farkez

Поздравляю, Дружище! Что-то на волне тоже захотелось поделиться)

Прошел второй отпуск. Пролетел. Я старался отдохнуть на максимум, отвлечься и выжать из двух недель все возможное, но постоянная мысль в голове что вот вот уже ехать обратно, снова и снова отталкивала все только что полученные хорошие эмоции. Словно кошка играется с неваляшкой, мое настроение падало и вновь прилагая все возможные усилия, на перекор поднималось заново.
Настал день отъезда, снова форма, рюкзак и КамАЗ. Уезжая от части я испытал новое для себя чувство, я буквально физически чувствовал, смотря из кузова вдаль, как дом отдаляется от меня, это было похоже будто во мне длинный длинный клубок мягкой, теплой и такой приятной на ощупь шерсти, другой конец которой привязан где то там, дома, разматывается, становясь все меньше. Перейдя через границу, через черту - этот клубок кончился. До опасной зоны ехать было ещё далеко, но это уже другая земля, это уже не мой дом, и отсюда его не видно, сколько не всматривайся, только разбитая военной техникой дорога из засохшей грязи. Мир снова остался где-то позади.
Прибыв ничего принципиально конечно не изменилось, из последних новостей узнал что ещё один товарищ тяжело ранен, находится в коме уже почти 2 недели. Они были вдвоем на задаче и по ним спикировал камикадзе, один отделался лёгкими царапинами, а у второго список травм занимал половину А4 листа. Он молодой и крепкий, хочется верить в шансы на восстановление, врачи же пока прогнозов не дают.
Противник смог подобраться чуть ближе, но этого чуть вполне хватает что бы крепко осложнить нам жизнь, мне же работы тоже прибавилось, теперь они стали доставать до ряда моих точек, часть оборудования уже выведено из строя, необходимо срочно восстанавливать. А никаких ни сил ни мотивации уже не осталось. Не скажу что мною до этого двигали какие то светлые или героические мотивы, нет. Я просто старался делать хорошо то, что делать умею. Увы, в армии нет понятия ценности трудов, ценности людей, специалистов. Есть понятие свой/не свой, и все решается только через эту призму.
Все же армия, война - для военных, для тех, кем что то движет. Про нас же, мобилизованных похоже вовсе забыли. По крайней мере именно так всем думается. О нас практически не говорят в СМИ, за редким исключением обмолвившись что вернёмся мы только по окончанию СВО. Зайдешь в интернет - и видишь, жены и матеря пытаются поднять резонанс, достучаться что мол несправдливо, что отобранные ранее там навсегда, но дальше форумов это не заходит. Можно понять и остальных, там, в России, войны нет. Она где-то далеко по телевизору. Да и если менять нас кем-то, этот кто-то следующий может оказаться уже и вашим сыном или мужем. Вот и получается что ни общество ни политики вроде как и не видят проблемы. Демократия же ж, большинство все устраивает. Увы у меньшенства выбора по сути и не осталось вовсе. Не рыпайся, а иначе небо твое будет в клеточку, либо его для тебя больше вовсе не будет.
Завтра 3 октября. Ровно год с того как я зашёл за черту. Хотелось бы подвести итоги, да нет их. Как подвести итоги, когда и цели то туманны.

Война
Вокруг война. Черные от гари дома. Остатки домов. Битый кирпич, торчащие тут и там арматуры и заваленные бетонные столбы. Поросль берет верх над асфальтом и пробивается всюду. А между, наши тропы, маршруты. От точки к точке. Переодически и они меняются, обычно после чьего то сообщения что очередную точку на маршруте пристреляли. То есть противник обнаружил, и теперь может следить за этим участком и дежурить по нему.
Вокруг война. А мне бы мир нащупать в сердце.
Главное дома войны нет. Мы тут уже адаптировались, привыкли. Конечно привыкли, ко всему привыкаешь. Тут либо бей либо беги, но так и так подстава , на небо свалим кто то молодым а кто то старым, и я не знаю что лучше, но знаю что хуже, когда они уже пришли а ты обезаружен, и речь тут не об автоматах, и если за настоящее оружие считать автомат - то и весь рассказ тогда пусть будет не больше чем сатирический вымысел.
Я же продолжаю шибче верить в невозможное. Конец. Победа. Дембель. Растут бойцов колонны. Растут и списки 200, 300. Все ж не на прасно? Для чего то?
А мне, мне бы просто выйти к Дону, где отец смолвит: "Я скучал сынок. Все было не напрасно!"

