечер стремительно приближался. Начало холодать.
Пенсионеры, напуганные перспективой получить переохлаждение, стали звонить в службу спасения. К счастью, в том месте ловила сотовая связь.
Когда мы прибыли в предполагаемый район поиска, уже совсем стемнело. На востоке взошла полная луна.
Контакт с заблудившимися мы поддерживали по телефону. Диалог с нами вела одна из старушек. Мы успокоили её, уверяя, что ничего страшного не случилось: находить людей в лесу это наша обычная работа.
Сначала мы вместе с "потеряшками" попытались определить наше взаимное местоположение.
— Вы же видите луну на небе?
— Да, видим.
— Отлично! В той стороне, где сейчас взошла луна, — восток. Позади вас запад. Справа – юг, слева – север. Сейчас мы запустим сигнальную ракету, а вы сообщите, с какой стороны она взлетела. Хорошо?
— Хорошо.
— Готовы?
— Готовы!
Пускаем ракету.
— Ну, как: увидели?
В ответ — молчание. Пришлось повторить контрольный вопрос.
— Ой, — ответила пожилая "ягодница", — ракета так быстро пролетела, мы даже ничего и не успели рассмотреть! А чего она так быстро сгорела? Вот если бы вы её как-нибудь помедленней запустили…
— Помедленней никак. Но не переживайте, у нас это не последняя ракета. Мы запустим ещё одну. На этот раз, ПОЖАЛУЙСТА, смотрите повнимательнее. Хорошо?
— Да, хорошо!
Запускаем вторую ракету. Спрашиваем:
— Сейчас всё увидели?
— Как бы вам это сказать, — ответила старушка после длительной паузы.
— С какой стороны взлетела ракета?
— Даже не знаем. Вообще непонятно. Она сразу в небе появилась!
— В небе. Ну хотя бы с какой стороны: позади вас, справа, слева?
— То ли справа, то ли слева, то ли вообще спереди. Вроде не сзади. Не знаем даже, как описать ее положение на небе…
Вдруг в разговор резко вмешался пожилой мужчина — единственный дедушка среди трех бабушек.
— Ребята, не надо больше ракет. Чего вы их слушаете. И первая, и вторая ракеты хорошо были видны. Взлетали они в северо-восточной стороне, даже я б сказал ближе к северной части.
— Спасибо, что прояснили. А что ж вы сразу-то не сказали?
Дедушка начал обиженно ворчать.
— Так они меня к телефону не подпускали. Я с самого начала им это твержу, а они только болтают языком, переговариваются между собой. Меня даже никто не слушал… Из-за них, кстати, и заблудились.
В итоге, история с поиском закончилась хеппи-эндом. Мы включили громкую сирену, потом запустили ещё одну ракету для более точного ориентирования. Потерявшихся пенсионеров быстро нашли и вывели из леса. Никто из них замерзнуть даже и не успел.
Евгений Кармоди
Показать полностью
Требуются клоуны!
Моим лучшим другом в детстве был Славка. Его мама – тётя Люда всегда относилась ко мне с большой добротой. Частенько они брали меня с собой в кино на какой-нибудь детский фильм.
Во время одного из таких культпоходов мы все втроем стояли на остановке, ожидая автобуса. Стены деревянного остановочного павильона были облеплены бумажными объявлениями "Куплю. Продам. Обменяю..."
Но один из листочков содержал в себе какой-то странный текст:
"Приглашаем на работу ГИПА и ГАПА". А ниже был указан номер телефона.
Славка спросил у мамы: "А что это за Гип и Гап?"
Она, чуть подумав, ответила: "Да это клоуны. Видимо, они в цирк требуются!"
Не знаю, как Славка это воспринял, но я в свои семь лет был весьма удивлён! И даже представил картину: круглый манеж под шатром, полный зрителей, рассаженных на скамейках по ярусам. На арену выходят два размалеванных клоуна с красными носами и рыжими париками, которые торчат из огромных клетчатых кепок. "Здравствуй, Гип!" "Привет, Гап!" И они начинают глупо обниматься и дурачиться на потеху публике, показывают фокусы: один вытаскивает из-за уха огромный банан, а другой, путаясь в своем костюме, падает на пол, вызывая бурю смеха у зрителей.
