benzin500

Лечу домой из длительной командировки, хотел купить жене какой-нибудь сувенир, но что-то передумал...

Дело было в 90-х, голодные годы, нехватка денег, продуктов и всё такое. Я, тогда ещё не крупный песдюк, не особо осознавал кризис, но годы те помню. Перекусывали как-то небольшой компанией на вечерней рыбалке и разговор зашёл про колбасу, мол нынче колбаса совсем не та, что раньше. Раньше от батона ломоть отрезал и вроде как даже и наелся, а сейчас, мол, одна бумага в составе да и вообще колбасы нормальной как таковой очень мало.  И тут один из присутсвующих выдаёт: - а я её (колбасу) наёбыв@ю и в принципе наедаюсь.

- Хммм... Это как так-то?

- Да легко! Я её варю и... быстро ем, пока она большая...

История эта произошла с одним моим знакомым и услышал я её из его уст. Есть в некоторых автомобилях такая деталюшка - трипоид называется. (На фото выше для общего понятия.)

В общем, загнал человек машину на сервис, мол, так и так, ковыряйте, смотрите, что нужно купить - быстренько на список, покупаем и ставим. Не вопрос. Проходит диагностика и озвучивают ему список: тяги, наконечники, бла-бла-бла... трипоид.

Ну по большей части всё понятно, а вот этот трипер, ой, трипоид то есть, ввёл знакомого в лёгкое недоумение ввиду отсутсвия малейших представлений о том что это вообще за хрень. Ну да ладно, надо значит надо. Рассказывает: набираю номер автомагазина, сам в это время (пока идут гудки) повторяю диковинное название, чтобы не забыть- трипоид, трепоид...

- Алло, автомагазин.

- Девушка, мне надо на такую-то машину тяги, рычаги, бла-бла-бла и... (сцуко, забыл название!) и... тре... тре... тре...

- Треплоид?

Тут надо сделать отступление и отдать должное, быстро товарищ среагировал.))

- Нет, девушка, мне нужен ТРИПОИД.  А ТРЕПЛОИД - это по-нашему "пизд@бол"...

Сняла знакомая квартиру после небольшого пожара на балконе. Этаж девятый. Договорилась с хозяевами что заменит полусгоревшую балконную раму в счёт части оплаты за квартиру. Ну и попросила меня старую раму убрать, мол, приходил замерщик и на цене за демонтаж они не сошлись, ну там за демонтаж реально запросили как за чугунный мост.

Ок, не проблема. Приезжаю уже под вечер и начинаю ломать. А ломать там, к слову, особо было и нечего, работы на всё про всё полчаса с тремя перекурами по 10 минут. Из всей рамы после пожара целая только одна створка осталась. Снимаю, и тут лёгкий осенний ветерок подхватывает её, вырывает из рук и створка уходит в темноту. Твою ж мать...  Несколько секунд абсолютной тишины прерывают звук удара и звон разбитого стекла. И, судя по звуку, разбитого стекла много. Я в лёгком шоке пытаюсь прикинуть, в какую квартиру мне сейчас ломиться с вопросом "случайно наше окно в ваше окно не залетало?" и выхожу в подъезд. Слышу, как где-то внизу хлопает металлическая дверь и кто-то бегом поднимается по лестнице. Женщина лет 45. Встречаемся с ней на 8 этаже, говорю, мы вам что-то разбили, да? Да, заходите, забирайте ваше окно... Ок, сейчас подойду. Спускаюсь, захожу. Приятная пара лет 45-50, я им мол так и так, оказия какая неприятная произошла, извините и всё такое. Мужик: да фигня, мы уже привыкли, третья створка за 2 месяца. Я опешил - 6 этаж и третья створка за 2 месяца, как так-то? Ну, говорит, первую разбили пожарные, когда балкон этот соседский тушили, вторая залетела через две недели, когда хозяева квартиры хотели раму погоревшую убрать, ну и третья вот, сейчас... Поржали немного, чаю попили. Договорились, что, естесственно, я всё им поменяю, обменялись телефонами и уже в корридоре, когда я уходил, мужик мне сказал: всё это херня, дело случая и дело наживное. Я вот только когда в этот раз створка залетала сидел, курил на балконе...