Война не вечна, и дома нас ждут! Нет смысла ждать конца, смысл есть лишь в ежедневном непрекращающемся труде. "А что ты сегодня сделал для победы?" Стало моей любимой фразой в общении с сослкживцами. Просто работаем дальше, до конца, до победы, ничего не ожидая, не надеясь, не веря. Все только в наших руках. Точка.

Утро началось бодро, с прилёта по нашему дому. Никто не вскочил, далеко не все даже проснулись. Мне и так надо было вставать по задаче, до будильника оставалось пару минут, единственное что заставило изменится от прилёта - я решил обуть кросовки а не сланцы. Сегодня задача не требовала выхода, и я хотел дать ногам отдохнуть, ну что ж, чуть позже. Зашёл на пост к пацанам, закурили и уточнил куда конкретно был прилет. Мы им сделали камеры и им хорошо должно было быть видно разрыв. Попали по фундаменту, в место где идёт мой важный кабель. Пока докуривал и проверял аппаратуру пришло ещё два подарка. Неужели по нам именно работают, хреного если спалили точку где живём. От серии взрывов проснулась ещё часть людей, и уселась с кофе ждат окончания работы противника, с каждым свистом для каждого из нас ее становилось больше. Часа через пол вроде стихло. Экипировались, выждали сверху минут 15, да можно и начинать. Противник может продолжать вести наблюдение, по этому решаем разделиться, я пошел к одному концу кабеля, товарищ к другому, и навстречу друг другу будем искать порывы и устранять их. Но, не успели мы дойти, до своих мест, как между нами снова прилет, ударили без корректировки, считай по прошлой лунке, а вот следущий уже будут поправлять. Выбор небольшой, идем обратно пить кофе и курить. Все обошлось, товарищ только что балахон немного порвал когда падал от свиста на землю. Ещё через часик начался дождь, отлично - птички не летают, а со стационарной камеры видимости не будет никакой, бегом делать пока льет. За пару часов управились, где-то восстановив, где-то заменив полностью кабели запустили все в работу, и остались собой довольны. По итогу ведь, кроме кабелей никто и ничего не пострадало, а значит все что было необходимо мы грамматно рассредоточили укрыли и замаскировали. А кабели, так это мелочи, хрен с ними. Не много уставшие, не то что бы от сегодняшний работы, но скорее от накопившегося, мы присели на отдых. Товарища последнее время мучает шея, а меня спина, оба продули на багги. Достал подвальный кашель. Насточертело спать в одежде, хоть и понимаешь необходимость, но сколько ж можно. И как же порой выводят из себя бестолковые задачи, а порой кажется просто невыполнимые и бессмысленные. И все же, хватит уж жалеть себя, надо просто брать и делать. Эта участь могла выпасть любому. Боль пройдет, все пройдет, а мы останемся. Теперь уже живыми или мертвыми, мы все останемся в веках как войны. Нас тут не мало, и у каждого свой билет с датой, и пунктом прибытия по координатами огня противника, кому то повезет опоздать на свой поезд. В конце концов, как снаряды летят к нам даром, так и красный или деревянный крест нам достанется бесплатно. Важно не дать огню в сердце затухнуть, только он и спасает от холода. С теплым сердцем даже в черном от взрывов и пожаров городе, среди бетонных развалин, рассвет все ещё продолжает отливать бронзовым раскатом, и хоть не надолго дарить улыбку. И мы уберем меч, когда придет время, и хотелось бы наивно верить, что доставать его больше не придется. Только бы остаться с чистой головой, что бы найти свой причал не кривя душою.