Только спустя какое-то время из умных книжек я узнал, что странные короткие слова Гип и Гап означают совсем не то, что тогда на остановке сказала Славкина мама.
ГИП — расшифровывалось, как главный инженер проекта, а ГАП — главный архитектор. И никакие, разумеется, это не клоуны!
Но рассказ на этом не заканчивается. Однажды, уже в зрелом возрасте, мы в компании друзей вспоминали разные истории из детства, и у меня в памяти почему-то всплыл именно этот эпизод с ГИПом и ГАПом.
Приятель, работавший в крупной строительной фирме, выслушав, усмехнулся.
"А в чём собственно неправа была маманя твоего друга? – сказал он. – ГИП и ГАП – не клоуны?! Еще какие клоуны! Если не веришь, можешь к нам на экскурсию в офис как-нибудь зайти. Я тебе отвечаю: таких шутов гороховых, как они, ты нигде не найдешь!"
Евгений Кармоди
Показать полностью
Как я испортил свадьбу
Во время учебы в аспирантуре я каждое лето подрабатывал в экологическом лагере "Зеленый остров" на озере в сорока километрах от города.
Условия быта там были спартанские, полевые. Жили мы в деревянных сараях на биостанции универа без всяких удобств и без возможности нормально помыться-побриться. Зато каждый день ходили в походы. Ловили рыбу, варили уху на костре.
Смена пролетела очень быстро. Настала пора возвращаться домой. На старом "пазике" меня и других работников лагеря привезли в город. Высадили возле вокзала. Оттуда мне нужно было дойти до ближайшей остановки и сесть на обычный городской рейсовый автобус.
Август. Жара. Я весь потный. На мне белая растянутая футболка с надписью "Сафари", защитные штаны от геологической спецовки и какие-то старые кроссы. Лохматый, с трехдневной щетиной. Уставший, после двадцати дней полевой жизни. Иду по центральной улице Ленина. К тому же еще и баул с вещами тащу в руках.
Чувствую, что со стороны выгляжу как бомж. Мечтаю поскорее прыгнуть в автобус, добраться до дома и упасть там в ванну. Погруженный в свои мысли, на автопилоте прохожу по тротуару мимо крыльца городского Загса на первом этаже обычного жилого дома.
Вдруг кто-то резко хватанул меня сзади за плечи с криком: "Молодец, пришел! Давай-давай, заходи скорей!" Я даже испугался. А когда оглянулся – увидел, что это Лёня, один из моих знакомых по универу. Здоровенный детина, под два метра ростом. На нем – свадебный костюм, в петличке – большой цветок.
Жених!
Я радостно стал трясти ему руку, на ходу придумывая поздравление. И после фразы "совет вам да любовь" хотел уж было продолжить свой путь. Но Лёня обхватил меня медвежьей хваткой и со словами "Давай быстрее! Уже нет времени!" прямо как щенка за шею втащил в Загс и втолкнул в толпу гостей...
Я чуть не провалился под землю от стыда. Представьте: все в Загсе нарядные, нафуфыренные. Один я, как бомж. И все стоят, пялятся на меня.
А тут еще какой-то пожилой дядя, наверно, отец жениха или невесты, даже какие-то претензии начал высказать. Правда, не за внешний вид. А за опоздание.
Я стал сумбурно объяснять, что просто проходил мимо, меня на свадьбу вообще никто не приглашал. Я тут вообще не при чем! Это всё Лёня. Так, что извините.
И сразу попытался выскользнуть на улицу. Но не тут-то было. Гости меня плотно обступили, преградили дорогу. Вырвали из рук баул и утащили его куда-то в гардеробную. Такого поворота я не ожидал. Я никого из этих людей, кроме жениха, не знаю. И они меня не хотят отпускать.