Первое число, начало месяца. Примерно неделя и зарплата, десятого. Где то по фронту взяли немного территорий под свой контроль. Ещё несколько дней работы и, уже пол месяца позади. Чей то день рождения на гражданке, надо не забыть поздравить. Где то по фронту потеряли пару опорников. Месяц заканчивается. Кто то из знакомых снова 300, реже 200. Новый месяц, и снова по кругу. Рутина съедает. Ввиду обострения обстановки мы давно не выходим на улицу днём, совсем забыли что сейчас лето. В подвале всегда прохладно, и к сожалению сыро. Какие то вещи забываешь переодически вывешивать проветриться, сгнивают. Хорошо пока есть запасы, и если надо налажен канал поставки всего необходимого в течение пары дней. Фронт по большому счету продолжает стоять на месте, а значит для нас никаких интересных новостей, да и в целом в новостной ленте все меньше новостей про сво, в основном это сухие цифры, там взяли, там потеряли, столько то уничтожили. Видимо в медиа пространстве война тоже уже всем надоела. Многие из нас ждали 5 августа, заканчивался отпуск у Вагнеров, но, ничего не произошло, видимо ничего что как то касается нас и не произойдет уже. Все с нетерпением ждут сентября - октября, у нас щелкнет год. Все надеяться на демобилизацию или хотя бы ротацию, но и по этому вопросу одни слухи. Офицеры говорят что все это очень сложно, новых нужно подготовить, а нас готовили? Как то же справились, влились. Многие из нас не стесняйся говорят офицерам о том, что после того как календарь перелестнет наш год тут - помощи от нас не ждите. Нас попросили, нет, не выдернули и приказали помочь. Мы помогли. Достаточно. На днях сослуживец вернулся с отпуска, рассказывает что выходя не детскую площадку со свое дочкой думал о трёх вещах, первое - слишком много людей в одном месте, надо уходить от сюда. И вроде как и понимал что это же гражданка, сюда не прилетит, но чувство тревоги и желания убраться не уходило. Второе, видел других отцов играющих со своими детьми и думал, почему я год там в подвалах, пропустил первые шаги дочери, и кучу ее событий, за год она будто уже другой человек, а они тут, беззаботно играют с сыновьями и дочерьми, а вечером обнимают жён. И третье что из всех этих отцов вышел бы не плохой штурмовой отряд.

------------------------
Уважаемые читатели, больше спасибо Вам за то, что не забываете! Я сейчас практически перестал писать, в том числе в изначальном канале, по причине полной однообразности происходящего. К тому же, конечно за год произошла уже полная адаптация, все стало привычно и обыденно. Что пугает меня больше, так это то что, не знаю как правильно сказать, психологическое развитие что ли, идёт дальше, и я вижу как начинают рвется мои социальные связи с гражданской, с друзьями и родственниками. Уже второй год мы живём принципиалено разной жизнью. Я искренне надеялся что по прошествии года нас если не поменяют, то хотя бы скажут нам что то конкретное, но увы, единственное что мы услышали - что быть нам тут до конца. Конечно нас всех это мягко говоря печалит, к тому же тема мобилизованных в СМИ полностью исчезла, о нас не хотят вспоминать.

Я не знаю будут ли ещё посты, время покажет. Спасибо Вам!

Лето
Ночи стали ужасно коротки. Раньше я просто об этом знал, летом короткие ночи, зимой длинные. Особо это ни на что не влияло. Тут же для нас это стало критичным, многие работы есть возможность проводить только по темноте. Многие маршруты есть возможность пересекать тоже только когда тебя укрывает хотя бы темнота. Летом приходится работать не только много, но и быстро. Ещё быстрее. Делаешь счалки, подключаешь оборудование, настраиваешь работу и чувствуешь как солнце под ногами, с той стороны земли гонит тебя, надо успеть до первых лучей. До позиции идти 30 минут. Бежать - минут 20. Если кто то подвернет ногу, или ещё что случится - слишком долго. Работаешь, хочешь пить, курить, но это лишние потраченные минуты. Пару глотков только уже перед обратной дорогой. Возвращаешься, и новые задачи. Ближе к полудню можно поспать. В связи с последними событиями и последним радиоперехватам много изменений. Мы стали осторожнее. Ещё осторожнее. А смысл? От того что прилетает не спасет ни броня ни даже наш подвал. Внимательнее. Смысл?! Камера может стоять в десятке километров и наблюдать как ты подкуриваешь. Дрон может сесть на угол высотки и прочитать название твоих часов, а ты его даже не услышишь. Движение днём. Видно с чего угодно. Движение ночью. Свет фар видно ещё лучше на темной простыне города, а мы светится в тепляк даже за небольшими укрытиями. Движение всегда - для меня это спасение. Как минимум, самоуспокоение. Меня назначили "внешним специалистом", это значит что я решаю задачи вне нашей точки и базовых мест, напротив, я отвечаю за все мобильное и установленное на передних линиях, а значит и сам езжу и хожу везде. Недавно встретился с Лехой, мы не виделись с его отпуска, который как раз выпал на переезд:
- ты блин кем там стал? Я только тебя по радейке и слышу. - удивлённо спросил Леха поудобнее устраиваясь на лавочке, подкуривая и наслаждаясь солнцем и теплым ветром
- да кем и был, только тут же все с 0 надо развернуть, да и обстановка серьезнее, постоянно все двигаем.
Я смотрел на него, и, для меня было дико видеть как человек спокойно сидит на улице, и при этом он абсолютно расслаблен. Они находятся в 30-35 км от лбс. Тут действительно спокойно. Я с переезда живу на лбс, много времени приходится проводить на переднем крае. Привычки вырабатываются быстро. Быстрее, внимательнее. Двигайся, надо двигаться. Движение это жизнь. Это точно.
- а меня теперь тут за умного назначали, я привык что я просто тебе помогал, а теперь работать приходится. Возвращайся а? Мне чёт не нравится так - конечно в шутку продолжал Леха. Мы оба понимали что меня не отпустят сюда, там я нужнее.
Мы поболтали ещё пару сигарет и мне нужно было ехать дальше. Работы ещё очень много. Много точек. До захода солнца нужно успеть решить одно. По сумеркам успеть добраться в следующую точку, и потом снова такая короткая темнота. Снова быстрее и внимательнее, солнце уже вновь догоняет тебя.


Уже около 9 месяцев мы тут, и все складывается так что приехали мы в довольно тепличные условия, но с каждым месяцем, затем неделей а теперь и днём ситуация только ужесточается. Из сотни, тысячи книг, фильмов мы знаем что война меняет, но как? Выворачивает человеческое наизнанку. Но. Но мы тут стали человечнее. Тут ты не можешь пройти мимо того, кому нужна помощь. Ты знаешь что помогут тебе, что бы не случилось, за тебя будут бороться твои товарищи, живого или мертвого. Можно ли увидеть такое на гражданке? Наверное это и имеют ввиду ветераны, когда говорят что настоящая жизнь только тут, на войне. Мы научились жить по другому, на столько сильно привыкли к этому что уже забываем, было ли иначе, хоть и вспоминаешь что-то, эти воспоминания скорее похожи на воспоминания из хорошего фильма. Лепили ли мы когда нибудь куличики в песочнице, вздыхали с букетом в руках под окнами любимой, учились ездить на машине с отцом, выпивали и курили в тайне от родителей с братом и другом, получали двойки и защищали дипломы, проходили первые волнительный собеседования. Было ли это? Столько всего, и могли ли это как то повлиять на то, где мы все в итоге оказались. 9 месяцев, и за моими плечами уже свое кладбище погибших товарище, а 300 и не сосчитать, это просто круговорот. По новостям все больше снова говорят о том что это будет "последнее наступление". Очередное. Говорят что на наше направление. Из плюсов, у нас самый удобный сектор обороны, и самый не удобный для наступления противника. Арта, авиация и танки работают как никогда тут ещё не было, с обоих сторон. Многие из наших, если нет задач, не выходят на улицу неделями. Страх или осторожность уже трудно сказать. Сам страх перестал был страхом, его забила измотонность. Единственные мысли которые проскакивают после близкого прилёта: "да когда же уже все". Раз за разом. И ещё один. И ещё. Снова везёт, а может это просто ты принял верное решение поехать именно сегодня другим маршрутом, пройти другой тропой, выкурить ещё одну сигарету перед тем как выйти из укрытия. Скоро отпуск, надо продержаться до него, дом помогает, а дальше будет проще, на какое то время. А может и правда все кончится? С трудом в это можно поверить.


------------------------
P.s. Вы могли пропустить предыдущую часть, 19, она опубликована у меня в профиле, и имеет тег "Жесть". В комментариях меня спросили, действительно ли стоит публиковать написанное в ней с данной пометкой, я не уверен но решил перестраховаться. Если Вам все же интересно ее прочитать вы можете включить отображение подобного контента у себя в настройках и найти пост у меня в профиле. Пост так же как и остальные не содержит фото/видео шокирующего материала, только текстовое описание.