Лёня с невестой в тот момент встал в режиме ожидания напротив больших двустворчатых дверей зала бракосочетаний. И пока я решал, как мне теперь выбраться из Загса, врата распахнулись и заиграл марш Мендельсона. Толпа гостей плотным потоком ринулась внутрь и втолкнула меня в зал.
Двери снова закрыли. А надо сказать, что отворялись они с ощутимым грохотом. И во время церемонии незаметно смыться было невозможно. Если уж попал в зал, то стоять придется до конца церемонии пока двери снова не откроют.
Черт с ним, подумал я, не буду устраивать шум, поторчу несколько минут сзади пока молодые не распишутся, а потом сразу быстренько свалю по-английски, главное – баул свой не забыть в спешке.
Брачная церемония прошла в стандартном режиме. И вот, наконец, Лёню и его невесту объявили мужем и женой.
Все присутствующие стали по очереди поздравлять молодоженов. Я, естественно, их тоже поздравил. Оглянулся – двери все еще не открыты.
А тут еще работница Загса, объявила, мол, давайте запечатлеем этот торжественный момент на общем фото!
И все гости – родные и близкие, начали строиться в ряды для групповой свадебной фотографии.
Я стал пятится к дверям, понимая, что сейчас могу испортить новоиспеченной семье главное фото в их жизни. Кстати, мем со свидетелем в белых трениках тогда еще не существовал.
Выбора не оставалось, кроме как самому по наглому открыть дверь и выйти из зала. Меня заметили и перехватили. Я начал сопротивляться, но тут сам Лёня вмешался. И грозно сказал: "Жень! Ну, хватит, давай, уже, вставай, время не тяни".
Я ответил ему прямо, что еду с природы и одет для Загса неподобающе. И вообще я тут лишний, незваный гость. Можно в сторонке постою?
Но меня никто уже не слушал. Все были опьянены шампанским.
Чтобы не усугублять конфликт на свадьбе, раз уж все требуют моего участия на этом фото, я подчинился и встал куда-то подальше на задний ряд в надежде, что мой бомжатский прикид сильно заметен не будет. Впрочем, кого я хотел обмануть. Будет, еще как будет, виден. Мои штаны, те которые защитного цвета, в кадре прикрывали фигуры впереди стоящих людей, а вот футболка...
Пока гостей расставлял фотограф, я окрикнул музыканта, который со скрипкой стоял в сторонке. Он – парень примерно моей комплекции. "Не могли бы вы мне дать на две минуты пиджак? Пожалуйста! Я накину его, прикрою надпись "Сафари". Но он отрицательно покачал головой. Дорогой концертный пиджак, побоялся, что испачкаю. И в принципе был прав.
В общем стою я и думаю: теперь вся надежда на фотографа, все-таки может он вмешается – скажет свое веское слово. А лучше пусть вообще меня выгонит из кадра за нарушение дресс-кода. Но нет же, блин! Фотограф какой-то неправильный попался. Я ему жестами пытаюсь объяснить, показывая на свою растянутую футболку. А он только улыбается, показывает пальцами, мол, всё ОК, нормально.
А чего нормального-то: у него в кадре лохматый бомж затесался среди дам в дорогих вечерних платьях.
Фотограф начал щелкать кадры, и я понимаю, что вся его работа пойдет в одно известное место. И меня потом муж и жена будут проклинать до конца супружеской жизни за это фото.
Не помню как, но мне удалось улизнуть с последнего дубля. Так что в альбоме остался как минимум один кадр без моего участия, а вот на всех остальных фотографиях я среди нарядных гостей, словно кривой зуб среди виниров, торчу в старой китайской футболке с надписью "Сафари".
Лёня, если твоя супруга пересматривает свадебные фотографии и не может понять, что за странный субъект попал в кадр, дай прочитать ей этот рассказ, чтобы она знала, кого следует винить в этой ситуации. Лично я сделал все, что мог.