С сентября я успел заслужить к себе доверие и все же показать свою специализацию, работа для меня нашлась, и ее все больше и больше с каждой неделей. От этого при съезде меня с ещё парой бойцов оставили последней группой на выезд, мы должны были снимать то, что должно работать до самого конца. Приехав в тылы на восстановление многое уже было обустроено, но пробыть там удалось меньше недели, и теперь уже первой группой, как умеющих, отправили разворачивать и подготавливать базу, опять же то, что должно заработать первым. С нами же поехал представитель от командира для принятия позиции. Мы меняем музыкантов. Они отдают нам свои позиции и наставляют по местной обстановки. Благодаря тому что мы первые из мин обороны приехали сюда, удалось пообщаться со многими музыкантами, на второй день я уже поехал с ними на лбс оценивать обстановку для установки нашего оборудования. Пообщавшись сильна заметна разница в мотивации, в отношении к ситуации, в отношении командиров к бойцам, а бойцов к задачам. От чего то мы с солдатами легко выстроили диалог, обменивались опытом, мнениями хитростями.Командование же как оказалось позже проигнорировало все рекомендации наших коллег.Возможно им виднее, хочется в это верить. Мы погрязли в работе, с 0 развернуть все по новой, к тому же тут совсем нет связи. Нас предупредили по всем мерам безопасности, телефоны без симок, только в режиме полета. Через неделю мы начали поднимать вопрос, связь с родными нужна и это надо как то решать. Эту задачу как одну из основных и поручили мне, конечно были и другие. Мне в помощь был ещё один мобилизованный, раньше мы редко общались, он жил как раз на точке, откуда мы начинали пеший ход в зону. Теперь мы оба живём непосредственно в самой зоне. Мы начали планировать как делать, что нам надо. Начали наводить контакты, заказывать оборудование, мной давно так не двигала идея. Хотелось сделать не то что бы связь себе, но связь всем парням, по всем зоне. Пару недель работы без остановки но связь пошла. Наши ребята смогли выйти на связь и успокоить родных и близких.

Смена позиций прошла не то что бы успешно. Нет, мы конечно все приняли, коллеги добродушно оставили много полезного, но смотря на нас, на наше где то раздолбайство, на странные задачи командиров, на организацию работы в целом, очень нервиначали и старались уехать по быстрее. В итоге мы запустили все необходимое и к нам поехали остальные бойцы. Работы по обустройству все ещё оставалось много, да и боевых задач конечно тоже хватало. Но теперь все было иначе, опыт общения с музыкантами перевернул наши представления. Все мы, прошедшие когда то срочку, некоторые бывшие контрактники и офицеры, все мы привыкли что армия она такая какая она есть, с бумажной волокитой и бюрократией даже на войне, с кучей согласований любой мелочи, с кумовством, подковерными играми, с главное идеей "найти свой проеб". Мобилизованные - считай гражданские люди только в форме, уже отвыкли от этого, нам ближе ответственно выполнять свою работу, как это происходит на гражданке, но даже это тут редко ценится, от чего сложно не опустить руки.И тут, мы видим что все же может быть построена военная работа иначе, на результат фактический, а не на бумажке, как люди действительно верят в свое дело, а не говорят красивыми словами об этом, когда люди заняты делом для победы, а не для того что бы быть занятым. Пока музыканы были с нами, командование старалось держать лицо, и вроде как тоже более логично выстраивать работу и задачи, но ровно в тот час как отъехала последняя машина все вернулось в знакомое болото. Многие парни конечно спрашивали, можно ли к ним сейчас попасть, да можно, но для действующих военных только через дезертирство, тюрьму и дальше зэком в штурмы, а там уже по навыкам и умениям. Как мы поняли у них все проходят через штурм, это помогает даже после попав работать в штаб, помнить о важности своего дела, и о товарищах там, о том как им там действительно тяжело. Верно ли это? Для профессиональной армии думаю да. Среди приехавших сюда сейчас ребят многие до этого толком не видели даже прилетов, просидев все время в Донецке, где в 300 метрах шаурма и магазин. Тут же, мы в непосредственном очаге, и это сильно ударило по моральному духу. Ко мне вечерами когда выдаётся время то и дело заходят друзья, на чай, но больше выговориться. Я смотрю в их глаза и есть только два варианта - пустота либо ярость. Первые просто в отчаянии - зэки и добровольцы уже несколько раз сменились, закончив свои контракты уехали домой, контрактники и офицеры регулярно меняют друг друга на работе в России, и только мы тут постоянно и без каких либо сроков. Вторые просто загнаны работой, задачами, подчас безсмвсленными, и даже если пытаешься донести как сделать лучше, все равно приходится делать сначала как говорят, после выслушать кто ты такой, и сделать по новой гениальной идеи командира - сделать как предлагал изначально. Спорить бессмысленно. В итоге это доводит некоторых до грани, кажется ещё какая нибудь мелочь, и оружие пойдет в ход. Но хоть пол часа разговора по душам, и, как то легче, и плевать на все, сигарету в зубы, работаем дальше и улыбаемся, пока живём.

Контрасты
Большая задача закончена, и на какое-то время я вновь возвращаюсь в прежний режим: дежурство, сон, личное время, рабочка, и так по кругу день за днём. Только воспринимается теперь всё иначе. Долго размышлял, на что похожи эти ощущения, и самое близкое чувство я вспомнил из детсва. День рождения, лет 6-7. Ты ещё слишком мал что бы сам всё организовывать, по этому весь праздник для тебя готовят родители, тебе же поручается самая важная задача - самостоятельно всем позвонить и пригласить на торжество. С утра тебя начинают все поздравлять, и в течении дня подарков всё больше, а вскоре приходят и друзья, сегодня можно есть всё и без ограничений, играть сколько хочешь, и главное - сегодня игры выбираешь ты, и главный в них тоже ты, сегодня всё для тебя. Вечером лучший торт на свете, потому что его испекла мама сама, для тебя, и для гостей конечно, наверное, но главное - для тебя. В моём детстве торты редко покупали, а сделанный дома, он всегда лучше, он изготовлен из того что тебе нравится и конечно с любовью. И вот идёт праздник, лучший день, но и он проходит, наступает следующий, теперь уже совсем обычный день и вот именно в этот день, с самого утра, на фоне прошедшего, всё кажется каким то блеклым, не настоящим, скучным, и таким рутинным. Вот именно такие чувства посетили меня после возвращения с ЛБС. Куча ответов, бумаг, работа ради работы, и столько совершенно бессмысленного и бесполезного. Но главное, люди - очень не многие среди этого окружения были там, где погорячее, даже контрактники и офицеры. Смотришь, общаешься с ними, вспоминаешь тех простых ребят, что месяцами живут в пекле и понимаешь, там войны, а тут военные. И на сколько же большая разница между тем, что бы носить красивый китель с яркими звёздами, или, разномастный комлект удобной одежды, давно не видившей стрики, без погон и медалей.

Рутина сменяется внезапными задачами, регулярно сбивая так сложно встраиваемый хоть какой то график сна и работы, и снова возвращается в рутину. Так же, зачастую беспричинно, скачет и настроение. В последнее время лучше оно, на выходе и после него, тяжелее же всего непосредственно когда узнаешь, что появилась задача и нужно собираться в зону. С каждым разом мысли от оповещения к сбору становятся всё темнее, кажется что именно сейчас что то пойдёт не так, вспоминаются истории многих бойцов, кто в какой то очередной выход не хотел идти особенно сильно, и именно на нем у них все заканчивалось - прилет, мина, снайпер, что угодно. С этими мыслями приходится бороться несколько часов, от момента известия, до точки начала маршрута. Почему то, когда прибываешь, в ещё достаточно безопасную точку, с которой только начинаешь пешее движение, как только надеваешь броню - все переживания прекращаются. Дальше, сначала идёшь как будто пустой, и напитывясь окружением наполняешь себя, ловишь настрой. Встречаешь по пути других войнов, не важно что вы видетесь первый раз - тут принято здороваться со всеми. Обмениваетесь стандартными фразами, узнаете общую обстановку сегодня - активно ли работает противник, по каким районам, летают ли птички. Около часа идти по чистой природе, несколько конечно изуродованной следами разрывов, но так быстро восстанавливающийся. И вот постепенно придя на точку, приступаешь к своей работе, а окончив - все в обратном порядке. Возвращаясь уже на машине, обычно можно заехать в магазин, пополнить свои запасы а прибыв в расположение как всегда отвечать на вопросы сослуживцев "ну как там?", Задают их только те, кто там ещё не был. А как оно? Да ни как не описать, братцы. То, что видишь глазами - полностью изнечноженный город, груды лома с изредко частично уцелевшими домиками, подбитая техника, то, что слышишь - тихий гул дронов, свисты прилетов, стрелковый звуки - чаще вдалеке, то, что чувствуешь телом - от ударной волны, до осыпью осколков с землёй. Все это - очень блекло описывает и вовсе ничего не передаёт. Потому ответы обычно скупы, "сегодня тихо", или же напротив "плотно сегодня работали, пришлось побегать".
Сейчас ситуация меняется, меняется задача нашей дивизии, нас отправляют на короткое восстановление в глубокие тылы, восстановление конечно техники, нам же работы предстоит кратно больше, там мы получаем официальное боевое распоряжение на новую цель, которая нам всем в принципе и так уже известна - слухи в армии первое дело, и начинаем новый этап нашей службы, который вероятно будет сильно отличаться от текущего.