Евгений Кармоди
Показать полностью
Когда Паша — Валера
В нашем подъезде на третьем этаже жил один, мягко говоря, асоциальный элемент. Он только и делал, что целыми днями бухал по-черному. И такие же, как он, алкаши со всего района стекались к нему на хату, как мотыльки на лампочку.
Во время своих ночных гулянок они постоянно врубали музло на всю катушку. Бывало кто-нибудь из соседних квартир не выдерживал и вызывал полицию. Но гоп-компанию это мало останавливало. Поэтому ночной плей-лист соседа-маргинала знали чуть ли не в половине дома.
Наговицын, Жека, Шнур, "Воровайки" и даже, как ни странно, Артур Пирожков. Но в особом почете почему-то числилась песня Ваенги "Пашка". Её включали гораздо чаще других, а иногда крутили несколько раз подряд. За это соседа-алкоголика у нас в подъезде так и прозвали Пашей.
"Это у кого там музыка опять орёт?" "Да у соседа с третьего!" "А, это тот, который Пашка..."
Алкобратья у нашего кошмарного соседа время от времени менялись. Но был среди них и постоянный гость – лучший друг или, скорее, главный собутыльник, невысокий мужичок бомжеватого вида, лет сорока.
Каждое утро, независимо от погоды, он наведывался с визитом к нашему дому. Домофон у соседа-пропойцы, конечно же, не работал – ведь он не скидывался на его установку. Поэтому корефан, как герой Брондукова в фильме "Афоня", подходил под самые окна дома и, задрав голову вверх, истошно кричал на третий этаж: "Валера! Валера!".
В нашем доме его так и прозвали – Валера. Даже если кто-то его видел издалека, реакция практически всегда была одинаковой: "О, опять Валера пришел..."
Хотя, как оказалось, этого алкоголика "Валеру" на самом деле звали Павел. Ну а наш асоциальный сосед, которого все привыкли называть Пашкой, естественно, звался Валерой...
karmody
Показать полностью
Разница восприятия
Людям свойственно описывать одно и то же событие по-разному.
Однажды на встрече выпускников мы с друзьями стали свидетелями конфликтной ситуации. Один наш сокурсник Костян Комасов слегка подпил и в приливе алкогольной смелости стал приставать к Янке Лариной. А когда та с подругами пошла делать групповое фото – подкрался с тыла и схватил ее за задницу.
Янка завизжала, отвесила хаму леща с криком: «Убери руки, козлина! Я сейчас мужа позову! Будешь извиняться!"
Практически все присутствующие на вечере это видели, слышали и даже пересказывали тем, кто по какой-то причине всё пропустил.
...Недели через две случайно в городе мне повстречался Костя. Слово за слово. Спрашиваю, а что с Янкой-то? Извинился?
Он говорит: «А за что извиняться?"
"Ну ты ж к ней грубо приставал..."
"Да, ладно! – говорит он. – Я подошел к ней и спросил: можно сфотографироваться рядом с тобой? Она ответила, конечно, Костя, можно! Только давай быстрее, пока мой муж сюда не пришел".
Казалось бы: одна и та же ситуация, а показания свидетелей совершенно противоположные.
Как я от медведя ушёл
В этот четверг у меня появилось немного свободного времени и я решил провести часы досуга на свежем воздухе – прогуляться по экотропе.
На окраине города в лесопарковой зоне у нас есть лыжероллерная трасса. С нее можно свернуть на лесную дорожку, которая плавным серпантином ведет на вершину небольшой сопки, а оттуда спускается вниз по другому склону. И весь маршрут представляет собой круг длиной около шести километров.
... Спокойненько двигаюсь по лесопарку прогулочным шагом. Птички щебечут. На ходу дела заодно снимаю видео на смартфон, а-ля блогер. Периодически включаю и выключаю камеру: делаю короткие фрагменты по 5-10 секунд. Иногда свои комментарии добавляю.