Живущие на грани, у самого края, порой без чёткого плана, но упорно двигающиеся к своей задаче. По холодным улицам мертвых городов, уже привыкшие к обстановки, идём размашистым вальяжным шагом. Растеряв страх по подвалам, боль втерев в берцы уже ничего не останавливат. Вновь и вновь заходя в очередные подвалы, точки на которых закрепляются и держутся наши штурмовики и пехота, обшарпанные, но такие душевные. И вовсе становится не важны текущие по стенам ручьи, сырость, темнота, в окружении такого братства, Людей, настоящих мужчин. Это будто четвёртое измерение, другая жизнь, и никак не может существовать в одном мире одновременно этот подвал, и концертная сцена в столице с танцующей многотысячной аудиторией. Тут нас 8 человек, и до противник около 38 метров. Отделяет нас только большая насыпь,вдоль которой мы идём. Там их тысячи, и больше тысячи километров до сюда через сотни городов и десятки рек. И не все это поймут и примут. Противники есть были и будут, к сожалению и среди соотечественников. Но да не в них дело, сейчас я тут, а напротив сидит парень, мы познакомились всего 10 минут назад, но он уже угощает меня чаем, а я помогаю ему разобраться с техникой, мы уже на одной волне, мы уже одно целое. Я смотрю на них, и ведь это обычные люди с красной кровью в венах, их не назовешь атлетами, спортсменами. Почти все курят. Иногда вспоминаю тех кто "гасится" - так называют тех, кто симулирует или выискивает болезни или другие причины что бы откосить от службы, и в целом внешне, они гораздо больше подошли бы сюда, плечисы, спортивны, грозные и уверенные. Увы, только до определённой черты. Снова курим. Много курим. Мало спим. По соседям и нам опять работают. Звук внизу не сильно отличается от этих пары десятков метров, только что когда прилёт в нас, с сигареты пепел падает сам. Но после окончания встаём и двигаемся дальше в ночи. Короткие перебежки только в участках где горят дома, потому что в их освещении нас хорошо видно. Снова тихо запели дроны - в ближайшее укрытие, точнее под что нибудь, лишь бы видно не был. Жалко крыш уже нигде не осталось, но какой нибудь навес или на худой конец нору всегда можно найти. После ухода птички (так мы их обычно называем) идём дальше. И вновь летит. Когда летит во второй раз, есть особенность, с большой долей вероятности летит с "яйцами" - то есть со взрывчаткой, Кого-то заприметил, и летит скинуть подарки. Вновь укрытие, и лучше подвал - совсем рядом точка соседей, но там совсем другое подразделение которое нас не знает и не ждёт. Смекаем что предупреждали их, что будем идти мимо, что бы сильно не пугались и не приняли за диверсантов, рискуем и рвём к ним. Повезло, не открыли огонь сразу, разобрались и пустили, хоть для них это и риск, мы таким образом можем вскрыть их точку. Оставляем лишь немного пепла и двигаемся дальше, удалось узнать что второй дрон был наш и возвращался на точку. Начали работать наши грады, отлично. Теперь всё внимание будет на них, а значит можно идти спокойно и делать свою работу.
---
Осталось пару кусочков такой вкусной пиццы и совсем немного апельсинового сока, мои друзья допивают пиво, у нас еще около часа свободного времени, не так много. Все мы скучаем по вкусной еде, алкоголю, девушкам. О чем же еще мечтать мужчинам? И все же, я продолжаю придерживаться своего убеждения до самого конца, будет всё – но, когда вернемся. Мы находимся примерно в километре от ЖД вокзала, это единственная симпатичная кафешка в этом районе незнакомого города, и что важно, до нее от вокзала одна прямая пешеходная улица. Точно не заблудимся. Закончив с блюдами, неспешно выдвигаемся на посадку, домой. Мы уже все в удобной и приятной гражданке. Когда долго не носишь обычные вещи, они кажутся чем-то совершенным, удачно сидят, не мешают движениям, приятные к телу. На улице отличная теплая погода, на редкость яркое, но не жарящее солнце, так приятно пробивается сквозь листву аллеи. Хотя, пожалуй, какая бы сейчас не была погода, сейчас она все равно будет лучшей, потому что именно сегодня тот самый день, ничто не может его испортить. Дойдя до вокзала, мы перекуриваем и идем разбираться с нашими документами и получать билеты, к сожалению, общему, но честно – к моей личной радости, нам достаются места в разных вагонах. Время отправления близится, и мы прощаемся. Я нахожу свое место, верхняя боковушка. Для одинокой дороги лучшее место, никто не мешает. Достаю приобретенные совсем недавно наушники, которые брал вместе с гражданкой, погружаюсь в музыку и жду того самого волшебного, первого толчка поезда, когда он только срывается с места. Еще пару минут, и движение началось, я, немного понаблюдав за видами из окна, сытый и уставший засыпаю. Проснувшись и взглянув в окно, виды сразу становятся знакомыми, остается километров 50-60, и родной дом. За этими видами, пусть и не столь живописными, но родными наблюдать от дикой скуки по ним несравнимо желаннее. Уже не находя себе места мы наконец подъезжаем, я схожу на перрон родного города, а он, зараза такая, совсем не изменился. Как будто все это время ничего не происходило, как будто я просто спал и проснулся. И не было всего что произошло за последнее время. В отсутствии российской сим-карты подхожу к первому попавшемуся таксисту
- До центра едем?
- 800 рублей и едем
- Давай так, на Победу Революции за цветами, а потом на пересечении с Советской конечная, где-нибудь рядом с кинотеатром Аврора?
- Местный что ли?
- Ага
- 200 – сухо, сразу потеряв интерес отвечает таксист
- идет.
Время около 14 часов, самый разгар рабочего дня, я покупаю на свой вкус самый красивый букет, и через пару сотен метров выхожу около кинотеатра. Нужен мне, конечно, совсем не он, а стоявший рядом пенсионный фонд. В этом здании так же были и другие гос. Службы, в одной из которых прямо сейчас сидит и работает моя мама. Она не знает, что я тут, и все еще думает, что я за 800 километров от нее в военной форме. Форму я снял чуть больше суток назад, не думаю, что мне придется еще раз ее надень, не военный я человек, но свой долг отдал как все. Я захожу к ней на работу, подхожу к окошку, и вижу, как она что-то пишет. Я аккуратно стучусь и негромким голосом спрашиваю:
- А Галину Николаевну можно?
Ей хватило только первой буквы что бы узнать мой голос, в миг она попыталась вскочить с кресла, но видимо эмоции переполняли, и она раза три-четыре пыталась встать, но ноги подкашивались, она садилось, хваталась за спинку стула и пыталась встать вновь. Воздуха всего кабинета, казалось, даже воздуха во всем городе не хватит ей что бы вдохнуть и сказать первые слова. Мы побежали на встречу друг к другу, к входу в кабинет, она обняла меня и не смогла сдержать слез.
- Что же ты не сказал, что приедешь? Дома же ничего не готов! Я сейчас, минуту! – только успела она быстро проговорить, дрожащими руками схватив телефон и кому-то на одном дыхании продолжила монолог
- Виктор Михайлович, я домой. Да прямо сейчас! У меня сын с армии вернулся. – бросив трубка быстро закончила она, ответ для нее был не важным. Быстро попрощавшись с девочками, ее коллегами, мы направились на работу к отцу и домой.
Отец был рад не меньше, но по мужски эмоции, конечно, проявлял меньше. Мы направились домой, не то что бы праздновать, но просто побыть друг с другом после столь долго разлуки. Срочная служба позади, впереди получение высшего образования, первая серьезная работа, трудные поиски любви.
Это было 9 лет назад. 9 лет назад я думал, что больше не надену военную форму, не потому что не хочу – просто не придется. Думал, что больше не постреляю из Калашникова, и был рад что смог настреляться вдоволь на службе. И все же, судьба сложилась так что я вновь в зеленом, среди таких же зеленых человечков. Надолго ли, и в последний раз ли?