Не торопясь дохожу почти до самой вершины. Вдруг чую неприятный специфический запах. Гляжу, впереди прямо посреди дороги валяется здоровенная куча свежего медвежьего дерьма. Пришлось насторожиться. Мысль одна – надо побыстрее отсюда делать ноги. Где-то поблизости косолапый бродит. А я сейчас, получается, вторгся на его территорию. Думаю, никому не нужно объяснять чем такое нарушение карается со стороны хозяина леса.
А у меня с собой ни фальшфейера, ни ножа, ни топора. Вообще ничего. Да и поможет ли это. И людей поблизости нет, даже закладчики тут не ходят. Назад вертаться смысла нет: большая часть пути уже пройдена. Что можно сделать в такой ситуации. Ну разве, что прибавить ходу, проскочить опасный участок и надеяться, что встреча с медведем сегодня не состоится.
Метров через сто натыкаюсь еще на одну медвежью кучу. Ну душе становится совсем неспокойно.
Минут через пять выхожу на вершину сопки. Стало легче. Там уже открытая местность с редколесьем. Внизу город виден. Слышен городской шум. Обычно в такие места мишки не заходят. По крайней мере днем. Нервное напряжение спадает. Спускаюсь по серпантину с другой стороны сопки вдоль линии ЛЭП прямо на лыжероллерную трассу. Прогулка благополучно завершается. Но у истории есть неожиданное продолжение...
Вечером я решил смонтировать видео из кусочков в один ролик. Сижу за компом, отсматриваю на большом экране каждый фрагмент по порядку. Открываю очередной видеофайл и глазам своим не верю. Камера смартфона засняла МЕДВЕДЯ. Засняла не где-то вдалеке, а в метрах пятидесяти от меня, а может и ближе. Он стоял выше - на дороге, по которой я шёл. Небольшой мишка, но и не медвежонок.
Будете смеяться, но я его в момент съемки даже не заметил. Снимал без стабилизатора, просто держа смартфон в руках. Поучилось, что устройство загораживало мне поле зрения по центру.
В общем, медведя я в упор не замечал и продолжал идти на него бодрым шагом. Фрагмент видео длился шесть секунд. Потом я камеру отключил. И как ни в чем не бывало продолжил идти в сторону мишки. Как я его тогда не узрел? Сам не могу понять! Наверно на что-то другое отвлекся.
Когда уже совсем близко подошел к зверю, то снова, не видя его, нажал кнопочку на камере. И на этом кусочке видео можно разглядеть как задница медведя скрылась за кустами.
А теперь представьте, как это всё выглядело со стороны медведя.
Топает молодой мишка по дороге вниз. Пообедал. В туалет сходил. Продолжает делать обход своих владений. А медведи они как люди, любят комфорт: стараются по дорожкам и тропинкам ходить.
И тут ему навстречу вверх нагло прёт чувак, не обращая на него никакого внимания. Ведет себя так, будто никого вокруг не существует.
Ну ладно, – думает мишка, – постою, посмотрю, чего дальше-то он будет делать. А чувак продолжает переть, и чуть ли не вплотную подходит. Ну явно с ним что-то не в порядке. Вообще страх потерял. Неадекват какой-то. Да ну его нахрен. Отойду-ка лучше в кусты, пропущу этого странного типа, пусть идёт куда шёл. Мало ли чего от него можно ожидать...
Евгений Кармоди
ПС: для разоблачителей котоламповых историй в коментариях оставлю ссылку на свое видео, там с 05:48 видно, что медведь стоит на дороге прямо по курсу, а на 05:53 - можно разглядеть, как его зад исчезает в кустах справа. И да, смотреть нужно не в разрешении 360 p...
Показать полностью
Что наша жизнь? Игра!
Один играет в игру.
Другой комментирует её на видео.
Третий записывает свою реакцию на ролик комментатора.
Четвертый смотрит эту реакцию и пишет к ней свои комментарии.
Пятый устраивает в комментах разборки с четвертым.
Шестой ставит лайки пятому.
Никогда еще человечество не прожигало время так изощренно!